No.2596 どう思われますか？（長文ですみません） 投稿者:ちたん   投稿日:2009年07月26日 (日) 00時25分 [返信]

まだ、毎日心は揺れますが、やっと実家に戻る決心をしました。

そこで、夫婦・カップル版で書いていたのですが、モラかも知れない夫と実母、アルコール依存だろう実父、ＡＣで対人依存かもしれない私のことを、よくよく考えてみました。

夫には身体的・経済的ＤＶも受けてきました。「でも、生意気で、優しくない私も悪い」と思い、今まで我慢してきました。（結局、私の悪い面は治せませんでしたが）
けれど、やっとこのサイトに来て「私がどんなに生意気で、可愛げがなくても、暴力を受けていい理由なんてない！」と思えるようになり、離婚を決意しました。

何より、子どもに、暴力が連鎖し、悪影響を与えるのを避けたかったのです。

そこで、専業主婦の私が生きていくために、実家に戻るという選択をしたのですが…
「私が、コントロールする傾向が強く、対人依存的で、自尊心が低いのはなぜか？」というのを、カウンセラーと一緒に考えていったところ、やはり私の親にも問題があるのではないか、ということになりました。

すると、アルコール依存だろう父が問題だということは、今までわかっていたのですが、「ただ頑固で細かく、口うるさい」と思っていた母も、コントロールする傾向の強い人ではないか、という問題点に気づきました。

小学校・中学校と私はいじめにあっていたのですが、親には言えなかった。心配をかけまいとしてか、自分のプライドからか、その時は分からなかった。
でも、毎日ただ学校に行くだけで、ひたすら自分を殺して我慢していた。いじめた子を心で恨みながら。
きっと、今なら9年間も我慢なんて出来ないと思います。
自分で、「よく生きていたな。がんばったな私」と思います。

いじめのせいか、いつもきょうだいをいじめて、仲が悪く、母には「意地の悪い子」と言われ続けた。自分でも、なんでそんなに意地が悪いのか分からないまま、学校でのストレスをきょうだいにぶつけていた。

大人になって、やっとそのからくりが分かり、母に「子どもの頃、いじめられてた。でも、言えなくて、苦しかった。分かってほしかった。そのせいで、きょうだいに八つ当たりしていたのかも。悪いことをした。」とやっと言えた。
だけど、母は
「今さらそんなこと言って何になるの？」
「私だって、必死で子育てと仕事を両立して、余裕がなかった。責めないで」
「今、いじめてた子に会ったら、『あの時は意地悪かったわね』と笑い飛ばしてやれ」
と言いました。
私は、いまだに、同級生に会うのが怖い、大人になった今、何かを言われたり、されたりすることはないだろうに。もちろん、同窓会なんて、一度も行ってない。そんな私が、笑い飛ばせる分けないのに。
そして母は、「何と言って欲しいの？」と怖い顔で、泣き叫びました。
私も泣いて「責めてるわけじゃない。ただ、今の私の根本に、いじめがあったことを分かってほしいだけ。『つらかったね、気づいてあげられなくてごめんね』と言って欲しかっただけ」と言いました。
後に、カウンセラーに、「母に慰めを求めても、それを得るのは難しい。あなたは、自分の苦しさを伝えただけ、前進できた。後は、母の問題だから」と言われました。

そして、今、別のカウンセラーにかかってますが、「実家へ帰るのは、夫から母へ、依存の対象が移るだけではないか？」と言われ、怖くなってます。
「コントロールする人からは、逃げるか反応しないようにするかして、身を守らないと」と言われて…これでは、夫の時と同じではないでしょうか？

そして、実家にはアルコール依存だろう実父もいて、時々正体不明になり、私たちを心配させる。こんな環境が子どもにいいのだろうかと悩んでます。

そこで、話が戻りますが、
「今すぐ自立したいけど、経済的に無理。」
「私も実家に色んな問題があることに気づき、両親とうまくやっていくためにも、早いうちに別居した方がいいと思っているので、それまで居させてもらえないだろうか？」
「こんな私を理解してもらえたら嬉しい」と書いた手紙と、ＤＶ、モラハラについての資料を送ろうかと思っています。

きっと母は怒るだろうと思いますが。
今から実家に世話になるのに、そして、母に私の気持ちを理解してもらえない確率は高いのに、そんな手紙を送ろうとする、私の行動、皆さんはどう思われますか？

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