No.2535 聞いてください。 投稿者:seiko   投稿日:2009年06月09日 (火) 16時50分 [返信]

すこし愚痴と言うか、弱音と言うかを吐き出させてください。

ほとんどは元気に前向きに生きているんですが、
生理の前後にひどく落ち込んでしまいます。

私のことすこしだけ聞いてください。

今一人暮らしです。23年の結婚生活から脱出してまもなく１年です。
離婚も成立しました。
子供も娘は結婚し、息子は県外の大学で一人暮らしです。

仕事も住む場所もあり、子育ても終わり、ほどほどに健康を回復し、裕福ではないけれど、とても恵まれた環境であることは十分に理解しているつもりです。

でも突然、孤独感と虚無感に襲われるのです。

具体的に言うと

夫から受けた仕打ちが、今になって私の人生の一番大切な部分すべてを否定し、虐げるものだったと
認識できたからです。

なぜ我慢してしまったのだろうかと

私自身にたいして怒りと軽蔑の気持ちがわいてくるのです。

言葉にするのはすごく抵抗がありますが、

無視　　軽蔑と怒りのまなざし　　無言の支配
議論のすり替え　　不愉快なオーラ　　
約束は守らない　　責任を転嫁する　　
４人家族で私だけをのけ者にする
外の人からは優しい旦那様と思われる

等々の
モラルハラスメントだけでなく
一方的で
アブノーマルなSEXの強要がありました。

私に拒絶する権利はありませんでした。

SEXのあとは
身体中が痛くて、腕もあがらず、毎回膣炎になって婦人科へ３週間は通院しなくてはならない、下半身にアレルギーがでる、等々。

誰にも言えず、相談できず、いまはじめてここに書き込みました。

屈辱的で、ずっと私は戦争中の慰安婦のようだと思っていました。

私は
慰安婦で　家政婦で　大黒柱で　子供の保育者で
できた嫁で　世間的に自慢の妻で

ただそれだけの存在でした。

２２から４６までの
人生そのものの期間を夫と過ごし

今
たった一人になりました。

女として
苦しんで苦しんで　　吐いて吐いて

でも
子供のために我慢してしまいました。

やはり自業自得なんでしょうね。
我慢してしまった自分の判断の結果として

私は歳をとり、おばあさんになり、優しく愛されることも満たされることも癒されることもない
そんな人生を送ることになったのですね。

そして熱望していた子供の自立と引き換えに
孤独が待っていたのですね。

燃え尽き症候群　　からの巣症候群　　
フラッシュバック

今の私の状態に名前を与えてみても
悲しいです。

暗い話でごめんなさい。
いつも
明るく元気で前向きにと言うわけにもいかなくて。

誰かに聞いて欲しかったのです。
そして私の経験は立派なＤＶだと
誰かに認めて欲しいのです。

この先一人で年老いていく覚悟を
しっかりと持ちたいのです。
子供に依存して彼らの人生を奪ってはいけない。

私に力と勇気をください。

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