No.2435 教えてくださいm(__)m 投稿者:ねむ   投稿日:2009年02月28日 (土) 01時05分 [返信]

はじめまして
モラハラという言葉を知り、自分が経験してきたことがそのモラハラだったのか…
確信したり、疑問に思ったり気持ちが揺らいでいる状態です。

現在旦那とは別居して1年が経ちます。
離婚は５年後にすると旦那が決めています。
理由は子供との縁をきりたくないとのことですが、実際には「お前は子供が成人するまでは母親として生きろ」とかいうので、たぶん私に彼氏とかができることを不安に思っているようにも思えます。


少し長くなりますが、今までの経緯を聞いてください。　そしてこれがモラハラなのか教えていただけたら嬉しいです。
ただ、私も旦那に対して悪いことをしました。
内容を読んで不快に思われたらごめんなさい。


旦那とは高校のクラスメイトでした。
リーダー的存在というか、少し怖い存在の人でした。　でもある日そんな彼から付き合って欲しいと言われ交際が始まりました。

私の住む小さな町ではかなりの有名人でもあり、私はその人の彼女ということで、少し優越感に浸っていました。

しかし、付き合いだしてから旦那にはいろいろ教育されました。

女は男をたてるもの
女は可愛げがないとダメだ
甘えるな
泣くな
強くなれ

そして、口論になると「お前の考え方はおかしい」といわれるようになりました。

お前はヒステリックだ
泣けばすむと思って

喧嘩して私が泣くと「ハイ泣きました。終了」
それ以上は話を聞いてはくれませんでした。

そんな繰り返しの中で私たちは結婚する方向へ向かっていました。

でも、ある日どうしても耐えられなくて私は「別れたい」と言いました。
その時の旦那は狂ったように暴れ、泣き、アパートの壁を殴りました。

その姿を見たときに私は諦めました。

もういい　自分の感情をなくせばこの人とうまくやっていける　別れることはできないんだ…

その決断をして私は心から笑うことも、泣くことも、怒ることもしなくなりました。
気持ちに蓋をしたんです。
私は死んだんだ…

その方が楽だったんです。

２０歳の時でした。

私はすぐに妊娠しました。

その時　一番に思ったのがこの子を産んで死のう…
でした。　
あの人が望む子供を産めばもう私の役目は終わりにしてもいいよね…
真剣にそう思っていました。
でも、産まれた子供には罪はない。
可愛くて、愛おしくて、この子のためにも母親として頑張ろうと思いました。
ただ、心の片隅ではこの子が寂しくないように、兄弟を産んでから死ねばいい…とも考えていました。

あの頃は感情が麻痺していました。

旦那との会話は旦那が求める返事をすればいい、旦那が機嫌を悪くしないように、怒られたら　あーヤッパリ私がダメな人間なんだ　ごめんなさい。
それが普通だと思って苦しいとも思わなくなっていました。


でも結婚して８年が経ったときに、私の職場の環境が変わりました。

今まであまり人と接する機会がなかった職場から、社員を増やし、外部の人とも接することが増えていったのです。

その頃から、自分に対して疑問を持つようになりました。


私って…　自分って…
本当の自分はこんなんじゃない

そんな時、同じ職場の一人の男性とよく話すようになりました。

私より年下と言うこともあってか、冗談いったり、気軽に「バカみた～い」とか言っても彼は怒りませんでした。　私にとってそれはとても新鮮な感覚でした。　

思ったこと言ってもいいんだ。

それから私たちはもっと親密になっていきました。

彼の前では笑顔を取り戻し、わがまま言って泣いたりしました。

そして、旦那にバレました。

旦那は冷静でした。
いいえ、暴れて家の壁や冷蔵庫とかボコボコにはしました。
でも、話し合いは冷静でした。
そして、その彼に逢いに行き彼にお願いをしました。

「今回のことは誰にも喋るな！　もしどこかでばれるようなことがあったらお前を殺す」


旦那が守りたかったのは、自分の嫁が浮気をした事実をただ隠したかっただけだったのです。


それからの生活はまさに地獄のようでした。

毎晩SEXを強要されました。
拒むと引きずりまわされました。
泣くとさらに酷く怒りました。

嫌々レイプのように求められ、出血するようになりました。


でも、私が悪いから仕方ないと思いました。
確かに悪いのは私です。

何年たっても許してもらえませんでした。

出かけるとき　私が少し急いで　というと、車一台がギリギリ通る細い山道を猛スピードで飛ばし、怖い　というと　お前が急げと言ったんだろ！　

お前がそうさせたんだろ！

全部私のせいでした。

ただ、私の犯した罪で旦那を傷つけたので否定はできませんでした。

子供にもその自己中心的な態度はありました。

ある日　小学生の高学年になった息子に「風呂に入ろう」といいました。　息子は「俺後から入る」その一言でキレました。


息子の胸元をつかんで持ち上げ、壁にたたきつけ「いいか殴るぞ！」といいながら、寸前でとめる。

私がやめてと止めに入ると、私を突き飛ばし、息子を強引に風呂に入れました。

風呂の中で旦那は息子に言い聞かせているのを私は聞きました。

「いいか、この家が会社なら俺は社長だ！　社長の言うことは絶対聞かないとダメだろ！」


そんなこと普通の親が言うのでしょうか？


すごく長くなったのでここまでにします。


今、別居できるようになったのは、口論の末の暴力があったからです。
馬乗りになって両手を捕まれ、頭も押さえつけ「言うことを聞け！！！」と１時間…

私は今度こそは絶対に言うことを聞かないと反抗したせいで、１時間はその状態でした。

やめてもらえなかったので、いつものように私は土下座して謝りました。
いつも土下座して謝れば「そうだろ　わかればいいんだよ」と笑顔になるから。

そして次の日実家へ帰り、今現在、離婚前提の別居状態です。

ただ、離婚してないので電話がなるとビクビクしてしまいます。

先日も電話で　「普通の人間ならこうする」とか「お前わがままだと思わんのか？　お前のせいでどれだけの人間が苦しい思いしとると思うんだ」など言われました。

そういう言葉を聴くと自信を一気に失ってなにもできなくなってしまいます。

あと５年もこんな状態は嫌です。

だから、今　いろいろ調べて早く離婚できるようにしたいと思ってます。



最後まで読んでいただいた方　ありがとうございます。

これはモラハラなのでしょうか？
それとも不貞をはたらいた私が悪いのでしょうか？

コメントいただけると嬉しいです。

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