No.1855 Re:ありがとうございます！ 投稿者:北風   投稿日:2008年01月16日 (水) 06時19分

> 「お母さんどうしたらいい？」と子供に聞いたら、「お父さんに謝ったら」と言われました。
> なぜ？？？「お母さん、悪いことした？」って聞いたら「してないよ」と…。

お子さんに自分がどうしたらいいかを聞くということは、何かあったとき、お母さんは責任を持たないというメッセージも一緒に伝わっているのではないかなと推測します。

前のレスにも書きましたが、ゆうひさんがどう思っているか、どうしたいかをお子さんに伝えたほうがよいのではと思います。

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No.1856 Re:ありがとうございます！ 投稿者:あにゃも   投稿日:2008年01月16日 (水) 12時54分

子供に聞いてしまう気持ち、わかります。
私は子供の本心が知りたいのも勿論ですが、それ以上に、自分の行動や決断に自信を持てないのです。
何かを考えても、これでいいのかな？とすぐに立ち止まってしまう。
これも、モラハラの影響かなと思ってしまいます。

私は小２と年長の女の子が居ます。
まだまだ自分の身の振り方を判断できるような年でもないし、母親と一緒がいい年齢だと思います。
お近くのご友人に協力してもらうことは出来そうですか？
早くお子さんに会えるといいですね。

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No.1857 はじめまして 投稿者:エリカ   投稿日:2008年01月16日 (水) 13時14分

わたしは別居時混乱していて、ていうのもモラ夫のせい（と今では思ってますが・・）うつになり、追い詰められ飛び降り未遂をしてしまい、実母の迎えに来てもらったんです。
その際、夫の嘘をつかれてこどもを置いてきてしまいました。今調停中、次回で審判、離婚そのものは裁判になると思っています。

こどもは今は行ったり来たりの生活ですが、この４月からは就学なので、居場所を決めなければいけない段階です。

下の子はわたしの出て行った翌日に夫が乳児院に預けました。２歳です。

そんなこんなで１年４ヶ月、、調停も７回、ほぼ１年です。

お子さん取り戻すのは時間かかります。
裁判所は現状維持傾向にありますし、公平性も疑わしいと思うこともしばしばです。

調停委員は弁護士をつけると態度が変わる人たちです。

どうにか、わたしのようになってほしくないです。
今が色んなことに自信がもてないかもしれませんが
調停前にお子さんを連れてこられることができれば
それをするに越したことはありません。

モラは卑怯なことも平気でする人で調停委員にわかりにくい人格です。
時間がかかるのは目に見えてます。

なので、どんな手でも使って、おこさん取り戻してください。

はじめまして、なのに、踏み込んでしまいました。

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No.1858 がんばって！ 投稿者:あやや   投稿日:2008年01月16日 (水) 20時01分

今日、弁護士相談に行ったら、「親権が欲しければ早く子供を自分の元に連れてくることだ」と
言われました。

事務的・現実的な言い方ですと、弁護士さんがおっしゃるとおりです。

>私も、一刻も早く子供に会いたい…。

ゆうひさん、ゆうひさんの「脱出」はまだ完了していません。
なぜなら、この世で一番大切な人たち（子ども達）が、まだゆうひさんのそばにいないから。
子ども達にとっても、この世で一番大切な「おかあさん」、ゆうひさん。

脱出したてで混乱してらっしゃるでしょうが、「迷いの中」にいる時間はありません。
ゆうひさんは間違っていません。
「火事の炎の中に、子供がまだいる」ような気持ちになりませんか。

>しかし、どうやって連れ出せばいいか…。

モラは理屈も何も通りません。ですから…腕づくです。
実家の家族、現地の知人、頼れる人全てを頼って、一生に一度くらいの力を出してください。

私も自分が壊れかけ、一度は子供を置いていきそうになりました。でも、もう一度勇気を出して、子供をさらって逃げてきました。
あのとき、勇気を出さなかったら…考えただけでも恐ろしいです。
（思い出したくない！　自分でフラッシュバックやっちゃいました（汗）

子どもさんの声だけで喜んでいてはいけません。
お子さんを実際に、安全な場所で、ゆうひさんの手で抱きしめるまで、ぜひもうひとふんばりしてください。

経験者からのアドバイスでした。

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No.1860 はじめまして 投稿者:よっすぃ   投稿日:2008年01月19日 (土) 18時33分

お子さんは自分で何かを判断できる年齢ではありません。

『お母さんどうしたらいい？』とか『お母さんが悪いの？』なんて子供に聞くセリフではありませんよ。

母として、もっとしっかりしてください。
子供と一緒に居たいという気持ちがあれば何事にも強くなれます。

【母は強し】ですよ！



きついコメントになってしまいましたが
お子さんと穏やかに過ごせる日が早くくることをお祈りしています。

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No.1861 Re:ありがとうございます！ 投稿者:日本海   投稿日:2008年01月20日 (日) 04時16分

私ははじめて「離婚する」と口にした時から、えんえんと末子だけが「お父さんと仲良くしてくれ、離婚するな」と言うことに、なんで？と思っていたものです。
ここで、ストックホルムシンドロームよと言われてハッとしました。どんなひどい父親のことでも、子どもは無理にでも好きになろうとすることをコロッと忘れていたんです。

この子は、自分が悪いからひどい目にあうんだと考えがちの子でしたが、今はのびのび暮らしていますよ。父親には会いたくないと言って、この子だけは会いにも行きません。

この経験から私も、子供の意見は聞かなくても良いと思っています。
子どもからどう言われようと、さっさと離婚すれば良かったと思います。

「失敗学」という本を読んだことがありますが、その中に、同じような状況の人がやった失敗から学べ、というのもありました。自分が同じことをしなくても、どうなるかはわかるでしょう、と。
ここ、先人の失敗体験がたくさんあります。たくさんの人が、自分と同じ失敗はやって欲しくないと願っている。
私が「離婚する」とはじめて口にしたのは２０世紀のことで（笑）当時はここも無かったし、良い本もありませんでした。
あっても、私は自分が失敗してみないとわからなかったかなあ、とか、ちょっと思ったりしていますが。

自信を持つのも大変な時期の方もいるでしょうが、自分で決断することで自信が持てることもありますよ。
流されるのが一番いけなかった。
私の体験だと、自分のこと、自分の現実、自分の失敗をきちんと認識した方が、早く幸せになれます。

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No.1862 Re:ありがとうございます！ 投稿者:あくび   投稿日:2008年01月20日 (日) 15時10分

あややさん、日本海さんのご意見に全面賛成です。

あややさんのおっしゃるとおり　ゆうひさんはかろうじて
燃え盛る建物から逃げ出したものの、
お子さんはまだ炎に包まれた家に取り残されたままなのです。

お子さんは日本海さんのおっしゃるとおりのストックホルムシンドロームのバリアを張ってでも　
モラの傍でなんとか生き延びようと痛ましい努力をしているだけです。

一刻も早く！力づく、有無をいわせず抱きしめて救出してください。

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No.1864 Re:ありがとうございます！ 投稿者:日本海   投稿日:2008年01月21日 (月) 01時11分

ゆうひさん、皆、あなたを責めてるんじゃないですからね。皆、子どもの事となると熱くなるんです。多分。
でしょ？皆さん。
皆、心配でたまらないだけですよ、きっと。
皆の一生懸命な気持ちが通じたらいいんですけど。

横レスごめんなさい。
あくびさんがいたので、懐かしくて。
その後、超ド級さまはお元気でしょうか。（笑）
お子さんも大きくなられたでしょうね。

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No.1865 再び失礼します 投稿者:エリカ   投稿日:2008年01月21日 (月) 10時59分

日本海さんの書き込みでハッとしたのですが、責められてるようにかんじでしまったのなら、申し訳なかったなと思っています。

わたしのような思いはしてほしくない、、という強い
思いから、書き込んでしまいました。

日本海さんもおっしゃてるように、みなさん、お子さんのこととなると、熱してしまうのだと思います。

今はしんどくて、強い口調ですら耐えられない時期なのかもしれません。
わたしもそういうときあります。

もう少し落ち着かれたら、お子さんのこと、旦那さんとのこと、旦那さんとお子さんの関係がみえてくると思い
ます。

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No.1867 Re:ありがとうございます！ 投稿者:あくび   投稿日:2008年01月21日 (月) 18時57分

ゆうひさん　ごめんなさい

日本海さんの書き込みにはっとしました。

決して　ゆうひさんを責めているのではないのよ。
かなうことなら　傍に飛んでいって一緒に　おこさんを
取り戻したい！との思いが昂じて　言葉が過ぎて
しまったかもしれません。

うちは　小１男児です。
子供を悲しませたくない、幸せにしたい。
母の心って　その思いだけですよね。
そのなかで揺れ動くゆうひさんの心を
強い言葉で傷つけてしまったのならごめんなさい。

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