No.1667 フラッシュバックなのでしょうか？ 投稿者:ゆうゆう 投稿日:2007年09月18日 (火) 12時57分 [返信] |
久々投稿します。
離婚して一年。生活も軌道に乗り、元夫を思い出すことも少なくなっていました。
母子３人での新しい生活、関係を確立しなくちゃ…と意気込んでいたし、昨年末から今年夏前まで仕事がハードで考えている暇も無かった、と言うのが本当でしょうか。
昨年こちらを知って、いかに励まされ、勇気付けられたかわかりません。
ありがとうございました。
なのに、
ここに来てとてもとても苦しいのです。
育児、家事、ＰＴＡ活動、仕事と忙しく飛び回って、子どもの笑顔も戻ってきたのに。
ふとした瞬間元夫の顔、声を思い出して、呼吸困難になりそうになるんです。手が震えるんです。
私は小さいころとても太っていて、妹と比べられて育ちました。
私は平凡な顔立ちの父似、妹は美人な母似。
思春期には普通の体系に戻りましたが、近所の人や親戚には会うたび「オトウサンにそっくり」とやや否定的なニュアンスで言われました。
「結婚できないよ」「そっくり（笑）」
そして、私が２０歳の頃、人の良すぎた父はいろんな事情で借金をしてしまい、別れて暮らすことに。
もともと喧嘩の絶えなかった両親。母は父を絶対許さなかった。
離婚して、実家に戻ってきて、母に「父親似だ」と言われます。
親戚から、「母親に似なくてがっかりだね」と言われます。
思春期の頃、そう言われると笑って冗談言って平気なふりして。
でも、父親に似ていることで、私が全否定されているようで苦しかった。
それを、思い出した。
離婚前は、私は両親にもっと愛されていると思い込んでいた。
母は離婚すると言った時も何も言わず、戻ってきたら？と言ってくれたけど。
一緒に暮らすようになって、あの頃の、自分の寂しい気持ちを思い出した。
元夫に蔑まれ、罵られ、自分は人間として欠陥品なのだと思わされいた。
その芽はもっともっと奥深いところにあったんだと気付いた。
私が悪いの？
私のせいなの？
思考がループして、
苦しい。
自分は生まれつきダメな人間だから、
表面だけでも
いい子でいなくちゃ
その思いが周りの人に伝わってしまうのでしょうか
私は、そんなに悪い人間なのでしょうか。
今やっていることも、生きていることも、許されないことなのでしょうか？
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No.1669 意外と「根」が深かったかも。 投稿者:あやや 投稿日:2007年09月20日 (木) 03時23分 |
初めまして。
私の気持ちと共通する部分が多くて、投稿させていただきます。
私の両親も、幼い頃から不仲でした。
（原因は父のワガママ・モラだったと記憶しています。）
私はいつも両親の喧嘩の仲介役だったり、ちょっと成績が良かったため「強い母」に褒められることにより、
「自分は愛されている。」と思っていました。
しかし、通知表の無い社会人となったころから、母との関係がギクシャクし始めました。
私は私で、自分の存在意義が見出せず、自尊心が無い。
そんな状態だった頃に、モラ男と出会いました。
「（こんな）私と結婚してくれる。うれしい！」
…それだけでした。
それが数年後、現在のような状況（離婚裁判中）になろうとは。
でも、この離婚劇（途中ですが）により、自分を見つめ直す、いいきっかけになりました。
私は「通知表」のために生きているのでなく、この世でたったひとりの「私」という存在が、
かけ替えの無いものだということに気付きました。
…とは言っても、長年の考え方の癖はすぐには抜けません。
でも、今までとは確実に違う、新しい道を進み始めています。
「私はダメな人間」――どうか、そう思い込まないでください。
自分の価値を決めるのは、親でも誰でもない。
「私」が決めるのです。
（親は「私」ではありません。別の人間です。）
そして、この世に生まれた以上、価値のない人間など、ただ１人としていないです。
私は、モラ夫と出会ってヒドイ目に遭いましたが、今は「怪我の功名」と考えています。
人間は他人のことを、特に悪口となると面白おかしく口にしますが、その相手のことを何にも考えていません。
ましてや、その責任なんか取りはしません。
責任を取るくらいなら、最初からそんなことを口にしないでしょう。
そう考えると、他人の言う悪口についてバカバカしいとお思いになりませんか？
「私」だけが、「私」を幸せにできるのです。
…偉そうなことを沢山書きましたが、自戒を込めて。
生きている間、お互いに幸せな時間を過ごしましょう。
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No.1671 人で失敗したのなら、リカバリーするためには人が必要 投稿者:バクワ 投稿日:2007年09月20日 (木) 14時22分 |
> 私のせいなの？> 自分は生まれつきダメな人間だから、表面だけでも いい子でいなくちゃ> その思いが周りの人に伝わってしまうのでしょうか
> 私は、そんなに悪い人間なのでしょうか。
自尊感情が低くなるような「生まれつきダメ人間」のレッテルを貼られながら育ったのではないでしょうか。本当のダメ人間でなくても、特に子どものころの周囲の大人（多くは親）の影響力は大きく、その評価は絶対かもしれません。結婚すれば夫の影響は大きい。
やがて、それらの自尊感情を貶める人たちと訣別できたとしても、自分がよみがえるためにはやはり人が必要です。なぜなら人は社会的な動物であり、人を介して自分の位置や存在を確認するからです。
身近な大切な人（あなたにとって重要な位置を占める人）にあなたが認められ、受容され、あなた自身が「ありのままでよいのだ」とインプットすることがよみがえるチャンスです。これが自己肯定、ありのままということは無条件でということ。子どもだったら｢勉強ができるからかわいがられる｣、大人だったら「自分に何らかの利益をもたらすから｣という条件を伴わないことです。
そして自分がありのままで愛される、または受容されることを体得したとき、人はよみがえることができると思います。
PTAや仕事やらで忙しいのは社会的な接触が多くていいことだと思います。仕事などを通じて自分の同士になってくれるような人も見つかるかもしれません。どうか忙しくても社会的な関係をキープしてください。
私はPTAやボランティアやら仕事やら、たくさんのネットワークを作ってよかったと思います。
人を通じて自分がよみがえったとき、今やってることも生きてることも全部許されて、楽しくなるときがくると思います。
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No.1675 励まし、ありがとうございます。 投稿者:ゆうゆう 投稿日:2007年09月21日 (金) 22時29分 |
ゆうゆうです。
励まし、ありがとうございます。
少し、気持ちの建て直しができたみたいです。
こんなに落ち込んだのは離婚してから初めてです。
離婚して経済的に苦しくなりましたが、貧しくても母子３人で暮らせる毎日はとても楽しいものでした。
それが、それまで思い出すことを拒否し続けていたいろんなことを、母の何気ない一言と、女であるために仕事上行き詰ることが重なって堪えていた物が溢れ出してしまいました。
思春期の頃から自分が好きになれなくて、その思いは母になった今も変わりません。
自分が自分であることを、まるで掛けられた呪いのように疎ましく思っていました。
そして結婚し、元夫から私が存在することで何もかも悪い方向に進むかのように感じさせられ、私自身、そう思い込み、ますます自分のことを嫌いになっていきました。
感情を殺し、考えることを拒否して、無味乾燥な結婚生活。モラルハラスメントという言葉を知ったとき、初めて自分自身の置かれている状況の意味を知ったのです。
目の前の霧が晴れていくように、自分を肯定できるようになった一歩だったと思っています。
それが、ここに来て辛くて、落ち込んで…。
自分を好きだと言えるまで、きっとまだまだ時間がかかると思います。
その根っこはとても深いものだったから。
それでも、子供のために、自分のために、もう少し踏ん張ろうと思えるように、肩肘はらずに頑張っていこう。
ありがとうございました。
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