No.15816 別居します。 投稿者:OJOE 投稿日:2022年05月05日 (木) 13時45分 [返信] |
初めまして。
実父からの性的虐待・モラハラ被害者である私が
夫からのモラハラ被害者となり、
娘を父親からのモラハラ被害者としてしまいました。
今日は２４年目の結婚記念日です。
この連休、本気の断捨離を実施しています。
今年の春、本格的な不登校になった中3の娘が１人います。
父である私の夫のモラハラ体質、
それに対応する母である私を見てきたこと
そして自分への親からのストレスとの付き合いで
色々と抱え込んでいたところに、
コロナ禍で夫が２年ほとんど在宅でいたこと。
その他の学業上のストレスなどがきっかけで、
限界に来てしまったようです。
夫婦として娘の不登校にどう対応するかの過程において、
夫のモラハラへの対応の必要性が非常に大きくなり、
夫が出るか、娘と私が出るかの2択となって、
娘の選択で娘と私が家を出ることとしました。
実はこの1年、夫との間で２度でた離婚話の中で、
あなたはモラハラだとはっきり伝えたのですが、
彼がそれに真剣に向き合っている様子はありません。
お前のことはもう怒鳴らないといいましたが、
それだけです。
まずは別居すると結論を出したことがありますが、
２度とも夫から、取り消されました。
娘の不登校への対応が先か、
夫のことが先か、自分でも整理ができていませんでしたが、
先日 専門的な方にモラハラに関する相談をしたところ、
まずは夫とのことを先にしてはと示唆されました。
話が飛びますが、
実は娘のストレス軽減のため、スクールカウンセラーの助言で
夫と娘は話さなくてよいとした対応を３月末から続けています。
現在も娘は父親と言葉を交わしたくない意志を示しております。
４月中ごろ、話をしない状態に終わりが見えないことに夫が苛立ちや焦りを示し始めました。
何編か見た不登校への対処動画によって
多少親として何が悪かったかわかったことで
自分が変われたと信じ込み、今の状態では
自分が変わった姿を娘に見せることができず、わかってもらえないと主張し、
「完璧主義と父親を評した娘自身が相当の完璧主義だから、
完璧じゃなくてもいいよと娘にアドバイスしてあげたい。」
という夫の提案に反対し、
彼の上から目線の言葉を感情的に否定する私を
モラハラと非難し、
今はまだ私と娘を信じてほしいという言葉は受け入れず、
最後は無視という手段を取る・・・
何も変わっていません。
とうとう、先週、娘の部屋の外から娘に声をかけ、娘は何も声を発しませんでした。
「わかった、パパから最後に伝えたい。自分を好きになってください。」 と
娘に声をかけて、1階に降りて以後、私とも一言も話しません。
翌日、元々、内覧の予定を入れていた賃貸に即決で決めました。
予算は厳しいのですが、先ずは来年3月まで娘が心安らかに過ごせる場所として
明後日が契約日です。
高校卒業と同時に家から逃げ出した私は父親存命中は二度と同居しませんでした。
娘も二度と父親と暮らすことは無いように思います。
大きな一歩を踏み出します。
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No.15817 OJOEさんへ 投稿者:ラッパ水仙 投稿日:2022年05月06日 (金) 15時28分 |
初めまして。モラ夫と別居して14年？のラッパ水仙です。
いろいろあって（裁判までしたのに）離婚できませんでした。
まず、別居が実現できそうで良かったです。（拍手）
貴女のために、お嬢さんのために、
生活環境を変えてみて、体調を整えることが第一歩。
（夫さんと）離れてみて、初めて見える景色があり、初めてハッキリとすることがあります。
それは、離れてみないとわからないことです。
＞話をしない状態に終わりが見えないことに夫が苛立ちや焦りを示し始めました。
＞自分が変われたと信じ込み、今の状態では
＞自分が変わった姿を娘に見せることができず、わかってもらえないと主張
＞娘の部屋の外から娘に声をかけ、娘は何も声を発しませんでした。
これらのことは、同居しているから、すぐ傍にいるから、
自分の【思い通り】の行動を相手に（勝手に、一方的に）期待するから起きることであって
視界にいなければ問題は起きませんものね。
ゆっくりと回復してくださいね。
よく眠り、よく食べて、よく笑ってください。
後のことは、元気になってから考えてください。応援しています。
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No.15818 ラッパ水仙さまへ 投稿者:OJOE 投稿日:2022年05月06日 (金) 18時14分 |
コメントありがとうございました。
中3ということもあり、焦りもありますが、
娘を信じて、ひとまず 5月中には
新生活を整えたいと思います。
娘をモラハラ被害者にしてしまったことに
まだ向き合えていませんが、
ゆっくりと回復してくださいね。
よく眠り、よく食べて、よく笑ってください。
後のことは、元気になってから考えてください。応援しています。
という温かい言葉に
ここのところずっと感じていた胸の締め付けられるような痛みが ほっと 和らぎました。
ありがとうございました。
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No.15837 別居報告 投稿者:OJOE 投稿日:2022年06月04日 (土) 13時02分 |
こんにちは、
こどもの日の投稿から1か月、先週末に引っ越しました。
娘は父と目を合わさないように家を出ていきました。
今は落ち着いて新居で引きこもっています。
引っ越しに至る３週間の間、夫とはほとんど話を
しませんでしたが、最後の２日間は本当に堪えました。
仕事から帰宅した夜、
台所で食器などを箱詰めしている私の前でYou tubeを見まくり、深夜になっても知らん顔。
夫は一昨日スクールカウンセラーとの面談で、
自分は何も引っ越しにかかわらないようにしたと
表現しましたが、
娘にかかわらないようにするのと、
引っ越しの準備をする私にどう対応するかは別だと思うのです。
翌朝８時にトラックがくることを知っていて、
配線を外したいテレビを２時過ぎまで見て
横で必死に箱詰めをする妻を傍観（どころか一顧だにしてませんでした）するって
私と娘が本当に大事で、考えている人の行動ではないですよね・・
今回の引っ越しにあたり、
表向きは私と夫の間の問題をまな板にはあげていません。
もっとも、前回の娘への会話強要の際に
私のやめてほしいという願いを無視した行動の後
そのことについて話していないので、
たまにある何事もなかったかのような会話は
そもそもまやかしなのだとお互いにわかっているのだとは思います。
スクールカウンセラーとの面談には必ず同席するのが苦痛なのですが
来るなとも言えないので、スクールカウンセラーさんには別日程で
本当の状況について話す時間を取ってもらえないか相談しようかと思っています。
色々な感情がモヤモヤして、娘の前では笑顔も見せながらの普通の会話、
どこかで 大声で泣きわめきたい、
また、聴いていただきたいなと思うことがありましたら、こちらを訪れたいと思います。
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No.15840 OJOEさん、別居できてよかった 投稿者:ラッパ水仙 投稿日:2022年06月05日 (日) 12時56分 |
OJOEさん、まずは、無事に引越しできて良かったです。
別居（脱出）時には、いろんな【事件】が起こることがあるので心配していました。
さて、【モヤモヤ】の話ですが、貴女の最初の投稿に、
＞夫婦として娘の不登校にどう対応するかの過程において、
＞夫のモラハラへの対応の必要性が非常に大きくなり、
＞夫が出るか、娘と私が出るかの2択となって、
＞娘の選択で娘と私が家を出ることとしました。
とありました。
夫さんには、↑ココ（子供の問題）しか見えていないのでは、と思います。
おそらく、ほぼ全員のモラ夫がそうであるように、
・【自分の非】を認めない、
・（自分が妻に）＜嫌われている＞＜離婚を望まれている＞【事実】を認めない、
ので、（貴女の投稿で）その後続く
＞実はこの1年、夫との間で２度でた離婚話の中で、
＞あなたはモラハラだとはっきり伝えたのですが、
＞彼がそれに真剣に向き合っている様子はありません。
＞まずは別居すると結論を出したことがありますが、
＞２度とも夫から、取り消されました。
と、貴女が「はっきり伝えた」つもりが、彼には全く聞こえていなかった、または、
お嬢さんの問題解決＝夫婦の問題はなかったこと、になったのかもしれません。
そうなれば、（彼にすれば）
【子供のために】貴女と子供が出て行くことを【許可してあげた】のですから、
それ以上に（引越しを手伝うなど）気遣いをするなんて考えもしないでしょう。
あくまでも【貴女が望んだ、貴女の引越し】であり、彼には無関係、
逆に、【貴女の引越し】のために、自分が不自由・不便な思いをしないように
貴女が十分に注意してくれるべき、と思っていたかもしれません。
もし、彼が本当にモラハラ夫ならば、彼が愛して大切にしているのは自分だけです。
同時に、彼らの行動のすべてが【わざと】【嫌がらせで】やっているとは限らず、
単に【自分のことしか考えていない】結果であることも多いです。
（↑のように書いてしまいましたが）
実際、彼が何をどう考えているのかは、彼本人にしかわからないことですし、
彼から離れてみて初めてわかることもありますし、
これからだんだんと気持ちが整理されていくと思います。
最後に、これは私の持論ですが、
モヤモヤ、イライラした気持ちには【毒】がありますから、
我慢して自分の中に閉じ込めておくと具合が悪くなります。
お嬢さんのいないところで吐き出すか、ココに書いて解放（解毒）してくださいね。
大丈夫。安全で平和な時間を味わって、心穏やかになれますように、応援しています。
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No.15841 ありがとうございました。 投稿者:OJOE 投稿日:2022年06月06日 (月) 23時47分 |
ラッパ水仙さま
コメントありがとうございました。
そうですね。彼が何を考えているのか
彼にしかわかりませんね・・
今しばらくは自分を労わって、
娘を見守りたいと思います。
何か聴いてほしいと思ったら
また 帰ってきますね。
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No.15845 小部屋に転用させていただきました 投稿者:大ママ@管理人 投稿日:2022年06月07日 (火) 23時30分 |
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No.15871 辛い時間となりました 投稿者:OJOE 投稿日:2022年06月24日 (金) 01時44分 |
こんばんは、辛いことがあったので
また来てしまいました。
引っ越しから4週間、
実は週末ごとに 私一人でしたが、
夫の残った自宅に荷物整理に通っていました。
前回の投稿の通り、モヤモヤがありましたので
険悪ではないのですが、
片づけに行っている間も
夫とはあまり会話はありませんでした。
夫から話しかけてくることは全くと言っていいほどなく、
私が荷物を運んでいてもテレビを見て、全く手はださず。
娘の状態を一言くらい伝えることはありましたが
うなずくだけ。
ただ、週を追うごとに、夫が全く私の顔を見ない反応を見せるようになり、
彼の気持ちの変化が悪い方向に行っていることを
危惧していました。
そんな中、本日スクールカウンセラーとの面談に
二人で行ってまいりました。
娘の変化を伝えるのでどうしても
私が話し、カウンセラーさんがコメントする
というパターンで話が進む中
夫はノートを持ってはいましたがメモすることもなく
カウンセラーさんが どうですか と振っても
ほとんど他人事のような返答。
通信制高校に行きたいとの発言があったことを
スクールカウンセラーさんがとても評価していたのに
よかったと思えなかったの？と
危惧していた方向に夫がなっていることが確信に変わりました。
カウンセリングの後、出勤まで少し時間がとれたので
彼との会話を試みました。
その結果、不登校の親のカウンセラーの情報収集しはじめていたころ、3月下旬〜4月くらい
俺は変わった とうそぶいていた時に多少はあった
（あったように見せていた？）
考え方の変化はもう全く感じられず、
娘に、自分を大切に、完璧を期さなくてもいい といった自らの言葉を否定するかのように
＊＊＊
高校行ってあいつは勉強するのか？
遠ざけられてどうせ自分が手を出せない
不満な顔して出ていかれたのに
応援なんかする気になれない
親が先に死ぬんだから
一人で生きていかなきゃいけなくなる。
それが心配だからとる言動だ
＊＊＊
といわれました。
耐えられず、
貴方は変わっていない、
もう会話を続けられない、
と伝え、家を出てきてしまいました。
拒否されていることはつらいことですし
一人で過ごす時間に色々と考えてしまうだろうことも想像はつきます。
でも、娘といつか笑顔で一緒にいる時間を
迎えたい、娘が元気になることが一番ではないのですね。
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No.15872 OJOEさん、 投稿者:ラッパ水仙 投稿日:2022年06月24日 (金) 06時12分 |
こんにちは。また私でスミマセン。
哀しい、悔しい思いをされてしまいましたね。
離れて、少し距離と気持ちの余裕ができて、期待をするのは自然なことです。
私のことは仕方なくても、子供のことは気にかけていてくれただろう、
私には強がって隠していても、子供への（溢れる）愛情や心配は感じられるだろう、
と思いますよね。
貴女の夫さんが「そうだ」と断言するつもりはありませんが、
ここに来て、貴女の投稿を読んだ多くの方が頷いているように、私にも似たような経験があります。
私たちにとって、何よりも大切な、最愛の子供に対して、
自分と同様の＜気持ち＞も＜価値感＞も持たない、目の前にいる人が
＜この子の父親＞である事実、を受け入れるのはとても辛く苦しいです。
彼にとっての【子供】は、
彼が＜設定した＞キャラクターで、
彼が＜期待した通りの＞行動を取らなければいけない、
お父さんが大好きで、お父さんを尊敬して、素直で成績優秀でなければならない。
【そうでない＝現実の】子は見えないのでしょう。
子供に問題が起きたとき、私たちが「なんとか解決したい」と思うのは、子供を助けるためですが、
彼らにとっては「面倒なことに自分を巻き込むな」で、彼らが被害者となり、子供は【置いてけぼり】です。
主役はいつも【彼】なのですから。
切ないですね、辛いですね。
彼の中に【家族への愛情】の泉が湧くといいのですが…
今は、貴女しかいないので、貴女が精いっぱいお嬢さんに寄り添ってあげてください。
頑張らなくていいです、ゆっくりと平和な明日へと繋げていきましょう。
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No.15873 はまりました 投稿者:OJOE 投稿日:2022年06月25日 (土) 12時42分 |
ラッパ水仙さま
いつもありがとうございます、
上手く表現出来なかった気持ちを言葉にしていただいたので
ストンと心にはまりました。
私のことは仕方なくても、子供のことは気にかけていてくれただろう、
私には強がって隠していても、子供への（溢れる）愛情や心配は感じられるだろう、
と思いますよね。
まさにその通りです。
期待してはいけないのか？期待できないなら…とそこから負の思考のスパイラルです。
今週はかた付けお休みして、自分にご褒美の予定です。
娘がいてくれることに感謝しながら。
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