削除なさった方へ
返事を求めておられないかもしれませんが強引な返事をすみません。
もし目に届いたとしても、お返事はなさらないで結構です。
書き込みをさっと見る時間しかなくて、頓珍漢な内容でしたらご容赦ください。
私は娘の異性とのトラブルがきっかけで夫のモラハラに耐えがたい状態となり、
調停離婚をしました。父親から責められた娘は高校3年間を病みました。
そして、スマホでつながった相手に会うなどの危ない行動をしました。
信頼する心療内科の先生からは「スマホを取り上げるのは良くない。
しかし、危険な行動はダメだと言い続けること」と助言されました。
親の心配が高じて娘との信頼関係が壊れてはいけないのだと思います。
これまでのことで娘さんに対して罪悪感を持っていらっしゃるようですね。
私も娘に「モラハラ環境でひどいことをした」と謝ったことがあります。
それをベテランのカウンセラーに「謝ったことで娘さんは余計に
ショックを受けた」と指摘されました。
娘は現在を愛してほしいのに、私は謝罪を免罪符にしたのでしょう。
精一杯のことをやっても不十分なことはたくさんあります。
どうかご自分を責めないでください。人間はみんなポンコツです。
これから娘さんが自立していくまでの間、親であろうと頑張り過ぎずに、
一人の人間として尊重し、助け合う仲間へとシフトしていきませんか。
言葉や行動はあなたを不安でたまらない状態にするかもしれませんが
思春期ともなれば、頭の中では理解し判断する力があると思います。
娘さんを信頼し、少しでも楽しい時間が持てるといいですね。
「心配を（言わずに）我慢して見守ることが親の務め」だと思っていた私ですが、
実際には心配したことの1割も起こらないのだと感じるようになりました。
その娘が命にも関わる病気を治療中で、一生治らない難病を抱えるようになってから。
「明日のことを今日思い煩うな。明日は明日自身が思い煩うであろう」です。
今からまだまだ大変なこともあるでしょうから。
まずはご自分の体と心をいたわっていってください。
弁護士、心療内科医、カウンセラー、あなたに寄り添ってくれる人を
探してサポートをもらってくださいね。そこにはお金をかける価値があります。
また、その頃も今も思っていることですが、「死ななければ何とかなる」
そして、「経験は無駄にならない」
あなたとお嬢さんが、良い方向へいかれますように願い、祈っています。
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