No.15717 関わりたくない身内 投稿者:くろゆずみかん 投稿日:2021年07月14日 (水) 11時21分 [返信] |
こんにちは。
ずっと悩んでいることがあります。
実家の家族のことです。
私が生まれ育ったところは田舎です。
考え方も古く、男尊女卑が当たり前でした。
私には弟がいますが、長男である弟の誕生はそれはそれはおめでたいことで、彼はとてもチヤホヤされて育ちました。
姉弟で喧嘩をしても祖父母は弟の言い分だけを聞き、一方的に私に怒鳴りつけることも日常的だったので、私はそれが当たり前だと思っていました。
弟はわがまま放題でチヤホヤされて成長し、家では祖父母や親を家来のように使い、『家では何もしない、外面だけはいい、全てが自分中心、全てに自己陶酔』という典型的なモラハラ男になってしまいました。
未だに私に連絡してくるときは、お金を貸して（返ってこない）、ご飯を食べに行こう（奢って）、自分の意見に賛同して・・・という要求ばかりです。
私は実家の居心地があまりいいとは感じなかったので、自活できるようになった頃から距離を保って生活しています。
親は弟の状態を情けないと言いながら、それでも弟の言いなりで、彼が転ばないように先に杖を出す生活をずっと続けています。
少し距離がある私は彼らを見て「共依存」と思っています。
そんな中でも親も高齢になっており、だんだんと身体にも不調が出てくる年齢になり、私としては弟に少しは親を思いやってほしい、と思いはしますが、口に出すことはありません。
数年前に自分の離婚のことで親に迷惑をかけてしまったので、私には意見を言う資格はないと自分でも思うし、弟もそれを引き合いに出すのは目に見えています。
今年に入ってから、弟が仕事を辞めると言い出しました。
新卒で20年以上勤めた会社を退職するそうです。
転職活動をしていると言っていますが、自分のよく分からない主張と要求ばかりを突きつけ、それが聞き入れてもらえないと怒り出す、の繰り返しです。
休職中なので実家で面倒を見てもらっているようですが、収入がない！と威張り散らし、衣食住及び小遣い費用を全て親が出しています。
恐らくこのまま働かずにいるつもりではないかと考えてしまいます。
母親は弟に対する愚痴を延々と私にこぼしますが、弟を突き放すわけでもありません。
私は弟の人間性も生き方も何一つ共感することはなく顔も声も態度も全て苦手なのですが、年老いてくる両親を見ていると無性に悲しくなってしまいます。
この先、両親、弟とどのように距離感を保つべきか非常に悩みます。
いっそのこと大嫌いになってしまえばこんな気持ちにならずに済むのに、家族とは本当に厄介なものです。
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No.15718 くろゆずみかんさんへ 投稿者:ラッパ水仙 投稿日:2021年07月14日 (水) 15時38分 |
お久しぶりです、でしょうか。
家族・親族との関係は、【大人】だからこそ、難しいですよね。
貴女の書かれた内容から推測して
あくまでも「私なら、こうするかな」と思うことを書かせていただきますね。
貴女のご実家の規律、しきたり、常識、考え方、のようなものが決まっていて
ご両親がそれを信じて（疑問を持つことなく）
弟さんの行動や態度をそのまま受け入れているのならば、
高齢でも、ご両親は立派な【成人】ですから、彼らの判断に任せていいでしょう。
跡継ぎの長男が、両親の老後を看ることを前提に
大事に育て、今も同居されているのでしょうから
ご両親と長男（弟さん）の三人、または弟さん家族を含めた生活は【計画通り】なのではないですか。
貴女がご両親のことを案じ、チカラになりたいのならば、
フィジカルではなくメンタルのヘルプが良いと思います。
＞母親は弟に対する愚痴を延々と私にこぼしますが、弟を突き放すわけでもありません。
定期的に電話などで話を聞くだけでもいいですし、
（会いに行かなくても）好物を送るのも一案です。
高齢になると、更に頑固になり、変化を恐れますから、
現状維持のまま【見守る】ことをお勧めします。
週に一度の電話でも、お母さまは喜ぶと思います。あまり考え過ぎないでくださいね。
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No.15721 ラッパ水仙 さま 投稿者:くろゆずみかん 投稿日:2021年07月15日 (木) 10時57分 |
ありがとうございます。
【成人】であり、【大人】ですものね（家族全員）。
親にも私にも言えることですが、やはり幼いころから見ているので弟はいつまでも幼稚で、親はすっかり高齢になっているのに若かりし頃の親のままなのです。
私は距離もある他県に住んでいるので年月の経過が少しは感じられますが、すぐそばにいればお互いの経年は感じにくいと思います。
親は弟に面倒を看てもらうつもりは一切なく、自分たちで計画は立てているようです。
弟は親に「老後は姉ちゃんのところに行け」と言っています。
どういう選択をしても私は陰から支えていこうと思います（親を）。
母親が弟のことで私に愚痴る内容が、私が結婚生活を送っていたときに元夫からの暴言・暴力・締め付けに似通っていて当時の記憶が甦ってくるので、胸が苦しくなります。
そして「〇〇（弟）って、元夫と行動や発言が同じで聞いていると気分が悪くなる」と声に出して言ってしまいそうな自分もいます。
母親の気持ちを考えると、自分のお腹を痛めて産んだ子がＤＶ男と似ていると、それもまた自分の子から言われてしまったら、どれほど傷つくかと思うと、それだけは絶対に言ってはいけない、と自分を抑えています。
私はもう自分がおばさんの年代に突入しているというのに、自分の深層心理の中には、未だに親に甘えたい、という気持ちがあります。
いい年して情けないな、と思うのですが、精神的に参るようなことがあったときに親の温もりを感じたくなるのです。
毒親だったのに自分でも変だと思います。
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