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No.15692 辛すぎます 投稿者:ひよ   投稿日:2021年05月29日 (土) 22時29分 [返信]

モラハラ夫と調停離婚した、ひよ です。
辛すぎて、
再婚したダメンズ13歳年下旦那も
やはりモラハラでした。
パワーが、なくなり無気力になり、何もしたくありません。
思考が止まりそうです。
とにかく、嘘、騙し、誤魔化しばかりで
経済的な事、大切な事の作り話しに振り回されて
尻拭いばかりしてきました。
交通事故の処理やら不動産関係の問題など
都合悪くなると、電話にでない、連絡を無視する。
色々ありました。
先日も、残業してないのに残業代がはいるからと
数ヶ月も騙されてました。
ただでさえ少ない給与で、足りない分は私の貯金から。
嘘がバレると、家出で音信不通になるの繰り返しの9年間でした。
業者やら、不動産やら保険や車屋さんの支払い遅延や連絡取れないなどクレーム対応は全て私。

もう、疲れ果てました
今も色々やらかし、家出され、本来入るはずのお金をもらえません。
実家は毒親だから帰りたくない。今の家賃は値上げして高い。
私は仕事がまだ、出来てない。
探してますが、
こんな弱い私だから付け込まれたのです。
自分が依存してるからダメなんだ。
働かないと。人怖いなんて言ってる場合か。
とにかく、また、モラハラにあい、
動揺と焦りと、恐怖、不安、不安定でおかしくなってます。
今は家出してる旦那に離婚したいから話しあいたいと、
連絡してますが、
電話もメールも無視されてます。
この先、家賃が払えなくなりそうです。
前のモラ旦那と重なって、混乱してます。
支離滅裂ですみません。
私はこの9年再婚してから友人知人と連絡取ってなく、
話す人が居ません。
参りました。

No.15693 ひよ様…何回でも 投稿者:じょううば   投稿日:2021年05月30日 (日) 10時12分

ひよ様
長い長い経過で、モラハラ暴力夫と十年近く前に離婚した
じょううばと申します。

長い長いこの掲示板のお付き合いの中で、
何回かふれあいをさせていただいたかと思います。

とてもお辛そうで、胸が痛くなって出てきました。

この夫さんとは、結婚当初から、色々あったのかと
拝察されます。
でも、暮らしていくひとつの方法として
結婚生活をせざるを得なかった。

もうひとつ大きかったのは、二度目も…という
自分を責める、自分を恥じるような
気持ちが強くて、お辛いのではないでしょうか?

モラハラで、尊敬できず、たやすく家庭を放棄し
嘘をつき、借金をするこのような夫さんは
夫である資格はないのではないでしょうか?

悪いのは夫さんのほうでしょう?
ひよさんは悪くありません。

何度でも人生を選びなおし、やりなおし
出来る限り幸福になる権利があります。

何とか支援を得て(公共住宅への優先入居、生活保護の申請、住民票の支援措置などなど)
この夫さんから離れる事を、考えてみてはいかがでしょうか?
古くても狭くても、とても安い家賃の住まいもありますよ。

今は、疲れすぎて、ご自分からなかなか動けないのかもしれませんね。

連絡とらずに、勝手に帰ってこないなら、気が楽だくらいに思って
離婚は後回し、ゆくゆく弁護士さんに頼んでもいいし。

物理的に離れる方が、あなた様にとって休まるのでは?
いざとなれば、会社には連絡とれるのでしょう?
夫さんには、家出先があるのでしょうし。

ゆっくり休んだなら、また働く事も考えられます。

色々ご事情があるかと思いますが
公的機関を、こんな時こそ利用しましょう。
そのために、福祉があるのですから。

あせらない。夫の為に悩まない。しりぬぐいはもうしない。

ご自分自身のの清々した未来が、きっとやってきます。
応援しています!!!




No.15694 じょううばさま。 投稿者:ひよ   投稿日:2021年05月30日 (日) 17時05分

ありがとうございます。

私、コントロールされています。
嘘つかれ、家出され
連絡がつかないと不安になります。
自分に仕事がなく収入がないから、何かにすがる気持ちになります
娘の学費は私の貯金から支払ってるし
毎月の20万欠ける給料だけにしがみつく感じです。
体調不良だから、旦那は一応洗い物、などやるので
いれば助かる事もあります
ただ、自分の落ち度ん隠し謝らない。
無視や嘘をつき、追求し証拠がでると家出してシカト。

疲れ果てます。
私が依存してますね。
どうかしてます。
寂しさとか孤独が怖いのでしょう。
前旦那の様な暴力がないから
耐えてしまう。
エネルギーが奪われ仕事にならない。

家出されてスッキリしますが音信不通だと 不安になり
連絡がきて、謝られると許してまた
家にいれてしまいます。DVの構図かしら?
アドバイス嬉しいです。
ありがとうございました。

No.15695 ひよさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2021年06月03日 (木) 10時11分

こんにちは。
もう既に、じょううばさんが
貴女の気持ちに寄り添うコメントをくださっていますので、
私からはひとつだけ言わせてください。

私は、元DV夫と離婚して、現モラハラ夫と再婚し、
離婚訴訟を起こしたものの、事情があって(離婚せずに)別居を継続中ですが、

現夫がモラハラ夫だと知らずに再婚して、
だんだんと彼の【気難しさ】【クセ】がわかり、
更に自分が【非肉体的な虐待】に遭っているのでは?と気づいた頃、
姉に言われたことがあります、

「あなたは、現夫が(元DV夫と比べて)
妻に暴力を振るわない=素晴らしい人だと思ってない?
もし、そうなら、それは大きな間違いですよ。
妻に暴力を振るう=異常、危険、犯罪行為であり、
暴力を振るわない=普通・正常なのです。

そして、世の中には、そういう【普通】の人の方が多いのです。
貴女の現夫もその一人、特別ではありません。」と。

暴力を振るわない、普通の人は他にもたくさんいますし、
モラハラじゃない人もたくさんいるはずです。

深呼吸をして、少し休んで、考えてみてください。応援しています。

No.15696 ラッパ水仙さま 投稿者:ひよ   投稿日:2021年06月04日 (金) 14時34分

アドバイス大変嬉しく思います。

ご指摘の通りだと思います。私も比較対象が前のモラハラDV旦那になり
それよりは、マシかという基準で耐えてしまいます。
今のモラ夫と
9年暮らしている中で、いつも何らかの違和感や常に不安や裏切りの恐怖で生活していたと思います。
だから、体や仕事が固まり、何か踏み出すパワーがないのだと
思います。
モラハラかどうかより、
私の今の不安や不信感や体調不良は、少なくとも今の旦那によるもの。
経済的に20万でも稼げれば、踏み出す勇気になるのだと思います。

頭ではわかるのに、
エネルギーが湧かない。

このままだと私のわずかなエネルギーかつ、
貯金まで搾取され
死活問題。

いま、すぐ、とにかく別居した方がいいのか。
奴は家出する時は、勝手に仕事を辞めたり、
交通事故を起こしたり、
バイトを辞めたりと、何かしら、起こしたりするので寂しさより
そちらの不信感、不安で落ちつかないです。
離れるなら、離婚して、責任から離れたい。

どうすればいいか。

考えてみます。
本当に皆さん理解ある方がたで救われます。
ありがとうございました。

No.15697 ひよさんへ 投稿者:じゃすみん   投稿日:2021年06月04日 (金) 17時30分

ASDで難病の娘を持つじゃすみんです。
じょううばさんがアドバイスをされているので、別のことでお伝えしたいことを。

ずーっと前にひよさんとお話ししたときに、「娘さんの送迎があって車が手放せない」と仰っていましたよね。あれから何年も頑張って頑張って、もうそろそろ下のお子さんも成人が見えてきましたね。本当によく頑張られました。多少なりとも?貯金もあるなんてすごいことです。あの頃よりずっと前に進んだ。それはひよさんが努力して手にしたものです。そろそろダメな夫もお子さんたちのことも心配しないようにしていって、ご自分のために生きていっていただきたいです。

私は上記のようにASDの子が難病となり、自分がずっと助けていかないといけない運命だと覚悟を決めました。が、カウンセラーの方たち(昔から知っている方と、現在の方)は、そんな〈可哀そうな娘〉と同居するのは無理だと言いました。また、私は毒母との喧嘩がめっきり減り、母のエネルギーの枯渇のせいだと思っていましたが、カウンセラーは「〈親対子の上下関係〉から〈人対人〉としてやれるようになったから」だと言います。「娘さんとも〈人対人〉の関係に移行していってください。同居だと親がもちません」と。

ひよさんも自分で全部抱えないほうがいい。もう十分子育てしてきました。学費のことも含めて下のお子さんに自分の苦悩も伝え、〈ここまではサポートできる〉と話し合って見られたらどうでしょうか。毒親にしてもらえなかったことをしてあげたいのはやまやまですが、面倒見過ぎては自立を阻むことにもなりかねません。今私は母親との関係も含めてカウンセリングに通っています。自分が親や子供仲良くしたかったんだなぁ、と思います。自分が一人で立てるように、心の揺れをまずは自分で抱える強さを持てるように、それが今のテーマです。

ひよさんの今の夫さんとの関係にも似たところがあるのではないでしょうか。もう手を離すというか、手を引く、というのでもいいと思います。それが夫のため、娘のため、ご自分のためです。具体的には行政などに相談してもいいと思います。10年前と違って、自治体も無料カウンセリングなどの相談窓口を設けているところも増えてきましたし。

長くなりましたが、私はひよさんという人の〈人間性〉を信頼している一人です。
応援しています。


No.15698 じゃすみん様。 投稿者:ひよ   投稿日:2021年06月04日 (金) 18時13分

ご無沙汰しております。
大変ありがたいお話しありがとうございます。
じゃすみんさんの仰る通りだと思います。
以前の市のカウンセラーにも似たような事をアドバイスされたのを思い出しました。
娘やダメ夫の為に自分を犠牲?にしてる気もしてました。

奴隷?都合よく使われてる?
娘は実の子だから我慢が効くが、ダメ夫はもう限界と
。お金を搾取されてる気がしてます。
次女には上の子より、甘やかしています。
罪悪感があったから。上の子は結婚したので、少しホッとして、甘やかしてるのか。
私は働かなくてはならない。
そして、精神的に強くならないと。
手放す、なるほどーと思います。
どう行動したら良いかイメージが湧きません。
そうしたいのです。何か漠然と決断や変化でもっと苦しくなる様な分からない不安があり怖いのかもしれません。
勇気だして、書きこんだ事で、共感され、認められ、アドバイスしていただき、凄く嬉しいです。
私は孤独でした。
こちらで、皆さんに支えられてきたのです。
引きこもりを卒業しないと、と。
そこは頑張っていかないと。と感じてます。
私に余裕がなく、聞いていただくだけで、申し訳なく、
そして大変ありがたいし、救われました。
また、少し生き延びていきます!

No.15699 ひよさんに 投稿者:じゃすみん   投稿日:2021年06月04日 (金) 20時48分

追伸です。
私は困った人たちに振り回されて生きてきて、自己肯定感が低いので、子どものためにはしてあげたいことばかりで、自分だけのためには何もしたいことがありません。積極的な意味では生きていたいと思えないというか。

ひよさんが我が儘な家族とでも離れがたいのも、同じように家族が自分の生きる意味になっているのかもしれませんね。自分のために生きるのって私たちにはすぐには難しいです。

カウンセラーが「自分の人生を楽しめる何か、未来への希望を持てるようにしていきましょう」と言ってくれたので、これが私の先々の目標です。

No.15700 じゃすみんさまへ。 投稿者:ひよ   投稿日:2021年06月04日 (金) 22時30分

難病のお子さんとの生活は
想像を絶する大変さだと推測します。
私の娘は精神疾患で入院し通院と何年もかかりました。
その時前夫のDVにお医者様により気づかされました。
じゃすみんさんの仰る通り、私も前夫が原因で振り回されて子供達にも悪影響があり、子供達には罪悪感で一杯です。
子供達が大切で子供は蔑ろにはできない。確かに
家族の為に生きている。それがたまに、しんどくなる。
自分のしたい事、楽しみはわからないし、自分優先になかなか出来ないです。投稿する事で色々と気づかされ、何だか自分は何の為に生きているのかと、感じます。引きこもり、家族以外とは付き合わない生活を9年近くしてきて、楽なのか、孤独なのか。
こんな私に色々とお話し下さり感謝しています。
じゃすみんさんの気持ちよく分かります。私も同じです。
本当にありがとうございます!




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