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No.15497 1週間前に 投稿者:ユメ   投稿日:2020年07月20日 (月) 11時54分 [返信]

3年付き合ってきた人と別れました。
その前も復縁を何度も繰り返してきましたが、
もう戻る事はないと思います。

モラハラかも・・?と薄々気が付いていましたが
彼から「お前は自己中だ」「お前がおかしい」と
怒られるたびに、
私が悪かったんだ。わがままだったんだと思い
謝ってきました。

ただ、謝っても謝っても、話は終わりにならず
何年も前のことまで掘り下げて、ただただ彼の怒りが
過ぎるのを待つしかありませんでした。

すぐに「別れる」「もう嫌いになった」と
ラインもブロックされ、
話がしたい。と、何度も私からお願いをして、
電話に出てもらって、復縁をしてきました。


だけど、今回言われた言葉がひどすぎて
もう無理だなぁって思いました。

「気持ち悪い顔をみたくないから、隠してこい。
我慢して会ってやるだけでも有難く思え」「お前以外の女なら誰でもいいくらい気持ち悪い」という
ような言葉でした・・。

私も確かに、連絡がもっと欲しいとか、会いたいとか
わがままを言っていました。だけど、ここまで言われるようなことだったのか。。モラハラだったのではないかと・・やっと思いました。

別れて1週間。
いつもなら私が必死に縋って「ごめんなさい」と言っていると思います。

さみしい。つらい。
眠れない。優しかったころが好きだった。
だけどもうそれは最初の頃の話。。

もう縋ってはダメなんだと思います。

No.15499 ユメさま…別れて正解 投稿者:じょううば   投稿日:2020年07月22日 (水) 05時53分

ユメさま
初めまして。
長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚した
じょううばと申します。

二日間、返事の書き込みを待っていらっしゃると思い、
又出てきてしまいました。

あなたの書き込みを拝見して、こんな男性と一生すごせる訳がない、
と思いました。

嫌いになった、と言うだけで、この女性は何度でも
何でも言うことをきく、すがりついてくる
何を言っても思い通りになる。

三年間で彼はこう思いこんでエスカレートした。
このまま、どんどん限りなくあなたは支配されていくでしょう。


別れて正解!
モラハラをしない男性はたくさんいます。


「落ち込んでいる間があったら、自分みがきをしよう」
と、自分を励まして、スキルを増やし、好きな事を伸ばし、
したいことをして、生き生きと生きていきましょう。

どんなに寂しくても、また縋らない。
相手が何と言ってきても、応じない。
「あなたは、私の伴侶として失格!」
と、心の中で何度も何度も自分に言い聞かせてください。

私は、何度も戻り、一生を棒にふりました。

結婚しないうち、子供がいないうち、お若いうちに
別れて大正解だと思います。

ユメさま、あなたには楽しい自分の未来が待っています。
誰かの言うとおりの未来ではないのです。
大きな夢をもっていってくださいね。

また、何か辛いことがあったら、書き込みされてくださいね。

No.15500  投稿者:ユメ   投稿日:2020年07月22日 (水) 18時43分

お返事ありがとうございます。
最初は友達にも相談をしていました。
何度も「そんな人と別れなよ」と言われていたのに
復縁と別れを繰り返すうちに
もう誰にも言えなくなってしまいました。

昨日、とうとう私の自宅の玄関先に
私があげたプレゼントが、返却されていました。。

別れて2週間、彼もとうとう本当に、私のことは
もうどうでもいいんだ、と思いました。

謝罪の文章があるわけでもなく
ただ、あげたものを玄関先に置かれてました。
ショックでした。

泣きながら会社に行きました。

これで、良かった。これで良かった。
何度も自分に言い聞かせて、連絡はとってないですが、
もう、本当に心が壊れそうなくらい辛い。
ただ、戻ってもまた毎日、暴言を聞くのが辛い。

私は、一度でも、愛されていたのかな

No.15501 辛いですね…でもひどすぎる 投稿者:じょううば   投稿日:2020年07月22日 (水) 22時15分

ユメさま
辛いですね。とことん、ひどい人ですね。
ここまで、あなたを傷つけては、人でなしです。

でも、あなたの居場所を知っているから、
これから気をつけてくださいね。
品々を郵送で送ってきてもいいのに、
来ましたよ、と言わんばかり。
気が変わって、あなたに嫌がらせをしかねない、
気味の悪い感じがします。

どうか、これ以上苦しめられないよう、用心なさってくださいね。
住所を知られないように、転居して、
全く新しい気持ちで暮らすのも、いいかもしれませんね。

こちらが誠心誠意尽したなら、相手がどう思おうと
どうしようもない。
コントロールできない事は、考えることをやめる、
と、私は常々自分に言い聞かせています。

愛されたかどうか、考えても答えは出てこない。
自分が愛したという事実だけで、いいと思います。

ユメさん、過去を振り返っても辛いだけです。
もしも、一言でも彼が何か言ってきたら、
完全にとりこまれてしまうような現在の気持ちかもしれません。

元に戻ったらどうなのか、私はよく考えます。
100パーセント、戻っても無理、無理。

今はお辛いと思いますが、一か月、三か月、半年、一年と、
辛さは半減していくと思います。

いかにひどい人間であったか、思い返してみてください。

愚痴でも前向きでなくても、ここは
辛さを吐き出せる場であってよいと思います。

また、何でも投稿なさってくださいね。
お体を大切になさってくださいね。


No.15502 ユメさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2020年07月23日 (木) 03時29分

じょううばさんが、あなたの気持ちに寄り添うコメントをくださっていますね。

>私は、一度でも、愛されていたのかな

>愛されたかどうか、考えても答えは出てこない。
>自分が愛したという事実だけで、いいと思います。

その通りだと思います。

「おかしいな」と気づきながらも好きだったから、
何度別れても復縁して一緒にいたかったから、
あなたのその気持ちに[理由付け]をしなくていい、
誰かにわかるように[説明]しなくてもいいんですよ。

好きだからこそ、傷つくのです。
どうでもいい人にされたら、無視して離れるだけですものね。

一生懸命に愛して、それに応えてもらえない切ない気持ち、
よくわかりますが、それには[時間薬]しかないと思います。

ひとつだけ、言わせてください。
結婚していなくて、別れられて良かった。
これからは[あなたのために]生きてください、[あなたの人生]なのですから。

応援しています。

No.15504 じょううばさんへ 投稿者:ユメ   投稿日:2020年07月23日 (木) 16時03分

お返事ありがとうございます。
誰にも話せなかった胸のうちを、勇気を持って、
ここへ投稿して良かったと、思います。
誰かが聞いてくれるだけで救われます。


彼は何がしたいのか、、
もう私にはわかりません。

たぶん、いつも、すがっていた私が
今回は、「お願いします。やり直してください」
と、言ってこないことが、そうさせてるのかもしれまん。

非通知で何度も電話があり
私の職場近くのコンビニで彼の車を発見しました

でも、私の姿が見えると、車は走り去りました。

なので、逃げていったので、
話したい訳でもない…とは思います。
「嫌いだから、別れたい。顔も見たくない」
「お願いやからもう僕に関わらんといて」と、言い出した
彼の言い分を飲んで別れたんです。

私から別れたいと言ったことは、この3年ありません。

彼は思い通りになったはずなのに
何故なんでしょう…
毎日のように非通知で電話があります。
出ていませんが、彼しかいないと思います。

職場近くにきたり、家に荷物を置いていったり…
かと言って、直接、会いにくる事はなく。
彼が何を考えてるか、わかりませんが、
別れも、尚、苦しいです。

引越しは、仕事もあるし、金銭面もあるし
難しいです…

No.15505 ラッパ水仙サン 投稿者:ユメ   投稿日:2020年07月23日 (木) 16時10分

お返事ありがとうございます。
時間薬しかない。
そう思います。

考えても辛い。
忘れようとする。
忘れられない。
夢にまで出てきて、泣きながら起きる
何をしてても、ふと彼の「優しかった頃」が
浮かんで涙が出そうになる。


彼を「モラハラ」に変えてしまったのは、
私じゃないのか。
他の女の子なら、上手くいってたんじゃないのか。
私がいけなかったんじゃないか。

そんなふうにも思います。
でも、ネットで色々調べて
それは、もう洗脳されている状態ということも、
わかってはきてるのです。

だけど…
優しかった頃がある…
それを変えてしまったのは、
少なからず、「私」であることは、確かなんだと思います、

No.15506 ユメさんへ 投稿者:田中   投稿日:2020年07月24日 (金) 01時40分

ユメさんへ

私も同じような状況にあります。
私も何かあると、お前のせいだ、と言われてきました。

私の場合は、
あなたは俺を幸せにできない。五段階評価の3だ。
と言われたことがきっかけとなり、一度別れました。

しかし、離れると彼の良いところばかり思い出され、優優しかった彼のことばかり考えていました。
ユメさんのような葛藤を抱え、結局は私は彼にすがり付き、戻ってしまいました。

そして、今現在はどうかというと、
相変わらず悲しくなるようなことばかり言われています。電話をするたびに、気持ちが不安定になり、電話相談で話を聞いてもらわないと落ち着かないという状況にあります。

言葉の暴力は目に見えません。
そのため、私は、自分が浴びせられている言葉が暴力なのか、判断がつかないのです。
誰かに相談しても、自分の一方的な見方から話しているから、相談相手に言葉の暴力だと言われるのかもと確信をもてずにもいます。


自分の話をたくさんしてしまい、申し訳ありません。
みなさんのように素晴らしい言葉は掛けられないのですが、同じような状況であったため、ユメさんが心配でコメントしました。


寂しい気持ち痛いほど分かります。
でも、きっと戻ってもまた悲しい思いをするだけです。

どうかご自愛ください。


No.15507 田中さんへ 投稿者:ユメ   投稿日:2020年07月24日 (金) 22時53分

お返事ありがとうございます。
同じ状況なのですね…
辛いですね…

復縁しても、辛い
別れても、辛い。
前にも後ろにも進めない。

彼は、別れたい、別れたいという癖に
いざ、私が本当に受け止めると
執拗に連絡があります…
非通知で何度も。

普段は連絡してって言っても、
してくれないのに…

電話は出ませんでした。
何日も我慢して出ませんでした

手紙が届くようになりました。
あんなに「気持ち悪い顔」「お前だけはほんまに嫌」
と言っていたんだから、そのまま別れたいいのに

何がしたいのか、もうわかりません

No.15508 ユメさんへ 投稿者:田中   投稿日:2020年07月24日 (金) 23時36分

電話や手紙が来るのですね。

その揺さぶりに耐えるのもしんどいですね…

前にも後ろにも進めない感じ、良く分かります。
どうしてこんなことになってしまったのかと、すごく悲しくなります。

私も昨日、キツいことを言わないでほしいと伝えたら、『だったら離れればいい』と冷たく言われました。
その一方で、『あなたの結婚したいという夢を手伝いたい』とも言われました。
突き放したり、夢を見させたりするのが上手いですよね。素直に一緒にいたいと言ってくれたら、すごく嬉しいのになと思っています。
きっと、自分の気持ちを上手く表現できない人たちなのだと思います。

せっかく、決心して離れても執拗に連絡が来たら、辛いですね…手紙とか、相手の筆跡から色々なこと思い出しそうで考えるだけでしんどいです。

ユメさんは、お気持ちが沈んだり、体調を崩されたりしていませんか?
後遺症があまり現れていないことを願います。



No.15510 ユメさん、田中さん 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2020年07月25日 (土) 04時12分

おそらく貴女がたのお母さまくらいの年齢の私ですが、ちょっとお邪魔させてください。

>突き放したり、夢を見させたりするのが上手いですよね。
>素直に一緒にいたいと言ってくれたら、すごく嬉しいのになと思っています。
>きっと、自分の気持ちを上手く表現できない人たちなのだと思います。

↑このような行動なんですが…
「追いかけられたい」のです。
自分から「好き」「会いたい」などと【自発的】にするのではなく、
相手からの[好意][愛情]を[常に]感じていたい、
十分すぎるほどに感じて[溺れていたい]、
そしてそれを[持て余して]いたずらに[粗末に]扱いたい、
実は(決してそうは見えませんし、本人に自覚もありませんが)
自信のなさから現れる【婉曲的】【受動的】行動だと思われます。

既にお気づきだと思いますが、
常に相手を否定・批判するのは自分を優位にして、相手を服従→支配したいから。

自分だけに【決定権】があるように[主従関係]を築き、
「別れる」とか、相手を脅すようなことを言って
[引き留められる]ことで愛情を確認する。

だから、彼らにとって、
貴女がたが[引き留めない][縋りつかない]ことが
実は[脅威・恐怖]なのです。

自己愛性人格障害と、その名の通り、彼らが愛しているのは自分自身だけで
自分が幸せに、満足に暮らせるように[自分専用の奴隷]を必要としているのです。

どうか、今一度、ご自分のことを考えてください。お願いします。

No.15511 ユメさま田中さま…危ない危ない 投稿者:じょううば   投稿日:2020年07月25日 (土) 06時28分

何度もすみません。

ラッパ水仙さまが分析されている通りだと思います。
今が一番危ない時。

相手はストーカー化していると思います。
訪ねてきたり、電話や手紙が来るのは、
あなたが今ぐらぐらして
戻りたいとも思っている気持ちを見透かして、
ゆさぶっている。

それは、みな、あなたがたを愛している、
又は今までの事を反省しているからではないのは明白。

性的に結ばれた、一緒に暮らした、一度出たが戻った
結婚した、子供が生まれた、家を建てた…

段階を追って、しめつけはどんどん厳しくなる。
モラハラはエスカレートする。
逃げていかないと確信するからです。
モラハラをしても、あなた方が言う事をきかなくなってくると
次は身体的な暴力が出てくる。

結婚に協力する?
なんだそれ?
どうか、結婚してください。
一緒にしあわせになろう、努力するよ、となんで言えないの?

周りで、いくら「やめなさい」「そんな彼、捨ててしまいなさい」「今のうちにわかれなさい」
と言っても、戻ってしまうのは、私も重々わかります。苦しむのも、わかります。

引っ越しなり、転職なり、すっぱり縁が切れればいいのですが。やはりできませんかね?

できないんですよね…(私はできなくて、人生棒に振りました。
でも遅ればせながら、今はすっぱりですが。)

今が一番危ない時。
直接出会わないよう、お気をつけくださいね。

戻りたい気持ちになったら、どうかこのサイトにきて
ください。
こんな男たちの為に、苦しまないでください。

いつでも、脱出できるよう、
どうしても必要なものを、まとめてみてください。
災害用だと思って…
それだけでも、気持ちが違ってきますよ。


No.15512 Re:ラッパ水仙サン 投稿者:大ママ   投稿日:2020年07月25日 (土) 09時34分

横レスです。

> 彼を「モラハラ」に変えてしまったのは、
> 私じゃないのか。
> 他の女の子なら、上手くいってたんじゃないのか。
> 私がいけなかったんじゃないか。
>
> そんなふうにも思います。
> でも、ネットで色々調べて
> それは、もう洗脳されている状態ということも、
> わかってはきてるのです。
>
> だけど…
> 優しかった頃がある…
> それを変えてしまったのは、
> 少なからず、「私」であることは、確かなんだと思います、

彼はあなたによって変わったのではありません。「彼は元々そういう人」なのです。最初は牙を隠していただけです。

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加害者厚生プログラムを行っている団体「アウェア」さんが作った本です。この本にはあなたの彼のような人が沢山出てきます。

そしてアウェアさんから伺ったのですが、彼らは被害者がドアを開けて入ってきた瞬間、0.0001秒で「こいつはやれる」とわかるそうです。それはすごいカンを持っているそうです。

と言うと、「被害者になってしまう私が悪い」と思われるかもしれませんが、被害者になってしまう方が持っている物は、実は社会では「責任感が強い」「頑張る」「優しい」「共感力がある」など、良いことばかりです。彼らはこの「良い性格」を逆手にとって、自分の支配下に置くのです。

そして今、その良い性格が災いして、お二人とも身動きができなくなっているのです。じょううばさんも、ラッパ水仙さんも、私も、この「良い性格」のために、かなりの時間苦しみました。「内省する」という性格です。

これを「分析する」に変えてみませんか?
なぜこのような男はこういう行動をとるのか。なぜあなた方はは離れられないのか。

加害者研究は時として迷路にはまってしまうことがあるので、そういう方にはお勧めしないのですが(加害者研究に夢中になって、自分のすべきことから「あえて」離れてしまう←目をそむけるとも言う)、せめて上記の本を一度読んでみていただけますでしょか。

No.15514 みなさまへ 投稿者:田中   投稿日:2020年07月25日 (土) 22時51分

じょううば様、ラッパ水仙様、大ママ様

ご助言ありがとうございます。
確かに、追いかけられたい欲が強いのだなと思いました。
話題を振ってくるのに、私からお出掛けに誘わせようとすることもありました。
結婚についてもそうなのかもしれません。

この間は、あなたと話していると悲しくなると伝えました。
しかし、返ってきたのは俺が話しているのは事実だ、事実を伝えられて悲しむやつは弱者だという言葉でした。
久しぶりに心が砕けそうになりました。

大ママ様に教えていただいた本を、早速借りてみました!読んでみたいと思います。

みなさま、ありがとうございました。

No.15515 ユメさんへ 投稿者:田中   投稿日:2020年07月25日 (土) 22時54分

ユメさんへ

ユメさんのスレに自分のことをたくさん書き込んでしまい申し訳ありません。
私もきっと、誰かに話を聞いてほしかったのだと思います。
すみません…

ユメさんが、心穏やかに日々を過ごせますことを願っています。

No.15517 返信いただいた皆様へ 投稿者:ユメ   投稿日:2020年07月27日 (月) 11時40分

皆様、たくさん話を聞いて頂きありがとうございました。本当に同じ体験をしたからの意見で救われます
実は、私は・・彼の連絡を拒むことを・・
どうしても出来ませんでした。
毎日かかってくる非通知に負け電話をとってしまいました・・

私は本当に愚かか人間だと思います。
彼から離れてくれたのに。
我慢のしどころだったのに。

今は彼は謝罪してきています
「言い過ぎた。ごめん」と。
わかっています。言い過ぎましたなんて言葉では
もう・・許してはいけないことを。

なのに、私は。
自分が情けない。また数日後には喧嘩をして暴言を
吐かれることでしょう。それもわかっているのに

戻っても離れても地獄。
顔を見るほど嫌いな相手なら連絡してこなかったらいいのに・・と思います。「自分専用の奴隷」なんでしょうね・・。

俺様が連絡をすればこいつは戻るって、
彼はわかっている。俺から離れられるはずがないと・・

自分が弱くてばかで・・みじめです。

No.15518 ユメさま…納得の時を 投稿者:じょううば   投稿日:2020年07月27日 (月) 21時07分

ユメさま
他からどんなに、何を言われても、自分の納得する
「その時」が必要なんだと思います。

ですから、とにかく、どんな場面でも証拠を残すように勤めて下さい。

最初の、甘い場面
そして、豹変していく場面
録音か、写真撮影か、メモか、何か残してください。

自分の納得のために、必要なんです。

3〜5か月はハネムーンみたいな期間があります。
溺れないで、「客観的な自分」を残しておいてくださいね。

という私も、どうしても自分の選んだ人、選んだ生き方、選んだ夢を捨てきれなかった。
最後まで、ひどい目に遭うまで、あきらめきれなかった…

生命の危険がある事もあるので、気をつけてくださいね。
また、なにかありましたら、投稿してくださいね。

あなたの平安を心からお祈りしています。

さっと離れる方法も、準備していてくださいね。
荷物をまとめておく。
もし離れたら、どこでどう生きて行くか…等
考えるだけでも、今後の彼との対応が、少し
客観的になれると思います。

あなたが悪いのではない、
彼が悪賢いだけ。
これを、いつも心において生きて行ってくださいね。


No.15521  投稿者:ユメ   投稿日:2020年08月10日 (月) 13時55分

結局、戻っても2週間しかもちませんでした。
結局、彼が何かカチンときたら、
LINEもブロックされ、全てのものを遮断され、
また音信不通になりました。
もう、連絡こないことを祈ります。
寂しくて、連絡きたらとってしまってたから…

でも、本当にもう
暴言吐かれることに疲れ果てました。
死んでしまいたい気持ちです

No.15522 ゆめさま…死んではなりませんよ 投稿者:じょううば   投稿日:2020年08月10日 (月) 22時17分

ゆめさま
書き込みしてくださってありがとうございます。
本当に嬉しいです。

早く結果が出て良かった。
あなたが無事で良かった。
離れられて良かった。

多分また、色々と同じように嫌がらせしてきます。
あなたの居場所がわかっているから。

こんな男でなく、あなたにふさわしい、あなたを尊敬して
大切にしてくれる人がきっと現れます。

何とか、居場所を移す方法はないでしょうか。
住民票は移さなくても、避暑に行くのだと思って。
親戚とか、安いアパート、仕事場や倉庫に使うと言って
何とか居場所を移し、コンタクトをとられないように
できないでしょうか。

こんな男の為に、絶対に死んではなりません。
最高に幸せになって、全く忘れてしまおう!!!、
必ず、こうできますからね。

何度でも戻ってしまった私です。
偉そうに言えませんが。

でも、若いうちに、
弱い者を貶めることでやっと自分を保っている
卑怯な男を、
すっっぱりと切ってしまいましょう。

また、どんな事でも書き込みされてくださいね。
嫌がらせやストーカー行為がありましたら、
証拠を残してくださいね。

あなたの安全を心から祈っています。

No.15523 ユメさーん!! 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2020年08月12日 (水) 16時23分

大丈夫ですから、私たちがいますから、
ゆっくりでいいので、自分のことを考えてくださいね。

あなたが彼のもとへ戻った、と書かれたとき、じょううばさんと同じように、
「うまく行くことを祈っています。
でも、もしうまく行かなかったしても、またここに書き込んでくださいね。」
と書こうとしてやめたんです。

好きな人のことを信じたい気持ち、わかります。
そしてその気持ちを
裏切られたような、踏みにじられたような絶望感、も、わかります。

自分のことだけ、自分の都合や気分のためだけ、にしか興味がない。
自分の思い通りにならないことは「あなたのせい」「あなたが悪い」になり、
主導権と決定権は全て[彼だけに]ある。
大ママさんの仰るとおり、彼は[そういう人]なのがわかりましたか。

ここでは、誰もあなたを責めたりしません。
あなたの人生なのですから、あなたが決めていいのです。
[あなた自身のために]あなたが嫌なこと、哀しいこと、辛いこと、には
「しない」選択をしていいのです。

できれば、しばらく休暇を取って、その場から離れることをお勧めします。安全第一。

No.15525 じょううばさん、ラッパ水仙さん 投稿者:ユメ   投稿日:2020年08月14日 (金) 07時28分

ありがとうございます。
戻れたと思っていたけど、彼は、カチンとくること、
自分の意見と違うことが、何か一つ。
そう、たった一つでもあると、許してくれない人です。
「嫌いになったし、別れよう」たった一言。
その後はブロック。全て消去。
彼の連絡を待つしか、なすすべが、ありませんでした。
何年も付き合ってきて話し合いとかは一切ない。
今回なんて、仕事のお昼の休憩中にやられました。。

本当にバカにされてると思いました。
イライラしたらブロック。戻りたいときは連絡してくる。
何一つ、尊重されてない。対等じゃない。
彼のことを好きなのか、執着なのかも、わからなくなってきました。

家や職場を変えることは、経済的な事情とかで無理なんです
でももう何もないと思います

No.15527 ユメさま、田中さまへ。 投稿者:しおり   投稿日:2020年08月15日 (土) 05時31分

大変お辛い思いをしていらっしゃるお気持ち、お察しいたします。余計なお世話かと思いますが、受け入れられなければ私からのコメントは無視してかまいませんので書き込みしてみますね。

彼らは散々暴言を吐きながら、ユメさんや田中さんに関わってきていて、言っていることとやっていることがちぐはぐです。気に入らないのなら、他の女性に行ったらいいじゃんと思います。彼らが暴言を吐きながらも関係を断てないのは、彼らが誰にも相手にしてもらえないモテない人格で難ありの人だからです。ですので女性が少しでも反応することは彼らの喜びでしかありません。

「楽しい思い出もあった」「優しい時もあった」という経験を私が乗り越えられたのはユーミンの「カンナ8号線」という歌詞でした。その中に「思い出にひかれて、ここまで来たけれどもあの時の2人はもうどこにもいない」という部分でした。確かに楽しかった思い出も優しかった彼は実際にいたことは事実。でもユメさまや田中さまの気持ちが辛いのも事実。

カンナ8号線の歌詞を見て、私事ですが「私が好きだったのは、優しかった付き合い初めの彼の思い出で、私をすり減らす今の彼ではない」と何を私が引きづっていたのかがわかってから、とても楽になりました。

ここにはモラ男と結婚して、何十年も辛い思いをしている先輩がたくさんいらっしゃいます。世の中には38億の男性がいるそうです。その男性をすぐ忘れるというのは時間がかかると思いますし無理して忘れようとなさらなくてもいいのですが、他の男性に目がいかなくてもユメさまや田中さまが別の夢中になれる別のことに意識を向けてみることはできませんでしょうか?

彼氏だけでなく、ユメさまや田中さまが関わって気分がふさいでしまう相手とは誰であれ関わらなくていいのですよ。揺らぐ気持ちもあるかと思いますが、連絡しない・連絡が来ても無視(ブロックする)など物理的精神的に絶つことをお勧めいたします。

これからも彼らが色々と気分の悪いことをしてくると思いますが、「コイツ暇なんだな」くらいに思って過敏に反応しないでおくのもいいですね。雑魚に好かれてもいい事はないので、ユメさま、田中さまが「これをすると楽しい・リフレッシュできる・気分がいい」と感じられる趣味とか習い事やコンテンツをたくさん増やしてご自身でご自身のご機嫌がとれ、毎日が優しい気持ちで過ごせるように願っています。

もし上から目線のコメントに受け取れたら、すみません。

No.15537 しおりさまへ 投稿者:田中   投稿日:2020年08月18日 (火) 22時00分

しおりさま

コメントありがとうございました。
返信が遅くなり、申し訳ありませんでした。

ユーミンさんの曲、聞かせていただきました。
はっとさせられる歌詞ですね。

他の方からもご指摘いただいたのですが、私が好きなのは昔の彼で、今の怖い彼ではないのかもしれません。
いつまでも、楽しかったときのことにばかり囚われていたのだと思います。

昔の彼に戻ってくれたらと思ってきましたが、それは難しいことですね。そもそも、そんな彼は居ないのですから。
本人からも、昔はあなたに合わせてきた。それではしんどい。
とも言われておりますので。


連絡しないように、こちらの掲示板を読んだり、彼から言われたことを思い出したりして踏ん張ってみます。
今は色々と考えすぎて、気持ちがと体調がとても不安定になっています。

そのため、しおりさまに気にしていただけて嬉しかったです。ありがとうございました。

No.15540 しおりさん 投稿者:ユメ   投稿日:2020年08月19日 (水) 15時08分

上の田中さんと本当に同じ気持ちです。。
最後に、本当に些細なことで、別れるって言われて
もうそれっきりで。

これで良かったと思う反面
淋しくて苦しい
だけどもう縋ったりはしない。

昔の彼がとても、大好きでした

No.15541 ユメさんと田中さんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2020年08月20日 (木) 16時04分

ユーミンの【カンナ8号線】私も大好きです。

>昔の彼に戻ってくれたら、

>昔の彼が、とても大好きでした

彼と知り合ってから今まで、

彼のために費やした時間、
彼のために費やしたエネルギー、
彼のためにした我慢、

を、もったいない、無駄にしたくない、と思いますか?
それが【迷う】【あきらめたくない】理由ですか?

もしそうならば、見方を変えてみてください。
今日まで、
十分な時間をかけて、
十分なエネルギーを使って、
たくさん我慢をして、
やっと(哀しいことに)彼とあなたは【合わない組み合わせ】だとわかった、と。

加害者と被害者という言い方をしなくてもいいし、
どちらが悪いのかと決めなくてもいい、
単に「お互いのことをよく知ったら、合わなかった」でもいいではありませんか。

それがわかった今、ふたりの関係を続けることこそ、無意味だと思います。
あなた方はまだお若く、未来がたくさんあります。
どうか、よく考えてください。




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