No.14786 職場での言葉。 投稿者:くろゆずみかん 投稿日:2018年01月22日 (月) 13時41分 [返信] |
こんにちは。
いつもこちらでお世話になっているくろゆずみかんと申します。
職場で私が別居していることはだいたいの職員は知っています。
詳しいことは上司と一部の方しか知りません。
先日、ある同僚から自宅で自分の意見が言えないなんて変だ、なぜ怖がるのかも分からない、意見を言わない妻がいる夫のほうが気の毒、と言われました。
みんな、性格が違うのだからあまりこのことに意見をしてほしくなかったのですが・・・。
私は昔から口が下手でかぶせて畳み込んで会話してくる人が苦手です。
特に揚げ足とりのようにされると、会話どころか心まで閉ざしてしまい、それ以後はあまり関わらないようにしてしまいます。
同僚の言うようになぜ自分の意見が家庭で言えなかったのか、なぜ怯えていたのか、自分でも最近よく分からなくなってしまいます。
その同僚は「昔から主人の顔色を伺って女性は生きてきたんだから、それができないって我慢が足りないんですよ」とも言われました。
彼女が同性だから理解してほしいとは思っていません。
ただ私がその時に思ったのは、「あなたは自分の意見が言える能力があるし、環境もそうだからでしょ？」と。
またそれも思っただけで本人に言ったわけではないのですが・・・。
私と同じ環境でも意見をちゃんと言えて、モラ夫よりも饒舌な方もたくさんいると思いますが、私にはそれができませんでした。
世の中にはどうして面倒を見てくれるわけでもないのに、好き勝手なことを意見してくれる方がいるのでしょうね・・・。
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No.14787 くろゆずみかんさんへ 投稿者:hanadokei 投稿日:2018年01月23日 (火) 14時36分 |
初めまして。
去年調停離婚が成立し、息子と二人で暮らしているhanadokeiともうします。
いますよね、どこにでもそういう方って。
相手に直接言えないけれど、もやもやぐるぐるしてしまうくろゆずみかんさんのお気持ちもよく分かります。
きっと、そういう方は自分の主観を掲げて意見すると、正しいことを教えているような気になって、人の上に立てたような気持ちになり気持ちが良いのではないでしょうか。
私もそうですが、相手と密室で執拗に何年も何年も繰り返されるあの空気感とやり取りは、ほんとうに当人にしか分からないものです。想像して共感してくれる優しい人もいますが、それですら、あの心臓がえぐられ続けるような日々は、実際分かってはもらえません。
私も離婚して少しずつもとの自分の感覚が戻ってきつつあるので、職場でも「他人は他人。言わせておけ」とできるようになってきました。
今はくろゆずみかんさんもまだ本来の自分を見失っているし、気持ちもまだ辛く不安定なままだと思います。
すぐに割りきることなんてできないけれど、それでいいと思います。
表面には出さないけれど、同じような体験をしてきた人たちは、わかっています。口には出さないけれどわかっている人たちはいますし、もちろんこの提示版にもいます。なによりくろゆずみかんさん自身が「自分は辛かった、よく頑張った」と自分をわかってあげていれば、いいんですよ。大丈夫です。
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No.14788 hanadokeiさんへ 投稿者:くろゆずみかん 投稿日:2018年01月23日 (火) 17時09分 |
お返事、ありがとうございます。
あの雰囲気というか、空気感というか、それぞれ異なってはいると思いますが、体験した人にしか分からないものがあると感じています。
私の場合、職場では自分の業務としての意見もちゃんと持っているし、それを他者に伝えることもできます。会議で発言を求められたらそれもやれています。
・・・だけど、帰宅してモラ夫を前にするとそれができなくて、自分でもなぜなのか分からないけれど威圧的で高圧的な空気をいつも感じていました。
きっと職場の同僚のように自分の意見を家でも夫が聞き入れるまで主張できるような妻にモラ夫のような男性は近寄らないはずです。
仮に近寄ったら破滅してしまいます。
ちゃんと選んで反論しなさそうな口下手な女性をターゲットにできるんですから。
本当にモラハラは性質が悪いです。
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No.14790 くろゆずみかんさんへ 投稿者:ラッパ水仙 投稿日:2018年01月25日 (木) 16時01分 |
お久しぶりです、でしょうか？
私たちのようにモラハラのターゲットにされてしまうような人には
＜上から＞＜威圧的に＞＜説教したがる＞人が自然と近づいてきます。
私たちがそういう人に反論しないのは、無知でも、自分の意見がないのでもなく、
理解してもらえないことを知っているからでしょうね。
実際、いくつになっても、どんな経験豊かな方でも、
＜貴女＞や＜私＞の事情、経験、心境がわからないからこそ
無責任に非難めいたことを言えるんだと思います。
私自身、（必要があって）状況説明をしたときに
「そんなことは常識では考えられない」
「普通の人はそんなことをしないですよ」
などと、＜バカなヒステリー女＞的に決めつけられ、
私の言うことを信じてくれない以前に
（侮辱的な態度で）最後まで話を聞いてももらえないことが何度もありました。
極端に言えば、ストーカー被害をきちんと受け付けてもらえずに
殺害されたケースに通ずる＜無理解＞＜偏見＞だと思います。
世の中にはいろんな人がいますね。
親切に人助けをしようとしているのか、
傷ついている人を貶めて優越感を得ているのか、
真意は本人にしかわからないので、気にしないことです。
耳で聞くだけ、で、脳へ入れない。
英語で言う hear であり、listen しないこと。
貴女のことを気に掛けてくれていることに対しての
「ありがとうございます」を言えば十分だと思います。
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No.14792 ラッパ水仙さんへ 投稿者:くろゆずみかん 投稿日:2018年01月26日 (金) 10時56分 |
お久しぶりです。
お返事、ありがとうございます。
私の心の声を文章にしていただけたような気持ちです。
モラ夫も私によく言っていました。
「理解してもらうまで何度も何度も議論を交わせばいいじゃないか」と・・・。
モラ夫はとにかくまくしたてるように次から次へと言葉が出てくるタイプで、議論とか口論が非常に得意でした。
議論をして建設的な意見を言い合えるのであれば議論は大切ですが、モラ夫のようにただ単に相手を支配下に置きたくてねじ伏せるのが目的の人とは議論の価値はありません。
だからなるべく関わらないようにして自己防衛を図っていました。
いろんな人がいるから世の中は回っているんだとつくづく感じます。
モラを見抜く能力を極めなければ！と今は強く思います。
（ターゲットにされやすい性格なので・・・）
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