No.13475 疲れました 投稿者:藍梨 投稿日:2015年09月28日 (月) 16時34分 [返信] |
裁判での和解離婚から二年半の藍梨です。
ヒモラ夫から自由になれたと思っていたのに、実家族からのモラで疲れきってしまいました。
８月末から二週間モラ母を預かる事になりました。と言うのも兄（50歳過ぎ、独身、無職）がバンドツアーに出かけることになり母が心配なので独りにしておけないというのが理由です。
母は80歳とはいえ、まだまだ自分の事どころか兄の世話もかいがいしく出来るくらい元気です。私はと言えば、鬱を抱えながら自分と娘の生活をするだけでいっぱいいっぱいなのに、兄の道楽に巻き込まれ、母に気を遣いながらの生活でした。二週間の内4日ほど兄のツアーがない日があり、私の家に寝泊まりする事になり、更にげんなりしていました。
少しの辛抱だからと、自分と娘に言い聞かせながら、ひたすら我慢していましたが、兄滞在最終日（私は翌日も仕事あり）夜中1時半頃まで家事ができていない、娘の育て方が悪い、果ては私の仕事の事まで全否定されました。母は私が鬱であることを知りませんが（バレないように薬を飲むのが大変）兄は知っていて追い討ちをかけられた形となり疲れ果ててしまいました。兄の言うことにも一理ありますが、今の私には普通の生活も難しく、それでも頑張っているつもりだったのに、今回のことを了承しなければ良かったと思いました。主治医やカウンセラーさんは「よく頑張っている」と言って下さいましたが、時々今でもフラッシュバックする事があり辛いのです。
来年も兄はツアーに出るつもりでいて、毎年こんな事があっては身が持ちません。今から断る良い理由がないか考えてしまいます。
兄からの電話も怖いです。まさかヒモラ夫から逃れてなおモラハラされるとは思っていませんでした。兄を怒らせるのも怖いです。
私は何を言いたいのか、どうしたいのか分からなくなってしまっています。
長々と支離滅裂なグチをすみません。どこかに吐き出してしまいたくて甘えて来てしまいました。
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No.13476 境界線 投稿者:ぽかぽか 投稿日:2015年09月29日 (火) 06時05分 |
ご無沙汰しております。ぽかぽかです☆
ご自身とお子様との生活でいっぱいいっぱいな中、大の大人の世話まで、本当にお疲れ様でした。
それにしても、母親も兄も何様ですか？！(-""-;)
自分のことが自分でできるなら、別にわざわざ藍梨さんのところにお邪魔する必要なんかないじゃありませんか…
その上、家事ができてないだのと非難・批判するだなんて！(-""-;)
藍梨さんが仕事に行ってるんですから、お世話になっているなら、家事ぐらい手伝えよ!!あんた達こそ、何様だよ!!と言ってやりたいです。
（口が悪くてスミマセン。(>_<)）
来年、そんなに心配なら、ショートステイ（ロングになるかな…）にでも入ればいいと思いますが。
藍梨さんは、本当によく頑張っておられますね。
私なら、ブチキレて追い出してます！(笑)
というか、了承していません。
モラ家族との距離を取るのは難しいですが、ご自身とお子様の心身と生活を守る為にも、境界線を保てますように☆
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No.13477 藍梨様 投稿者:くろすけ 投稿日:2015年09月29日 (火) 12時08分 |
お久しぶりです。
お元気でいらっしゃるかと案じておりましたが、色々と大変なご様子に出て参りました。
ぽかぽかさんが仰っている様に、私もスレのような要請があっても了承しません(キッパリ)。
「それが出来たら苦労はしないわ･･･」という嘆息が聞こえてきそうですが、藍梨さん、ちょっと考え方を変えて見ては如何でしょうか。
今の藍梨さんは自立した生活を送っていらっしゃる。
母上や兄上に依存している訳ではありませんから、彼らの意向や御機嫌などはっきり言えば「どうでもよい」筈です。
＞夜中1時半頃まで家事ができていない、娘の育て方が悪い、果ては私の仕事の事まで全否定
こんな事を言われる筋合いはありません。
「私の事をそんなに否定するなら頼らないで！」と言いましょう。
･･･やっぱり言えない？
実は私もＡＣ故に人には「ＮＯ」と言えませんでした。
過去形になっているのは今では「ＮＯ」と言えるからです。
不思議な事に一度言えると「こんなにも簡単な事だったのだ」と感じます。
＞ひたすら我慢していました
辛い状況であることは十分お察しした上で、敢えて申し上げます。
もう我慢は止めましょう。
誰に気を遣う事もないのです。
相手は絶対に変わりません。
ならば藍梨さんが変わるしかありません。
兄上と母上を拒否することは何も悪いことではありません。
＞今から断る良い理由
理由なら立派にあります。
「イヤだから」。
「イヤ」と言えないなら「出来ない」でＯＫかと。
それから老婆心ながら･･･。
ここでハッキリと兄上や母上には支配されないということを表明しないと、将来的に母上を押し付けられてしまう可能性も有る様に思います。
境界線を保つという事は「我慢しないこと」でもある筈です。
我慢していると相手は易々と境界を越えて来ます。
ハードルは高いかも知れませんが、藍梨さんがどうか「ＮＯ」と言えます様に祈っています。
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No.13478 ぽかぽか様・くろすけ様 投稿者:藍梨 投稿日:2015年09月29日 (火) 12時51分 |
お久しぶりです。お二方共お元気そうで何よりです。
なのに、私ときたら情けない限りです。
今回の事も娘は猛反対で、とっさに断る理由が見つからず、流れるまま承諾してしまいました。
お二人の仰るようにハッキリ「NO」が言えるようになりたいと思います。
未だに仕事にしろ実家族の事にしろ「NO」が言えないのが今の私の課題です。
幸い（？）実家族とは車で高速を飛ばしても４時間かかります。心理的にもこの位距離をとれるように、努力目標にしたいと思います。
おかげで、気持ちが晴れました。ありがとうございました。
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No.13481 藍梨様へ 投稿者:ぼよよん 投稿日:2015年09月29日 (火) 23時46分 |
もうすっきりされてるかもしれませんが、書き込みしたくなって、出て来ました。
私も、なかなか母に嫌と言えなくて、昨年まではこちらの都合も聞かず泊まることを決めて、居間を占領され、
母は「テレビを見ながら寝れない」という割には、私がテレビを見ていると「うるさい。眠れない」など言われて気持ちがぐちゃぐちゃになっていました。
カウンセラーには「二泊三日くらいが限度ですよ」と言われてます。
最近やっと、母が勝手に送りつけた布団を処分し、こちらに来そうになると「ではお母さんがくつろげるように、私はホテルに泊まりますのでいつでもどうぞ。」と言えるようになりました。
電話もメールも一切しません。
前はまめに子どもの写真やビデオを送っていましたが、それもやめました。
そうすると…もう親は死んだような気持ちになってきました。
もうこの世に親はいないんだ。と思うと、少し大きく息が出来て、伸び伸びと生きていける感じがします。
大ママさんのように、やはり自分のために親を捨てることも大事だと思います。
まずは、ＮＯを少しずつがんばってください。
今改めて思います。
私は愛されてなかった。
思いやりのようなものは、ただの相手の自己満足だったと。
応援してます。
藍莉さんの家は、藍莉さんの居場所です。
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No.13483 ぼよよん様 投稿者:藍梨 投稿日:2015年09月30日 (水) 12時22分 |
ご自身も色々悩まれている中、暖かいコメントありがとうございます。
家にもあります。母と兄の布団(笑)。年に一回使うか使わないかのために、押し入れ一つ占領されています。だから、余計片づかなくて困っているのですが…
今年は娘が受験のため、今後は母兄には道楽に付き合えないと少しずつ「NO」が言えるようになれればいい。次に連絡が来るまでしっかり充電しようと思います。
娘の為にも、「自分」を取り戻していけるよう頑張ります。
ありがとうございました。
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