No.12618 自分の居場所 投稿者:青い雲 投稿日:2014年11月15日 (土) 00時45分 [返信] |
自分らしくいられる場所を探しています。
私はバツイチで、子供はいません。
どこか…いっつもひとりぼっちに感じます。
モラハラ被害を受け、鬱になって数ヶ月休職したので、会社では色眼鏡で見られている気もします。
理不尽さと、さみしさ、孤独感、閉塞感、不安感の中にいます。
気楽に話せる仲間がほしいです。
少しずつでもいいから、元夫の鎖をはずして、傷を治して、、
そして、私らしく明るく楽しく強く生きていきたいのです。
みんなはどうやって、世界を広げて、視野を広げられることができましたか？？？
|
No.12622 青い雲さんへ 投稿者:史 投稿日:2014年11月15日 (土) 22時24分 |
初めまして。今晩は。
元ご主人からのモラハラ被害を受けて鬱になられたのは大変でしたね。それで数か月で頑張って職場に戻られて偉いです。
私も元モラ夫からDV被害を受けて離婚しました。性的DVを受けて出産した子供もいます。
私の場合はPTSDと鬱を患っています。同じDVを受けた（モラハラ＝精神DV)仲間が集うグループカウンセリングに通って、話していく内に癒されていました。
でもカウンセリングに行かないと元の状態に戻ってしまうので、この前も世界で一人のような気がして子供を前に一番やっていけないことを口にしてしまいました。
「死にたい」
と。
子どもに謝ったのですが、いまだに私が死ぬんじゃないかと不安がって泣いたりして不安定になっています。子どもに毒親にならないように必死に努力はしています。かかっている精神科医の先生に
「子育ては親育て。一緒に育っていけばいいんじゃない？」と言われました。
ので、私は私の世界を壊されたので今は子どもと一緒の7歳です（笑）
DVを受けた被害者の自助グループやカウンセリングなどに通われることをお勧めします。違うけど似た体験をした仲間がいることは孤独から救われます。
くれぐれも頑張りますぎないようになさってください。DV被害者は三か月先を考えないようにしなさいと通っていた先のカウンセラーさんに何度も言われました。今生き延びることを考えましょう。
パソコンの向こう側から青い雲さんを応援しています。不安から一瞬でも解放されてゆっくり眠れる日が続くといいですね。
|
|
No.12631 お返事を。 投稿者:青い雲 投稿日:2014年11月17日 (月) 12時38分 |
史さん
こんにちわ。
お返事ありがとうございます。
孤独感を感じてしまっていたので、とてもホッとしました。嬉しかったです。
鬱と診断を受けた時には、
何がなんでも復帰しなきゃ、と意気込んで…自分の心が元気になりそうなことを手当たり次第試しました。
カウンセリングやグループワークや相談窓口も使えるものは、見つけられたもの全て試しました。
色んな理由で遠のいていたのですが、また参加をしてみようと思います。
３ヶ月先を考えてはいけなかったんだ。
私はもっと先を見ようとしてました。
まずは自分の心をしっかりと元気にしてあげないといけませんね。
一歩踏み出せそうです
ありがとう
|
|
No.12632 私も孤独です 投稿者:ナウシカ 投稿日:2014年11月17日 (月) 17時47分 |
青い雲さん、こんにちは。
私も孤独です。
子供は二人いますが本当に孤独です。
私はかつての私を失ったように感じています。
世界に対する見方も、自分に対する認識も変わりました。
長年の友人といても到底理解して貰えないと感じて孤独が強まります。
そこかしこに地雷があるので、会話していてもしんどいです。
平気を装いますが自分を偽る事が更に辛さを呼びます。
自分を信じる力を失い、自分の中の自分が親友ではなくなった。
それだけで大きな喪失感です。
なのに安心できる世界すら失った。
どうしても世界が前のようには見えない。
だけど他の人達は、同じ世界を安心したものとして過ごしている。
大きなギャップを感じます。
私も、自分らしくいられる場所を探しています。
自らの成功は示せないのですが、青い雲さんは一人ではないとお伝えしたくて書かせて頂きました。
|
|
No.12633 お返事を。 投稿者:青い雲 投稿日:2014年11月17日 (月) 22時12分 |
ナウシカさん
こんばんわ。青い雲です。
お返事ありがとうございました。
一人じゃないかも、私。って感じられました。
すごくすごく嬉しいです。
ナウシカさんがご自身の中に感じておられる不安感、孤独感、、伝わってきました。
私もおんなじです。
私の場合は、『モラハラを受けて鬱になって離婚した』
っていう変わらない辛い事実があること。が盾になって、前にうまくすすめないの。
私は悪くないんだよ、被害者なんだもの、悪くないよという考え方と…アレを選んだのは私自身なんだよ、周りにも散々心配や迷惑かけて…ばかじゃないの、と冷静な評価と。。
なんだかいろいろ。。。表現できないくらいにたくさん違和感を感じています。
きっとどちらも合っていて、どちらが間違ってるのでもないんだ。
今までの自分をしってる世界に、変わってしまった自分がまた参加をしていくことのしんどさ、わずらわしさ、辛さ。
かといって、新しい世界もたいがい辛い。
どこへ行けば自分らしくいられるのか。
笑顔になれるのか。
気づけば1人で内に内に考え込んでた。
外に出て行くの、怖かったんです。
色々聞かれるの煩わしかったし。
説明めんどうだし、思い出しちゃうし、他人の経験聞くのも重たいし、なんか落ち込むし、他の人ほどは酷いDVではなかったのだから私なんかもっと頑張って明るく生きねばダメなんじゃないの。なんて考えてしまったりする。
なんかそんな、自分の感覚が怖くて。
でも、摩擦が起こらなきゃ前にすらすすめないから。
ちょっとずつ、今よりは一歩、前にすすみたいと思います
楽しみながら頑張ります。
楽しむって一人だと結構簡単なんですよね、私には。
暖かい紅茶ひとつで幸せな気持ちです。ついでにチョコがあれば完璧！笑。
ナウシカさんのベスト一息セットはなんですか？？
また書き込みますね。
ナウシカさんも、近況報告してください。
たのしみにしていますね。
|
|
No.12634 模索中です 投稿者:ナウシカ 投稿日:2014年11月17日 (月) 23時32分 |
青い雲さん、こんばんは。
こちらこそ、お返事ありがとうございます。
そう、様々な感情や考えが常に交差しています。
そして悲しい事にそれらのほぼ全てがマイナスなもの。
被害者になる以前は想像もしていませんでした、今の現状。
曖昧ながら、サバイバーとして自負を持つ事ができるのではないか、等と思っていました。
一時の苦しみはあるだろうけれど、”産みの苦しみ”だと思っていました。
私も元夫を自分で選びました。
出世もできそうにない人。経済力も大してない。だけど人柄が良く、人生に降りかかるであろう苦難を共に乗り越えて行ける伴侶だと自信を持って選んだ相手でした。
お見合いに近い形で結婚した方や、相手に経済力や地位がある方のお話を伺うと、自分の愚かさを痛感せずにはいられません。
理不尽だとは分かっています。
でも、相手の人柄を優先で選んだ結果がこれだと思うと、馬鹿な自分が憎いくらいです。
いや、憎い。
自分を痛めつける加害者から逃れたはずでした。
なのに、自分が自分を憎んで痛めつけています。
そんな自尊感情の低さから新たな関係構築にも躓いてしまいます。
自分を守れない。
境界線を踏み越えてくる人は多々います。
自然とバリア機能を発動させて、皆、自分を守っているのだと思います。
守れなくて、傷が増える。繊細な心にダメージが増えます。
私も、引きこもっている間が一番落ち着きます。
自分の子供ですら、子供特有の癇癪や強い要求に対して動揺してしまいます。
色々と模索してみているのですが、ベスト一息セットは未だに見つからずです。
見つかったと報告する日が、早く来ますように。
|
|
No.12635 巣作り 投稿者:ラッパ水仙 投稿日:2014年11月18日 (火) 03時18分 |
青い雲さん、皆さん、こんにちは。
私も長いことずっとひとりで「巣作り」してる気がします。
自分が「素」でいられて、安心できる場所。
私の場合、物理的には自分の家、自分の部屋ですね。
自分の好きな、心地よい空間。
肌触りの良いシーツやタオル。
私は幸運なことに、良いお友だちに恵まれていますが、
何でも話せるわけではありませんし、
私に起きたことや私の気持ちを全て理解してもらえるとも思っていません。
だから、「それ以外」のことで時間を共有してくれれば良い。
仕事では仕事場の同僚と、仕事の話をメインに世間話ができれば良い。
ママ友とは、学校の話、子育ての話、をメインに世間話ができればいい。
家族（両親や兄弟姉妹）とは、（自分以外の）親族の話をメインに世間話ができればいい。
＞気楽に話せる仲間がほしいです。
って、モラハラ被害の話「以外」のことを話せればいいのではないでしょうか。
そして私は人に話したくないことはノートに書きます。
最近気づいたことは、
ノートに書く内容はほとんどが「過去に起きたこと」で、
（新しい事件がないから）だんだんと書く頻度が少なくなっています。
私は、モラハラ被害の事実から「逃げよう」と言っているのではなくて、
何が原因で、誰が悪くて、って考えても、起きてしまった事実は変えられないから
「それはそれ」として、
「今日の私」は平和に、できれば楽しく一日を過ごそう、としている、ということです。
ここからは私事になりますが、
モラ夫と別居して、息子たちと暮らして7年。
この度、近くに小さな部屋を見つけて、そちらへひとりで引越すことにしました。
長年コツコツ貯めたお金を資本に、自分でペンキを塗ったりして、準備しています。
落ち着いたら、仕事に復帰して頑張ります。
自分の居場所、って、
私の場合は、自分で作るしかないように思います。
応援しています。
|
|
No.12637 ナウシカさんへ 投稿者:青い雲 投稿日:2014年11月18日 (火) 12時42分 |
ナウシカさん
こんにちわ。
沢山お返事を書いてくださって、ありがとうございます。
読ませて頂く中で、何故か私自身についての理解が深まりました。
同感できる部分が多かったんだと思います。
自力で外へ出せなかった感情や感覚が、ナウシカさんの中の想いを通じて、私も外へ出すことが出来たような…そんな不思議な感覚で、今います。
私も、ある意味で自分自身を憎んでいるのかもしれません。
とても後悔をしています。
軽はずみに結婚を決めた気がしています。
つまらない気持ちの焦りや揺れで決めてしまったと思っていて…後悔をしていますし、軽率な行動をとった自分がバカに思えます。
そして親にも親戚にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
自尊心て難しいんです。私にとっては、とても。
自分を大切にすることって、どうしたら良いのでしょう。
私の周りにも、傷つけようと寄ってくる人が本当に沢山います。
どうやったら自分を守れるのかな、と思い悩みます。
上手に一歩後退して、相手と距離をはかる術を知りません。
スマートに逃げて、自分を守れたらきっと1番良いのですが…。
私が私を守ろうとすると、どうもやりすぎてしまう気がします。
ちょっと変な例えになりますけど…
全力武装して機関銃で撃ち放す、、くらい。
とても敏感に周囲に怯えきってしまっている自分がいます。
良い加減が分からないし、どう学べば良いかも分からなくて…
結局殻を破れないのが、多分私です。
ここではこんなに正直に書けるのに…。
ナウシカさんのベスト一息セットは探し中なんですね。
私は最近、家のコタツで1人お茶を飲む事も、私にとって良い時間と知りました。
何度もありがとうございます。
ナウシカさんがいてくれて良かったです。
|
|
No.12638 自分を理解する事の大切さ 投稿者:ナウシカ 投稿日:2014年11月18日 (火) 14時07分 |
青い雲さん
私の方こそ青い雲さんが書き込んでくださったおかげで、自分の気持ちや考えを見つめなおすきっかけをいただけました。
自分がどう感じているか。
それに対してどう思っているのか。
どうしたいのか。
「べき」を減らして、あるがままの自分を見つめて受け入れる事。
それが自尊感情に繋がるとカウンセラーの方に伺った事があります。
青い雲さんが発信なさった、「居場所が欲しい」というのも、しっかりご自身の気持ちに向き合っていると思いました。
こたつも然り。自分が気持ちいいと思う事を実践する事も、自分を大切にする＝自尊感情の向上、だそうです。
「ああすれば良かったのではないか。」と後悔する事が多いのですが、そのように自分は思っているのだな。感じているのだな、と認識しています。
そういう自分を嫌だと思ったら、嫌だと思う気持ちも受け入れるように努力中です。
トラウマに関する書籍は読まれた事はありますか？
私の手元には今、宮地尚子さん著作の「トラウマ」があります。
罪悪感、（被害に対する）責任感、恥、プライド、他社への配慮、過度の緊張や警戒、（それらを受けて）犯罪者やイジメ加害者に目を付けられやすくなる、その他もろもろの影響が出るそうです。
大変ですよね。
頑張れという言葉は私はあまり好きではありません。
もう既に、青い雲さんも私も頑張っていると思います。
そんな自分を、うんと褒めてあげれるようになりたい。
「ならねば」ではなくて、「なりたい」です。
|
|
No.12639 青い雲様 投稿者:くろすけ 投稿日:2014年11月18日 (火) 17時19分 |
初めまして。
ＤＶ男と調停離婚し、2年が過ぎたくろすけと申します。
スレ建てされてからレスをされている方達とのやり取り、全て拝見しています。
＞自分を大切にすることって、どうしたら良いのでしょう。
自分を好きになることが最初の一歩です。
人は好きでないものを大切にすることは出来ないからです。
＞私も、ある意味で自分自身を～申し訳ない気持ちでいっぱいです。
私はＤＶって「天災」の様なものだと思っています。
誰も予知出来ません。
そして何より被害者には何の落ち度もない。
ですから「天災」に遭って傷ついて居る人が、親御さんや親せきの方達に申し訳ないと思う必要はないのですよ。
何も恥ずべきことではありません。
青い空さんのことを責める人が居るとしたら、その人はＤＶを全く知らない人なのです。
そういう人とはどうか距離を置いて下さいね。
＞私が私を守ろうとすると、どうもやりすぎてしまう気がします。
青い空さんが特別なのではありません。
被害者が回復していく途上では、皆等しくこういう傾向があります。
大震災の後、余震に慄くのは当たり前のことです。
＞良い加減が分からないし、どう学べば良いかも分からなくて…結局殻を破れないのが、多分私です。
回復の道筋や回復に要する時間は、被害者が10人いれば10通りあります。
繰り返しますが先ずは自分を責めず、今の自分を受け容れること。
そして自分を許して、自分を好きになること。
そうすれば自尊心も必ず戻って来ますよ(^^)
ただくれぐれも周囲との比較で考えないで下さいね。
青い空さんの今の孤独や哀しみは十分に理解出来ますが、最終的にそれらを癒すのは自分自身しか居ません。
他の何かで孤独を埋めようとすると、結局それに依存してしまうからです。
焦らずに、辛い時にはここで吐き出しながら、今を大切に過ごして下さいね。
大丈夫です。
きっとまた「私らしく明るく楽しく強く生きて」行くことが出来るようになります。
ご自身の生命力を信じて下さいね。
取急ぎ。
|
|
No.12640 ラッパ水仙さんへお返事 投稿者:青い雲 投稿日:2014年11月18日 (火) 18時59分 |
ラッパ水仙さん
こんばんわ。
お返事をして頂きありがとうございました。
みなさんがメッセージを下さって、私が感じていた孤独感は何だったんだろうって思えるくらい、本当に心強いです。
ラッパ水仙さんは、私が知らなかった言葉を教えて下さいました。
素でいられる空間づくり。巣作り。
とっても面白い表現ですね。
そしてワクワクします。
私は自由に居場所を決めて良いんだった、そうだった。自由だった。
って改めて思い出しました。
探すとか、与えてもらう、のではなくって
自分でつくる
確かに1番近道かもしれないなと思います。
居場所がない、どこにもない、って悲観的に考えていたけれど…
スレッドっていう場所で、こうして沢山のメッセージを頂きました。
心が倒れそうになっていた私を、みなさん支えてくださったと感じています。感謝です。
ラッパ水仙さんのお陰で違う視点を持つことが出来ました。
ありがとう。
ノートに書き出すこと。
やはり効果的なんですね。
私も色んな方にすすめてもらったのですが、今まで上手く回らなかったので、お休みしていました。
また再開してみようかと思います。
離婚した時、これからの人生は笑顔で楽しもう、って思った事を思い出しました。
私の人生を目一杯楽しんで生きるぞーって。
先行き不安で気持ち真っ暗な中で、意地で絞り出した言葉だったんですけど。
一歩ずつでも、そこに向かって行きたいと思います。
どうもありがとうございます。
|
|
No.12641 青い雲さまへ 投稿者:存菊堂 投稿日:2014年11月18日 (火) 20時18分 |
はじめまして。
モラ夫と別居して約半年の存菊堂と申します。子どもはいません。
拝見して胸がつまってレスしていいのか躊躇していました。
＞ みんなはどうやって、世界を広げて、視野を広げられることができましたか？？？
皆さんのようになかなか上手に纏まりません。
自分語りになるのをお許し下さい。
４年程前に鬱によるドクターストップで数週間休職したことがあります。
今思えばモラハラという言葉も知らず職場環境が最悪なこともあり、
夫か職場か原因がわからない状態でした。
復職後は孤独ですよね。
別居後の今も自分の好物を思い出すことや見つけることに専念したり、
果物屋さんと仲良くなったり、日常用品を買うお店は馴染みの店員さんの
いるお店に決めたりしています。
店員さんは営業トークしてくれるので癒されます。
職場では心配する側になっています。
後輩女子社員へは
「生理？しんどいんだね。鎮痛剤あるよ。いる？休憩してきたら？」
先輩男性社員へは
「あれ顔色大丈夫ですか？貧血なんですね。倒れる前に言って下さいよ。」
など仕事・健康・財テク・グルメトークメイン。
友人や同僚にはモラ夫のことすら相談していないので「旦那さん元気？」
と聞かれ寒い相づちを打っています。
隠れ家生活をしているので実体のない透明な存在になっている気がします。
逃げ隠れしていて積極的に生きるなんて難しいなと思います。
仕事だけは報酬のあることなので集中したいですけど。
復職直後…、本当に記憶が薄いですが、よくDVDをレンタルして
映画を早送りで見ていたかもしれません。
それで情緒を豊かにして普通の日常生活を取り戻したかもしれません。
気に入った台詞をポケットに入れて日本語を再構築する感じでした。
まず自分に優しく心の声を聴いてみて下さいね。
心の中を台風のような暴風雨がﾋﾞｭｳﾋﾞｭｳ吹き荒れていますが、
最近少し静かな凪になる日もできました。
ラッパ水仙さんが書かれているよにTPOを使い分けしていると、
パラレルワールドを生きているようです。
どれも自分です。
いろんな自分を味わってみるのもいいと思います。
今日はどこが居心地がいいか感じてみて下さい。(´ｰ｀)
スマホのこちら側から応援しています。
|
|
No.12643 ナウシカさんへ、お返事です。 投稿者:青い雲 投稿日:2014年11月19日 (水) 08時19分 |
ナウシカさん
こんばんわ。
ナウシカさんは沢山勉強もされてきたのですね。
私は、モラハラの本を数冊…自己確認のため、そして親への説明のために購入し、ちゃんと読んだのは一冊だけです。
泣きながらマーカーひきました。あの一冊に助けられました。
ナウシカさんが先に書かれた言葉で…
地雷がそこここにある。と書かれています。
本当にその通りです。
私は少し前は…何かが自分の琴線にふれて一気に落ち込み状態になる、ということがすごく怖かったんです。
だから意図して、周りの刺激となるものを遠ざけていました。
ずっと布団から震えて外に出られなかったこともありました。
そんな自分を助けてくれたのは本なのです。
そこからもまた少し遠ざかっていました。
地雷となる言葉が沢山散らばっている気がしていました。
だけど…少しずつ視野を広げていきたいと思っているので。
ご紹介頂いた本は、探して読んでみようと思います。
読み切る努力をしてみます。
きっかけを頂いてありがとう。
『べき』を減らしたり、嫌だと感じる自分をも受け入れる…
難しいですね。。
これは…難しいなぁ。。
『べき』だからやってる事、考えてみるとすごく多いです。
だから疲れるのかしら。
会社に行くべき、という考えが私を突き動かして、私を外の世界へ連れて行ってくれました。
良い『べき』は私には必要なのかもしれません。
嫌だなぁと感じること、本当にとってもたくさんあります。
何で嫌だと感じているのかなぁと、考える時間をもつようにしています。でと時々考えるのめんどくさくなって放置します。
…なんだ、私、けっこう好きにやれているのかな。
ナウシカさんはじめ、みなさんにメッセージを頂いて…
これは私の悪い癖なのですが…
無理にでも前を、上を向かなきゃと思ってしまう所があります
ちゃんと自分のペースで、頂いた言葉を大切に進みたい。
そう思います。、
|
|
No.12644 お返事。 投稿者:青い雲 投稿日:2014年11月19日 (水) 10時17分 |
くろすけさん
メッセージを頂いてありがとうございます
読ませて頂いてはいたのですが、お返事が少し遅くなりました。
ごめんなさい。
天災の様なもの。
そんな表現に随分気持ちが楽になりました。
自分は被害者なんだ、と思います。
こちらに非はない、純粋な被害者なんだと。
今までも言葉でだけは、あなたは被害者なんだと説明を受けたことはあります。
そう思っていて本当に良いのかな、、、という気持ちでした。
やはり自分を責めていましたし、暖かい周囲に心配をかけてしまったことに申し訳なさを感じていました。
今までよりもう少し、心の緊張が解けそうです。
くろすけさんの言葉は、とても参考になります。
思い当たる所がいくつもあります。
他人と比較をしてしまっていると思います。
そして、自分を癒せるのは結局自分自身でしかないのですよね。
たしかに。
これから一個ずつ、自分の好きなところが増えて…自尊心を高められたら良いなと思います。
好きなところ探しを自分のペースでやっていこうと思います。
ありがとうございます。
|
|
No.12645 青い雲さま 投稿者:ネジ 投稿日:2014年11月19日 (水) 13時49分 |
はじめまして、共存中のネジともうします。
子供はいません。
私は二十代の半ば、鬱状態で何年間か過ごしたことがあります。
（病院には行かなかったので鬱の診断はもらっていません）
きっかけは職場で嫌なのにがんばってしまい、ついに限界が来て退社したことです。
今思えば、あの会社の上司はモラハラでした。
友人との付き合いもできなくなり、ほとんど人と話すこともなく、自分のことを考えて考えて、分析して追及して解体して、そんなことを延々していたら自分が今まで好きだったことや、価値があると信じていた事、全てが無意味になってしまいました。
宇宙にたった一人放り出されたような気分でした。
上もない、下もない、見渡す限り生きているものもいない。
どこへ向かっていいかもわからない。
無重力空間にたった独りぽっかりとただ浮かんでいる。
そんな状態の私を救ったのは、ずっと興味はあったけれど半ば諦めていた体を使うある趣味です。
ほんの少し残っていた力を振り絞って始めた趣味。
それからは世界が一変しました。
毎日楽しい楽しい。
そのことをできるだけで嬉しくて幸せで。
そのうちその趣味を通じて友人もできました。
同じものを好きな人ってすぐに打ち解けて話ができるのです。
年齢も性別も、お互いの背景なんて関係なくいっしょに楽しい時間が過ごせる。
フィジカルなことって馬鹿に出来ないです。
暖かい日差しに当たって、爽やかな風を頬に受けて、体を動かすだけでかなり気分は向上します。
以前私は完全にインドア派だったのですが、人は変わるものです。
今後を考えると私も真っ暗な気分になります。
きっと死んでしまいたくなるような状態になったりするでしょう。
でも絶対に大丈夫。
そう思えます。
青い雲さんにもきっと素敵なことが待っていると思います。
的外れの自分が足りだったかもしれません。
もしそうだとしたらごめんなさい。
|
|
No.12646 難しいです 投稿者:ナウシカ 投稿日:2014年11月19日 (水) 14時49分 |
青い雲さん
「べき」より「たい」に重きを置くのは練習中ですが、難しいと感じています。
私に対してカウンセラーさんがアドバイスして下さった事なので、「べき」に偏り過ぎなのは私に特有の傾向かもしれません。
できる範囲で取り組んでいるのは、「回復したいなら本等を読んで知識をつけるべき」と考えるのではなくて、「回復する為にも本を読んで知識をつけたい」と主体を自分におく事です。
自分がどのようにしたいのか決めたからだ。自分の望むようにしていいのだ、と自分を認めるような気持ちでいます。
ずっと、「子供の為にもママ友との関係を良好に維持するべき」と考えていました。
しかし、お付き合いに参加すると地雷が多くて寝込んでばかりでした。
そもそも、「関係を良好にするべき」がありきだと、自分らしく考えて振る舞う事は二の次になりがちですし、相手といる事がしんどくて当然ですね。
DV加害者といた頃の、「子供の為にも彼を怒らせないように関係を良好に継続する」べく努力していた頃と大して変わらないような。
今は、「理由はなんでであれ、自分が参加したいと思う気持ちが上回っているなら参加して、辛くなったり嫌になったら帰る事にしよう。」、と思うようにしています。
トラウマ関連の本を読むのは、と～～～ってもしんどいです。
回復したい。向き合いたい。そういう気持ちがあるからこそ読もうとするのに辛くて過呼吸気味になったり、大号泣してしまう事もあります。
そういう状態になるのが怖くて、勧められても本を手に取れない時期もありました。
ただ、トラウマ・虐待・拷問・マインドコントロールに関する解説を読むと、被害を受けた自分に対する恥や自責感が薄らいでいくんです。私の場合は。
その時・その日に関しては辛い作業なのですが、恥や自責感に代わる、「そうか、そういう抜け出せないからくりの中で一生懸命生き抜いてきたのか」と大変だった自分を労わる気持ちが出てきます。
あと、著者の先生の被害者を理解している記述を読むと、自分の苦しみを理解してくれている人がいる事に安心します。
被害にも様々なものがあるし、回復にもステージがあるのですが、それらを理解している人がいるというだけで何かが違います。
自分に合う本というのも其々違うかもしれませんし、そもそも本を読むことが合うタイプとそうではないタイプもあるかもしれませんね。
|
|
No.12647 存菊堂さまへ 投稿者:青い雲 投稿日:2014年11月19日 (水) 19時48分 |
存菊堂さま
お返事をありがとうございます
読ませて頂きながら、私も胸がつまりました。
共感出来るところが本当に多くて驚いてしまいました。
ナウシカさんのメッセージでも感じた事なのですが、他の方の言葉を通じて自分の理解が深まります。
そういう事を言いたかったんです、よくぞ教えて下さいました。という気持ちです。
ありがとうございます。
私も当初は何が原因か分かりませんでした。
心療内科へ初めて出向いた時、職場環境が原因かとも感じていました。
実は、上司と折り合いが悪く…モラハラという言葉を知ってからは、上司もモラハラだと知りました…私は家庭と会社と両方でモラハラを受けていたんです。
復帰してから…存菊堂さんは記憶が薄いと表現されていましたが…
私も本当に、毎日1日がいっぱいいっぱいで…復帰してから今までのことは細かい所で記憶が飛んでいます。
そんなこと言ったっけ。あれはいつのことだったかしら。
この数ヶ月のこと…社会人としては失格だと思うのですが、仕事の記憶が飛んでいます。
それに、実体がない、という言葉。
私の場合は、逃避のために心がここにないのか…薄いバリアを貼っている感じがいつまでもあって…私だけ水の中にいる様な気持ちになる事があります。
会社にいても逃げてしまう瞬間があります。
確かに私は職員として存在しているのですが、、、どう表現して良いのか。。
実体がないまま生きている、透明な存在、という表現はとてもしっくりします。
存菊堂さんは会社でも、日常でも他者との関わりに工夫をされていて、素晴らしいですね。
私は日常すら通販を多用する様になっていて…工夫を出来るところからしていこうかなと思います。
最近、持っているマンガを全巻読み返す、っていう行動を休みのたびにしているって気がつきました。
平和な、面白い、暖かい、物語の世界に浸る事が心地よい時間なんだと思います。そして、その中で出会った言葉を『ポケットにいれて』自分の励みに、また会社にいく原動力にしている、のかな。
と、また自分への理解が深まりました。
パラレルワールド…ほんとそれ。
本当にそれ！
多分、苦手なのかな…とまどっているのでしょうか。
自分が1人でない感覚。違和感。
楽しめる様になれば良いなぁと思うのですが、、少し時間がかかりそうです。…笑。
スマホのそちら側から応援を頂いているので、マイペースにポジティブに、、1日を大切に生きていけたらと思います。
ありがとうございます。
|
|
No.12648 ハチさん、感謝です。 投稿者:青い雲 投稿日:2014年11月19日 (水) 20時12分 |
ハチさん
はじめまして。お返事をありがとうございます。
沢山の方にメッセージを頂いて…孤独だと感じていた事、バカらしくなるほど、嬉しいです。
そしてハチさんの文章は、輝きや軽やかな空気感まで伝わってきて、とても心地が良かったです。
ありがとうございます。
自力で自分の世界を広げ、居場所を見つけられてるハチさんは、私にとってはまだまだ眩しい存在なのですが…
背中を押して頂いた様に、何か私、やりたかったことなかったかしら。
と、もぅ趣味探しを始めている自分がいます。
考えるだけでワクワクして楽しいものなのですね。
私は家庭でも会社でもモラハラを受けていました
会社では今も続いています
真っ暗なところを自ら見つめてしまっていたのかもしれません。
不安なんて言葉では足らないくらいの重苦しさ。
ハチさんのお陰で全く新しい光が射しました。
文字だけで伝えることは、なかなか難しいのですが…
ぱぁっと一筋、光が射した様な…
固まっていた首をくるんと回してもらって、反対側の明るい世界を見せてもらった様な…
ふわり、どこかが軽くなりました。
ありがとうございます。
素敵なことが待っているでしょうか。
きっと出会えると信じて、探してみたいと思います。
ありがとう。
|
|
No.12649 ごめんなさい。 投稿者:青い雲 投稿日:2014年11月19日 (水) 20時18分 |
ネジさん
どうしてだか、ネジさんをハチさんと呼んでいました。
本当にごめんなさい。
失礼をしてしまいました。
|
|
No.12650 ナウシカさん。難しいですね。 投稿者:青い雲 投稿日:2014年11月19日 (水) 21時28分 |
ナウシカさん
こんばんわ。何度もありがとうございます。
そうだそうだ、と思い返しながら読んだ部分がありました。
頭を鈍器で殴られて、心臓を握りつぶされている様な心地で、本を読んでいました。
しんどいしんどい怖い怖い痛い辛い悲しいって、負の感情が一気に押し寄せて座っていられなくなったんです。
思い出しました。
自分にかかる重力が倍にも3倍にも感じて、読むのをやめました。
でもたしかに、ナウシカさんが書いて下さったように、
後から自分への理解が深まりました。自信も湧きました。
そして動ける様になって、会社に復帰しました。
主体を自分に置くんですね。
考え方…間違えてました。しんどい方に考えてました。
全然違いますね。
少し変えるだけでとっても楽です。
いつも出来たら良いのですが…しばらく意識しないと、負の自分に引っ張られちゃいそうです。
ナウシカさん…
元気になるためには、まずは元気が必要ですね。
これはすっごく大変だ。
自分の中に力がないと、自分の中で気を付けて見方を変えるなんて…そんな頭の使う事、毎日毎日繰り返すことができるのかな。
出来る様になるかな。
毎日の訓練ですね。きっと。
ナウシカさんは、良いカウンセラーさんと出会えましたか。
私はあまり上手くいきません。
私には違う場所があるよ。探しなさい、
という事かなと思って、あまり思い悩まない様にしていたのですが。
ナウシカさんや皆さんが色々な方法を教えて下さって、、、
私にとっては、ここ数日、みなさんの言葉が一種のカウンセリングで、そして同時に先生でした。
回復への道を、こんな方法もあるよ、ここに気をつけたらいいんだよ、って教えて導いて頂いている様な心地でおります。
本を読む事、私にとっては蓋をするほどに辛いことだったのですが、今の自分にならできるかもしれません。
おやすみの日に時間をつくってやってみようかなと思います
動く気持ち、つくってもらいました
背中を押してもらって、ありがとうございます
|
|
No.12651 孤独です 投稿者:茶々丸 投稿日:2014年11月19日 (水) 23時50分 |
こんばんわ。共存中の茶々丸です。つい数ヶ月前まで、共存してるがゆえの、孤独感で、一時は井戸の底におりました。
考えに考えて、泣くだけ泣いて、疲れてしまった後に、私がした事は、子供の頃から好きだった事です。
そこに逃げ込むようにしているうちに、そこから少しずつ世界が広がって、人にも出会えたりしました。運が良かったんだと思います。
それ以来、喜びのポイントが変わってきたように思えます。
喜びのポイントが変わるということは、悲しみのポイントも変わるので、今まで苦しんでいた事と、なんだか距離感がついてきたような気がします。孤独なことは変わりませんが、それを自分が受け止めるようになってきたような気がします。
頭でこうしたら、ああしたら、と考えて動くより、身体が自然と動く方向に動いてみるのも、良いかと思います。私の場合、失敗しても、モラで傷つくより酷いことはないしーと開き直ってしまったのが、良かったのかも知れません。
子供の時に好きだった事って、多分今でも楽しいと思いますよ。身体も使う事が良いと思います。歌を歌うとか、絵を描くとか、人に会いに行くとか、手芸をするとか、動物を見に行くとか、お店をブラブラ見て回るとか、そんな事でも、頭を休ませて上げられると、不思議と孤独感が薄まります。
あんな事が好きだったなぁ～。という事を試しにやってみる事をお勧めします。くだらないような事が、結構本来の自分に戻るドアだったりするかも。
|
|
No.12652 お返事ですRe:孤独です 投稿者:青い雲 投稿日:2014年11月20日 (木) 00時44分 |
茶々丸さま。
こんばんわ。
共存してるがゆえの孤独感
ありました。分かります。
隅っこで三角座りで泣いてました。
疲れるほど泣きました。
茶々丸さんも趣味オススメですか。
喜びのポイントまで変わったんですね。
自分自身に変化が見られるのは楽しいですね。
進化して強くなれた気がします。
歌うこと。大好きです。
音痴だけど。笑。
今流行りの…ありのまま…のやつ。
戦っている渦中で、歌詞で泣いて泣いて歌えなかった。
でも泣いて泣いて歌いました。
実家で…音痴が泣きながら歌うから、本当迷惑だったと思います。
あの時、離婚した時、号泣しながら歌いました。
歌おうかなと思います。
歌うこと、誰かと何処かでできないかしら。
探してみよう。
工夫して一人でも仲間を見つけたいと思います。
誰か一緒に、ありのまま、歌ってくれる人。（泣きながらでも可）
|
|
←クリックでアマゾンへ
ここに書いて下さった感想は広報に使わせていただくことがありますのでご了承下さい。