No.1105 自分の考えていることがわからない 投稿者:あき   投稿日:2007年02月11日 (日) 20時01分 [返信]

みなさん、はじめまして。

「私の夫は、Cクラスのモラだ」
と思うとその次の瞬間、
「そう思い込むことで自分は自分を正当化してるのではないか？私も彼にひどいことをいってきた。モラハラなのはわたしではないか？」
と考えてしまいます。

夫の方から急に離婚を言い渡され、体よく実家に追い出された後、
何故私は出て行かなければいけないのか？と正気に戻り家に帰ると
今度は夫が「一晩たりともおまえとは一緒にいたくない」と出てきました。

私が家を出ていくときは（あまりに突然のことがショックで過換気症候群になっていた）、
「お母さんのところで元気になっておいで。
元気になったらいつだってちゃんと話しあいができるんだからね」と
タクシーで実家まで送ってくれたのに。戻ってきたら鬼の形相でここにはいられなくしてやると怒鳴られました。それにわたしが応じないのがわかると、すぐに彼は自分の実家へと出ていきました。

こんな一方的で勝手なやり方は許せない！とあちらから申し立てられた離婚調停でも離婚を拒否し、不成立に終わったところ、今度は人事訴訟をおこされてしまいました。これから離婚裁判がはじまります。

訴状には、お互い様であることも私が全部悪いとかいてあり、過去に乗り越えてきたことも、さもそれがつい最近まで続いていたかのように「夫婦破綻」の証拠であるかのようにかかれていました。

私は、結構ヒドイ人間でした。
でも、悪いところを指摘される度に、なんでそんなに責められなくてはいけないの？と思いながらも、少しずつ少しずつなおしてきました。
昔にくらべたら、ずいぶん普通の人間になって、普通のくらしが出来るようになってきたと思っています。

悪いところをなおしても、過去そうじゃなかったということを、喧嘩の度に繰り返し言われ、
私が自分の感情を言えば「感情的になってもものごとは解決しない」「言い方がわるい。もっといい言い方をしないと伝わるものも伝わらない」といわれるため、必死に冷静になって伝えようとするのですが、「それはやめてね」とやさしくいえばとりあってもらえないか、もしくは「なんでも理屈でとおるもんじゃない。全部自分が正しいと思わないでくれ」といわれ、どんどん不毛な話あい？になってきます。
そうすると次は「こんなこと話してなんになるんだ？仲直りしよう」といわれ、
結局何も根本的には解決しないままなのです。
「何も解決していない」というと「そんなことはどうでもいいこと。お互いがイヤなことは少しずつがまんすればいいじゃないか」といわれていました。
他の掲示板で紹介されていた
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/gihou/projectiv_id.html
ここのように、喧嘩が泥沼になっていきます。
もう泥沼になると、私は自分の感情が全く理解されないことから死にたくなり、
もういやだいやだと繰り返すことしか出来なくなるのです。

それさえも訴状に「話しあいが行き詰まるといやだいやだとしかいわなくなる」と書かれていました。
でも、本当にアタマが混乱していやで、もうそれがくちからでてしまったんです……。

うつで通院したこともあるのですが、
今の状態が昔の自分になりそうでいやなんです。
こうして、この掲示板にかこうとしていることも、
ウソではありません、本当のことなのですが、
自分が自分を正しいと思いたいがために、
無意識に夫の悪い部分を大きくして書いているのではないかと不安になります。
そういうアンフェアをなくそうと思って
「私にもわるいところがあってね」「ほんとは彼はいいひとなんだけど」などといいながら話をすると、「あんなに自分勝手に離婚をいいわたしてでて行ったヤツをなんでかばうんだ」とまわりの人間からしかられます。
とかいていることさえ、わたしは彼に配慮してはなししているのよっていう自分のいいところを見せようと思ってわざわざかいているのではないか？と
もう自分が何を考えているのかわからないのです。
どうしていいのかわかりません。
自分がどうしていいかわからないものを、他の人がわかるはずもないのですが……。
本当に苦しいです。

今日も、誰かと話をしたくて涙が出てきました。
もう前みたいにうつになりたくない！誰かにはなせばいいんだ！と思い、
市内の施設（女性センターのようなもの）で知り合ったスタッフの方の顔がとにかくみたくなって、
気づけばタクシーにのっていました。
でも……祝日で、センターはおやすみでした。
どうせ、センターがあいていても……、何も言えなかったと思いますが。

通っていたメンタルクリニックも、数カ月前にもういくのをやめてしまっています。これから独りぼっちで生きていくのに、通院歴があってはお金も借りられないし、保険にも入れないし、再就職もできないのではとおそろしいのです。
それに、メンタルクリニックに通うことで自分を弱者に見せようとしているのではないかと、またまた自分を疑ってしまうのです。
「自分が思ってることが自分で本当に思ってるのかどうかわからない」と先生に以前つたえたところ「こわいこといわんといてください」といわれました。とてもいい先生でしたし、またもしも病院にいくなら同じところにいこうとおもっているのですが、やっぱりその「自分の思ってることが本当かわからない」ことを伝えるのがやはり恥ずかしいのです。

何をききたいのか、何を話したくもわからくなってきました。ごめんなさい。

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