No.12470 愛永さん 投稿者:ちょこぷりん   投稿日:2014年09月28日 (日) 23時05分

こんばんは。
お久しぶりですね。
はじめましてでしょうか....？

愛永さんの文章で気になることがありました。
「モラ夫の遺伝子」、確かに娘さんはモラ夫の遺伝子は持っていますが、モラ夫とは全く違う「人」です。
モラ夫とは違う人格の娘さんです。
切り離して考えてあげて下さい。
確かに似ている部分はあるかもしれません。
私も息子たちに似ている部分を見て落ち込むこともあります。
でも、私が生んだ私の息子たち。
だから信じています。

愛永さんが娘さんに感じていることを娘さんはわかっているのではないでしょうか。
何があっても、娘さんを信じてあげて下さい。
そばにいるたったひとりのお母さんが信じてくれていなければ、娘さんも悲しいです。

すみません、的外れなレスかもしれません....。

引用する

No.12479 ちょこぷりんさん 投稿者:愛永   投稿日:2014年09月30日 (火) 19時32分

お久しぶりです。
お返事ありがとうございます。

そうですね。人を見下したりバカにしたりするところはモラ夫とそっくりなので遺伝子を感じてしまいます。
確かに人格は違いますものね。

娘自身は私の感じてることは少しは感じてるようです。
分かってるけど、娘を愛せないのです。
あと半年で娘は進学先で寮生活が始まるので、それまでにも少しでも改善できたらいいなと思ってます。

少しずつでもモラ夫の面影を娘から消したいです。

引用する

No.12481 私の娘 投稿者:藍梨   投稿日:2014年09月30日 (火) 21時35分

今晩は。一年半前に和解離婚した藍梨です。お久しぶりですね。
私の娘（別居時小5、現在中２）も妙に大人びていて、何にしても要領、使い分けが上手いです。
経済的なことから、幼い頃から殆ど相手をしてやれなかったので、別居当初は育て直しのつもりで思い切り甘えさせました。勿論押さえるべき点はおさえましたが…
それこそお風呂も寝るのも（寝るのは今も）一緒。トイレにもついていってました。
最近は欲求が満たされたのか、思春期に突入したからか多少のモラも有りながら相応（？）になってきました。娘も集団行動をしているようで要領よく立ち回っており、問題は起きませんが、話しを聞いていれば“こんな事で大丈夫なんだろうか？”と心配になるときもあります。
長々と私の事を書いてしまいました。
愛永さんの娘さんは私の娘より大きいですがまだ思春期ですものね。肝心な所を押さえておけば大丈夫だと思いますよ。年齢的なこともあるでしょうから大目に見てあげても良いのではないでしょうか。
完璧な人間なんていませんもの。個性と考えられたらどうでしょう。
まだお母さんに甘えたいのもあるのかもしれませんね。なんて、偉そうにごめんなさい。的確なレスになっていませんが、お嬢さんも愛永さんの気持ち、分かってくれていますよ、きっと。
あと半年、いっぱいわらって、いっぱい喧嘩して…。充実した日々を送られますように。

引用する

No.12482 愛永様 投稿者:くろすけ   投稿日:2014年10月01日 (水) 09時52分

お久しぶりですね。

スレ建てられた時から拝見して、レスしようかどうか迷っていました。

私にも愛永さんのお嬢さんと近い年頃の娘がいます。
大凡、私の言う事は聞きません。

＞分かってるけど、娘を愛せないのです。

私は愛永さんの仰っている事が良く解ります。
この「よく解ります」と書き込むかどうか、とても悩んだのでレスを迷ったのです。

ただ個人的には、これは夫（娘の親）がＤＶだったこととは関係ないと思うのです。

私の前職場でも娘との関係に悩む同僚が居ましたし、今ＳＮＳで繋がっている方の中にも、娘に扱いにくさを感じている方がいます。
更に某匿名掲示板でも、1ヶ月に一度は思春期の子供との関係に悩むトピが上がりますよ。

以上を鑑みても表面化していないものも含めて、世の中には結構あることだと考えます。

親子と言えども人間関係ですから「相性」はあると思います。
更に日本では母子関係に求める事が多すぎます。
故に「母親は～でなければならない」という思い込みを捨てても良いと思うのです。

母親であることを放棄するというのではなく、自分たちの親子関係をあるがままに受け容れる。

愛永さん、お嬢さんが寮に入られるのはいい機会なのではないでしょうか。
煮詰まった関係は、一旦離れた方が俯瞰的に見られると思います。

私も娘には就職と同時に自立するように言ってあります。


さて･･･

＞分かってるけど、娘を愛せないのです。

しつこくて申し訳ありません(^_^;)

私の場合ですが、多分･･･愛していない訳ではなく、どう接したらいいのか解らないという事なのだと思います。
愛しているからこそ、娘の言動が予想もしないものなのでパニックになる。

私が子供の頃は親に反抗するなんて、とんでもない事でしたから（笑）
そう考えると「親に言いたい事を言える」のは、悪い事ではないのでは？

距離と時間を置くことで、また変わることも有ると思います。

引用する

No.12484 藍梨さま、くろすけさま 投稿者:愛永   投稿日:2014年10月01日 (水) 19時47分

お返事ありがとうございます。

娘の接し方困ってます。あまりに私自身に対する否定的な言葉が多いです。
また、ゴキブリが出たからと２日連続で真夜中に叩き起こされました。
その際に「お母さんがきちんと掃除してないからゴキブリが出るんだよ。どうしてくれるの？今度出たら、真夜中でも掃除機で吸うから」とのこと。
真夜中は迷惑になるからやめなさいと言うと、
「ゴキブリが出たっていれば仕方がないって思うでしょ」の一点張り。
本当に真夜中に掃除機を持ち出して困りました。
また、２日連続で叩き起こされて寝不足で、仕事に支障が出てしまいました。
娘は夜型人間で、夜中の２～３時くらいまで平日でも起きてることがしばしばあります。なので、物音がひどくて寝不足な日々を送ってます。注意しても聞く耳を持ってもらえません。

自分自身もお互いのために離れることがいいと思ってます。正直娘がいてはこんな状況でゆっくり休めません。
バイトをしてるのであまり一緒にいることはないのですが、平日の夜バイトを終えて帰って来られると憂鬱になるのが正直なところです。
うるさくて眠れない…。
「モラの遺伝子」を抜かしても今の子供ってこんなに自己中なのでしょうか？
学校では「やりたくないことは無理にやらなくていい」っていう対応をしているようです。
私の時代とは全く違って困惑してます。

娘が私の人格を否定するような言葉を発した時は
どう対応したらいいのでしょうか？
こちらが傷つくと言っても「私のほうが最低な親にひどいことを言われて傷ついてるのはこっちの方だ！」と
言われてしまいます。

子供のことを相談できる人がいないので、こちらで話してしまいました。すみません。
アドバイスお願いします。

引用する

No.12487 愛永さんへ 投稿者:藍梨   投稿日:2014年10月01日 (水) 22時55分

何処も言葉のキャッチボール、困ってますね。
我が家も、うざい、うるさいは当たり前のように言われます
ゴキブリも目ざとく見つけるくせに駆除は私の仕事です。時折売られた喧嘩のように感じて喧嘩になったり、ゴキブリは「お母さんがいなくなったらどうするの？！」と言ってしまいます。どう対処すればいいのか私も模索中です。今時の子供の特徴なのでしょうか？
ただ、私の母はモラっ気があるので反抗期も「はい！」しか言わせてもらえず、人生のレールは敷かれていたしで、今も思い悩む事があるので、思ったことを言える環境にしておきたい、させてやりたいと思っています。

ただ、夜中の掃除機はこまりますよね。ゴキブリの処理は見つけた方が最後までする。○時以降は掃除機は使わないことを根気よく言うしかないのでしょうか。
くろすけさんが仰るように少し距離を置くことが大事なのかもしれませんね。

引用する

No.12488 愛永さんへ 投稿者:存菊堂   投稿日:2014年10月01日 (水) 23時47分

はじめまして。
別居して約半年の者です。
子供はいませんが母との関係が同じです。

＞ 娘が私の人格を否定するような言葉を発した時は どう対応したらいいのでしょうか？

私がアラフォーで母は80歳近いです。
昔から一緒にいると半日もたずに母から否定的言葉が出ます。
今は高齢者だから変わらないと諦めました。
いまは3ヶ月以上音沙汰なしで平和に過ごしてます。
そういう性格だと思うことにしました。

でも言われた時は嫌な気分になりますね。
そんな時はクレーム対応のように言われた言葉をオウム返しで復唱していました。
別居宅の背の高い本箱を見て、
「なんでこんなん買ったの？ヘンな趣味、あんたらしいわ。」嫌な顔。
「なんでこんなん買ったの？ってどういうこと？」
「この部屋に不釣り合いや！もっと低いのにすればいいのに。」
「前の家のリビングのコーナーに必要だったから買ったのよ。」
「あーそー、それなら仕方ないかな。」
「ヘンな趣味、あんたらしいわって、こんな時に残酷やね。」　
「人が親切で言ってるのに！」
「ヘンな趣味、あんたらしいわが親切な発言とは感じません。」
「ああいえばこういう、そうやねって、素直に言われへんの？もういい、嫌な子やね！」
「お母さんの言葉が否定的すぎるのよ。
最初に『低い本箱に変えた方がこの部屋の雰囲気に合うね』だけでいいんじゃないかな？
ヘンな趣味、あんたらしいわなんて憎まれ口はいらないよ？お互いの気分を害するでしょ？」
「あーそっ！」
残酷で境界線越えの母親らしい会話です。
母と次に出会うのは病院かお葬式かな、と覚悟をしています。
私が可愛げのない子供なんでしょうが、もう歩み寄りも努力もする気はありません。
自分は母のような言い回しはしないように気をつけようと思います。
たぶん母は無意識の習慣なので、気の毒だなと思います。

娘さんも社会生活の中で、学んで使い分けをされてるかもしれませんね。
でも、愛永さんと対応が違うのは辛いですね。
傷つけ合って傷をこれ以上深めないように境界線を守れる距離を確保する事が大切ではないでしょうか。
シンドイですが私は母に対しては他人行儀に振る舞うにしています。
実母というよりまるで養母みたいですが。
※ゴキブリにはブラッ○キャップを半年ごとに設置すると効果ありますよ。
置いたもの勝ちで近隣が置いて自宅が置いていないとない所に集まってくるみたいです。
参考になれば…。

引用する

No.12489 再び愛永様 投稿者:くろすけ   投稿日:2014年10月02日 (木) 10時27分

おはようございます。

色々と大人を批判している訳ですけど、結局娘さんはゴキブリの1匹も自分で始末出来ないんですね（笑）
※そもそも奴（G)も素早いですから掃除機で吸入出来るのでしょうか？私は新聞やフリーペーパーを丸めて一撃です。

愛永さんに甘えているなぁという印象です。
自立していれば自分で解決しなくてはならない問題ですからね。

娘さんは娘さんでお母さんにどう接して良いか解らないのかも知れません。
そこがそもそも「相性」というものなのでしょう。
相性が良ければ、どう接していいかなんて悩みませんから。

なかなか難しい事ではありますが、娘さんと同じ土俵に立たないようにしましょう。

＞親より自分のほうが正しいと言い張り、全くこちらの注意は聞き入れませんでした。

人格否定をしてくるのも、愛永さんを言い負かせて「自分が正しい」という事を証明したいのでしょう。
それに大人の此方が乗っかってしまっては、ますます険悪になります。

冷静に穏やかに「そう。残念だけど、貴女がそう思っているのなら仕方ないわね。」で済ます。
そこでまた「仕方ないで済ます訳？」と突っかかってきたら「人の感情は親子であっても、どうすることも出来ないでしょう？お母さんが貴女にお願いしたら、貴女のその感情を消すことが出来るの？」と返す。

＞娘は夜型人間で、夜中の２～３時くらいまで平日でも起きてることがしばしばあります。
＞注意しても聞く耳を持ってもらえません。

これもお辛いでしょうけれど、放っておく。
いちいち注意せず、愛永さんは耳栓でも購入なさってご自身の安眠に注力しましょう♪

お嬢さんとの間にきっちりと境界線を引いて下さい。
境界線を引くというのは見捨てるのでも無視するのでもありません。
「愛永さんの課題」「娘さんの課題」を分けて考えるだけのことです。

例えば馬を水辺に連れて行くことは出来るが、馬にムリヤリ水を飲ませることは出来ないのと同じで、水を飲むかどうかは娘さん自身の課題なのです。

愛永さん、アドラー心理学の本で「嫌われる勇気」というものがあります。ご一読をお薦めします。
※私が書いてきた事は、アドラー心理学で言われている事です。

大人が狼狽えると、子供もすかさずそこを突いて来ます。
「大人の余裕」で接して見て下さい。
ブレないことで、子供に納得させられることもありますよ♪

因みに私は今、娘の生活（態度やリズム）に対して殆ど口出ししていません。
学費は出していますのでスポンサーとして娘の自立のために要所で確認する位です。
それでも娘が要所で締めることが出来なければ、それは娘の人生ですから。
私が責任を取ることはしないと言ってあります。

でもこういう心境に至るまでは本当に葛藤がありました。
だから冗談めかして半分以上本気で言っています。
「貴女も子供産んで苦労しなさい！」って（笑）
でも親に心配させた娘に限って、手の掛からない子を産んだりするんでしょうね。

引用する

No.12490 愛永さんへ 投稿者:藍梨   投稿日:2014年10月02日 (木) 12時41分

何処も言葉のキャッチボール、困ってますね。
我が家も、うざい、うるさいは当たり前のように言われます
ゴキブリも目ざとく見つけるくせに駆除は私の仕事です。時折売られた喧嘩のように感じて喧嘩になったり、ゴキブリは「お母さんがいなくなったらどうするの？！」と言ってしまいます。どう対処すればいいのか私も模索中です。今時の子供の特徴なのでしょうか？
ただ、私の母はモラっ気があるので反抗期も「はい！」しか言わせてもらえず、人生のレールは敷かれていたしで、今も思い悩む事があるので、思ったことを言える環境にしておきたい、させてやりたいと思っています。

ただ、夜中の掃除機はこまりますよね。ゴキブリの処理は見つけた方が最後までする。○時以降は掃除機は使わないことを根気よく言うしかないのでしょうか。
くろすけさんが仰るように少し距離を置くことが大事なのかもしれませんね。

引用する

No.12494 みなさんありがとうございます。 投稿者:愛永   投稿日:2014年10月04日 (土) 17時56分

たくさんのお返事ありがとうございます。

聞いていただいてすっきりしました。

あれから１週間たちますが、ゴキブリは落ち着いてようで騒がなくなりました。
娘の威圧的な態度に動じないように頑張ります。

あと半年の辛抱です。
半年後には別々の生活が始まります。
他の子と違う娘が自分の視界からいなくなることが
どんな感じなのか楽しみです。
おそらく解放感を感じることでしょう。
もう２度と一緒に住みたくないです。。

お互いにお互いのことを否定し合うので相性が悪い
と思います。
親子だからって仲がいいとは限らないですし。
娘との関係も割り切ることにしました。

アドバイスをいただきホッとしました。
ありがとうございました。
これからもよろしくお願いします。

引用する

No.12502 愛永さんへ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2014年10月10日 (金) 22時02分

はじめましてでしょうか，ぼよよんと申します。

私は，離婚して３年目になります。

愛永さんと同じように，毎日小学生の娘と本気のケンカを繰り返し，悩み続ける日々です。

小学生でさえ，時には私の事を「猫なで声がイヤ」「気持ち悪い」とか言うので，やりきれなくなるのに，
高校生のお嬢さんだったら，どれほど口が達者なことか…お気持ちお察しします。

今，私は「キレない親になる８つのレッスン」
ボニー・ハリス　著
大須賀　典子　　訳
徳間書店

を読んでいます。

まだ途中ですが，冒頭に印象的な詩が載ってました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

あなたの子は，あなたの子ではない。

自らを保つのが生命の願望であり，そこから生まれた息子や娘，それがあなたの子である。

子どもはあなたを介してやってくるが，あなたから生まれるのではなく，あなたといっしょにいるが，あなたのものではない。

子どもに愛情を注ぐがよい。しかし，自分の考えを押し付けてはならない。
子どもには子どもなりの考えがあるのだから。

あなたの家に子どもの体を住まわせるがよい。しかし，その魂をすまわせてはならない。

子どもの魂は明日という名の家に住んでおり，あなたは夢のなかでさえも，そこを訪ねることはできないのだから。

子どものようになろうと努めるがよい。しかし，子どもを自分のようにしようとしてはならない。

人生は後戻りすることもなければ，昨日にとどまることもないのだから。

かリール・ジブラン『預言者』

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今，私は子どもは自分とは別の人間だと思う訓練中です。母に，今も干渉され続ける私には，とても難しいのですが。

この本には，子どもの困った行動には，必ず子どもの欲求がある。

また，親が子どもに対してとっている態度は自分が親から受けてきた態度に影響されており，それをそのまま受け継いだり，真反対な極端な行動をとることもある，というようなことを書いてあります。

うちの子や，愛永さんのお嬢さんのような子どもの例がいくつも出てきます。

この本を読んでも，そうそう同じようには出来ないのですが，自分の弱点（起爆スイッチ）は何なのか，考えるきっかけとなりました。

お互いに，良い方向に進めたら良いなと思い，
おせっかいにも書き込みしてしまいました。

的外れだったら，ごめんなさい。

引用する

No.12504 Re:愛永さんへ 投稿者:愛永   投稿日:2014年10月12日 (日) 15時26分

> 今，私は「キレない親になる８つのレッスン」
> ボニー・ハリス　著
> 大須賀　典子　　訳
> 徳間書店
>

ぽよよんさん、こんにちは。
役に立ちそうな本の紹介ありがとうございます。
自分も娘が小学生の時にこの本に出会いたかったですね。
確かに親の所有物ではないし、子供にも考えはありますよね。
私の場合は、あと半年後には離れ離れになるのですが
これからの関係を築くのに参考にしたいと思います。

相変わらず「クソババア」と毎日呼ばれてますが気に
しないようにしてます。
自分は人の言葉に過敏に反応してしまうことがあるので・・・。
ありがとうございました。
これからもよろしくお願いします。

引用する