No.12311 わたあめさんへ 投稿者:みるきーほわいと   投稿日:2014年08月19日 (火) 23時42分

わたあめさん、面会交流お疲れ様でした。
子連れ別居中のミルキーホワイトと申します。
私も同じような思いで月一回の面会交流をしています。
とてもとてもしんどい時間ですよね。
月に二度三度の要求をどう断ったらよいか。

詳しく書けず申し訳ないですが、私もまだ渦中で、
しかしわたあめさんよりは少しだけ経験ありますので
ご参考になさってください。

うちの夫も、もっと会わせろ、宿泊をさせろと言って来ました。さらに、戻ってきてくれ！みすみす貧乏になるのか⁉子供が可哀想だと思わないのか？
など、顔合わせるだけでも気まずいのに、そんな内容を直接言われて、本当最悪でした。もう嫌！帰りたい、と何度思った事か！
その後の調停の場面で、私は調停員さんにこう言いました。

「面会の頻度、こちらは、月に一度が、精一杯です。まだ小さいから私が連れて行く事になります。面会の時に、色々と嫌味を言われ、辛かったです。調停で話し合うべき要求を直接私に言ってこられたら、本当に堪えます。
こちらも人間ですから、そんな事を言って来る相手に、なかなか次回会うような気持ちになれません。ですから、はっきり言って二ヶ月に一回、せめて月に一度が、本当に精一杯です。
今、子どもが楽しそうにしているからといって、その事だけで、夫の言うままに、月に何度も会うのが最善とは思えません。
こちらにも生活がありますから。
離婚が成立し、私が親権を持つ事になって、子どもが自分で出かけられるくらい大きくなれば、自分の意志で会いにいくのは自由にしてもらえたらいいと思います」
と伝えました。

子どもが久々に父親に会えたら楽しくて嬉しいのは、当たり前です。
だからといって、回数を増やされたらたまったもんじゃないですよね。


> 返事に困っていると、「無視するのか？」と。
>
> 思っていた以上に疲れました。

私の場合、こういう感じを夫が言ってきた時、嫌そうな顔してその場を少し離れたんですが、まだ言うので、そういう話はしたくない、子どもに会うために面会してるんでしょ？遊んであげなよ、と言いました。
こういうやり取りも、調停で話しました。

> 次回の調停で、面会の感想も伝える予定なのですが、子どもたちはあんなに楽しそうにしていたのに、私だけ負担になるなんて答えていいのか、それと子供の権利とは別だと言われないだろうか、不安になってます。

言い方も工夫したほうが良いです。私だけ嫌、負担は通らないようです。
「私は何も意地悪で会わせたくないのではありません。（ここ重要です）しかし、実際に連れて行くのは私なんで、ただでさえ気まずい相手に、あんな風に言いたい放題言われて、苦痛な思いをするのは、もう二度と嫌だと思いました。私も人間ですから、さすがに足が遠のきます」
と、何度か言いました。

それでも、私も面会しなくてよくなったわけではなく、
相変わらず月一回ですが、調停員さんに注意してもらいましたので、言われなくなりかなり楽になりました。夫がずっとこれを守られるかは、わかりませんが。



> 結局、旦那は復縁が無理だとわかると、私に対する批判やこれまでの暴言はあまり改善されないようですし、このまま子どもとの関わりだけでもモラの被害は受け続けるんだと思います。

こうなるから、面会が遠のくのだと、まず調停で話してみてください。


> 面会後も、何かしら理由をつけて(義理の両親から子どもたちへプレゼントを預かっているから届けたい)会おうとしてきています。
> もちろん、断り続けていますが、着信音が鳴る度に心臓が止まりそうです。

わたあめさんは、弁護士をつけていますか？
これからは、連絡は弁護士をとおしてもらえたらよいのですが。

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No.12312 わたあめ様 投稿者:くろすけ   投稿日:2014年08月20日 (水) 10時30分

面交お疲れ様でした。

みるきーほわいとさんがご経験に基づいた的確なアドバイスをして下さっていますので、私からはエールを♪

＞結局、旦那は復縁が無理だとわかると、私に対する批判やこれまでの暴言はあまり改善されないようですし、このまま子どもとの関わりだけでもモラの被害は受け続けるんだと思います。

ぽかぽかさんが予言された通りですね(^_^;)
離婚の意志が固いと見るや、一気に批判の嵐。
わたあめさんも御辛いでしょうが、これを逆手に取って離婚や面交に使う事も出来ます。

＞旦那からの私の子育て方法がいかに甘いかというバッシング

非監護親（夫）が監護親の監護方針に批判的であったり、監護親を不当に非難したりして、子供と監護親との信頼関係を壊す可能性がある場合は面交が制限されることがあります。

面交の際の夫とのやり取りをＩＣレコーダーに録音出来ていればベストですが、何を言われたかを書き出して次回の調停で事実関係だけを淡々と訴えてみては？

それから義親からのプレゼント攻撃ですが、これも「離婚が成立してシングル家庭としての生活が安定し落ち着くまでは、子供が混乱するような事は控えて欲しい」とあくまでも「子どもの福祉」を主体に訴えて見て下さい。

それから夫婦が別居に至った経緯も面交に考慮されるはずです。

今はまだ出口の光も見えないかも知れませんね。
でも必ず出口はあります。
応援しています！

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No.12313 ミルキーホワイト様 投稿者:わたあめ   投稿日:2014年08月20日 (水) 11時37分

アドバイス、経験談をありがとうございます。

なかなかモラ被害の渦中にいた私は、本当に自分で決断してもいいのかと、自分の強い意志のなさに情けなくなります。

ミルキーホワイトさんも旦那さんにいろいろと言われたんですね。
ここにきてまで言う？と思いますね。
やはり、私が同伴だということを好都合と思ったのでしょうね。

別居後に、旦那と直接話し合いを設けた時、何時間も延々と説得されるうちに、めまいやふらつきが出てきて、とても聞ける状態にはなりませんでした。
その時の状況と似てました。
とても耐え難いです。
さらに、子どもの為にと面会を肯定的に考えることができたのは、旦那が離婚に前向きに考えてくれるようになったからです。
なのに、非難してきたり、急に子どもを迎えに行こうとしたりすることがあったので、今は会わせることに否定的な気持ちです。

でも、 調停では少し言い方を工夫する必要があるんですね。
また、私の気持ちをノートにまとめて挑もうと思います。

ミルキーホワイトさんは、現在も月一回されているのですね、
調停員の方にも注意してもらうこともできるんですね。

私のところでは、調査官の方も話し合いに同席されました。
特に子どものことでアドバイスを頂けるようですので、しっかり伝えてこようと思います。

ミルキーホワイトさんも大変な思いされてますね。
貴重なアドバイスありがとうございます。参考にさせていただきます！

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No.12314 くろすけ様 投稿者:わたあめ   投稿日:2014年08月20日 (水) 13時22分

いつも、的確なアドバイスありがとうございます。
感謝してますm(_ _)m

またしても、ここに集まる皆様が経験される道をみごとに辿っていますね。ポカポカさんのおっしゃる通りです！
こういうこと一つ一つクリアしていくことで、同時にモラの呪縛から解き放たれ、現実的に受け止められるようになっています。
それで、今は旦那に対して怒りしかありません。
裏切られたという気持ちも芽生えています。
だって、大切な人にしませんもんね、暴言なんて。
小学生の恋だって、そんなにひどくないし、小学生ですらしていけないこととわかると思います。
今までもこれからも好きだったなんて、よく言うよ！
本当に好きで大切に思うなら、私が離婚の意思の有無関係なく、変わらない思い出いてくれるものですよね。
あなたのこときらい、じゃあ俺もきらい、ってことですよね？
(すみません、うまく説明できません;)

旦那の私の子育てに関する批判も、面会を制限することに繋がるんですね。面会の権利は、あくまでも子ども側にあるんですよね。
それを、自分が会いたいからと勝手に行動し、私も仕事の面接のある日でしたので、それどころではなかったですもん。
本当に邪魔しないでほしい。
子どもにひどいことをしておいて、よく会いたいと言えたもんだと思います。なので、子どもが会いたいと言ってきてることに感謝して、理解、協力してくれると私も安心して冷静に面接の日程を取り決めることができるのですが。
それも、相手がモラなので、無理なのでしょうね。
ICレコーダーは考えていませんでした。事が収まるまでは、持ち歩くべきですね。
次回調停まで、何を伝えたるべきかまとめておこうと思います！
エール届きました！！ありがとうございます！

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