初めまして。昨年、１２月にモラハラ旦那と離婚しました。三年前、社内不倫をしていた元旦那。その時にも「浮気されるお前が悪い」と言われ、私の中で何かがプツリと切れました。
『この人はおかしい・・・』そう思い、離婚を望みましたが泣きながら「反省している！二度としない」これにウッカリ騙されました。この人は変わらない、ともう一人の私は言っているのに、子供のためにと我慢、我慢。変わるかもしれない、という期待。
そんな事、有り得ないのに私は0.0001％の望みにかけてみました。
結果・・・、「俺が働いだ金だろ！」「俺が建てた家だろ！」「お母さん、怖いね～（と子供に言う）」とその後も嘘、暴言、無視・・・。子供に「無視は一番してはいけない事だ！」と言いながら、私を無視・・・、あれ？変じゃない？あなた、私を無視してるよね？え？え？意味が分からない！！
私の頭はパニックでした。
身体は正直です。見事に鬱病になりました。
そんな私に「鬱病は気の持ちようだ！」
実母の病気で落ち込む私に「人はいつか死ぬんだから仕方ないね～」
最後は不眠症、自殺思慮・・・。私が死んでもこの人は笑って「仕方ないね～」って言うんだろうな。
自分の責任なんて微塵も思ってないんだろうな。
そして、またやましい女性とのメール。
問い詰めると「俺はこういう人間なんだ！」と壁を叩きながら威嚇。
絶望ってこういう事なんだなあ、三年間、我慢して身体を壊してそれでも頑張ってきたのになあ。。。
まず謝ることが出来ない、人の痛みが分からない、やっぱりこの人は変だ！！！
ついに会社の上司に話しました。パニックの私、上司は「会社ではそんな人間ではない。仕事もきちんとしている」だから、それがモラハラの正体なんだよ。でも、実はまだ私自身も気づいていなかったんです、ＤＶ被害者だという事に。被害者と気づいていないから、私は元旦那に「やはり子供のためにもやり直そう」と言ったら「会社にバレたから離婚する」と言われました。
ん？ん？またまた、パニック。会社にバレたから離婚って、そんな理由？
それからの記憶は曖昧。ただ、就労不可、専業主婦で頼る身内がいない私、親権は元旦那に渡してしまった。
元旦那「俺はお前に鬱病を治してまた元気に働いてほしいと思っている。子供たちがお前と暮らしたいなら子供の意見を尊重する。面会も自由にしていい」その言葉を鵜呑みにした。その時もまだ被害者と気づいていない私。『鬱病を治して』って、原因、あなただよ？あれ？私の責任？あれ？
またまたパニック。離婚後、子供に会いたいと電話したら「俺とお前は他人だから電話してくるな！」
メールも無視、無視、無視。
面会は応じるって言ってたよね？無視？意味が分からない。
そして、１２月下旬に元旦那がモラハラだったと判明。
それから調停をして、一度だけ子供と会えましたが、調停員には「モラハラって何ですか？」「資料が多すぎてあなたの話は覚えていない」
見事に元旦那に言いくるめられた調停員。ね、結局、私が悪いってなるんです。だから不調にし、現在は弁護士入れての慰謝料の裁判と子供の面会交流、親権変更の手続きしてます。
ただ、裁判するまでの約５か月、怖いけど数回元旦那に電話したり、メールしたけど全て無視。
会社に電話したら会社全体で隠蔽し、「あなたとは他人だから会社に電話してこないでください！」と元旦那の上司に言われました。そりゃ子供に会わせてくれたら会社に電話なんかしません！これがモラハラなんだな、会社の人たちも騙されている、それで最終的には怒らせる私が悪い。こういう方程式になるんだなあ、と思いました。
今日は県の婦人センターに相談し、やっぱりモラハラだったと確定。精神的だけでなく、壁をドンドン叩いて威嚇、大声で怒鳴る、性的にもＤＶに合っていたと言われました。
確かに、今も大きい声や音にビクビクしてます。
改めて自分が被害者なんだと思って、本当にショックです。人を見る目がなさすぎるのかな。今は子供たちが心配だけど、我慢の時。
離婚してまでモラハラされるなんて思わなかったです。
本当に怖い。まだ、モラハラの支配下にいる気分。
ゴールはいつ来るのか。早く元旦那の支配から逃れたい。
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