No.11962 （削除） 投稿者:システムメッセージ 投稿日:2014年05月19日 (月) 21時04分 [返信] |
投稿された方の依頼により、2014年05月30日 (金) 18時19分に記事の削除がおこなわれました。
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No.11971 Re:モラハラなのでしょうか？ 投稿者:堕天使 投稿日:2014年05月20日 (火) 04時12分 |
朝早くからすいません。三年前調停離婚して二人の子供のシングルマザーになった、堕天使と申します。今、元夫の都合で面会交流の調停をしていますf(^^;
モラハラの可能性は高いと思います。ご友人の仰る様に、普通ではありません。
・常に相手の好みや意見等を批判する
・必ず上から目線の命令口調
・別れようとすると逃げる(話を逸らす)
・相手の傷付く事を平気で言う
・常に自分に合わせさせようとする
睡眠不足になれば、次第に判断能力が落ちていきますから、相手にとって操りやすくなりますし、常にマイナスのメッセージを与え続ければ、相手の自己評価を破壊する事が出来ます。せっかくコントロールする準備を始めているのに、手離すなんて自分にとって不利益な事、したい訳ありません。まだハッキリと恋人になってないうちからこんな態度を取る様な相手、決してまともとは言えません。
私はラインをした事が無いのでよく分かりませんが、ご自分からブロックをかけて見てはどうですか？そして、話し合いの出来ない相手ですから、ご友人に間に入ってもらい、ハッキリと別れを告げてみたらどうでしょう。今までの別れ話は二人きりだったのではありませんか？第三者が入る事で、離れられる可能性もありますよ。とにかく今のうちに縁を切る事を勧めます。
一筋縄でいかない相手ですが、話をはぐらかされてもご自分の気持ちを貫き通して下さいね!!
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No.11972 う～ん… 投稿者:ピヨピヨひよこ 投稿日:2014年05月20日 (火) 11時25分 |
はじめまして。
私の感覚値ですが、コメントさせて頂きます。
ご参考になれば、幸いです。
>何か失敗や、嫌な事があると私のせいにする
>ほぼ寝るまでLINEがくる
うちもそうでした。
当時はLINEがなく、普通の携帯メールでしたが。
なにより、「モラハラかな?」とこたちんさんが感じている時点でモラハラなのだと思います。
私自身、色々なボタンの掛け違えがあったのに見て見ぬふりをして結婚・出産し、現在は離婚協議中です。
今思うことは「おかしいと感じたことは交際当初からたくさんあったのに」ということです。
周りのアドバイスも聞かず、「(たくさんくるメールについては)マメなひと」、「(束縛が激しいことについては)愛されている」とか思っていましたが、間違っていました。
もっと周りのアドバイスを聞くべきだったと後悔しています。
こたちんさんは友達以上・恋人未満とのことなので、なるべくならその方とはもうお付き合いせず、ぜひほかの素敵な方を探してください!
(別れ話を切り出すと自殺してやるとか脅してきますが、死ぬことはありませんので気丈に!)
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No.11973 回答ありがとうございます。 投稿者:こたちん 投稿日:2014年05月20日 (火) 12時28分 |
やはりモラハラなんですね…。
色々なサイトでモラハラについて読んでみましたが、イマイチ掴めずにいました。
ブス、デブや、話しててイライラする。とかおもう
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No.11974 （削除） 投稿者:システムメッセージ 投稿日:2014年05月20日 (火) 12時38分 |
投稿された方の依頼により、2014年05月30日 (金) 18時21分に記事の削除がおこなわれました。
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No.11975 こたちんさんへ…好きの意味が違うのですね 投稿者:じょううば 投稿日:2014年05月20日 (火) 13時45分 |
こたちんさま
はじめまして。長い長い経過でモラハラDV夫と離婚したじょううばともうします。
みなさんと同じく、私もつきあい始めた最初に
あれっと思う事が多々ありました。
詳細は、特定されるので書けないのですが
こちらの都合や思惑に、何ひとつ配慮することがなく、
自分の都合の良い事をおしつけてきて
もし断ったらと聞いたら、
いろいろおどかされました。
このとき、やめればよかったのですが…。
元夫にとって、家族が大切なのは、
自分の都合のいい、完全に言う事をきく「道具」であるという意味で
大事なのでした。
ですから、モラ彼はあなたを嫌いという訳ではなく、
自分に都合がいいときは好きな（道具だが）
使い勝手が悪いと、駄目な（道具）という感覚でしょう。
人間は、テレパシーロボットではありませんから、
怒りや暴言や、ときには甘い言葉で、
コントロールし続ける訳です。
彼の都合の良いロボットになりつづける事は不可能です。
また、どんどんこれでもかっていう風に、
気に入る条件を増やし、支配を強めます。
そうやって、近くにいて地位の下の他人をおとしめる事で
彼は、自分を上だと思いたいのです。
（いわば、卑怯な彼ですね。）
まだ、今のうちに気がついて良かったです。
彼に、愛や時間、お金、性的な事を注ぎ込めばこむほど
離れるのが難しく、悔しく、苦しくなります。
気が付いた今、離れる方がいいです。
もっとほんとうに人間としてのあなたを、大切にしてくれる男性が現れます。
ストーカー化されないように、離れたら二度と近くに寄らない
連絡をとらない方がいいと思います。
できるだけ、家族や友達と一緒にいてください。
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No.11976 Re:モラハラなのでしょうか？ 投稿者:堕天使 投稿日:2014年05月20日 (火) 16時00分 |
好きと思った貴女の気持ちは嘘ではないと思います。ただ、相手が詐欺師だったんです。彼等は自分だけを愛するひねくれたナルシストであり、他者は自分の為の駒でしかないのです。それは血を分けた家族に対しても同じです。
相手は貴女に劣等感を植え付け、存在価値を潰す為の準備をしているんだと思います。｢別れるなら死んでやる、そしたらお前は殺人犯だ｣とか騒ぐでしょうけど、｢やれるもんなら今すぐやってみろ｣位の勢いで放っておいて大丈夫です。死ぬ死ぬ詐欺する人に限って、指先すら切れない臆病者ですから。
そのうち別のターゲットを見つけると思いますから、別れ話したらトコトン無視に限りますよ。
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No.11977 回答ありがとうございます。 投稿者:こたちん 投稿日:2014年05月20日 (火) 16時05分 |
これからどんどん酷くなるのかもしれない…って思いました。
少しずつ自分が彼と離れられなくなってきているのも感じます。
毎日不安でかんがえこむ
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No.11978 すみません。続きです。 投稿者:こたちん 投稿日:2014年05月20日 (火) 16時06分 |
考え込む日が続いてました。
少しずつ、距離を置いてみようと思います。
ありがとうございました。
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No.11979 再コメントです 投稿者:ピヨピヨひよこ 投稿日:2014年05月20日 (火) 16時07分 |
かなり状況似ているな、と思い再度投稿させて頂きました。
なぜ離れられないのか?
何もない時やきつく当たられた後など、格別に優しかったり、楽しい時間があったりしませんか?
私自身もそうでしたが、そういった時間が「もう少し頑張ってみよう」とか「やっぱりこの人が好きだな」という感情を生み出します。
しかしながらそうした優しさや楽しい時間はDVサイクルで言うところの、ハネムーン期というもので、DVの一環なのです。
あなたをどんどん加害者から離れられなくし、コントロールできる範疇に引き込みます。
DV加害者は、あなたに今まで体験した事の無いような楽しい時間を提供してくれますが、将来的にはあなたにとてつもない苦しみを与えます。
鬱で日常生活ができないほど、追い込まれることもあります。
私は当時、周りのアドバイスについて聞く耳を持たず、「彼が好き!」と勘違いしてずーっと一緒にいてしまいました。
今はすごく後悔しています。
献身的に支えてくれた周りの方たちをもっと大切にするべきでした。
別れることで発生する苦しみは一瞬です。
なんでだろう？と気持ちに整理がつかないことがあればまたこちらに書き込んでください。
たくさん悩んで、たくさん考えて共存するか離れるか決心されることを心から願っております。
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No.11980 回答ありがとうございます。 投稿者:こたちん 投稿日:2014年05月21日 (水) 01時36分 |
実は、彼との子供ももおろしました。
勿論、彼の意見だけではないです。
そんな事もあって離れられないでいる自分もいます…。
最初は、回避依存の傾向もあると思っていました。
離れられるのが怖いっておもってる
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No.11981 何度も投稿ミスしてすみません。 投稿者:こたちん 投稿日:2014年05月21日 (水) 01時42分 |
彼にも気付いていました。
女ってって思っているらしく、私の事も信用出来ないからまだ付き合えないって言われてました。
でも、やってる事はなんら恋人と変わらないなぁと思ってました。
都合よく利用されてるのか？とか色々不安になり何回か離れるって言ったんです。
結果、今の現状です。
彼が何を考えてて、私とどうしたいのかも分からなくてでも自分も離れられなくて…何度も繰り返してます。
毎日の電話も、最初はうれしかった
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No.11982 連投すみません。 投稿者:こたちん 投稿日:2014年05月21日 (水) 01時47分 |
のですが、今は出ないと…って思いが出てきました。
彼から出ろって言われてる訳ではないのですが、笑ながら「なんででないんだ～」って言われたりしたからです。
やはりコントロールされてるからですかね…。
こんな事初めてで戸惑うばかりです。
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No.11983 こたちんさんへ 投稿者:ラッパ水仙 投稿日:2014年05月21日 (水) 07時56分 |
初めまして。
ちょっと待ってください。
友達以上恋人未満、の彼、と言うことですが、「恋人ではない」と定義しているのは、誰なのでしょうか。
「友達」って、同性であれ、異性であれ、
気が合って、お互いがソコソコ理解し合えて、一緒に居て楽しい人ではないのでしょうか。
貶されたり、否定されたり、支配されたり、束縛されたり、する人とは、
友達でいられないと思います。
異性の友達と言うのは、もともと好意があるので、恋愛に発展することも多いかと思いますが、
そのプロセスはウキウキ、ワクワクして、とても楽しいもののはずで、
お互いの「いいところ」ばかり見えて、「ダメ出し」なんてあり得ません。
失礼ですが、ここで貴女の書かれた文章を「第三者」として冷静に読んでみて下さい。
そこにあるのは（真実に基づかない、彼が勝手に創造した）「主従（上下）関係」です。
彼が偉くて、貴女はクズ。
彼が頭脳明晰で、貴女はバカ。
彼が容姿端麗で、貴女はブスでデブ。
→その「俺様」が相手にしてやっているのだから、お前は俺だけを見て、俺だけのために生きろ。
→俺だけを尊敬し、俺だけを崇拝しろ。（他者は切り捨てろ）
＞「他の人なら許せる事も、近くにいるからこそ許せない」と言われた事もあります。
「許す」「許せない」という言葉遣い自体が「上から目線」ですよ。
ここで最初の質問に戻ると、おそらく「恋人ではない」と決めているのは、彼でしょう。
肉体関係もあり、（いくら二人で話し合って決めたこととは言え）堕胎で辛い思いをしたのは貴女です。
「恋人ではない」のですし、「一緒に居て楽しい友達」でもないのならば、
きちんと相手に納得してもらう「お別れ」をする必要はありませんので、
貴女の気持ちの整理がついたら（←ココ大事）
「もう無理です、ごめんなさい」で一方的に切り捨てて良いと思います。
こたちんさん、
合わない相手に我慢して関係を継続するのは、結婚した（してしまった）夫婦のやることで、
友達や恋人間ですることではありませんよ、若い楽しい時間を有意義に過ごして欲しいです。
応援しています。
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No.11984 回答ありがとうございます。 投稿者:こたちん 投稿日:2014年05月21日 (水) 08時36分 |
仰る通り、彼がまだ友達って言ってます。
確かに、上下関係のある友達っておかしいですね。
全然気付いてませんでした…。
彼を違う角度からみることが出来た気がします。
リセットしたいと思います。
ありがとうございました。
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No.11985 こたちんさんへ 投稿者:せき 投稿日:2014年05月21日 (水) 11時28分 |
こんにちは、はじめまして
せきと申します
元夫と結婚するまえに付き合っていた男性があなたの彼とよくに似ています
先日からの書き込みを拝見していました
私の伝えたいことはラッパ水仙さんが書いて下さったので私なりに少しアドバイスさせてください
今いろいろな事がわかりはじめてこたちんさん自身、
気持ちが落ち着いたりそうでなかったりだと思います
このあと気持ちが落ち着いて彼と離れる決心がついたらちょっとだけでも参考にしてください
彼があなたにしている行為はデートDVです
別れを切り出した後も恐らくいろいろと絡んでくるでしょう。
堕胎をしたことを一人で決めたわけではないと仰っているのは彼ではないあなたのご家族やお友達に相談されたということですか？
もしそうであって未だに彼と関係があるということを回りの人に心配をかけたくないから話せないのならばそれは間違いです
もしあなたが今社会人で一人暮らしをされているなら職を辞め、実家に帰ることも考えてください
そのたまにも信頼できるご家族、友人に相談してください
あなたが今学生さんでももちろんです
さらに学生さんなら学校にはスクールカウンセラーや大学なら学生相談室のようなものがあるはずです
家族にいいにくくてもそういう方になら話せることもあるかもしれません
これから本当に離れようとするときに身近で実際に力を借りなければならない場面が出てくるはずです
文面からまだお若い方のような気がします
これまでもきっといろいろ悲しいことがあったと思います
けれども早ければ早いほどやり直せるチャンスはあります
あなたをきちんと愛してくれる男性も必ずいます
ちなみに私はお付き合いしていた男性と別れるために実家に帰りました
いろいろな問題で実家には帰りたくなかったし何より都会暮らしに未練がありました
けれども今の関係をリセットするには物理的に離れるしかないと思いました
その時にも友人や家族や職場の人に協力してもらいました
彼だけがあなたのすべてではないですよ
こたちんさんの心と体を大事にしてください
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No.11986 回答ありがとうございます。 投稿者:こたちん 投稿日:2014年05月21日 (水) 16時03分 |
デートDVについても調べてみました。
当てはまるものもありました。
沢山アドバイス頂いて、気持ちの整理をしていきたいと思います。
とても悲しい気持ちになりました。
しんどかった自分も、自分自身見て見ぬ振りしてきたんだって思いました。
心と身体を休めたいと思います。
皆さん、ありがとうございました。
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No.11987 境界線 投稿者:ぽかぽか 投稿日:2014年05月22日 (木) 06時09分 |
初めまして。
高裁で判決離婚をした、ぽかぽかと申します。
とても辛い思いをされていますね。
皆様方のレスを読み、離れることがベストだと思われているとのことですが、その難しさを感じておられる気持ちも、よくわかります。
私は、元夫と妊娠を期に結婚するまで約10年程の間、交際と別れを繰り返していました。
数ヵ月以上連絡を取らないことや、相手から暴言をはかれ着信拒否をされたこともあります。
それでも、またしばらくして連絡があるなどし、ずるずると関係を続けていました。
元夫と連絡を取り合い、会うようになってからは、貴女のように、付き合ってはいない、付き合えない…と言われていました。
身体の関係があってもです。
当時の私に似ていると思いました。
そもそも、交際も結婚もしていないのに、身体の関係を持ち、妊娠したら堕胎だなんて、貴女を都合の良い道具として扱っているだけです。
今は、セフレなどと言う関係もあるようですが、その方が、まだお互いに割り切っている気がします。
交際を前提にしておらず、身体の関係のみが目的な為、避妊をしたり、お互いに気分良く過ごせるようにするでしょうから。
頻繁な連絡や、過剰且つ異常な嫉妬は、決して貴女への愛情ではありません。
彼の、歪んだ自己愛です。
そもそも、『交際していない』のが前提であるなら、彼と別れ話をする必要などありません。
離れることを理解、納得して貰う必要などないのですよ。
きっと彼は、自分の都合のいいように色々と言ってきたり、貴女と離れたくない…とか、死ぬ死ぬ詐欺や鬱の脅しなどがある可能性が高いと思います。
けれど、そんなものは無視（放置）に限ります。
愛情の反対は『無関心』です。
きちんと、彼と精神的な境界線を保って下さいね。
大丈夫。貴女は素敵な女性です☆
『自分』を、もっと大切に為さって下さいね☆
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