No.11791 苦しい気持ちを抱えています 投稿者:雪うさぎ 投稿日:2014年04月20日 (日) 17時47分 [返信] |
気持ちを、吐き出させてください。
何日も前から、この下書きをして、投稿をためらっていました。
暗い、重い話なので。
でも、進めるためのきっかけが欲しいのです。よろしくお願いします。
モラ＆ＤＶ夫の元を脱出、1年半の調停を経て離婚しました。
自分の人生の半分を、モラ夫の元で過ごしてしまいました。
今からでは、もうどんなに望んでも手に入らないものがある。やり直せない事の方が多い。
これからどんなふうに生きていったらいいのか、わかりません。
長い調停の期間、とにかく離婚して新生活を始めるんだと、そればかり考えていました。
離婚が成立して３か月が経ちますが、私の時間は止まったままで、前に進めません。
モラと別れたことに、何の後悔もありません。
あの生活は間違っていたし、あの生活を続けることはできませんでした。
けれど、私はたくさんのものを失くしてしまった。
二人の子供がいますが、子供たちにも、家族も、帰る家も、失くさせてしまった。
申し訳ない気持ちで、けれど、どうしようもなかった。子供たちとは、これからだと思いたい。
でも、どんなにメールしても、返信はありません。
母が、私の事を「かわいそうでたまらない」と言って泣きます。
かわいそうがられることも、私は辛いです。
そして、母を悲しませる自分も辛い。
自分の事しか考えていない間に、甥っ子が逝ってしまいました。
告別式の翌日の調停で離婚が成立したけれど、実感もわかないまま、条件も言えないまま。
家もお金も、それほど執着はないけど、なくなってしまいました。
かわいがっていた犬にも、もう会う事もできない。
私の体には、癌が見つかりました。心臓病も見つかった。
甥が亡くなり、私の身内も、ダメになっています。
話せば、傷つけあうばかり。
私は、ひとりで逝ってしまった甥を思うと悲しくて、泣いてしまう。
かわいそうで。辛くて、たまらない。
息子を亡くした妹が、私の存在が自分を傷つけると言っているそうです。
母親である私が、息子が生きている私が、妬ましいのだそうです。
母たちには、妹に連絡するなと言われました。そっとしておいてあげてと。
私は、子供たちは生きているけれど、羨ましがられるような生活ではない。
私は息子に嫌われている。
「お母さんが、もう少しうまくやれたら良かったのに」…息子の言葉。
仕事も、本当につらい。
精神的にも体力的にもキツイし、拘束時間は長いし、休みは少ないし、給料は安い。
でも、何か月も就活して、ようやく就いた仕事。
こういうところでしか、働かせてもらえないのだから、仕事があるだけありがたいとは思います。
この仕事は、生きがいにならない。好きにもなれない。
こんな状況は、重いですよね。リアルで、人にはとても話せません。
ここで話すのも、ものすごく迷ったのですが…。
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No.11793 雪うさぎさんへ 投稿者:じょううば 投稿日:2014年04月20日 (日) 20時44分 |
雪うさぎさま
自分の人生、半分以上、（ほとんど全部）モラハラDV夫に捧げ尽くしたじょううばです。
＞長い調停の期間、とにかく離婚して新生活を始めるんだと、そればかり考えていました。
＞離婚が成立して３か月が経ちますが、私の時間は止まったままで、前に進めません。
＞モラと別れたことに、何の後悔もありません。
＞あの生活は間違っていたし、あの生活を続けることはできませんでした。
この判断に間違いはないと思います。
自信を持ちましょうね。
私は、離婚して一年半がたちました。
やはり、その後の人生が、あまり進展しているとは言いがたいです。
でも、あなたと同じように、続ける事はできなかったのだと思います。
なくしてしまった物も多数。
甥御さんの事は、あなたに責任がある事でしょうか？
悲しい辛い出来事ではあるけれど、自分に責任があるかどうか、よく考えて見て下さい。
すべての事に、そう考えてみてくださいね。
責任のある事、本当は責任のない事、分離して考える。
これは重要な分岐点です。
＞この仕事は、生きがいにならない。好きにもなれない。
好きになれる事に、じりじりとでも、近付いていくように考えてみましょうか？何が好きな事なのか？
あなたによりそってくれるお母様も、得難い存在です。
私の母は、もういません。生きて心配してくださっているお母様に感謝いたしましょうね。
私も、誰にも話せない事が多い。
よくぞ、投稿して下さいました。
ありがとうございます。
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No.11794 雪うさぎさんへ 投稿者:史 投稿日:2014年04月20日 (日) 21時29分 |
それは大変でしたね。まず私も別居して5年離婚して3年半経ちました。進展していたのに色々ありました。
甥御さんのことは雪うさぎさんに関係ないことです。
妹さんも悲しいので余裕がないのですね。それは雪うさぎさんへの嫉妬ですね。過去に私も八つ当たりされたことがあります。
ここに書き込むかどうか迷ったのですが、脱出後離婚という同じ進み方をされていることや私自身こちらに書きこんでなかったのですが、昨年から別れた元夫側の親族の揉め事に巻き込まれて民事裁判の被告の一人になり、進んでいたのに電話で裁判に出てPTSDを起こしました。毎月裁判所から届く元夫の苗字が書かれたものを目にして治りかけていたものも治りません。相談した弁護士には完璧親族の揉め事に巻き込まれただけと言われました。鬱病もPTSDもあり、喘息も発症しています。仕事で忙しいと息が苦しくなり、目が回りますが無理しています。
脱出しても色々あるんだなあといつか終わることを信じて我慢してます。
仕事も契約社員にまでなれましたし、子どもも小学生になり、進んだこともありますが人間関係が難しく目を回しています。自分のことばかりで申し訳ありませんが、こういう事例もあるということで。
どうかご自愛ください。
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No.11795 じょううばさんへ 投稿者:雪うさぎ 投稿日:2014年04月20日 (日) 22時12分 |
じょううばさんの話してくださったことは、ごもっともです。
温かい気持ちで、叱っていただいたのだと感じました。
少しでも好きな部分のある仕事。たくさん面接しました。
最終まで行けたこともありましたが、年齢を理由に断られました。
これも、やり直しの難しい部分ですね。
母がいてくれることには、感謝しています。
でも、母は、「結婚に失敗し、独りになってしまった私」を、かわいそうだと言います。
私は「離婚には何の後悔も未練もない」し、ちっともかわいそうじゃないのに。
みじめです。
甥の事は、私にも責任があります。死なせずに済んだかもしれない。
離婚の成立なんて待っていないで、会いに行ってやればよかった。
最後に私の事も思い出してくれ、ありがとうと、言葉を残してくれたのに。
今、生きていることが辛く感じる私は、死に向かっていった甥の気持ちに、胸が苦しくなります。
全部、どうしようもないことだとは、わかっているんです。
わかっていても、どうにも消化できなくて。。。
じょううばさんは、離婚して1年半、あまり進展なく過ごされているんですね。
私も、もっと時間を過ごすことが必要ですね。私、まだまだ、あまいんだなぁ。。
ありがとうございました。
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No.11796 史さんへ 投稿者:雪うさぎ 投稿日:2014年04月20日 (日) 22時19分 |
お久しぶりです。
史さん、大変なことに巻き込まれてしまいましたね。
私も離婚後、義理の両親の家に行かなくてはいけなくて、
日時を決めるための電話で、さんざん罵倒され、家に行ったときには言いがかりをつけられ、
その後、もう一度呼びつけられました。
さすがに2度目は、弁護士さんに電話しておいてもらいましたが、
当日は、吐き気とめまいで、行くことができませんでした。
医師に診断されてはいませんが、PTSDなのだろうと思います。
本当にね、お互い、脱出できても離婚できても、モラって後を引きますね。
困ったものです。…これもいつか、笑い話にしたいですね。
こうして、お話しできてうれしかったです。
史さんの現在のお話も、聞けてうれしかったです。
レス、本当にありがとうございました。
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No.11797 雪うさぎさんへ 投稿者:ひこうき雲 投稿日:2014年04月20日 (日) 23時50分 |
私は口ベタなので...何と言えば良いのか分かりませんが
吐き出す事で、心理的には 少しでも心が軽くなるなら
いくらでも 吐き出して下さいね。。。。
私は 随分若い時に母を亡くしています。
当時は「まだ若いのに可哀想だね」
と同情されるのが 嫌でした。
(話が少し違うかもしれませんが...すみません)
妹さんの事は...母として お辛い思いをされてお気の毒ですが...この怒り 悔しさ...何処にぶつけて良いか分からない状態の時に...たまたま目の前に...雪うさぎさんがいらっしゃって...矛先が向いたのではないでしょうか？
身内だからこそ あたってしまいやすい...そんなところではないでしょうか？
どうか、ご自分を責めないで下さいね。。。。
今まで 御自分の時間を
モラに費やしてきたのだから、、、
これからの時間は 御自分の時間として ご自由に使っていって下さいませ。。。。
あのモラから 脱出して 自由を勝ち取ったのだから
雪うさぎさんは とても芯が強く、十分に立派な方だと思います。。。
偉そうな事 言ってお気を悪くされたら すみません。。。
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No.11798 境界線 投稿者:ぽかぽか 投稿日:2014年04月21日 (月) 07時55分 |
ご無沙汰しております。
よく頑張っておられますね。
皆様方が仰られていますが、甥っ子さんが亡くなられたことは、雪うさぎさんには責任はありませんよ。
雪うさぎさんは、ご自分が会いに行っていたら…と後悔されていますが、それは気にすることではありません。
妹さんは、離婚しお子様方と会えない、連絡しても返信のない状況でも、生きているというだけで、雪うさぎさんを疎みあたっているのですね。
それは、ただの八つ当たりです。
妹さんは、雪うさぎさんが大変で酷い状況におかれている時(結婚生活、別居し調停中)に、優しく思いやりを持ち、必要な手を差し伸べてくれたのでしょうか？
現在の状況の雪うさぎさんに対する態度からは、とてもそうだとは思えません。
妹さんには、優しい(モラや身体的DVのない)旦那さんがおられるのですか？
もしそうであれば、雪うさぎさんからすれば、「貴女には、優しい旦那さんが側にいるんだから、まだいいじゃないの!!」と反論してもいいことになると思います…妹さんの言い方からだと。
お母様の、離婚して可哀想…というのも、雪うさぎさんの本当の辛さや哀しみを全く理解していない、自分優位の発言だと思います。
雪うさぎさんは神様ではないのですから、甥っ子さんを助けることができなくて当然ですよ。
もし会いに行って話を聞いた上で、それでも甥っ子さんが亡くなっていたら、優しい雪うさぎさんは、もっと自分を責めてしまわれると思います。
冷たい言い方だと思いますが、世の中には仕方がないことは山ほどあります。
つまり、自分に責任がないことが山ほどあるということです。
雪うさぎさんご自身のことにゆとりがない状況では、誰かの手助けなんてできなくて当然です。
心ない妹さんともお母様とも、精神的・物理的距離を置きましょう。
雪うさぎさんは、まずはご自身のケアを為さって下さい。
自分の好きなことをする、頑張ったご褒美においしいデザートを食べる、お気に入りのパン屋さんを見つける…何でもいいです。
今まで散々、元夫に苛められてきたんです。
もう、自分苛めは止めてもいいのではありませんか？
まずは、自分が自分を大切にしてあげましょう☆
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No.11800 雪うさぎさんへ 投稿者:まちゆき 投稿日:2014年04月21日 (月) 09時57分 |
いまだ同居中のまちゆきです。
＞モラと別れたことに、何の後悔もありません。
＞あの生活は間違っていたし、あの生活を続けることはできませんでした。
＞けれど、私はたくさんのものを失くしてしまった。
＞二人の子供がいますが、子供たちにも、家族も、帰る家も、失くさせてしまった。
＞申し訳ない気持ちで、けれど、どうしようもなかった。子供たちとは、これからだと思いたい。
＞でも、どんなにメールしても、返信はありません。
こどもたちのことは、今の私にとっても大きな悩みです。愛犬も2匹います。6年前にがんで逝ってしまった実妹が連れてきてくれた大切な『家族』です。
わたしも家をでていけば、きっと失うもののほうが多いのかもしれません。
でも、いまの現状を継続していても失っていくもの、『自己の存在』『ひととしての尊厳』『自分の時間』は、今までの自分がとても軽く考えすぎていたことだと思っています。
失ったものは戻ってはきませんが、生きていることで得られることは必ずあります。
失った体験を「ないこと」にはできませんが、これから得られるもの、生きていくことで感じられるささやかな日常で、目には見えなくとも、雪うさぎさんは、ひととして素直に感じ、素直に苦しみ、素直に笑顔になれる、
いまはその過程であって、ゴールではないのではないでしょうか。
じょうばばさんがおっしゃっていますが、
＞責任のある事、本当は責任のない事、分離して考える。
これは重要な分岐点です。
私も同様に考えます
★自分の課題
★他人の課題
ここはしっかりわけて考えるところであり、そこができることがこれからの人生の支えになり、自分を大事にできる部分だと思います。
抱え込まずに、気持ちがまとまったら、書いて、言葉にしてみられませんか？
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No.11801 雪うさぎさん ごめんなさいね 投稿者:じょううば 投稿日:2014年04月21日 (月) 13時27分 |
雪うさぎさん
叱っていると感じられてしまう書き方だったんですね。
ごめんなさい。
（叱るという気持ちはこれっぽっちもありません。すみません）
過去の雪うさぎさんの書き込みを拝見しました。
いつも、冷静にさわやかに前を向いていらっしゃいましたね。
今までの当面の目標だった離婚が成立して、今は間もない時期。
心にぽかっと空洞ができたようになっていらっしゃるのだと、
拝察されます。
私も、離婚の時は、へなへなとなりました。
荷物を運び出したときも、ぽっかりと穴があいてしまった。
（幸い、勉強したいことがあったので、心の支えになりました。）
お疲れが出ているとも思います。
それに、甥御さんの事、お母様の事、妹さんの事、お子さんから連絡がない事、健康の事。
いろいろが重なって、辛いのは無理もないと思います。
私も、問題が山積みです。
だから、どうしたらいいか、よく考えるのですが…
まず、どう思っても、どう心配してもしかたのないことは
自分から離す。
お母さんや、妹さんや、お子さんの感じ方や考え方を、今すぐに変えることはできません。
彼ら彼女の中に選択権があるから。
そっと離れているしかないと思います。
甥御さんの事は、冥福を祈ってあげる事しかできないでしょう。
誰にも、どうすることもできないのが、真実ですよね。
私は、離婚しかなかった、と胸をはりましょう。
辛い時は、前のようになりたいか、何度も自問してみましょう。
自分に責任があるのは、健康と仕事の事ですよね。
健康を取り戻す。
仕事の事は私も悩みます。年齢的に。
もう少し、きつくない、時間の短い仕事、たとえ収入が減っても、工夫して何とか生活できないでしょうか。
健康にも影響してくるので、無理しすぎてもいけませんので。
転職はやはりかんがえられませんかね。
私が今一番参っている原因は、仕事の事です。
（仕事は、自分を認める為に重要なものなのですね。）
何とかがんばります。
どうしようもない気持ちは、ここに吐き出していきましょうね。
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No.11802 （削除） 投稿者:システムメッセージ 投稿日:2014年04月21日 (月) 13時31分 |
投稿された方の依頼により、2014年05月05日 (月) 00時55分に記事の削除がおこなわれました。
このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。
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No.11817 ひこうき雲さんへ 投稿者:雪うさぎ 投稿日:2014年04月22日 (火) 00時44分 |
ご自分が忙しいときに、レスありがとうございます。
妹の事は、私も、理解はしているつもりです。
それでも、私の存在が、人を苦しめていると言われてしまうと、自分の存在意義が揺らいでしまって、苦しくなってしまって。。
誰かに、大丈夫だよって、言ってほしかったのかも。
私、甘えているんですね。
ご自分の事を口ベタ、と言って、こうして書いてくださって…
寄り添ってくださる気持ちが、ありがたくて、うれしいです。
思い切って、ここに書いてよかった。そう思います。本当に、ありがとう。
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No.11818 ぽかぽかさんへ 投稿者:雪うさぎ 投稿日:2014年04月22日 (火) 00時54分 |
お久しぶりです。レス、ありがとうございます。
妹の事、確かに、私も、旦那の事で八つ当たりしてもいいはずですね。
すごい！目からうろこでした。
私は長子なので、してあげる、面倒を見ること、が、家族の中で当たり前になっていて、妹が何もしてくれなかったことには、何の疑問も持っていませんでした。
甥のことはね、分かってはいるんですよ。
私に、助ける力なんてないって。私の力なんて、たかが知れてる。
でも、助けたかった。生きててほしかった。
何もしなかったことで、悔いが残っているんです。
仕方がなかったんだって、たくさん言っていただいて、確認していきたいんだと思います。
そうして、救われたいのかな。。
『自分苛め』この言葉、心に響きました。
そっか。私、自分を苛めていたんだ。それなら、やめなくちゃね。
そう、思いました。
私ね、自分の好きな事、自分へのご褒美って、ピンとこないんですよ。
ずっと、自分を抑えて生きてきてしまっているんでしょうね。
自分を大切にって、わがままにならない？大丈夫なのかな？
また、そんなことも、お話しさせてくださいね。
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No.11819 まちゆきさんへ 投稿者:雪うさぎ 投稿日:2014年04月22日 (火) 01時25分 |
＞いまの現状を継続していても失っていくもの、『自己の存在』『ひととしての尊厳』『自分の時間』は、今までの自分がとても軽く考えすぎていたことだと思っています。
まちゆきさんのお気持ち、私はよくわかるように思います。
私は、脱出前、同じ（って言ったら失礼かな。似ている、かも）気持ちでした。
脱出にあたり、『人間の尊厳』という言葉は、私の中で一番大きな言葉でした。
失うものを、全部わかっていて、私は家を出ました。
スレにも書きましたが、何の後悔もありません。
ただ、これからの人生、私は何が欲しいのか、何が得られるのか、見えない気がしているんです。
目標とか生きがいとか、そういうものを見つけたいんですけど、わからないんです。
家を出てすぐは、色々思い描いたのですが、調停が長くて、離婚を目標に置いてしまったし。
実は、離婚成立しても、5年の猶予を認めてしまったので、まだ片付いていない問題があります（ちゃんと弁護士さんに依頼しているので、大丈夫なんですけど）。
そういう、中途半端さもあるかもしれません。
そう思うと、過程であるのだから、まだ、これからですね。
それでもね、モラの元を離れて、『人間の尊厳』は、取り戻せましたよ。
これから、まちゆきさんのおっしゃる、自分を大事にできるということを、考えてみようと思います。
ありがとうございました。
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No.11821 じょううばさんへ 投稿者:雪うさぎ 投稿日:2014年04月22日 (火) 02時06分 |
大丈夫ですよ。叱った下さったという言葉に、嫌な意味はありません。
応援だと、受け取っています。
私は、ずっと変わらず、離婚にも別居にも、何の後悔もありません。
なので、前の生活に戻りたいという選択肢も、全くありません。
でもね、このサイトでも、よく書かれていますが、
自分の気持ちと、（世間や）親兄弟の考え方のギャップに、疲れてしまう事があります。
健康面にしても、癌になったのは、あんな生活をしていたからだと、妹に言われました。（この妹は、子を亡くした妹とは別です）
私は、好き好んで癌になったわけでも、心臓病になったわけでもないんですよ。
(経過を見て、病気と向き合っていくことは、きちんとします。)
…ごめんなさい。
何か、愚痴になってきてしまいました。
本当にね、人の考え方を変えることも、甥の死も、どうすることもできません。
それをどうこう言っても、仕方ないですよね。
わかっているのに。
もっと、強くならなくちゃ。
じょううばさん、
私は、文章がうまく書けなくて、伝え方が下手ですが、
叱ってくださるご意見も、私にはありがたく、ちゃんと受け止めています。
ありがとうございました。
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No.11822 ちょこぷりんさんへ 投稿者:雪うさぎ 投稿日:2014年04月22日 (火) 02時46分 |
ちょこぷりんさん、お久しぶりです。
子供たちの事については、本当につらいですよね。
脱出してしばらくして、独り暮らしをしている息子が、家に戻りたいと連絡してきたんですが、そのときに私が家を出たことを知り、「お母さんがいない家なら、もう戻らない」って言ったんです。
私がいたなら、息子は家に戻ってきたのかもしれないと思うと、それもつらくてね。
私は、たまに、メールしています。
こんなCDを買ったよ。こんなことがあったよ。今度、ご飯でもどう？……
鬱陶しがられないように、間を空けて。
返事はありません。返信がないので、寂しくなりますが、つながりを持っていたくて。。
元気で暮らしてくれていればいい。
けれどそれさえも分からなくて、甥のように逝ってしまったらと、それもきっと不安なのだと思います。
でも、子供たちを信じる強さも必要ですよね。
ちょこぷりんさんは、子供さん達に会えるんですね。
義務でも、仕方ないと思われても、子供と会えるということは、親として幸せな事です。
そのことが聞けて、とてもうれしいです。
ありがとうございました。
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No.11824 雪うさぎ様 投稿者:くろすけ 投稿日:2014年04月22日 (火) 10時00分 |
おはようございます♪
仕事で忙しく出遅れてしまいました(^_^;)
くろすけです。
＞今からでは、もうどんなに望んでも手に入らないものがある。
＞やり直せない事の方が多い。
＞これからどんなふうに生きていったらいいのか、わかりません。
被害者は脱出・離婚後、多かれ少なかれ同じ様な状態になると思います。
ジュディス・ハーマンの「心的外傷と回復」にも以下の様に記されています。
『外傷によって失うものがあること（外傷性喪失）はどうしても避けられない』
『また実に多くの喪失が目に見えず、またそもそもそれと認められないので、慣習通りの服喪追悼の儀式ではほとんど慰めにならない』
『生存者はしばしば（外傷性喪失の）服喪追悼に対して抵抗する。
それはただ恐ろしいからだけではない。自尊心に由来するものも有り得る。
哀しみを意識的に拒否することは加害者の勝利を否定する一法である』
『哀しみも含めて、感情の全ての幅を感じる能力を取り戻すことこそ、加害者の意図に屈する事でなくこれに抵抗する行為であると（被害者に）納得して貰わなければならない』
『ただ失った一つ一つを悼むことを通じてのみ、被害者は不壊の内的生命をみつけることが出来る』
※ｐ294～ｐ295より抜粋。（）書きは加筆しました。
今の雪うさぎさんは、被害者として真っ当な反応をしているのです。
そしてそれにより、また新たな自己を取り戻せると信じて良いのです。
人に依って時間は掛かるかも知れませんが、いつか「自分は被害者であった」と過去形にして生きて行くことがきっと出来ます。
＞もっと、強くならなくちゃ。
私はＤＶを生き延びた人には等しく「強さ」があると思っています。
それは私達から言う所の「普通の人生を歩んでいる人」には持ちえない「強さ」だと思います。
ですから、どうかご自分を信じてあげてください。
子供さんのことも、母としてどんなにお辛いお気持かとお察しします。
父の背中ならぬ母の背中で伝えられることはきっとあると思います。
私自身も娘との関係に悩みまくっているのですが、自分が公明正大（←ちょっと大げさ（汗））に生きる様を見せるしかないのかなと感じています。
雪うさぎさんが一日も早く、心の平安を取り戻せます様に♪
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No.11830 くろすけさんへ 投稿者:雪うさぎ 投稿日:2014年04月22日 (火) 13時49分 |
温かい言葉を、ありがとうございます。
考えさせられました。気づかされました。
私は、自分が被害者だとは思っていない。
…思いたくないんだと思います。
私は、自分が被害者だと、認めたくない。
そういう感情が、心の底に、あるのだと思います。
リアルの世界では、自分の弱さを、出すことができません。
それは、一般的には、
「甘え」「弱い」「暗い」「重い」…
といった、マイナスの印象を持つ言葉で受け取られるからです。
「立ち直って、前を向いて、明るく、しっかりと生きている」私。
（母や妹、友人に）それを望まれているようで、時にそれが苦しくなります。
私は傷ついているんだ。
それをきちんと認識して、ケアした方がいいのではないかと、感じ始めました。
くろすけさん、私、自分の傷に、気づいていなかったかもしれない。
さしあたって、本を探してみます。
ネットで情報を拾ってみたりします。
レス、ありがとうございました。
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No.11834 雪うさぎさんへ 投稿者:むらさめ 投稿日:2014年04月22日 (火) 22時42分 |
雪うさぎさん、はじめまして。
甥っ子さんの件は、やはり仕方のない事だと私も思いました。
いろいろな問題や辛い事が重なり、それを混ぜこぜにされて苦しんでいると思いますが、
やはり、甥っ子さんの事、妹さんの八つ当たり、お母さんの同情と、自分自身の事（選択した生き方、行動、気持ち）を含めて切り離す必要があるかと思いました。
雪うさぎさんは、誰にも後ろめたい気持ちを抱く必要はないんです。何も悪い事をしていません。
自分をいじめる人間から逃げただけです。
お子さんは家を出られて大きいのですね。
私のこどもは小さいです。連れて出た時は荒れて荒れて大変でした。
でも、たかが小さい子どもと思わず、一人の人間として、話しました。
「お母さんは、お父さんとは、もう暮らせない。あのおうちには帰らないよ。お母さんは、もう悪くないのに怒られるのは嫌なんだよ」
「お母さんは、あなたが生まれて赤ちゃんのお世話で大変なときにもずっと怒られてた」
「お父さんとは暮らせないけど、お母さんはあなたと一緒にいたい。だから連れてきた。ねえ、お母さんと一緒に住んでよ」
と言いました。
子どもは、わかってくれました。少し明るくなりました。
それでも後も不安定になったし、また荒れたりしました。
しんどいですが、繰り返しながら暮らしてます。
私はまだ離婚が成立していません。
私からみれば離婚した姿を堂々と子どもさんに見せてほしいと思いました。
私は大きいお子さんがいないのですが、
いくつになっても両親の離婚は心が痛むのは仕方なく、けれど離婚したことにより、親が心から幸せになってもらえるならせめてもの救いなのです。
うまく立ち回って・・・は、いくら子どものいう事でも、やはり違うと思いますので、まともに受け取らないでいいです。
そんなに酷い目にあってないのに、離婚したのはなぜ？と納得してないのです。
そうか、だから、お父さんを、嫌になり離婚したのか、納得させてあげてください。たとえ傷つけたとしても。
「あなたたちには、言うのをためらうような事もされた、女性として辛かった。
だから耐えられなくなって逃げた。自分をいじめる人間から逃げたのよ、お母さんは」「私はお父さんと縁を切ったけど、あなたたちは、父と子どもの親子の縁は切れないからね」と言ってしまってよいのでは？
元夫の行動は否定しても、人格は否定していないですよね？
失くしたくないものは、大切にしないと失うんだと、
人生かけて教えてあげてください。
私も、子どもに円満な家庭はあげられなかったけど、
この事を教えるために胸を張って
私は生きたい。
No.11805 むらさめさん 投稿者:ちょこぷりん 投稿日:2014年04月21日 (月) 21時10分
雪うさぎさん、横レスごめんなさい。
むらさめさんは私のレスを読んで書かれたと思うので
少し書かせて下さいね。
> そんなに酷い目にあってないのに、離婚したのはなぜ？と納得してないのです。
> そうか、だから、お父さんを、嫌になり離婚したのか、納得させてあげてください。たとえ傷つけたとしても。
子どもには話せないこともあります。
話せば私自身は楽になるでしょう。
でも子どもを傷つけてまで話すことはないと私は思っています。
それに雪うさぎさんは、お子様たちからメールの返信が来ないと仰っています。
今の状況でどうお子様と話すのでしょう....。
雪うさぎさんも私も子どもは成人して自分の人生を歩いています。
幸せに暮らしてくれることを祈るしかできないこともあるのです。
No.11810 むらさめさんへ 投稿者:雪うさぎ 投稿日:2014年04月21日 (月) 23時22分
レス、ありがとうございます。
子供に事情を話すことについて、ですが、ちょこぷりんさんも書かれていますが、本当に難しい問題ですね。
うちの子供たちは、元夫のDVを受けているので、ひどい父親だとは、多分わかっていると思います。
私は、「何があっても、暴力や脅しはダメだと思う。そういう生活は、私はできない」という内容の事だけは、話しています。
私は、子供たちには、父親である元夫の事を、悪く言いたくないんです。
ひどい父親の血が流れていることで、子供が傷つくのではないかと心配だからです。
息子の、私に対する非難めいた言葉は、義母の影響もあるかもしれません。
義母は、「女がうまーくやればいい。あんたの性格が悪いから、息子がそういう態度に出たんだ」と言います。
私は、たとえどんなに私が悪くても、殴られたら痛いし、殴られて当たり前だとは思いません。
それは絶対に譲る気はないので、子供たちがそれぞれ自分で考え、判断してくれればいいと思っているんです。
だから私は、子供たちには、「ごめん。私が、あの生活が無理だったの」と言い続けるつもりです。
うまくやれなかった私を、認めてもらえたら（許してもらえたら）な、と、夢見てるってところですね。
むらさめさんの、堂々としたご意見、姿勢、とてもいいですね。
お互いに、がんばっていきましょう。
No.11816 むらさめさんへ 投稿者:雪うさぎ 投稿日:2014年04月22日 (火) 00時16分
私のスレのことで、ごめんなさい。
私は、以前からここに色々書き込んでいて、自分の事情も話しています。
今回のスレッドは、つい、以前の事は省略して書いてしまっていて、説明不足でした。
どうか、お気を悪くなさらないでください。
No.11826 雪うさぎさんへ 投稿者:むらさめ 投稿日:2014年04月22日 (火) 11時03分
雪うさぎさん、
このような時に、
気を使わせてしまうような感じになり、本当に申し訳ありません。
私は雪うさぎさんの、過去の書き込みを知りませんし、今から読む暇もありません。
その時に書きこまれた内容を読み、書き込んでいます。
なので、もしかして、ピントがずれた発言だったかもしれませんね。
ただ、ご理解いただきたいのは、
私が書いた事は、何ひとつ強制しているものでなく、
あくまでも私のひとつの意見として書きました。
難しいと感じておられるなら、無理に話す事もないですし、
それは、ご自身の判断ですから。
最後に、お気遣い本当にありがとうございました。
お子さんとの関係が良くなる事をお祈りしております。
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No.11845 青すぎる空さんへ 投稿者:雪うさぎ 投稿日:2014年04月24日 (木) 12時48分 |
メッセージ、読ませていただきました。
お返事書く前に消えてしまったので、ちょっと心配しています。
きっと、私に、気を使ってくれたんですね。
落ち込んでいる私が、えらそうに言える事ではありませんが、
子育て中でママ友（知り合いも含めて）がいるという状況は、環境の違う人たちと多く接する分、ストレスも大きいと思います。
子供を育てているということは、立派な事です。大きな仕事です。
それだけでなく、仕事をして、生活を支えていらっしゃるんですよね。
余裕などなくて当たり前だと、私は思ってしまいます。
生きてる事だって、本当にしんどいですものね。
レス、書いていただき、ありがとうございました。
とてもうれしかったです。
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No.11846 青すぎる空様 投稿者:くろすけ 投稿日:2014年04月24日 (木) 14時26分 |
雪うさぎさん、横レスになりますがどうかお許しください！
雪うさぎさんへのレス、私も拝見しました。
後でゆっくり･･･と思っていましたら削除されていてお節介ながら心配しています。
お話したいことは沢山あって、文字に起こすのは難しいですが取急ぎ。
以前、バーバラさんも触れられていた「嫌われる勇気―――自己啓発の源流「アドラー」の教え」という本ですが、もしも読書する気力がおありでしたら読んで見て下さい。
アドラー心理学は「トラウマ」を否定しているので私達には厳しい所もあるのですが、「心理学書」でありながら「自分や他人との折り合い方」を教えてくれます。
※本の最後の方はむしろ哲学書。
自己肯定感は他人から認められて初めて得られるものですが、アドラーは「自己肯定感」を否定しています。
そうではなくて、ありのままの自分を認める「自己受容」こそが幸せの鍵だと言っています。
そして他人が自分をどう見るかは「他人が決めること」であり、その決定に自分が責任を持つことはないのだ、と。
No.11800でまちゆきさんが仰っている「★自分の課題」「★他人の課題」とは当にこの事です。
青すぎる空さんの人生を他人（親であっても）がとやかく言うとしたら、それは「大きなお世話」なのです。
親子関係に就いても語られています。
語りつくせませんが、私自身はもっと早くに読みたかったと思った本です。
青すぎる空さん、取敢えず明日・明後日のことは考えずにおきませんか？
今、この一瞬が全てでもいいのでは？
私自身も先のビジョンは見えていません。
むしろ敢えて考えません。
アドラーに言わせると「人間の行動は意識的でも無意識的でも己の目的達成の為の結果」なので「私は考えることで不利益があるから考えることを避けている」となります(笑)
でも常に変化する可能性のある未来について考えるのは、無限にある方程式を解くようなものだと思っています。
また近況などお知らせくださいね♪
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