No.11567 モラハラと夫婦仲の悪さとの違い 投稿者:バーバラ 投稿日:2014年03月07日 (金) 09時26分 [返信] |
モラハラ被害は、皆さんも経験していると思いますが、もっとも二次被害を受けやすいDV被害ですよね。
加害者は外面がいいし、社会的に地位もあったりして、みかけもソフトで紳士だったりすると、
密室の被害をわかってもらうのは本当に大変です。
二十年来のおなじアラフィフの友人が昨年、念願の漢方薬局を開業しました。子育て中は、チェーン薬局のパートの薬剤師をしながら、コツコツ勉強して力を蓄え、資格もとり、、、、
出会ったときに、彼女は、仕事オンリーで家庭を顧みない夫のことを私にこぼし、
私も夫とは話がかみあわず、無視されると彼女に
打ち明けていました。似ているかな、と思いつつ、違いは彼女は、夫にいいたいことをずけずけといい、夫の母親である姑にも、
「あなたが息子の育て方を間違えたのではないか」とかみついていたことです。子どもたちも
彼女の味方でした。
わたしが夫に出て行けと再三いわれ、実家にもどってから
久しぶりに再会した彼女は、１０歳は若返り、
生き生きとしていました。
話をきいて、再びびっくり。
薬局を開業するまえ二年間は、夫の食事もつくらず、食事も別、会話もなく、完全に家庭内別居だったというのです。（ここが私には信じられなかった、、、私達モラハラ夫をもつ妻が食事を2年間もつくらなかったら、、、、恐ろしい、、、）
それでも、夫は、もくもくと社員食堂やコンビニ弁当、あるときは自分で作って食べていたらしい。モラハラ夫と違うのは、妻に「出て行け」ともいわず、説教もせず、子どもたちに妻の悪口もいわないこと。
彼女は、ある日、切り出したそうです。
「私は、これからの人生、念願の漢方薬局をやって生きていきます。財産分与をして離婚してください」と。
彼女は、財産分与をされた分を薬局の初期費用に
あてる心づもりで、成人に達した子ども二人も
「お母さん、もう離婚していいよ」と言ってくれたというのです。
ところが、そこからが驚愕の展開！
夫は「僕が悪かった。君の夢をこれから全力で応援するからやりなおしてほしい」と
自分名義で１０００万を越える資金を借りて、
全面的に彼女の応援をはじめたというのです。
もともとは夫も医療関係者、そんな父親の姿をみて、父子どもの会話が復活、仕事を通じて夫婦の会話が復活、家族の会話が戻り、なんと大団円！
というのです。
そして、いまも「きみは仕事第一で家のことはしなくていいからね」と夫はいって、彼女は帰宅時間も自由、制約無し！だというのです。
わたしは、えっ～そんな夫婦もいるの？？？
世の中にそんな夫もいるの？？？
と目が点になってしまいました。
自分はモラハラ被害者だし、まわりもそういう人ばかりなので、夫婦仲が悪い、、、、といって
そんな対応をする男性がこの世にいることが
信じられなかったからです。
モラハラ夫が妻の夢を応援するなんてありえないし、、家事をしなくていいよ！なんていうのも
ありえない。口だけでなく、行動が伴っているのが
すごいですよね。
自分はモラハラ被害者じゃないのか？と思ったとき、この話を知っていると、
「私の夫が私の夢を応援してくれるだろうか？」
「私の夫は、私が家事をしなくても、かまわないよ」と言ってくれるかどうか、、
でかなりわかるかもしれませんね。
モラハラ夫なら、妻からあらゆるものを
奪いますから。仕事、子ども、家、ペット、自尊心、友だち、、、
愛があれば、無条件で相手に与えるものなのですよね。
わたしたち被害者は無条件で、夫に尽くしつくしてきましたよね。
なんか、とっても考えてしまう、話でした。
娘の配偶者が娘の夢を無条件で応援してくれる
すばらしい人でありますように！！！
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No.11568 バーバラさんへ 投稿者:まちゆき 投稿日:2014年03月07日 (金) 10時18分 |
結婚21年目 まだ共存中のまちゆきです。
バーバラさんの投稿を何度も何度も読み返しました。
＞モラハラ夫が妻の夢を応援するなんてありえないし、、家事をしなくていいよ！なんていうのもありえない。口だけでなく、行動が伴っているのがすごいですよね。
たとえば、私は一応専門職の資格を持ち、かれこれ15年近くフルタイムで仕事しています。
その間、「夜勤はNG」「泊りの出張はNG」「資格試験なども無意味」
数々の意味のない邪魔をされきました。
しかしながら、そういうことに従っている自分が人間としてどうなのか、ということをみなおす決心をして
3年前からは、泊りでの出張や研修にもいくようにしました。
携帯や持っていく中身を見られる
携帯GPSでの追跡
出張にいくからと伝えた後の数々の嫌味や脅し
きつかったですけど、私は別居・離婚するためにも仕事が必要だし、私である理由でもある。
夫は、今現在は、何事もないように送り出してはくれます。
でも「話し合い」は絶対にできないと思っています。
なので、やっぱりうちのモラ夫は応援する気持ちもないし、ふたりで夢をかなえるではなく、おれの夢におまえがいるだけ、みたいな感じだと思っています。
＞娘の配偶者が娘の夢を無条件で応援してくれるすばらしい人でありますように！！！
バーバラさんの、この一文に涙がでました。
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No.11570 ちょっともやもや 投稿者:じょううば 投稿日:2014年03月08日 (土) 09時51分 |
夢がかなうかどうか
そのことに夫が協力するかどうか
家事をしないことを許すかどうか（自由行動ができるか）
言いたいことを言えるかどうか
どれもが、ある程度出来ていたのに、
脱出した私は間違ってしまったのだろうか。
もっと我慢すれば、大団円になったかもしれないのか。
お友だちの薬剤師さんの例とは、
違うケースとはわかっていながらも
とても、もやもやしています。
（もちろんもう、後戻りはできませんが。）
それが、基準なのだろうか？
言いたい事を言い、やりたい事をやると、とても不機嫌。
時には暴言暴力。
夫の不機嫌が怖い。暴言暴力が怖い。
許して忘れよう。我慢しよう。怖いと思わないようにしよう。
夢は実現しているのだから。
何度も何度もそう思い、長い長い時間がたってしまいました。
脱出の、ブレーキをかけるか、思い切ってアクセルを踏むか。
千差万別な、ひとりひとり違った被害者の心と生活。
思い切って自分で決断するしかない。
薬剤師さんの例にもやもやするのは、
いったいどんな自分の心なのか。
私に、投稿する資格があるのか。
考えさせられる、バーバラさんのご意見でした。
努力という名で
悲しい気持ちで辛い我慢をし続けてしまう人が、いませんように。
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No.11572 夫が怖いか じょううばさんへ 投稿者:バーバラ 投稿日:2014年03月08日 (土) 14時40分 |
バーバラです。
じょううばさんが私の書き込みでご自分の決断に疑問をもってしまったようで出てきました。
薬剤師の彼女は、モラハラ被害者でもDV被害者でもないと思っています。
なぜなら、
＞時には暴言暴力。
＞夫の不機嫌が怖い。暴言暴力が怖い。
がないからです。再会したときも
確認したら、夫が怖いと思ったことは一度も
ないといっていました。暴言暴力の類も
なくむしろだんまりで殻にとじこもるタイプだったみたいです。
それと、、、夫の母親（姑）はいつも
彼女の味方だったのです。離婚を切り出しても
そうだったみたい。不思議ですよね。
それと、2年間家庭内別居といっても、経済DVも
なかったと思います。
じょううばさん、ご自分の選択に自信をもってくださいね。怖い人と老後は過ごせないでしょう？
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No.11573 自覚や反省も 投稿者:ラッパ水仙 投稿日:2014年03月09日 (日) 02時34分 |
バーバラさん、こんにちは。
こういう「普通」というか、「恵まれた」話を聞くと、
他人事ながらとても嬉しく思うのと同時に、やはり自分はモラハラ被害者だと確認します。
私は現夫と結婚して渡米するため辞職しましたし、
その後の仕事（パート）も特に専門職ではありませんが、
自分なりに夢はありますし、「学校に行って勉強したい」と考えたこともあります。
でも、応援はしてもらえず、逆に一蹴されました。
「勉強するなら将来収入に繋がるもの＝僕の利益になるもの、でなくちゃ。
それ以外のことにお金を使う気はない、君の時間も無駄になる。」
私自身の意思や希望は全く無視、ってことです。
（私はあくまでも彼の「持ち駒」であり、平等でもなければ、私に対する敬意もなし。）
また、（ここにいる皆さんと同様）私が仕事をしようがしまいが、
家事、育児、家計のやりくり、親戚付き合いなどは全て私の責任であり、
ちょっとでも不都合があれば罵倒され、
子供が私を庇えば、子供に私の悪口を吹き込まれました。
それでも我慢して一緒に居たのを、別居に踏み切ったのは、夫に「恐怖」を感じてしまったからです。
確かに、暴力を振るわれたことはありませんが、その「瞬間」から、夫のことを信じられなくなりました。
更に、その事実を伝えたときに、「そう考える君が異常だ」と言われたことも。
「そんなつもりはなかった、怖がらせて悪かった」と言われたら、違っていたかもしれません。
私の場合は、別居してから離婚訴訟を起こしましたが、
数々の嫌がらせをされて、多額の弁護費用を無駄にし、泣く泣く訴訟を取り下げました。
それでも、一度も「別れたくない」「やり直して欲しい」「悪いところは改善する」と言われたことはありません。
私は二度と夫とは一緒に暮らせない。
私の「恐怖心」を利用して、私を支配する人の奴隷には戻りません。
バーバラさん、まちゆきさん、じょううばさん、遠くから応援しています。
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No.11574 相殺後の責任 投稿者:存菊堂 投稿日:2014年03月09日 (日) 12時35分 |
バーバラさんこんにちは。
このモラハラパブで「貴女に責任はありません。」と励まされ、とても精神面が救われました。考え方を転換する機会にもなりました。でも、実際には私は「責任無能力者」と言われる未成年者でも、心神喪失者でもない責任有能力者な訳です。
私の家事の不得意分野、性格的欠点や要領の悪さ、機転の利かない台詞、タイミングの悪さ、おもてなし下手？知識不足、いろいろあるでしょう。時間的、体力的制約・・・。バーバラさんの仰る仲の悪い夫婦となにが違うのか？
ＤＶ被害者の精神的被害と、モラ夫の冒涜元となった出来事は一体どのくらい相殺されるのかシュミレーションを考えてみました。
【主張】
モラ夫のフィードバックの仕方が指示不明瞭だから、問題解決することなく関係が悪化したのだ。朝令暮改。
【反論】
一貫性がなく、言い分がコロコロ変更することに対しては、気分や状況によって感じ方が変わる。それはお前にもそう言う事はあるはずだ。根拠は季節、体調、条件相違・・・など。状況に応じた機転と機動力柔軟性、適応力があるだけだ。
【主張】
モラ夫の台詞がヤクザみたいだったり、大声でなければ、あんなに怖くはなかった。外面の紳士的な対応を知っていると、やっぱり二重人格的な対応の変貌に恐怖を感じるのは当然。
【反論】
体育会系だから仕方ない。 TPOの使い分けがあるだけ。ビジネスライクな話し方と、プライベートでは明らかに違う言動になる。お前もそうだろ。
【主張】
対等な協力関係でなく恐怖による支配だった。「支配」とは、 １ある地域や組織に勢力・権力を及ぼして、 自分の意のままに動かせる状態に置くこと。
２ある要因が人や物事に影響を及ぼして、そ の考えや行動を束縛すること。
３仕事を配分したり、監督・指揮したりし て、部下に仕事をさせること。
【反論】
家庭内リーダーシップ、夫としてのイニシアチブ、年長者の判断として全体最適化だ。
【主張】
コトバの意味合いから、モラ夫は確かに一方通行な支配性が強かった。
支配……他者の望みよりも自分の望みに興味をもちそれをかなえることを優先させる。
服従……自分の望みよりも他者の望みに興味を持ちそれをかなえることを優先させる。
【反論】
ただ自分自身に素直で、自分自身の感情がストレートで、好き嫌いの希望をはっきり発言しているだけ。
お前がはっきりしていないだけ。
自分を優先するほどのこだわりがない・・・、だから、根拠ある好みを優先させて当然。
【主張】
でもね、私のささやかなお気に入りを愚弄し、否定し、嘲笑し、揚げ足をとり・・・からかい過ぎが致命的なミスだったんだよ。いたぶり・・・と言うべき。攻撃がなければ、気難しい頑固オヤジで終わっていた・・・。
共感力がなさすぎる。いやー、ここまで好みが違うなら結婚事態が判断あやまり。そう、言葉巧みな「おもてなし」で、私に好みが近いと言う「錯誤」を持たせたモラ夫の策略は・・・計画犯。敢えてなぶれる相手を選んだと言うことになる。怖い。
とにかく、協力もなく、責め立て、怒鳴るばかり。「お前の責任だ！お前が全て悪い！」チームプレーでなく個人競技の結婚生活だから破綻したわけで。
時に奴隷の機嫌をとる狡猾な奴隷主というのが最後の印象。
「暴力を振るわない」ということは、理性が働いて損得勘定をしていると言うこと。（「自己の行為の責任を弁識するに足りる知能」を備えている者と言うこと。）
「屈辱的でも、悲しくても」、モラ夫は故意に妻を蔑み、虐めていた・・・。
【反論】
不器用だから照れ隠しだ。
【主張】
否、器用で優秀です。外面は完全にセルフコントロールしてますから。社会的成功者ですし。
故に離れて正解。
破綻の主な要因は主体的悪意のあるモラ夫に起因する。
使えるのは最後のシュミレーションだけ。
【秘密の主張】
モラ夫のことを人格障害者と密かに思っていても、公の場では「婚姻後の思考の甚だしい不一致」としか言えない。
仮に、モラ夫を自己愛性人格障害者とか言って、本当に受診されて診断がでたら、心神喪失者である法的に責任無能力者となってしまい、配偶者である私は監督義務者と見なされてしまうから大変です。
【一抹の思いと総括】
もっと私が我が儘に言いたいことを発言しつづけていれば、対等になれたかも・・・？いえいえ、いろいろ企画提案していましたが、協力的発言どころか、やはり一笑されていました、結婚後。そして予定を振り回しはじめた。私の意見の尊重はなかった。「お前に発言権はない。お前に決定権はない。」そう明言もありました。
同居中に自分の意見を主張することは、「懐刀を握りしめての間柄」だったシンドイ関係。夫がいなくても、家電も家具も不動産も全て自分で情報収集し、吟味し、値切り交渉し、楽しく全体最適化できています。夫の威張りは無用の長物。私の心身症は夫の暴言に起因しています。
「妻を応援すること＝費用を出すこと」は、わが家は「奴隷を買うこと＝費用を出すこと＝暴言を吐き続けること」でした。紙一重で「ちょっと夫婦仲がわるいだけ」と思い込もうとして10年以上。本当にモヤモヤに「モラハラ」という名前があって良かった。
私を見ていて苛つくのですから、「なぜ苛つく相手と夫婦をしているの？ベストな相手と再婚なさったら？」と言えば態度が軟化していました。でも、沈黙期ー爆発期ー蜜月期の周期に疲れた・・・。モラ夫の感情の波乗り？私の感情はナイガシロ。この周期事態が恐怖だし、帰宅した時の車のドアの音、玄関ドアのバタンッ！という音に怖くてドキドキしました。怒るほどのことか？に、いつ怒鳴り出すかわからない緊張感。世帯分離すると平和だ～！「恐怖による支配の館」には戻りません。
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No.11575 夢は自分でかなえる 投稿者:じょううば 投稿日:2014年03月09日 (日) 15時39分 |
みなさん、ごめんなさい。
長年よくよく考えて脱出し、あげく離婚した私のような者でも、
もやもやしたのだから
現状で夢がかなっている、かないそうな所にいる方。
あるいは、がまんすればと、考えている方。
今、共存している、迷いがある被害者が、
怖さや辛さを相当我慢してしまうのではないか、
という気持ちもありました。
単純に、夢が叶い夫婦仲良く大団円をむかえる人が、
うらやましかったかも、とも思います。
でもバーバラさんのおっしゃるように
暴言暴力、不機嫌の怖さをかかえて、
ふたりきり密室状態で老後をすごすことはできないのは、
はっきりしています。
夫が夢の実現に協力してくれる人は、確かにいいです。
でも、本来は夢は自分で叶えるものだと、
昨夜腑に落ちました。
『百倍返しだ』
もやもやをふっきり、がんばるど。
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No.11577 かなりもやもや 投稿者:はるのそら 投稿日:2014年03月09日 (日) 21時11分 |
最近ここにたどり着いた結婚20年目のはるのそらです。夫はモラハラ夫だと思います。今までずっと夫の行動に恐怖を感じて生活してきました。子供も夫のいない生活を望んでいます。
夫は家族には関心がありません。自分の事にしか関心がなく、自分に迷惑がかからなければ無関心です。自分が困ったことは全て私のせいにされてきました。自分の物がなければ私のせい。都合が悪くなると私のせい。怒鳴り散らし、物を壊し、そんな生活をずっと続けてきました。
夫はアル中の家庭で育ち、アダルトチルドレンだと思います。いろんな本を読んで、夫のしりぬぐいをすることを少しづつやめはじめました。
物を壊しても次の日落ち着くまで片づけない。壊した茶碗で私の足が切れたときは、血のあとをそのままにして（血が出たのはその時が初めてでした）落ち着いた夫に拭かせました。
そして、こんなことが続けばもう耐えられないと宣言しました。
それから夫は暴力的になることが少なくなりました。それにはもう一つきっかけがあります。夫の商売が上手くいかなくなり、フルタイムで働いてる私に頼らなければ生活費を十分に入れることができなくなったことです。人間関係も無く、今や私に頼らなければ自分を養うことさえやっとの立場になっていることです。
夫は、私が友人と会うことや、仕事に必要な資格を取ることに対して、何の文句も言いません。自分に迷惑がかからなければ関係ありません。
私の中で、プツンと気持ちが切れました。一緒にいるのはもう嫌だと。私が役に立たなければ、又いつ暴力的になるかわからないと。
そんな中で、ここ1年ほど私に対する態度が軟化している事で迷いが生じています。
こんな言葉をここで吐くことはいけないことなのだと思いますが、毎日のように死んでくれたらいいのに、と思います。
恐怖ばかりだった気持ちから、夫に対する無関心の気持ちしか無くなりました。
かなりのもやもやは、私の態度で、夫が変わることができるのだろうかとの思いを残していることです。
そして、
努力という名で
悲しい気持ちで辛い我慢をし続けてしまう人が、いませんように。
というじょううばさんの言葉が心に響きます。
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No.11578 （削除） 投稿者:システムメッセージ 投稿日:2014年03月10日 (月) 01時17分 |
投稿された方の依頼により、2014年03月15日 (土) 16時25分に記事の削除がおこなわれました。
このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。
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No.11579 横レスです、ひこうき雲さんへ。 投稿者:ラッパ水仙 投稿日:2014年03月10日 (月) 03時26分 |
バーバラさん、ごめんなさい、横レスさせてください。
ひこうき雲さん、何もかもご自分のせいにして、ご自分を責めるのは、もうやめてくださいね。
誰もが、好きな人と一生一緒に生きて行こう、と結婚します。
愛し合い、支え合い、お互いを理解し合えると信じて。
それがうまく行かず、夫婦（婚姻）が破綻する原因は「すべて貴女」ではないのです。
＞｢私なら言い返しているよ。どうしてそこで黙っているの?｣
＞｢結婚当所、ちゃんと言い返す事が出来ていれば、今の状態に迄はなってなかっただろうね。｣
↑これは、悪意は感じませんが、モラハラやDVを知らない、無責任な発言だと思います。
私も同じようなことを言われたことがあります。
夫に暴力を振るわれて怪我をした私に、「まあ、情けない、やり返してやれば良いのに！」と。
そんなことしたら、もっと酷い目に遭いますよ。
モラ夫にしっかり反論したら・・・おそらく徹夜で説教＆罵倒されることになるでしょう。
何より、22年も一緒に居るのですから、ひこうき雲さんは思いつく限りの努力と我慢をしてきたはずです。
大丈夫、ゆっくり前進しましょう、応援しています。
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No.11580 （削除） 投稿者:システムメッセージ 投稿日:2014年03月10日 (月) 22時24分 |
投稿された方の依頼により、2014年03月14日 (金) 23時21分に記事の削除がおこなわれました。
このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。
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No.11593 ひこうき雲さん、はるのそらさん 投稿者:ぽめこ 投稿日:2014年03月13日 (木) 09時16分 |
こんにちは。
バーバラさん、横レス失礼します。
ひこうき雲さんのコメントが気になって書き込みいたします。
■ひこうき雲さん
＞ちゃんと言い返すことができていたら
私は明らかに納得できない夫の主張に、「ちゃんと」言い返していました。
それで普通の夫婦関係を築けたかと言われればノーです。
私が言い返すことで、夫は（戦いに？笑）勝ちたいという欲のために、
ちぐはぐなことを言いだし、話し合いにはなりませんでした。
そのうちに夫が、
「お前は頭がいいからずるいよね。頭が悪いふりして本当は色々計算していて、いつもお前が勝つ。」
と怒り出します。
私は頭よくないですけど、事実をそのまま言う私と、
事実をねじ曲げようとする夫では、
私が打ちのめされて諦めなければ、私に旗が上がります。
だから、夫は
「勝ちたいからおまえが傷つき打ちのめされるような、ショックで立ち直れなくなるような事を選んで言っている」
と私にはっきり言いました。
そして、夫の思惑通り、私は夫の元では立ち直れない状態になりました。
モラ夫相手の場合はこうなるのがわかっているから、無意識に自分を守るため、言い返さないのかもしれないなと思いました。
私はお墨付きの鈍感タイプなので、
毎回のように言い返してました（笑）
モラ夫相手では、
理解しようさせようとしない
話し合わない
耐え難ければ逃げる
他に方法はないんじゃないかと思います。
私も、自分がこの状況を味わっていなかったら、
ご友人と同じことを言ってしまうかもしれません。
周りの人たちは、被害者をさらに悩ませようと言っているのではなく、
きっといい方向に向かうことを願っていろんなことを、
時には畑違いなことを言うんだと思います。
だから、私達はモラハラや状況を相当理解している人の話でなければ、「理解してもらえた、納得できる」と感じるところだけ拾って、
それ以外は良かれと思っていろんなアドバイスしてくれたんだな、と流しておいていいと思います。
偉そうにすいません。。
でも、もう、十分すぎるほど悩んだんだから、、と思うのです。
お互い頑張りましょうね！
■はるのそらさん
おせっかいだし生意気だと思ったのですが、ちょっと感じたことをかかせてください。
はるのそらさんの態度によって夫さんが（根本的に）変わることはないんじゃないでしょうか。
夫さんが自ら心を入れ替えて、
はるのそらさんや周りの人がどんな態度であろうと自分は変わるんだ！
と強い意思を本人が持った時しか変われないと思います。
死んでほしいとまで思う相手と共に一生を過ごしていくのは辛いです。
一緒に生活していたら、気をつけていたって迷惑をかけてしまうことあると思うんです。
共存していくと決めるなら、夫さんが変わるかもという期待はせずに、距離を置いて過ごすのがいいのではないかなぁと思いました。
生意気なことを言ってしまって、気分を害してしまったらすいません。
応援しています。
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No.11597 ありがとうございます 投稿者:ぽめこさんへ 投稿日:2014年03月14日 (金) 00時17分 |
なにかスッキリしました。
友人の｢もし、結婚当所 言い返していたなら 此処までにはなってなかったかも知れないね｣。。。
ビデオを巻き戻すように、もし 結婚当所 言い返していたなら...と、また違った人生を送っていたのだろうか？
(モラ度をエスカレートさせる事はなかったかも知れない?) と、ずっとひかかっていたのです。
子供にも 楽しい家庭を味会わす事が出来たのかな？等など、、、
でも、違ってたのですね。
> 私は明らかに納得できない夫の主張に、「ちゃんと」言い返していました。
> それで普通の夫婦関係を築けたかと言われればノーです
そう言えば、私からのささやかなお願いに対して
明らかに 戦闘態勢 で返してきました。
こっちは別に戦いを挑んだわけでも 相手を負かそうと強気な口調でもなかったのに..勝手に激怒! 状態でした。
> だから、夫は
> 「勝ちたいからおまえが傷つき打ちのめされるような、ショックで立ち直れなくなるような事を選んで言っている」
> と私にはっきり言いました。
> そして、夫の思惑通り、私は夫の元では立ち直れない状態になりました。
ぽめこさんも凄く お辛かったのですね。。。
嫌なこと 思い出させてしまい申し訳ありません。
なんてこと言うモラ夫なんでしょう。。。。
本当に 人への思いやり ってものが欠落していますね!
> 私はお墨付きの鈍感タイプなので、
毎回のように言い返してました（笑）
いえいえ、言い返す事が出来るって ちゃんと自分の考えを言葉に出来るという事なので すばらしい事ですよ!
私は、萎縮してパニクって 言えなかったです。
> モラ夫相手では、
> 理解しようさせようとしない
> 話し合わない
> 耐え難ければ逃げる
> 他に方法はないんじゃないかと思います。
本当にそうですね。
友人も よかれと思って言ってくれてるんだと思って 助言は良いとこだけ 受け入れたいと思っています。
> 偉そうにすいません。。
> でも、もう、十分すぎるほど悩んだんだから、、と思うのです。
いえいえ、此方の方こそ お陰さまで
立ち止まっていたのが また前に進めそうです。
いろいろとアドバイス ありがとうございました。
少しずつですが、、、歩んで行けたら良いなあ～
と思います。
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No.11602 ぽめこさんへ 投稿者:ひこうき雲 投稿日:2014年03月14日 (金) 16時51分 |
すみません。。。。
投稿者とタイトルと 書く所を間違えてしまいました。。。
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No.11612 ぽめこさんへ 投稿者:はるのそら 投稿日:2014年03月16日 (日) 08時51分 |
ぽめこさん、ありがとうございます。おせっかいだなんてとんでもない。嬉しいです。
＊ 共存していくと決めるなら、夫さんが変わるかもという期待はせずに、距離を置いて過ごすのがいいのではないかなぁと思いました。
私の気持ちは定まらずです。不安定で、静かになってみたり、急に不安になってみたりそんな繰り返しです。共存していくのが可能なのか、また突き落とされるのか、ふり幅がかなり極端に感じています。
いつかは別居したいと夢を描いています。離婚を口にするのはまだ怖くてできません。
いずれにしても少し落ち着いている今は、私は波風立てずに潜伏しているような状態です。
ぽめこさんがおっしゃるように距離を置いて過ごしてみます。
まわりはみんなあたたかい家族ばかりなのに、こんな緊張感のある冷たい家族にしてしまったのか悲しいです。
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