No.11446 これは、モラハラでしょうか？ 投稿者:娘 投稿日:2014年02月02日 (日) 22時54分 [返信] |
初めまして。私の親のことです。
私の親は現在結婚40年ほどの夫婦です。
しかし、父が退職してから、母のストレスは爆発寸前です。
私が物心ついたときから、父は『親』という権力を振りかざし、娘の私に対しても「誰のお陰で飯が食えてると思ってる」などの言葉は日常茶飯事でした。
そんな父ですから、母への態度はひどいもので、毎日決まった時間には食卓に食事が並び、
お風呂の支度、着替えの支度など、まるでお殿様のような扱いで、父が思うようになっていないと表情がかわり、怒りの言葉がありました。
「おまえは～だ」「そんなこといってるんじゃない」時には、母・兄・私の全てに対し「おまえらは～」と言われ続けてきました。
ところが、10年ほど前私が結婚をして家を出ると、たまに帰った実家では気持ち悪いぐらい
優しく振る舞う父の姿。その反面、母への暴言は激しくなったようです。
昔から「おまえはアホだ」などと言われてきた父とは、関係が全く作れず、今の態度は気持ち悪さしか感じていません。
母への態度は、全てのトラブルは母のせいになり、口答えすると怒り、意見を言っても認めない。
昨日、実家のブレーカーの調子が悪く、何もないのにブレーカーが落ちてしまいました。すると父は「おまえが換気扇をつけずに風呂にはいるからだ」と、根拠のない責任をなすりつけていました。しかも、娘の私の前では言わず、私がお風呂に入った隙に怒って言っていたようです。
兄は、母に家を出るよう言っていますが、母は「今更」と言っています。
父と兄は言葉を交わすと喧嘩になり、殴りあいそうな勢いです。
父の退職をきっかけに、愚痴を聞くための母と私の電話もできなくなり、本当にまいっているようです。
誰かと電話をすると、すぐに内容を聞きたがり、言わないと激怒するようです。
長くなりましたが、これはモラハラでしょうか？
もしそうなら、解決もしくは緩和できるでしょうか？
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No.11447 娘さんへ 投稿者:ひこうき雲 投稿日:2014年02月02日 (日) 22時55分 |
モラハラです。
我が家の例ですが、、、子供が小さい時は 妻をはじめ、子供達に あたり散らかしていましたが、
子供がある程度成長してくると → 子供への当たり散らしは少し緩和して → その分、妻によりいっそう当たり散らしが エスカレートしてきます。
相手を見て、ストレスを吐き出しています。
お母様に 女性相談センターに 行くことを薦めてあげて下さい。
｢今さら....｣ と言う言葉は 諦め...でもありますが
｢助けて!...｣ と 心の叫び(本人は気付かず)でもあると思います。。。
今さらこの年で 経済的にどうにも出来ない...この思いが大きいと思われます。
お父様に内緒で 公共の女性相談センターやDVセンターに...一人で行くのは 勇気がいるので 出来れば一緒について行ってあげる事は出来ないでしょうか？
お母様の年齢がわからないので いい加減な事は言えませんが、、、、
亭主関白なだけなんだ。 よそも同じようなものだわ。 家の内情を人様に言うなんて。 この年で離婚なんて。
今まで我慢出来たし。 先はそんなに無いし(失礼)。
色んな思いを お一人で抱え込んでるかもしれないです。
公共の助け(生活保護等を)ある場合も含め問い合わせしてみて下さい。
家で今の状況からの脱出の糸口は見つかるかも知れません。。。。
No.11445 ひこうき雲さんへ 投稿者:娘 投稿日:2014年02月02日 (日) 22時50分
返信ありがとうございます。
母は今年で63歳になります。
兄は、自分の家で同居しようと言っていますが、奥さんと母の関係もあまりよくなく、母は嫌だと言っています。
私の家にも来るように言っていますが、うちの旦那が長男で、旦那の実家が近いことを理由に断ります。
また、飼っている犬のこともあるなど、何かと理由をつけて家を出ることを避けているようにも見えます。
年齢もありますが、母はお仏壇のお世話の心配や世間体を極度に気にしているという部分もあると思います。だから「今更」と言うのは、言い訳のようにも感じています。
離婚や別居など、今の生活を大きく変えずに、状況を緩和できる方法は全く無いのでしょうか？
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No.11455 娘さんへ 投稿者:バーバラ 投稿日:2014年02月03日 (月) 20時07分 |
モラハラ離婚したバーバラといいます。
ひこうき雲さんが、ずばり、「モラハラです」
とレスポンスしていますが、そうですね、
モラハラそのものでしょう。
ただし、お母さまがお父さんと離婚するか、別居するかは娘ではあってもあなたの問題ではありません。そこをよく認識しましょう。
情報はあげてください。モラハラの本を渡すのもいい、一緒にＤＶ相談室にいくのもいい、ＤＶ講座の情報なども渡すのもいいと思います。
けれど、別居も離婚もお母様の人生の課題であり、そのことにあなたは介入してはいけません。
あなたは、あなたの人生の問題にだけ関わるべきです。
というのは、私が別スレッドで『嫌われる勇気』
というアドラー心理学の本を読んで、本当に
目が覚めるように人間関係のことがわかったからです。
ちなみに、私が別れた夫の父親はものすごいＤＶ男でした。別れた夫は幼いころより、父親が母親に暴力をふるい、暴言を吐くのを日常に育ち、また自分自身も虐待されて育ちました。
私がまだ結婚していた頃、あまりの暴力や暴言に耐えかねて、義理の母親はよくサンダルばきで
長男宅である我が家に逃げてきました。また、
逃げるだけでなく、数時間の愚痴をこぼしにきていました。
私は、かわいそうで、かわいそうで、
「お義母さん、もう、限界でしょう。協力するから別に暮すかしたほうがいいと思う、そんなでは
早死にしてしまう、」と言ったものです。
こんな会話が２０年以上続きましたが、結局
義母は、わかれず、暴力のなかに居続け、
あげく、私が夫のモラを外に相談していたことが
わかったとたん、手の平をかえしたように、私の娘も奪っていきました。
ある年齢の人は、経済的安定のために奴隷であることを選ぶし、また結婚とはそういうものだという認識のなかで死んでいきます。そして、そのことを実の母親であろうと、助けることはできないと思います。
今の生活を変える勇気は、本人にしか出せないものだからです。
そのことを娘として、軽蔑してもいいと思うし、
私は、「自分のことを奴隷としか思っていない夫と別れられないお母さんのことを尊敬できない」
と発言してもいいと思いますが、でも、あくまで
私は、あなた自信の人生をいいものとする努力に
エネルギーをつかってほしいと思います。
私のまわりにも、愚痴をいいながら、ＤＶ夫としりながら別居も離婚もしない人がたくさん、います。その人なりに、自分を守るためにいろいろしていますけれど、、多くは、経済のためですね。
あとは、先の見えない生活に飛び込む勇気がないということです。
ぜひ、『嫌われる勇気』読んでみてください。
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No.11459 再び、娘さんへ 投稿者:ひこうき雲 投稿日:2014年02月04日 (火) 00時53分 |
バーバラさんの仰る通り
先の見えない生活に飛び込む勇気がない(経済的な理由含め)...のように思われます。。。。
長年夫婦として暮らし(マインドコントロールされ続けてきた)...傷つくと思う感覚がマヒしてるのかも知れませんね。。。
これは、お母様が悪いと責めているわけではありませんよ。
あまりに辛い思いを長期間し続けて 心の防衛反応じゃないかな？と思います。
上記の思いは、私の実体験です。お母様の気持ちが何となく分かるような気がします。
なかなか1歩が踏み出せないのです。
お母様が 今の状況を変えない...という選択肢を選ばれるなら...せめて カウンセリングを受ける というのはいかがでしょうか？
自分の気持ちを 人に聞いてもらって 吐き出して見る という選択肢もありますよ。
ずっと家に閉じ籠って 誰にも愚痴も言えない状況は かなりのストレスになります。
お母様の心がパンクしないうちに ガス抜きとして
カウンセリングを受けるっていう 選択肢もあります。。。
そのご家庭により 色んなしがらみがあり 状況も変わってくるとは思います。。。
お母様の人生が少しでも 有意義になられたら良いですね。
応援しています。
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