No.10945 心が楽になってきました 投稿者:ちょこぷりん 投稿日:2013年11月16日 (土) 22時16分 [返信] |
離婚してから1年がたちました。
罪悪感から抜けられず、これでよかったのか....毎日毎日、考えて、子供に申し訳なく思い胸が張り裂けそうでした。
何度も本を読み返し、調停の申し立てを読み直しましたが、モラハラもC級で頑固親父と紙一重だったのに....と自分を責めていました。
でも、1年たってやっと私の離婚の理由が、これで良かったんだ、と思える理由がふたつはっきりとしてきました。
本当に今やっとです。
私の場合は、元夫がゴネることなく離婚を受け入れたので、あっけなく離婚が成立しました。
実家の両親が私が家を出た次の日に元夫のところへ話に行った時にも、戻ってきて欲しいとは一言も言いませんでした。
ただ、一睡もしていないようで、目は泣きはらして腫れていたそうです。胸が痛みます。
黙って家を出ることがモラハラの鉄則だとわかっているけれど、とても後悔しました。
もしかしたら、話し合いができたのかもしれない....。
モラハラやDVの本を読んで、それに元夫を当てはめて、そのアドバイスにそって離婚を進めてしまったことを後悔します。
自分の意志で進めたのではなかったので罪悪感がまだ抜けないのだと気づきました。
まだ迷っていたのに、両親や弁護士のアドバイスにそって事は進んで、しかも夫があっさりと離婚に合意したので私自身の気持ちが置き去りになりました。
それでも不思議です。
時間がたつと楽になるんですね。
（以前バーバラさんが仰っていました）
私は、夫からの性癖がどうしても受け入れられなかった。そして、夫の会社の事業所を任されて助けてもらえず苦しかった。それが離婚の理由だと1年たってやっと整理できました。
私は本当は元夫と幸せな家庭が作りたかった。
でも作れなかったんです。
この1年、何度もこちらに苦しい思いを書き込んで励まして頂きました。
本当にありがとうございます。
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No.10946 心が楽になるのでしょうか 投稿者:藍梨 投稿日:2013年11月16日 (土) 23時21分 |
お久しぶりです。
心が楽になられたとのこと、良かったですね。“日にち薬”とはよく言ったものですね。
私は離婚が成立して８ヶ月。まだまだ元夫に復讐してやりたい気持ち一杯です。
だからという訳ではありませんが元家の荷物の返還、養育費の調停を申し立てようか思案中です。
支払い能力のない元夫を見て、普通の離婚裁判と見なした弁護士が簡単に離婚条件を譲歩し、精神状態を崩した私では本人尋問は無理だと判断し、和解という形で終結させました。でも、精神状態は今の方が悪いのです。思い切って本人尋問していればよかったと思ってしまうのです。回避を決めたのは自分だったのに…。子供がいなければ、誰にでも頼ってしまいそうです。大好きな趣味も没頭できず、気晴らしの散歩や買い物も辛いばかり。他人が怖くて、何でもないことですぐに大きく心が乱れます。
そんな自分が嫌で、弱い自分が情けなく、元夫を憎むことで、自分を保っているみたいです。
こんなに心が重くて、しんどくて、つらくて…。私にも“日にち薬”は効くのでしょうか？
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No.10947 『卒業☆』 投稿者:ぽかぽか 投稿日:2013年11月16日 (土) 23時24分 |
ちょこぷりんさん、ご無沙汰しております。
月日が経過し、ご自身の中で離婚理由が明確になり、離婚して良かったと思えるようになったのですね。
私も、自分の気持ちが、置き去りだった部分があります。
【もう耐えられない】と思い元夫と同居していた家を出て来ました。
それでも、弁護士依頼→調停→裁判と進む中で、私の気持ちは置き去りになっているな…と感じていました。
私がそう感じていた理由として…
①弁護士依頼→調停の辺り(陳述書や申立書作成など)は、私の回りの人が手を出した部分があり、自分でじっくりと全てを最初から最後までまとめたワケではないこと
②母親から【〇〇(私)にも原因がある】と言われたり、じっくりと自分の気持ちを話せたり受け止めてくれるような環境ではなかったこと
③弁護士への依頼時や、その後の打ち合わせ時に、弁護士からの質問に対して、最初の頃に、母親が私の言葉を遮り、母親自身が相手(元夫)のことを述べるなど、私をないがしろにされたこと
などがあります。
元夫からの理不尽且つ、自分勝手な陳述書や対応などに、怒りや呆れも多々感じていました。
それでも、離婚成立時は【やっと離婚できるんだ】という思いと、【これでもう、本当に相手との関わりが無くなるんだ】という、相反する感情を抱いていました。
折に触れ、今でも元夫の存在を意識することもあります。
まだ、どこかに、元夫に好きでいて貰いたい気持ちがあるのかもしれません。
私の方が、気持ちの部分では、まだまだ前に進めず立ち止まっているのかもしれませんね。
それでも、今の、忙しいけれど『穏やかな生活』を大切にしていきたいと思っています☆
ちょこぷりんさんは本当の意味で『卒業』されたのですね☆
ご卒業おめでとうございます☆*(^-^)*
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No.10948 相性 投稿者:ラッパ水仙 投稿日:2013年11月17日 (日) 06時40分 |
ちょこぷりんさん、こんにちは。お久しぶりです。
私は未だに別居中で、最近は離婚することへのエネルギーが萎えています。
不思議な表現になりますが、今では、夫と会うことがあっても、特に嫌悪感はありません。
ごく普通に、事務的に会話できます。
周りの友人、知人からは不思議がられ、「仲がいいですね」なんて言われてしまうこともあります。
私自身、夫のことを嫌いでもないし、悪い人だとも思っていません。
ただ単に、もう一緒に生活することは無理だと知っています。
それは、夫から一方的に攻撃されたり、否定されたり、罵倒された事実は消せませんが、
だんだんと夫がそういうことをしなくなったことと、
別居したことにより、私が私自身を取り戻し、自己評価が高まり、
「僕は正しく、君は間違い」「僕はお利口、君はバカ」「僕は正常、君は異常」という洗脳から解かれ、
「どちらに非があるか、ではなく、相性（組み合わせ）が悪かったのだ」と受け入れることができたからだと思います。
長期間に渡る支配と恫喝による、彼への恐怖心は完全になくなりませんが、
「許す、許さない」ではなく、起きてしまったことは変えられないし、
そういう（モラハラ加害者の）面を持つ夫を「そういう人なんだ」と受け止め、
（理解したい、されたい、という）期待もしない代わりに、憎しみもありません。
自分の努力と忍耐も十分評価しているので、自責の念もありません。
時間が経ったこと、お互い年を取ったこと、も、あるかもしれませんね。
つくづく、愛情の対極は憎しみではなく、無関心なのだと思います。
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No.10949 愛梨さん 投稿者:ちょこぷりん 投稿日:2013年11月17日 (日) 10時17分 |
お辛そうですね。
離婚してまだ8ヶ月のころは、私も胸が張り裂けそうな毎日で、こちらに何度か辛いと書き込んでいます。
でも今月になってから、かなり気持ちが楽になってきました。
だから、愛梨さんも必ず［日にち薬］が効いて来る日が来ます。
荷物のことと養育費の件は日常生活に関係することだから、本当にお辛いですね。
私も思い出してみれば、調停で期日を決めて送ってもらえるはずのタンスが送ってもらえず、マイ弁が直接元夫に電話してくれたことがありました。
それから、養育費ではないですが、大学生の子供に学費と生活費を払うと書面で約束したのにも関わらず、秋から次男の生活費を払わなくなりました。
でも、こんな無責任な人だから離婚して良かったんだと理由付けになったので良かったと思います。
私もまだまだ悲しくなることもありますが、心が張り裂けそうになることは無くなってきて、
買い物も少し楽しめるようになってきたし、
今、お部屋でヒヤシンスを育てていて楽しみにしています。
先月までは楽しいと思えることはひとつもなかったので不思議です。
愛梨さんを遠くから応援していますね。
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No.10951 ぽかぽかさん 投稿者:ちょこぷりん 投稿日:2013年11月17日 (日) 14時16分 |
こんにちは。
ぽかぽかさんも、自分の気持ちが置き去りになっている気持ちだったのですね。
脱出するには両親の協力や弁護士さんの助けが必要で、自分ひとりでは難しいから、自分だけの思いでは進めることができなくて、
敷かれたレールの上を歩いている感じでした。
私もぽかぽかさんと同じで、相反する気持ちがありました。
離婚が決まり裁判官が書面の約束を述べてサインをしたとき。
もう本当にこれで関わりがなくなってしまったと寂しい気持ちが交錯しました。
私は元夫に「戻ってきて欲しい」と言ってもらえなかったので、失恋したのだと思うことにしています。
愛梨さんのレスに書きましたが、子供から生活費が振り込まれていないと相談があったときに、
やっぱり！と思い元夫のことを悪く言ったら、
「俺のお父さんだから悪くは言わないでほしい。お母さんからそんな話を聞くと辛くなる」と言われました。
そうだよね、子供のお父さんだった。良いところもたくさんあった。と思いました。
でも、これで良かったのだと思います。
私も今の暮らしを大事にしていこうと思います。
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No.10952 ラッパ水仙さん 投稿者:ちょこぷりん 投稿日:2013年11月17日 (日) 14時53分 |
こんにちは、お久しぶりですね。
> 私自身、夫のことを嫌いでもないし、悪い人だとも思っていません。
> ただ単に、もう一緒に生活することは無理だと知っています。
私も同じ気持ちです。
モラハラ被害者で脱出しようとされている方々は、みなさん憎しみや怒りを抱えて苦しんでいらっしゃいます。
私にはそれがなかったので、脱出したことが間違いだったのではないか....と苦しくなるひとつの原因でした。
でも1年たってようやく気がつきました。
理由は人それぞれで、元夫に対する怒りがあるなしは関係がないのだ....と。
私はまだ、自分も悪かったと思っているし、罪悪感が消えません。
でも、罪悪感も、日にち薬で消えていくのかもしれませんね。
離婚後、元夫と住んでいた街や実家のある故郷を出て、新しい土地でひとりで暮らしています。
今までのお友達とは縁を切って、携帯の番号も変えて、新しい職場を見つけてなんとか暮らしています。
次男の生活費も奨学金で足りない分は、少し貯金があるので私が仕送りをすることにしました。
何か小さな楽しみを....とラッパ水仙さんに以前アドバイス頂いたと思います。
その小さな楽しみさえ見つからず、ただ仕事をして寝るだけの毎日でしたが、
最近やっと、買い物が楽しいと思えるようになりました。
ありがとうございます。
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No.10953 日にち薬 投稿者:ラッパ水仙 投稿日:2013年11月18日 (月) 01時06分 |
＞私は元夫に「戻ってきて欲しい」と言ってもらえなかったので、失恋したのだと思うことにしています。
激しく共感したので、また出てきました。
そう、モラハラ夫でも、私の夫はハネムーン期のない人なので、
「悪かった」と謝ることも、
「愛してるから別れたくない」と引き止めることも、ありませんでした。
私が家出しても、迎えに来ないどころか、電話もしてこなかったです。
私の家族、友人全てが「なんて可愛げのない男！」と、
私が別居するときにも、ひとりも止める人がいなかったほど、「イヤな奴」です。
何が何でも「勝負」にしてしまい、勝たなければならない、
拒否されることへの恐怖から「～してください」と言えない、
アメリカの幼稚園で最初に習う Please と Thank you が言えない、可哀相な人です。
私は2人の息子と暮らしていて、彼らが夫の影響で私をメイド扱いするのを直しています。
そう、子供は私の責任なので、モラ男にならないように躾けなくては。
でも、夫は私の責任ではないので、捨てます。（笑）
大丈夫、日にち薬、だんだん効いてきますよ。
ヒヤシンスの水栽培ですか？いいですね。
そろそろフリージアの鉢に水をあげて、球根を目覚めさせなくちゃ。
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No.10954 ありがとうございます 投稿者:藍梨 投稿日:2013年11月18日 (月) 16時39分 |
ちょこぷりんさんもまだまだ大変な中、励ましをありがとうございます。
早く頭の中から元夫の存在を消し去ってしまいたい。別居後一度“話し合いをしないか？”と言われた以外、攻撃されるばかりでした。おそらく２人での話し合いに応じない時点で私の決意は変わらないと分かったのでしょう。以来、会わないようにしてきたこと(裁判での本人尋問も回避)で余計元夫に対しての恐怖心が増したように思います。
裁判で無理をしてでも、元夫とキチンと向き合っておけば、今のように調子も悪くしていなかったかもしれないと後悔しています。
まだ残された問題を早く解決させ、一日も早く“元気です！”と報告ができるよう、今できることをやっていきたいです。
また寒さが厳しくなるとのこと、くれぐれもご自愛下さい。
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