No.10930  投稿者:じょううば   投稿日:2013年11月11日 (月) 19時54分

まるまるこさん
２４時間たって返信がない状況で、とてもお答えの難しい投稿なのだと思います。
本当におせっかいながら出てきました。
ですから、私には適切なお答え等できないと思いますが、お許しください。


不登校でも、反抗的なのだとしても、とにかくお嬢さんはあなたのもとに留まっている。
この事実を重く受け止めませんか？

一日中寝ている、反抗的にならざるを得ない、学校に行けない。このことはお嬢さん本人にとって、とてもつらいことなのに違いありません。全くお嬢さんの責任ではない事で、こうなったのです。


私にも娘がいます。
本来なら享受すべきたくさんの事、相続や実家の役割や、結婚の不利、住所を隠しとおさなければならないなど、やはり時々言います。
かわいそうだなと思います。すまないと思います。

けれども、娘は私の唯一無二の理解者、同行者、小さい時からの証人には違いありません。
一緒に行動してくれることに感謝しています。


お嬢さんがたも辛いとおもいます。

しかしあなたは、過酷なモラDVの世界から、ともかくお嬢さん方と脱出した。これは、すごいことなのです。


あのまま置いてきたら、どうなっていたでしょう。
あなたは悪くない。お嬢さんも悪くない。
理解あるお医者さんもいらっしゃいます。

まだ、調停中なので、ほんとうにお辛い事とお察しいたします。
まだ力がわいてこない状態でしょう。
私も脱出し長くたちます。
離婚してもまだまだです。


でも、きっとほんとうに少しずつ、こんな平和な日もあるんだと思える日がやってきます。
助け合って励ましあっていきましょうね。

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No.10933 じょううば様 投稿者:まるまるこ   投稿日:2013年11月12日 (火) 17時59分

　ありがとうございます。本当に温かいお言葉で涙が出ました。
　私も娘たちも、じょううばさんのおっしゃるとおり悪くないとは思います。しかし、母として済まないと思う気持ちはやはりこの先、消えないと思います。何度も娘に謝りましたが、「なぜ、今頃目覚めたの」と言います。どうにもならないから辛いんですよね・・
・。
　いつか夫のそばに行ってしまうのではないかと思うこともあります。それでも次女には、いつか私の気持ちが伝わることを信じて進んでいこうと思います。
　じょううばさん、本当に本当にありがとうございます。ひとりじゃないと思いました・・・。

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No.10935 まるまるこさんへ 投稿者:じゃすみん   投稿日:2013年11月12日 (火) 22時35分

まるまるこさん、こんばんは。
投稿に気付いたものの、今週は仕事の忙しい時期で書き込めずにいました。
（じょううばさん、ありがとうございます。）

まるまるこさん、以前の私とそっくりです。
調停に入る前の２年間と調停中の１年間、
夫よりも長女の言動で、毎日地獄のようでした。

私は長女に「お母さんがしていたこともあなたに虐待だったかもしれない」と
謝りました。自分の罪を認めることが誠意だと思ったからです。
それが余計にショックを与えたことをカウンセラーに指摘されました。
長女は「虐待した」「私をレールに乗せた」と責め続けました。

長女は退行・対人恐怖・パニック発作・不潔恐怖・根強い男性不信などからくる
社会不適応を誤魔化しながら高校へ通いました。徒歩５分の学校へも
雨の日は歩いて行けませんでした。その間、不特定の男性とメールで卑猥な
話をしたり、自撮り画像を添付したり、実際に会ったり、本当に性被害に会う
寸前だったと思います。

起きているときは携帯を触っているか、テレビを見続けており、
自己嫌悪に陥って、夜２時ごろ別室の私にメールがくる。
行くと死んだようになっている。またはベランダに出ている。
２時間くらいかけて話を聞いて慰めたり励ましたりする。でも
進歩はない。私は毎日睡眠４時間で将来に絶望していました。

朝も出勤後に「学校行けなかった。もうだめ」とメール。
職場の空き時間に電話で話し続け、弁当を届ける５分のためだけに帰る。
先が見えなかった。長女が包丁を隠していたり、私が長女に見せつけるために
熱いコーヒーを頭から被ったり、口論の末にどちらかが家を飛び出たり。
夜中にロープを持って山へ登ったりもしました。

毎週、主治医に相談。毎月、遠くまでカウンセリング。スクールカウンセラー、担任、
養護教諭、知り合いに、しょっちゅうSOSを出して、同じことを繰り返し相談。
主治医からのアドバイスが的確で、少しずつ私の心構えを変え、対応を変え、
蟻のような歩みでしたが、気が付いたら私たちはずいぶん楽になっていました。

３年間、何とか生き延びて、ぎりぎりのところで踏みとどまって、長女は今、
大学に通っています。自立していないのは変わらず、げんなりしますが。

思うに、私に仕事があったのも、長女の気持ちにベッタリにならなくて良かった。
気になりつつも出勤することで、彼女自身に任すことになった。
私も気分を変えること、自信や誇りを持つことができた。

今のまるまるこさんに何をアドバイスしたらいいかは分からないけれど、
私はその頃、①上手に愛情を伝える。②叱らずに共感を示し、悪い行動をなくせる
ように話す。③良いことを見つけて感謝し誉める。④双方とも気持ちを語れる相手を
持つ。⑤相手の感情に近づきすぎない。でも問題行動を起こしてきたらちょっと
巻き込まれてやる（＝一緒に落ち込まない。悩まない。交通整理は手伝う。）

⑥心配しすぎない。相手を信用して、相手の決断を尊重する。⑦なるようになると諦める。
と、こういった対応で乗り切ってきた気がします。
その渦中にある時、私も長女にモラされているようで、希望を失い、時には夫の所へ
行ってしまっても仕方ない、手におえない、と感じていました。「お母さんはあなたと
一緒にいたいけれど、お金が要るならあちらに行けばいいよ。」とも言いました。


長女は（多分父親と同じ）発達障害とパーソナリティー障害を抱えています。
治るものではありませんが、できるだけ生活に支障がないように自立させて
いくことが私の役割で、でもその人生の全てに責任を負うつもりはありません。
人生の全てが母親のせいではありません。もう幼児ではないのですから。

まるまるこさんのお嬢さんは辛すぎるので、お母さんのせいにすることで
かろうじて自分の存在を肯定していられるのではないでしょうか。
自分で「こんな私は嫌」と思っているので、きっと変わろうとすると思います。
本人の潜在力を信じ、その選択を支持して、「見守る」。能力のある親はつい
面倒を見れてしまうけれど、本人がやったことしか自信になりませんから。


まるまるこさんの状況とは違うかもしれませんが、同じように悩んだことや、
（いい年をしたモラ夫と違って）子供は成長できるものだから、いつか
必ず抜け出せるときが来ることを伝えたくて、書き込みさせて頂きます。


薬の力を借りてもいいので、しっかり寝て、しっかり食べて、仕事中は
仕事に没頭して、調停も「戦うぞー」とファイトを燃やして、泣きたいときは
布団で思いっきり泣いて、お子さんの前で自分を繕い過ぎず、手抜きもしながら
お二人とも「いい」加減にお過ごしくださいね。聖書にあるように、
先の心配はその時すればよい。今を頑張れば、必ず道が開けます。

まるまるこさんとまるまるこさんのお嬢さんなら大丈夫だと感じています。
本州の遠く反対側から応援しています。

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No.10939  投稿者:そよかぜ   投稿日:2013年11月14日 (木) 04時26分

まるまるこさん、大丈夫ですか？

急に涙が出たり、手がふるえたり、
とても辛い思いをしていると思います。

夫の事、子供の事、うまくいかない事ばかりで
追いつめられてしまったのではないですか？

文面から、子供の事、とても大切に思っていることが伝わってきます。
だからこそ、この状況が苦しいですよね。

私も高校生の子供がいます。
次女は中学校殆ど登校できませんでした。
高校も何とか行きましたが、辞めると言ってます。

私は、娘が不登校になった時、自分を責めていましたが、
カウンセラーさんに、わたしのせいではない、と言ってもらえて救われた気がした事を覚えています。

私も大それた事は言えませんが、
私が悪くてこうなったから、子供が希望することはやってあげよう、は甘やかし
必要だからやろう、は教育、
と言われました。

まるまるこさん、自分を大切にしてくださいね。
自分を大切にすることは、子供にも自分を大切にして、と教えることになります。

子供は、今は分からなくても、そのうち分かってくれるそうです。

と、私も教えてもらいながら現在に至っています。
少しでいいから、自分のための時間がもてるといいですね。

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No.10944 ありがとうございます。 投稿者:まるまるこ   投稿日:2013年11月16日 (土) 21時52分

心身ともに疲れがひどく、仕事に行くことで精一杯でお返事が遅くなりましたことお許しください。

じゃすみん様
　ご自身の体験されたことからのアドバイス本当に、心に沁みました。私も自分が子供たちに対する誠意だと思い、「２０年間もこの環境下においたお母さんも虐待者だと思う。」と詫びました。今日、次女が通う精神科の医師のところに私だけ話を聞きに行きました。「お母さんが特別に構えることなく、これだけは許せないというルールをしっかり伝えてください。自然体で娘さんと向き合うように」と話されました。
夫のコピーだと思う次女に萎縮していた私です。しっかりしなくては・・・。
　じゃすみんさんも長女さんと様々な葛藤を経てきたのですね。私も葛藤しなくては。今は親として試されているんですね。
　２０日に４回目の調停があります。数日前に夫から年金の開示資料だという書類がマイ弁を通して送られてきました。しかしそれは、夫のへそくりの取引履歴の書類で残額１０００円以下。しかも、夫は数百万円のお金を私に内緒で自由に扱っていました。
　結婚当初から「俺はお金の管理はできないから、お前に全て任せる。頼りにしてる。」と言われ、夫が私を頼りにしてくれている信頼してくれていると思ってきました。暴力を振るわれ続け、大切な私の子供にも暴力、しかもお金のことも騙す男です。私は、２０年間、暴力付きの詐欺師と寝食を共にしてきたのです。
　最近、自宅も売りに出されました。全てにおいての私の２０年間の歴史が否定されたようで、それを形としてみせつけられることでの喪失感でかなり落ち込んでいます。わかっていたことなのに・・・。
　でも・・・じゃすみんさん、私がんばります。少しずつ。それでもくじけたときは、またお話を聞いてください。
　おねがいします。


そよかぜ様
　温かいお言葉ありがとうございます。自分を大切にすることは大事ですよね。でも私にはなかなか方法が見つかりません。
　家族連れを見たり、景色を見ても『ああいいな・・』と思えなくなりました。景色も膜がかかったかのように見えます。
　そよかぜさんも娘さんの学校の問題で葛藤しているんですね。私もがんばります。
　これからも相談をさせてください。お互いいつか子供たちに、母親の気持ちが伝わるといいですね。
　自分を大切にする時間がなんなのか、私も次女も見つけなくてはね・・・。



本当にありがとうございました。
　

　

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No.10950 まるまるこさんへ 投稿者:じゃすみん   投稿日:2013年11月17日 (日) 12時00分

まるまるこさん、お仕事とお嬢さんと調停のことで大変だと思います。
お返事のことお気になさらずに。

お嬢さんの問題行動、母親に分かるようにやっていると感じませんか？
だとすると、お母さんに不器用に甘えているので「今は事を起こさない」
という主治医の見方が正しいと思います。また、私も良くない「行動」を
変えるような話し合いをしました。「夜は出かけない」とかです。
それでも娘は十分「モラ王様」でしたけど。

主治医の方のアドバイス、とても的確だと思います。
良いお医者様に出会えて良かったです。
薬の効き具合に関してもいろいろ相談なさってください。
あまり強すぎない薬が良いかと（経験上）思います。

夫さんのやり口、うちの元夫と同じです。妻子の嫌がることをする、
というのが行動の基準になっている。力を誇示したいのでしょう。
思い出のあるご自宅のことは残念ですが、出たからにはもう２度と住むことも
ないでしょうから、「売却価格が分かって良かった。」と考えましょう。
売らないと分けにくい場合もあるので。

財産も見え見えの手口で隠されましたよ。裁判所から開示を迫ることも
可能でしたから、私はそれをちらつかせたうえで財産分与を譲り、
それと同額の養育費を出させることで手を打ちました。
弁護士さんは有能な方でしょうか？調停は双方弁護士の力量に大きく左右されます。
お嬢さんの将来にも関わることですから、ここが頑張り所です。

私は調停６回で成立しました。離婚が成立するとかなり楽になります。
子育てとお仕事に力が入れられますから。

寝る、食べる、人に話す、をエネルギーに変えて乗り切ってください。
調停がうまく進みますように祈っていますね。

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