No.10833 「脱出不可能」は年数に比例？ 投稿者:水無月月 投稿日:2013年11月01日 (金) 12時33分 [返信] |
黙っていられないので書き込みます。
気に障る方々がいたらすいません。最初にあやまっておきます。
モラルハラスメントからの「脱出・離婚」は、いつから
「年齢」「結婚年数」であきらめないといけなくなったんですか？
私の母は、結婚４０年以上経ちますが、今の状況に堪えかね、行動を起こそうとしています。
何十年も前から考え、その時を今まで待ちました。
経済的に決して裕福ではありません。しかし、行動を起こさなければ、いつまでも
「言われっぱなしの家政婦とその他」で終わるのはもうゴメンです。
年数であきらめなければいけないなら、私はそう伝えなければなりません。
きっと、そんなつもりでお書きになってはいないと信じますが、
現状から脱出しようとしている人も私達以外にも(書き込みしてなくても)きっといます。
年数で決めつけないでください。
私は、なぁなぁで、いやいやな毎日の中で後悔する日々なんて、もうゴメンです。
|
No.10836 私のことですね 投稿者:きいろ 投稿日:2013年11月01日 (金) 13時44分 |
ですから人に寄りますと申しました
ここに書いておられる方は少なくともＰＣが可能な方。それが年齢が高ければ代筆してもらうか、見ることさできず、このサイトの存在すら情報がまったくなく、聞きかじった情報だけで耐えている人はすくなくありません
そして結婚年数が長ければ
当然実家の親も高齢。あてになりませんし
身内の応援も少なくなるうえ、身内の複雑なからみだけはどんどん重くなるんです
子供も小さければ ママについてきますが
高校くらいからは子供だって先の生活を考えます
そこで母子のかけひきを モラ夫が操作するんです
母親も子供もつらい状況に立たされます
みなさんが「勇気」と「準備期間」あったわけではないですし
色々いて当然だと思います
傷は浅い方が立ち直りしやすいと申しましたが
なぁなぁがいや！という単純な問題でもないですよ。
その中で 時を伺い、当然自分の今後の安全をよく確認しなければなりません
そういう中で心身動けないということもあります
ちょっと感情的になってしまい お気にさわりましたらごめんなさい。
時間がなくてあわてております
とりあえずご理解下さるとうれしいです
|
|
No.10837 水無月月さん、再度お読みいただけますか 投稿者:きいろ 投稿日:2013年11月01日 (金) 14時00分 |
怪我されて写真を撮るという方は もうＤＶですね、、、、、
そこは うちのモラは脳裏にあるかと思うんです。
壊されたもの、蹴飛ばしたプランターは写しています
感情が常時不安定で、、
いつも策を練っていて、、、
常に誰かターゲット見つけていてバカにしていて、、
共存もきついですがここまで来ると運命かなとも思います。もう逃げることは不可能です。
結婚年数が長ければ長いほどこうなりますので
傷が浅いうちに 逃げられる年齢の方は再出発をお勧めしたいです
↑
個人の感想を述べたもので
言い切っていないつもりです
私のたどった状況、現状は過去書いてきました。
そのうえで自分て感じた感想です。
これを読んで「そうかぁ」と思う人もいるでしょうし 思いとどまったり「考える時間」がどなたかにできればと思います
私自身 こちらで 「すぐ警察を呼ぶのは危険」をはじめ
特に私はバーバラさんの体験・・・あれで親子関係についてはギリギリまで注意深く行動できました
また、会えなかった時期も耐えることができました
最悪のケースをシュミレーションできるように書いてくれた先輩の書！だと思っています。
やってからでは遅いですからね。
相手は理性ないモラなんですから。
準備ができました！やってます！と報告できる方ばかりじゃないと思います
とにかく意欲喪失で、やっとやっと日々生きながらえながら細々と自尊心を再構築しているところからしている人もいっぱいいると思います
解釈の仕方かなぁ・・・
また 急いでいていい方に余裕がなくすみません。。
|
|
No.10838 きいろさまへ 投稿者:水無月月 投稿日:2013年11月01日 (金) 15時49分 |
昼休みに携帯から読んで「年齢」という言葉に過敏に私が反応してしまった部分があります。
携帯から書き込みしたものの、編集しそこねたままで送信してしまい、やり方もわからず、モヤモヤしたまま仕事してましたが、
たまらず、携帯握ってトイレのふりをして仕事中に出てきました。
私が今の自分の行動に過敏になっている部分もあります。
「可能な年齢」というのを、自分の状況にすぐ置き換えられたら良かったのですが。
今、、「チャンスの来た年齢」をきちんと使いたいと思います。
これも携帯なので、きちんと返信できてるか心配ですが…
きいろさまも、お身体ご自愛ください。
|
|
No.10845 子供に恥じない生き方をしたい 投稿者:史 投稿日:2013年11月02日 (土) 00時04分 |
今晩は。とっても難しいことを議論されているんだなあと読んでいて思いました。
脱出して、そのまま維持または共存するのも、脱出して離婚するのもその人の決めた事だと私が通うカウンセラーさんが言っていました。
だけど、子供に恥じない生き方をしたいものですね。
と書いていてジタバタしている私が書ける訳ないのですが(^-^;;そう願って書きます。
私も元夫が子供を虐待しなければ共存していたままだと思います。でもぎりぎりでヤバイと気が付いて、脱出できました。子供がいなければ共存を続けていたと思います。私は子供に救われたのでラッキーだったと思いますが、離婚される方には50歳や60歳といった方もいらっしゃいます。子供の為に我慢して、終わったので離婚したという方やその時がきたと離婚される方です。嵐の中を生き抜いて強く凛々しく生きていらっしゃいました。
離婚は年齢ではありません。時かもしれませんね。それまで苦しんで共存されてそれがカウンセリングや勉強をされて変わっていかれていました。
子供を巻き込む生き方だけは止めたいですね。それかもし離婚したとしても決めるのは子供だと言われました。私も今子供に試されながら生きています。
プレイセラピーにも通いましたし、子供が発達障害かもしれないとテストを受けさせたり出来る努力はすべてしました。
次の犠牲者を作らない為に生きていきなさいと神様から試されているんだと私は思っています。とても辛い時がありますが、そう生きています。
共存も離婚も別居も辛いです。離婚した私もその後の不自由を抱えて生きていますので脱出して離婚して幸せですとは単純に言えない自分がいます。
でも、子供の為に離婚して良かったとは思います。
それはいまだ共存してストレスでリウマチを発病し、そして娘の私の子供の頃の傷を見て見ぬふりをしたせいで娘がPTSDを発病したいたのに知らぬふりをしていた母から学習したことだと思います。
|
|
No.10852 十人十色 投稿者:ひこうき雲 投稿日:2013年11月02日 (土) 15時07分 |
本当にその人その人の状況がありますね。
子供への影響も気がかりです。。。
うちの場合は、上の子は大学生です。
授業料の事など考えると モラに頼らざる得ない事情があります。もう成人しているので これは父と子の問題だと...任せる事にしました。
ただ、モラは会話にならなく...理詰めで相手を逃げ道を無いように追い込む所があります。
なので、もし私が脱出(只今計画に向け資金集め中)出来たならば...逃げ道の1つとして 母子同居という道もあるよと伝えてあります。。。
ただ、モラ影響として｢お父さんやお母さんを見てたら将来結婚に夢見て...という気は起こらないなあ...｣と言い、独身でも良い...等と寂しい考え方を持つようになってしまっています。。。
下の子は、今は反抗期まっただ中で 時折プチモラ状態で...その都度｢そう言う言動は相手を傷つけるから止めなさい｣と注意しています。
子供への影響や自分の気持ち(早く脱出したいと思うが経済面で今は無理)...それぞれの状況が...一つ一つ微妙に絡まって 共存.脱出.別居.離婚。。。いろいろな選択肢があると思います。。。
そんな中で、自分の心が 行きつ戻りつユラユラ揺れながら 少しずつ前に進めれば良いかなあ～って思います。。。
なんか...支離滅裂になってしまってごめんなさい。。。
☆水無月月さん...モラの娘を持つ母の気持ちとしてですが
今 娘は反抗期でプチモラな所が時々ありますが...もし私の娘が...水無月月さんのように 母の気落ちを分かり力になってくれたら 母としてとても心強く思いますよ～♪
なので、水無月月さんのお母様も 多分水無月月さんが娘で良かったなあ~嬉しいなあ~と思われてるんじゃないかな...と思います。。。
|
|
No.10857 水無月月さん、 投稿者:きいろ 投稿日:2013年11月03日 (日) 00時38分 |
こんばんは。
水無月月さんのことは、確かお母様の件で代筆していた方かなという記憶なのですが間違っていたらごめんなさいね
検索しましたが今水無月月さんの情報が少ししかありません。
ですので、、下記の件が、どういういきさつでなのかわからず適切な言葉が見つからないのですが。
私ごとですが、このたびの経済も含めたモラでいきなり働きはじめ、、
辟易するほど「年齢」について敏感に反応せざるえない体験をしています。
機会があればお伝えしますね
↓
年齢という言葉への過敏反応・・（水無月月さんの）
体力や、置かれている状況が各人同じモラでもかなり異なりますが、、
一般的にですが若い方が選択肢はあるかと思います。
たとえば、、私がアルバイトをするとしたら２０歳の子と同じことをしなければならないし、、
またそれ以上を求められます
でも家のこともあり、、置かれている環境は２０歳の子とははるかに違います。
そして職場には男性もいました。（私の職場）
若い女性より 私の方が「言い寄り」易くて、
またセクハラもやりやすいのです。
なぜなら「年齢的に若い人じゃない」ということで、言い逃れしやすいからです。
ですから、常に「年齢」というワードは家の中では再出発の選択肢として。
家の外では要領やスキル、そして自衛方法として頭にひっかかっております。
↓
「可能な年齢」というのを、自分の状況にすぐ置き換えられたら良かったのですが。
今、、「チャンスの来た年齢」をきちんと使いたいと思います。
以上そんなところですかね。
ざっくり申しますと。
慈愛のことば有難うございました。
|
|
No.10858 なんかすいません 投稿者:水無月月 投稿日:2013年11月03日 (日) 00時46分 |
＞史さま
>>そのまま維持または共存するのも、脱出して離婚するのもその人の決めた事だと私が通うカウンセラーさんが言っていました。
>>だけど、子供に恥じない生き方をしたいものですね。
是非、是非そうであってください！
母も自分自身が我慢する分には（←この一言も、我慢している様子を見せられるのも子供には悲しいのです）なんとかやり過ごせたようですが、
娘に手が出た時、それまで自分に自然に課していた“マインドコントロール”があっさり解けたようで、それからの言動はあっさりと前向きです。何かが動き出したのかもしれません。
この先、決していい事ばかり待ってないのは私も１０００も承知なのですが、それでもやってやりたい時が今来ているんだと思って動いています。
＞ひこうき雲さま
「この夫婦はなんで『話し合い』をしないんだろう」と思うとばっちりを今までたくさん受けました。正直、精神も少し病んだ時もあります。
今になって、ようやく気づきました。
話し合いをしない、のではなく、出来ない・話し合いにならない夫婦だという事に。
それでも母がそれを受け入れてるのなら、心からイヤイヤなのは私だけだったのですが…これもそうじゃなかったという事を最近知りました。
気持ちをどこまで理解できているかはわかりません。
ただ、離婚したい、とやっと行動に出せた母親の後押しをしているだけです。
そんな私も、結婚にはもう夢は持てない悲しい大人になってしまいましたが…
＞きいろさま
最近になってようやく、これまで自分たちに降りかかっていた事が単なる性格ではなくモラルハラスメントだと知り、
動き方も考え方も変えられる、とやっと動きを変えようとしている所です。
まだこちらにもいろんな事は書いていません。書こうと思う事が次々に溢れてくるので抑えてます。
徐々に書いていこうと思っている所です。
母もですが、私自身も若いといわれる世代ではもう無い（４０代です）ので、急いている点は正直あります。
積んできたキャリアに自信を持っているのに年齢で撥ねられてしまう事もあったり、いろんな選択肢が狭まっている事で焦って短気になってしまう事もあります。
だから過敏に反応した点は否めません。
でも、現状に耐えられないと決めた母親の意思は最大限尊重するべく、これからも画策したいと思います。
なんか皆様すいません。もう少し先に歩みを進めます。
|
|
No.10859 史さん 投稿者:きいろ 投稿日:2013年11月03日 (日) 01時13分 |
お久しぶりです
そうですよね
「子供に恥じない生き方をしたい」
そして「子供を巻き込む生き方だけはやめたい」
そうなんです。
どうしたらいいんだろう。
悩んでも悩んでも、モラという「コトを起こす人」をどうにかすることができない私です；；；
まず経済的なことをと考えましたが
結局のところまだまだ破壊された親子関係が修復できていないまま 子供たちは成長しています
このままでは大きな傷と バランスの悪い心のまま、自分のアイデンティティーが不明瞭な大人になりそうで、、心が傷みます。
モラの件をやっとカミングアウトできたおばの家に夏一週間滞在してきました。
うちも母は、史さんの所と同じですね。。
私は縁を切ってしまいました。そういうタイミングだったんです。
おばは家系図を用意して待っていました。
持ち帰れるようコピーして。
母親に、夫に叩きのめされた私へ自尊心を立て直し、
もう私の代で「虐待」を止めなきゃいけないということを、神奈川の海岸を歩きながら、、また叔母の家の縁側で、、、話してくれました。
家系図には代々の、名前も知らなかったご先祖が書かれていて、、
私は どうでもよいクズでもゴミでもなく
こうして今 ここに生きているんだと。。。
離婚も共存もどちらもつらいですが、、
離婚なさった方は 私は完走した方だと痛感します。
完走したけれどそりゃつらいです。ヘトヘトだったり痛みが全身だったり。
私はまだそこまで辿りつけません
正直こわいです
独りになることがこわいです。
独りでも強く、しなやかな心をもち生き抜いて虐待の連鎖を私の代で阻止し、
また子供たちを守れるのか？
プレイセラピー、通いましたよ。
いろんなカウンセリングも受けたり国立子供病院も。
モラ、、、に気づくのが遅かったこと人生の不覚です。
あぁ ちょっとマイナスにどんどん進んでしまったので本日はこれで。
史さん！有難うございました。
|
|
No.10865 きいろさんへ 投稿者:ナウシカ 投稿日:2013年11月03日 (日) 19時30分 |
史さんへのコメントに、横からですみません。
＞ 悩んでも悩んでも、モラという「コトを起こす人」をどうにかすることができない私です；；；
私も、元夫と如何にして共存するかを考えていた際に、とても悩みました。
脱出するにしても、準備期間が必要ですよね。
そして、その短期間ですら、彼を上手くかわす事ができませんでした。
そんな時に、女性センターのベテラン相談員から言われた事が、目から鱗でした。
「モラ夫との共存というのは、モラ夫と上手く生きていく事だと思っている？そんな選択肢は存在しないから。変わらない彼に対して、あなたが全てを諦めて、彼のあるがままを受け入れる事が共存。何も期待しない事。それに耐えられないと思ったら、彼の元から逃げる。その2択なのよ。」、と。
私は、彼が変る事をギリギリまで期待していました。
だから、3択目（？）を自然と求めていたんです。
でも、2択しかないのならば、共存はあり得ないと思いました。
脱出も地獄でしたが、共存はもっと地獄に思えたのです。
なので、夫を変えられないご自身について悩まないで下さい。
夫と共存する中で、母子関係に傷がつかないように、妻の力で立ち向かうのは無理だと聞いています。
バーバラさんの例も然りですよね。
ご自身の力不足ではなくて、あくまでも共存をする上での弊害なのだと思います。
|
|
No.10866 水無月月さんへ 投稿者:ナウシカ 投稿日:2013年11月03日 (日) 19時37分 |
水無月月さん
お父様と別れる事を選択したお母様を応援なさる水無月月さんを、応援します。
私も、自分がお母様の立場だとすると、娘からの理解や応援がたまらなく嬉しいと思います。
何が正しいかの一般論を問うのではなくて、お母様の意思・気持ちを尊重して差し上げる事のできる娘さんの気持ちは、お母様に伝わっていると思います。
どうぞ、様々な意味で上手くいきますように。
|
|
No.10867 ナウシカさん 投稿者:きいろ 投稿日:2013年11月03日 (日) 21時39分 |
はじめまして。
書き込み有難うございます！
そして、ご理解に安堵させていただいております。
またこれですが、、深いですねぇ
確かにそうです。。
全てを諦めて、何の期待もなく、モラを受け入れる・・それが共存の姿だと思えます。。
それができないからあがく。
何とか、変わってくれるんじゃないかと無駄な努力を繰り返す。
子供への悪影響を阻止しようとあがく。
それをしながらもモラからの攻撃は「無視」と「地雷」と、人質の子供へのスパイ勧誘と脅しと・・。
なぜ家族なのに、
妻が「敵」で 子供たちが「人質」として夫婦の間の道具とされるのか？
子供へ「妻」のスパイ活動をさせるのか？
子供を味方につけて、妻を孤立させると何が楽しいのか？うれしいのか？
こんなことが疑問でした・・。
心理の本を読むにつけ、、しくみが呑み込めて来て
自分がいる状況におそれをなします。
とてつもなく孤独に感じる日々が多いです。
仕事先での男性のつけ込んだような誘いも腹が立つし、、女性同士でも警戒心はあるし
やっぱり今は数少ない私の事情を知っている友人数名が支えでもあります。
でも寂しいです。不安です。
家も庭も車があっても、、それはモラがいつでも取り上げることができる「幻の物体」
信頼できる愛し合う家族が欲しい、、欲しかったです
とりあえず今はＳＯＳだしてくれた娘を できるだけ見守りサポートしたい
モラに命綱握られたままですが・・
↓
「モラ夫との共存というのは、モラ夫と上手く生きていく事だと思っている？そんな選択肢は存在しないから。変わらない彼に対して、あなたが全てを諦めて、彼のあるがままを受け入れる事が共存。何も期待しない事。それに耐えられないと思ったら、彼の元から逃げる。その2択なのよ。」
ナウシカさん、、
決断された後は迷いはありませんでしたか
私は執着があって、家がないと子供たちは戻ってこない気がしてならないのです。
この執着で自分を苦しめているのか？わかりませんが
うちのモラは バーバラさんのケースに近い超ド級モラで、、サイコだと感じています。
3年会っていない下の子がそのようにつぶやいていたと
聞きました。。
アスペルガーやサイコパスについても徐々に理解を深めるつもりです。
有難うございました、、救われます
|
|
No.10868 きいろさんへ 投稿者:ナウシカ 投稿日:2013年11月03日 (日) 22時12分 |
相手からの仕打ちは、どんな説明を受けても、納得がいくものではないですよね。。。
＞ 決断された後は迷いはありませんでしたか
滅入ったり辛くなる事は多々ありました。
「こんな思いをするなら、逃げ出さない方が良かったです。。。涙。」、とカウンセラーに泣きついた事は何度もあります。
ただ、嘆きつつも、心の中では、彼との生活が終わった事に安堵していました。
彼だけではなく、とてもやりがいを感じていた職も失いました。
気に入っていた家も、関係が良好だったママ友達も、職場の仲間たちも。
彼に居所を知られない為に、念には念を入れて、3年ほど身を隠して、最低限の対人関係以外は断絶させました。
それら全て、辛かったです。
子どもが幼い時に孤独な状況に身を置くのは、堪えました。
どうして、そんな辛い思いを自分がしなくてはいけないのか？
自分が悪い訳では無いのに、彼は何も失わないで（家族は別ですが）、私たちばかりが何もかも失っていると、腹も立ちました。
こういう社会に、恨みも覚えました。
加害者を拘束してくれたら、もっと安心して被害者が生活を立て直せるのに！と。
納得のいかない事ばかりでした。
ただ、究極の選択なんです。
どちらも、辛い。
選ばなかった方の選択肢（彼との共存）は、もっと辛かったという確信が私にはあります。
そう思ったから、脱出を決断したのだとも、言えます。
彼との結婚が、私の人生における決断で一番誤ったものでした。
しかし、彼との別離は、私の人生における決断で一番正しいものだったと思っています。
しかし、これは全て、私の境遇・価値観に基づいています。
あくまでも相対的なものであり、絶対的な正解は無いのだと思います。
自分が自分を一番大切にできる方法を選ぶのが大切だと思います。
|
|
No.10869 ナウシカさま 投稿者:水無月月 投稿日:2013年11月03日 (日) 22時53分 |
すいません。ありがとうございます。
＞「モラ夫との共存というのは、モラ夫と上手く生きていく事だと思っている？そんな選択肢は存在しないから。変わらない彼に対して、あなたが全てを諦めて、彼のあるがままを受け入れる事が共存。何も期待しない事。それに耐えられないと思ったら、彼の元から逃げる。その2択なのよ。」
正に思っていた事です！
こういう言葉を言ってくださる相談員の方、最高です。こういう相談員さんに出会いたいです。
|
|
No.10870 きいろさんへ 投稿者:史 投稿日:2013年11月03日 (日) 23時50分 |
ナウシカさんが通われたようなお近くの女性センター
がやっている女性相談や有料のカウンセリングセンターに通われることをお勧めいたします。
有名どころではこちらでよく著書が紹介される
信田さよ子さんが主催している
原宿カウンセリングセンターをお勧めいたします。
多分同じところを考えてはくるくると回って答えが
出ないのだと私は思います。是非プロの方に自分の望む答えが出なくても継続したカウンセリングに通われた方が宜しいかと思います。
|
|
No.10871 横レス すみません 投稿者:ひこうき雲 投稿日:2013年11月03日 (日) 23時53分 |
私も共存中です。
同じように、子供を(スパイ)のように...私の行動をチェックしています。
気に入らない事があると、直接言わないで...子供に｢お父さんが、◯◯◯って言って怒ってたで｣と、伝書鳩のように...使われています。。。
これって、子供に悪影響になるって事、親として考え及ばないんでしょうか？
子供の悪影響よりも 自分のウップン晴らしを優先させるのでしょうか？ 親として情けないとは思わないんでしょうか？ 日頃のプライドは何処に行ったのか?
こんな生活は、やはり子供には良く無いですよね?
共存は、私さえ我慢していれば。。。と言う問題では済ませられない。。。子供も巻き込んでしまいますね。。。
横レスで、色々吐き出してしまいすみませんでした。。。
心が揺れてしまいます。。。
|
|
No.10872 ひこうき雲さんへ 投稿者:史 投稿日:2013年11月04日 (月) 00時30分 |
初めまして。モラハラとDVで調停離婚した史といいます。
私には共存中の友人がいます。お互い遠方に住んでいるので、メールのみのやりとりだけですが、いつも彼女にはメールで励まされてお互い共存の辛さと離婚後の辛さを励ましあってます。
ので、揺れるお気持ちは共感できます。
私も脱出してから離婚まで何年もかかりました。混乱と元主人が怖くて、何年も心療内科とカウンセリングにかかってやっと混乱が収まり、子供の為に離婚しよう！と決意を固めました。
唯、残念なことですが色んな失うことに固執されているとその時間分ごと自分の大切な人生を失っていかれてしまいます。
図書館でDVの本を借りて読まれることをお勧めいたします。まずは勉強されてからどう動けばいいのか考えていけばいいのではないでしょうか？知識は助けをくれます。
|
|
No.10884 史さんへ、横レスごめんなさい。 投稿者:ラッパ水仙 投稿日:2013年11月05日 (火) 07時37分 |
水無月月さん、横レスごめんなさい。
史さん、私の勘違いだったら、ごめんなさい。
でも、数年前、きいろさんと同時期にここによく書き込まれていた方で、
お花の名前のハンドルネームの方（覚えていますが指名は避けます）が、
不注意から不適切な書き込みをしてしまい、
それを読んだ方が大変傷つき、管理人さんが厳重注意された事件がありました。
投稿されたご本人も、きちんと謝罪してくれて、投稿は削除されたと思います。
その件のことを仰っているのではありませんか。
今年の日本は、秋が早足で過ぎ、冬になりそうだと聞いています。どうぞご自愛ください。
|
|
No.10885 私も横レスすいません 投稿者:もるも 投稿日:2013年11月05日 (火) 08時06分 |
こんにちは。
事情がよく飲み込めないのですが、私の書き込みへのレスのお話も少し出ていたので、、。
関係ない話かもしれませんが、きいろさんからのレスには、いつも救われています。ありがたいことです
皆さんの書き込みを見てパワーを頂いています
そういう方は多いと思います
離婚したくても出来ない理由もあり思うように進展しない、、、など
みなさん本当にそれぞれだと思います
この事はすでに皆さん述べられていますが、
だからこそ、支えあいたいなあと、思っています
うまく表現できずすみません。
今、急ぎなので取り急ぎ、失礼致します。
|
|
No.10886 なんと言えば良いのか 投稿者:ひこうき雲 投稿日:2013年11月05日 (火) 10時38分 |
すみません。。。なんと言えば良いのかわかりませんが。。。
私は、此処のサイトを知って数ヶ月しか経っていないので、過去のお話は分かりません。
パソコンの操作も得意では無いので...(引用する)...の仕方も知らなければ...過去のお話の見方も知りません。。。ごめんなさいm(__)m。
でも、私自身は此処の方々に出会えて...この数ヶ月は、とても価値ある数ヶ月でした。。。
22年モラとの共存で...溜まりに溜まったストレスが...嘘のように減少していき...心身共にとても救われ...生きていく力を頂きました。
とても感謝しています!!!
新人なので偉そうな事は言えないとは思いますが
此処に来る皆様方は...同じような辛い思いをされて...辛さを吐き出して...共感してもらい...励まし合い...そして 勇気を貰って...と、思います。。。
つまるところ...思いは同じ...だと思います。。。
上手く表現出来なくてごめんなさい。。。
お気を悪くさせてしまったらすみません。。。
私は、皆様方にとても救われ...とても感謝しています!!!
実家も無く、こういうモラを分かって貰える(話しても信じて貰えなかった)友人も 公共の相談所でも(そんな人 本当に居るかなあ?) 分かって貰えなかったので...本当に有り難かった場所でした。。。
その人その人 それぞれの事情が微妙に絡まって...その人なりに 日々一生懸命過ごしておられる事も知りました。
また、それが(私だけじゃないのだ)と、勇気にも繋がり 今はいます。。。
有り難く思っています。
なんか 何を言ってるのか 分からなくなりましたが...すみませんでした。。。
|
|
No.10888 私も横。ラッパ水仙さん 投稿者:きいろ 投稿日:2013年11月05日 (火) 13時15分 |
お久しぶりです。
このたびは有難うございます
また記憶していて下さって心からほっとさせていただいております。
お互い渦中でぐしゃぐしゃだった頃。
こんなことも起こりますね！
あの時は 脇でハラハラしていました。
今となると月日を感じます
ラッパ水仙さん、あの頃も今も読ませていただいています。これからもよろしくお願いたします。
|
|
No.10889 もるもさん。 投稿者:きいろ 投稿日:2013年11月05日 (火) 13時20分 |
ご自身が大変なのに、すみません出てきていただきまして。
人が辛そうだと黙っていられない優しいもるもさんらしくてうれしいです。
そして何とかみんな平和にしようとするところももるもさんらしいです
だから、、私たちターゲットにされちゃうんですかねぇモラに･･･。
今日もお互い気を抜かず生きましょう
|
|
No.10890 ひこうき雲さん 投稿者:きいろ 投稿日:2013年11月05日 (火) 13時28分 |
出てきて下さって有難うございます
そうですよね
私たちは他で言えません。
相談センターやカウンセリングと違い、ここでは実際似た体験をしている方の言葉が、、感じ方が、、状況
を知ることも知ってもらうこともできます。
ほんとうに管理人さんに感謝です
共感していただけると生きる気力がわきます。
ボロボロで倒れそうな時も、よいしょと立ち上がれるようになれます
ここはそんなところだと思っています。
ところで、、ひこうき雲さんの素直なお気持ちの書き込みが、、、なぜか１つだけポツンと独立していて
あれにレスつけていいのかなぁ、、と昨日迷っていました。
あれはどなたかに書いたレスですよね？
これからもよろしくお願い致します
|
|
←クリックでアマゾンへ
ここに書いて下さった感想は広報に使わせていただくことがありますのでご了承下さい。