No.10322 御自分を責めないで 投稿者:ひこうき雲   投稿日:2013年08月22日 (木) 22時00分

こんばんは　モラと21年いまだ共存中の　ひこうき雲と申します。

私は20歳に母を亡くしました。父も結婚前には亡くなっています。
なので、実家がなく別居に踏み込めず今に至っています。

経済的に...と考えると、本当に思うところが大きいですよね。

お気持ちはお察ししますが...変な言い方になるかも知れませんが...利用できるものは利用させていただきましょう!
と、割り切って...援助をお受けしてはいかがですか？

変に高金利な金融機関なんかより、無利子無期限で借りられると思って。。。

もし、条件付きの援助なら、毎月◯◯円ずつ返却額を(無理の無い程度に)決めて　返していくつもりです。って借りられてはいかがですか？


お母様に頼りたくない　お気持ちはお察ししますが、どうか自己嫌悪にならないで下さい。
自分をこれ以上痛めないで...今まで十分に辛い思いをなさってきたのだから...御自分をいたわってあげて下さいね♪

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No.10323 藍梨さんへ 投稿者:じゃすみん   投稿日:2013年08月22日 (木) 23時55分

お久しぶりです。頑張っていらっしゃいますね。

私は子供の頃から一日中母に口うるさく言われて育ち、「いつか不幸になれ」と憎んで育ちました。
あまりの耐え難さに、就職するまでの金づるだと思って過ごしました。

離婚に際しても自分のやり方でしか助けてくれようとしないので「もう2度と会わない」と告げ、
縁を切りました。
今は弟の結婚式があり、兄の「あのヒトは残念ながら人格者じゃないから」という変な？取り成しで諦め、
兄弟のいる時だけ会うという関係にしました。

そこまで恨んで縁を切った私ですが、多少の金銭的援助も生前贈与の名目で受け取っています。
その代わり、使い方は母の言うなりですが。

私も、親にお金を出してもらうのに遠慮は要らないと思いますよ。親に余力があれば、
いずれ遺産として自分にも入ってくるお金ではないですか。

小さい頃充分愛してもらえなかったことへの償いとして、頂いておけばよいと思います。
夫婦の場合、お金で買われている状態は悔しいものですが、
親子の場合は、それで親も満足なのでしょう。本来、無償の愛であるべきなのですから。

ひこうき雲さんがおっしゃっているように、ご自分を責めないでくださいね。

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No.10326 ひこうき雲さんへ 投稿者:藍梨   投稿日:2013年08月23日 (金) 16時17分

暖かいレスをありがとうございます。
ひこうき雲さんは、ご実家がないことで、私よりも辛くしんどい思いをなさっているでしょうに、励まして頂いて、私は我が儘で贅沢な悩みをしているんだな、と気付かせて頂きました。

でも、背に腹は代えられません。他に方法が無いのなら、“母に頼るのもやむなし”ですね。

なるべく母に干渉されないよう、少しずつでも返していけば、いつかは全額を返済できる日がきますよね。

今は心も疲弊しているので、誰かに頼ってでもストレスを軽減できる方向で頑張ってみます。

ありがとうございました。

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No.10328 じゃすみんさんへ 投稿者:藍梨   投稿日:2013年08月23日 (金) 16時53分

お久しぶりですね。毎日暑いですがお元気で頑張っていらっしゃるでしょうか？

私は子供の頃から、同級生の中で違和感を感じながら生きてきました。
些細な事でも「もう！あんたにはビックリさせられるわ」と言われれば、親を驚かせるような事はしてはならないと思い、全てにおいて母の基準の中の“無難”な選択をしていました。

父親は仕事上、数ヶ月家を空けては、数ヶ月休みという働き方で、兄も早い内に東京で一人暮らしをしていたため、母の愚痴は全て私が聞く役目でした。隣近所の人の気に入らない所ばかり挙げ連ね、近所付き合いはまともにできず、すぐ近くの母の実家とも上手くいっておらず(私の祖母と仲が悪かったので)、社会に一度も出ることなく専業主婦になったため、友人、知人もなく世間知らずです。

それでも、母娘の関係はそんなものだと思いながら、大人になり、いざ、“離婚”となった時、県外まで来てくれた時は嬉しく思いましたが、まさか、その時に母はモラの要素ありで自分が純粋な愛情を注がれていた訳じゃないと気づくとは…。
調停や裁判のために出かける時は「頑張ってきなさい！相手に負けるな！」と毎回喧嘩腰で言われ、どれほど心が重くなったか…。
娘の調査官面接では「母(私)と一緒に暮らすと言わせないと！」と言う始末。
母に馴染めなかった娘に対しての言動に、「お母さん、おばあちゃん何か怒ってる？」と顔色を伺う娘。傷ついた事も多々あったようです。

すみません。グチばかりになりました。

思いつく限りの相談できる所には問い合わせた末、どうしようもなかったのだから、そんな母にでも頼らない訳にはいきませんよね。
今は、自分の心と娘のケアを心がけて、甘んじて頼ろうと思います。

ご心配頂いてありがとうございました。少しずつでも自分を認めて前に向かって歩いていきます。

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No.10331 藍梨さんへ 投稿者:青すぎる空   投稿日:2013年08月23日 (金) 22時58分

こんばんは。私も母との関係には何とも言えない重苦しい思いを抱えています。昨年春に家を出る時には、私も母にお金を借りました。その後、調停中に生活費に困りやはり借りました。他に頼れる人がいなかったからです。別居直後は母に対してはっきりとした感情というかまだわからなく、ただずっと抱いていた違和感だけは持ちながら結局、頼っていました。調停を進めるうちに、ずっと音信の途絶えていた父と電話で話すようになり、私は自分が育った家庭の真実を知りました。私も母に父とその親戚の悪口を聞かされて育ちました。物心ついた時から父は家を出ていなかったので、私には母しかいなく、母の言う事を信じるしかなかったんですよね。「お父さんはひどい人だから、ああいう人だから」じゃあ、なんで離婚しないんだろう？とずっと思ってた10代でした。周りの人は「お母さんも苦労されたのね、子供のためよ」と感想持ちますが、真実は違います。いつも「お金がない、お父さんが生活費一円もくれないから」と聞かされてましたが、実際は違いました。母は父からの離婚要求を20年以上も拒否し続け、結局調停を起こされやっと離婚しましたが、慰謝料として500万円父から受け取ったそうで、別居中も生活費•教育費を父は払っていたと。そんな話、母から一言も聞いた事ありませんでしたよ。財産分与すら無しの私にはうらやましい話です。だんだん、母の本当の姿？が見えてきました。自分が感じてきた違和感の正体も。プライドが高く、低姿勢なふりして常に他人より上だという意識が見え隠れする言動。私の話に同調しているようで、結局「あんたは私がいないとダメなのよ」という状況に持っていく。小さい頃から母の選民意識？みたいのに強烈に違和感を感じてました。他人を見下すところを。夫の支配から抜け出すと同時に、母からの支配を抜け出す闘いが始まりました。こちらの方が根深いかもしれないですよね。そう簡単には行きません。私は現在、母とは会わないし電話でも話しません。日曜日に仕事が入りどうしようもなくなった時だけ、子供を預かってもらいます。それすらも本当はしたくないのですが、しようがないんだからと割り切っています。それ以外は私達の生活に一切踏み込ませないように防波堤を作っています。しんどいですよね、母親がいるのに心から安心して頼れないのって…。状況や環境はそれぞれ違うと思いますが、皆さまが書かれているとおり、藍梨さんはご自分を責める必要は全くないと思います。ただ、そうしたくないのにしてしまった(頼ってしまった)ご自分が許せないんですよね…きっと。私も同じです。悔しくて情けないです。でも本当割り切って、借りれるもんは借りておきましょうよ。私も昨年いくら借りたか…。何より大事なのは、今現在の私達の生活です。なんか軽々しく、しかも長々と書いてしまい失礼しました。同じような苦しみを、一緒に乗り越えられたらと願います。ごめんなさい、勝手に。

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No.10338 青すぎる空さんへ 投稿者:藍梨   投稿日:2013年08月24日 (土) 22時36分

レスをありがとうございます。

うちの母も無用なプライドだけは高いです。頑張らなくて良い事まで頑張るから、私も頑張らなくてはならない。
全く現状と空気が読めない人です。
昭和生まれの彼女の時間は明治時代で止まっているような、矛盾した人です。
本人だけならそれでも支障なく生きて行けるのでしょうが、周りまで彼女と歩調を合わさせようとするので、困るんですよね。

青すぎる空さんや皆さんからの書き込み、医師からも、娘と二人暮らしの今を一番に考え、そのために必要な事だからと割り切りましょうと言われ、そうする事にしよう！と自分に言い聞かせました。母は“借りたお金”だから“返す”と言っても絶対に意地でも受け取ろうとはしないでしょうが、私も意地でも返してみせる！くらいの強い気持ちを持つ事にします。勿論無理はしませんけどね(^_^;)

お言葉をかけて下さった皆さん、パワーを下さった皆さん、ありがとうございました。

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