何故か癒せない心の傷

以前私が住んでる県はモラハラ大国？という題名で恥ずかしい書き込みをしてしまった。ゆうにゃんです。

モラルハラスメントという言葉を初めて知って、最初私の親友の元夫と似ているなぁと思って読んでいたのですが、何故かいろんなモラハラ系のブログを読み漁っている自分に気づいてしまいました。最近夢でうなされたり、何故か突然涙が出てきたり。。。。過去の思い出が心の中でひっかかります。

「おまえみたいな女、俺と結婚しなかったら幸せになれない。」（これはいつも言われていた言葉）

「お前も犬を見習って従順になれ！！」
（私が彼との決別を決定した彼の言葉）

「今の嫁はＳＥＸ以外は大満足。」
（彼が私と別れた後３ヶ月で私を忘れるという名目で婚約、１年も経たず結婚した人との結婚後の報告。お恥ずかしい話ですが、彼がその後口から出た言葉は満足してないので私としたいとのことでした。電話をプチ切りましたが。今から思えばいやがらせ？）

私が一番に付き合った人で結婚の約束までした人の言葉です。呪詛のように別れて１０年近くの月日が流れた今でも突然思い出します。

実際にモラハラを受けていた人に比べれば私などモラハラ被害者ではなく、傷も浅いほうだと思います。元彼はどうも加害者的性格に当てはまります。
私は決して従順でつくすタイプではなく、はっきり物言うタイプで負けじと言い返していましたし、最終的に自分に自信がもてずＡＣなところもあると思います。

素晴らしく頭の切れる男で世間的な評判はよく、私の親にも受けがよく、私は世間的にもズボラで大雑把でだらしの無いところがありましたので、喧嘩をして、誰に相談しても「私が悪い」という結論になっていたので、こういうものなのかと思ってました。だけど徐々に吐くようになった暴言と私に見せる顔と外の顔のギャップに元彼に疑問を持ちはじめました。疑問を持ちつつも最終的に言いくるめられ、いつも従う自分もいました。

彼に疑問を持ち始め、素直じゃなくなった私を結婚相手に選ぶことは無かったと思いますが、（何度も別れ説得されてよりを戻す、別れた後も彼が婚約中・結婚した後もしつこかった。）たぶん結婚して、子供が出来て彼と別れられない状況になった時もっと豹変してたんだと思うとぞっとしますし、つくづく結婚しなくてよかったと思います。めでたし、めでたしのはずなのですが。

今の旦那はとても優しく、子供も生まれて幸せで旦那はそんなことを言う人ではないのに、深く深く心の中に突き刺さっているということが分かってしまいました。

結婚した当初何故か？鬱になりかけました。カウンセリングにかかった結果、原因は「あせりすぎで、頑張りすぎ、自分の心地いいことが出来ていない」

ずーとこの１０年間「いや、私だって努力すれば幸せになれる。なれるんだ。」強迫観念のようにあせって、あせって自分が幸せになれる道を探して探して、くねくね曲がっている出口の見えない迷宮を走り続けてきたように思います。好きなことをしてくつろいでる自分に罪悪感を感じてしまう。今の旦那にも「ゆうにゃん、なんだかいつもあせってるね。もっと落ち着いて。気楽に気長にいけばいいのに」と何度も言われます。

過去を振り返ってもどうしようもないし、今現在を大切に生きなければいけないということは頭の中では分かっています。でも何故か振り切れない自分がいます。幸せな結婚をすることで決着できるかなと思っていましたが、してなかった。忘れる術もわかりません。

暴言を吐く人に敏感になってしまい。どこか人というものに対して全く信頼していない私がいます。

脅えるほどの脅威も感じていないし、わたしも暴力や暴言に対してビクビクするようなナイーブな心の持ち主ではない。（小さい頃のクレイジーないじめで慣れてる。というのも変ですが）なのに何故かどうしてこんなに昔の思い出が深く深く突き刺さっているのかよくわかりません。

今の彼の結婚生活がうまくいっているのか、ものすごく知りたい自分がいます。彼の口からではなく奥さんの口から。なんだか見てみないと前に進めないような。。。。自分でも変とおもうのですが。幸せでもショックだし、不幸せでも今の奥さんにショックだと思うのですが。

なんだか書いていても訳の分からないし、何故だか涙が出てくる自分がいます。。

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