No.8911 すみません 投稿者:りらっくま   投稿日:2012年11月23日 (金) 10時16分

再び長々と、愚痴です。すみません。
ただ、吐き出させて下さい。

私自身は両親から圧力を感じ続けて育ったせいか、相手が正しくて自分が正しくないと考えがちで、疑問を覚えても異議を唱えるなんて思いも及びませんでした。
だから、長女が成長して、それ違うよと指摘したり、時に私とケンカしたりすると、こういうことしていいのか、と目からウロコが落ちるようでした。

夫は自分の意に添わないことは、たとえ子供が望んでも後で考えれば訳の分からない理屈を声高に言ったり、時に暴言で退けていきましたが、私なりに子供達のことは対抗してきたつもりでした。ですが、長女から、全然楯にもなれていなくて守れなかったことを思い知りました。

長女にとっては、ただ私が再婚したために父親になっただけ、あんな人と血が繋がっていなくてよかったと言っていたくらいですから、申し訳なくて申し訳なくて…

なんとか彼女が安心できるにはどうすべきか、別れてどこかに住むとして、再婚時に扶養義務を訴えてきた両親は信用できませんから、彼女にせめて、もう振り回されずにすむ住まいだけでも、と考えました。
ローンなら、私に万一があれば生命保険で彼女が住み続けられます。

けれど、押しかけられた時に、押し切られて行ったり来たりさせることにと、長男と次男を結局は人質みたいに…
長女は、長男が父親宅から帰ってきたら、弟はなんか変わっちゃった、と言いました。確かに暴力的になりました。
そして偏頭痛…けれど、モラ夫には何を言っても通じません。子供達を守りきれないことが情けないです。

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No.8913 りらっくまさんへ 投稿者:るーふぁん   投稿日:2012年11月23日 (金) 13時13分

りらっくまさん
確か以前にもレスをさせて頂いたと思います。お久しぶりです。

とうとう家を出られていたのですね。よくがんばりましたね。
お子さん達、特に不安定だったお嬢さんのことを心配されながら、なかなか出られない状況でいらっしゃったかと思います
私は昨年脱出しましたが、その時の心境を思うと、どんなに不安で切羽詰まった心境でいらっしゃったかとお察し申し上げます。

新しい家で、お子さんたちがよく落ち着いて良く笑うようになって来たとのこと、まずはよかったですね。
モラ夫からの見えない暴力や、理不尽で混乱させられる支配から離れると、少しずつ本来の姿を取り戻していけるように思います。

私は成人前後の子供達だったので、親権のことは問題になることがなく、親権については自分の経験からは何もアドバイス差上げられなくて、ごめんなさい。ただ、りらっくまさんを応援したくて出てきました。


脱出当日に押しかけられ、警察沙汰になり、下のお子さん二人の週ごとの行き来を決めさせられたとのことですが・・。
その状況は、幼いお子さんたちには、心理的にひきさかれるようで負担が大きいのではと思います。
こういう主張が通るかわかりませんが、調停で、お子さんたちが不安定な状況なので、子供が安心して暮らせる環境を第一に優先して、落ち着くまでは行き来を控えさせてほしい、と主張してみることはできないでしょうか。
落ち着いたら面会についても前向きに考える、ということで。

まだ幼い下のお子さんに、どうしたいかと聞くのはかわいそうなことですが、大人たちが決めたことで、無理に往復させているのであれば、それもお子さん達には良いこととは思えません。
以前の書き込みで、ご長男はある程度、両親の主従関係を理解していたように思います。りらっくまさんに心配かけないように我慢していても、モラ夫からの影響は、物理的に離れていなければかわすことはできないでしょう。

私の子供たちは大きいですが、モラ夫の本質・モラ夫からの影響は同じようです。
モラ夫は子供達も否定し、つぶそうとしますね。
兄弟間で差別したり、1対1で良からぬことを吹き込んだり、とにかく一人の人間としての存在を認めず、叩き潰します。
私に対してもそうでしたが、私の子供達もキチガイ扱いされましたよ。
そして何か問題が起きれば、一緒にその解決を考えるのではなく、100%母親である妻が悪い、ということになります。
りらっくまさんの義母さんの理屈も一緒だと思います。

モラ夫は、カウンセラーの信田さよ子さんの言葉を借りるなら、「病気」ではなくて「ビョーキ」なのです。
病気ではないから、直りません。治せません。
話し合い、同じテーマで議論を戦わせ、主従関係をなくし夫婦関係を均衡に持っていくことはできません。

私は20年余りの結婚生活で何度も試み、あきらめましたよ。自分が傷つかないように身を守るためには、夫と出来るだけ関わらないことでした。
しかし、夫のハラスメント言動は妻に対するだけではなく、子供達にも深く影響していたのです。
身体的暴力がないことも発覚が遅らせたかもしれません。子供への影響が表面化するに至ってようやく私は気が付いたのです。そして家を出たのです。

モラ夫は話をすり替え、解決したいことから目を背け、違う話に話題を替えて妻を罵倒し叩きのめします。
たとえば、子供のことについて一緒に考えてほしいと思い、相談を持ちかけても、お前がすべて悪い、父親は何もしなくていいんだ、大体母親のお前はわがままだ、この間のあの買い物はなんだ、去年のあの時は俺はこれだけ迷惑だった・・・と、延々と怒鳴り疲れて止むまで、子供とは関係ない話で妻を否定し機関銃のように罵倒し続けます。
モラ夫のビョーキとは、例えば、このようなことです。決して話し合いはできないのです。

そして私の夫は、ハネムーン期もなければ、私の脱出後に泣き落としも、悪かったやり直したいと反省のふりを見せることもありませんでした。それでも妻は一時の気の迷いのようなもので家を出ているだけで、自分は離婚はしないというのです。
うちのモラ夫のビョーキは、こういうものです。

自分の話になってゴメンナサイね。ちょっとたまってしまっていたかも。


りらっくまさん、モラ夫とは直接話し合わず、代理人をすべて通しましょう。
下のお子さんの行き来の際に、直接やり取りが必要になったりするのも、相手にとってはリラックマさんに取り入る機会になってしまわないかと思います。

私の場合は、代理人の弁護士がモラハラを理解し、私の場合調停は長くやっても不毛と判断したのだと思います。
モラ夫は調停をだらだら引き延ばそうともくろんでいたようですが、代理人が２回で終わらせました。
２回目の調停は長時間のやり取りの末、最後は調停委員も裁判官も呆れていたようです。

この掲示板でも調停で決着される方もいますのでケースバイケースでしょうが、モラ夫が親権にこだわり、りらっくまさんの譲れない内容について調停では落としどころが見つかりそうもないのであれば、裁判もありかもしれません。
弁護士さんは調停からついていらっしゃいますか。良く話し合ってみてくださいね。

りらっくまさんやお子さんたちに、より負担の少ない方法で決着されるといいですね。
応援しています。

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