はじめまして。
夫がモラだと解るまで
「なぜ？夫はこうなのだろう」
「なぜ、私が悪いんだろう」と
苦しみ悩み続けていましたが、
モラと解ってから、
別れて暮らすことが決心できて
お金を貯めるために
勤めに出るようになったのですが…
真面目で几帳面な性格のせいで職場で、
嫌われています。
人より早めに行って
誰も掃除をしない所を掃除しておくとか
ごみの仕分けは、
皆が嫌がるので私がしておいてることや
挨拶や、声を掛けるなど、
仕事の面でも、自分に向いているようで
こなせていました。
とうとう
雇い主以外の全員に嫌われてしまいました。
（時々、雇い主が私を褒めたり
見習うように言う所為もありますが…）
職場の人に、
あなたを見てると、
鼻についてムカつく！と言われたり
あなたがそんなんじゃ、
旦那さんは息が詰まるから離婚されたんだ。とか
人に嫌われるのは自分の所為だよ。と言われて、
辞めてしまいました。
なぜ？私が言われなきゃいけないの？
私が悪いの？
人には人の得意、不得意があります、
人に、私が掃除やごみの仕分けを強制したり
手伝いを求めたりしたこともありません。
私は、あの仕事そのものが自分に合っていたから
精を出してできたのだと思っています。
言われたその日は、
もう生きていけないほどでしたが、
動物を飼っているので死ぬわけにいかず生きてます
段々と、まるで、アイツ（夫）みたいだ。と
不真面目なお前が言うな！と思うようになりました
その後、違う職場で働くようになったのですが
（そこでは、
良い人もいてやっていけそうでしたが）
トラウマになってしまって…
答えられないことを偉そうに上から言う
答えられないことは、
言ったことがウヤムヤになるまで黙ったまま
話をすり替えて誤魔化す
だらしのない自分を棚に上げて責める
できてない自分は棚に上げて責める
などなど、こすいレベルから卑劣レベルまで
人のモラ気質やモラの片鱗が見えただけで
猛烈に嫌悪を感じてストレスになり、
苛々して…「なんか、しょっちゅう怒ってるね？」と言われて
「怒る理由があって怒ってるのに、言い返されて、
ただの喧嘩にされて、
喧嘩両成敗って言われちゃたまんない！
人を怒らせておいて喧嘩に持っていく人多いよね
モラ気質の人に、つい、嫌味たらしく
「モラというのはこういう人です」
ネットアドレスを教えて、
その人が「これ当てはまるけど
皆、あてはまるんじゃないの？」いう言葉に
「当てはまるなら改めた方がいいよ」とも言えず
また、嫌味を言ってしまい、
（後で、冷静になって謝ったけれど）
あの人、しょっちゅう苛々怒ってるね。と
思われてるみたいで、バツが悪くて
また、辞めてしまいました。
折角、新しい職場で良い人もいたのに…。
今度は、完璧に自分が悪くて反省していますが
これトラウマによる失敗ではないのかな。と思い、
これからモラ気質に耐えていけるか、
気持ちよく、喜んでもらえる仕事がしないのに
それをすることで、また虐められないか
このトラウマが消えて、
モラ気質を見ても
なんとも思わなくなれるものなのか？
私は、虐められずに仕事ができるのか？
男性恐怖症（男性に嫌悪）を乗り越えられるのか？
色々な不安と、感情的になって
長々と乱文になって、ごめんなさい。
乗り越える方法をご存じの方が
いらっしゃいましたら教えてください。
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