No.7923 モラハラ家庭100年史？ 投稿者:くれぺりん   投稿日:2012年06月29日 (金) 18時22分 [返信]

長い文章なので、お疲れでしたら、スルーして下さい。

No.7903の「モラハラ家庭で育った思春期に子をもつ親の在り方」の愛さんへの返信を書こうとしたのですが、
書いてる内に「スレの内容」が違ってきた気がして、新たに立てました。

愛さん、ぽよよんさんへの投稿（No.7922)で暴露してますが、私、全然「上手」に育児してませんでした。
愛さんが仰って下さったように「乗り切れたんです」とりあえず。

「お母様、ひどいです」と言って下さってありがとうございます。
私のインナーチャイルドは実はまだ、息を吹き返したばかりで４才くらいです。その子に愛さんの言葉は
届きました。「逃げていいんだな」と再確認しているようです。

母が私をいじめるのには『意味』はあるのです。『実り』はないけど。
母は何不自由なく育った才色兼備な女性でしたが、私はたった一つ母の持っていない物を持って
生まれてきたのです。
それは、『お人好し』という性質で、そのため、私はあらゆる面で母に劣っているにも拘らず、
可愛がられてしまう子だったのです。
特に母の実母（つまり祖母）は、私を「いい子」だと、とても大切にしてくれました。

これが自己愛の強い母の心をいたく傷つけたのです。「なんの『業績』もない子がなぜちやほやされるのか？
なぜ私から母の愛を奪うのか」と。

私はただ「存在」しているだけで、母を傷つけているのです。父の事も、姉の事も傷つけているのです。
「お人好し」以外の『カード』はたくさん持っている人達なんだから、私のたった一つの『カード』なんか
見逃してくれればいいのにね。

愛の補給路だった祖母との関係は、祖母からもらった大切な物を、私の目の前で、
母が「罵倒しながら引きちぎって捨てる」という事件で、断ち切られました。
「私が祖母に甘えたらいけないのだ」と自分から身を引き、幼い私の心は死にました。

両親も、姉も、私が生まれる前からパーソナリティー障害であったと思います。
それも、理由があると思います。

私の4人の祖父母は、心身とも健康な人たちでしたが、今から100年程前、日本人の伝統的な生き方を選ばず,
村落共同体から離れ、学歴だけを頼りに都会に出て、後ろ立ての無い「核家族」で暮らすという
新しい生き方を選択しました。

幸せな家庭を築こうと努力し、当時はまだ珍しかった産児制限をして、両家とも2児を大切に育て、
高い教育を受けさせ、子供を立派に育て上げた。
・・はずだったのです。

それが、なぜ？

私が思うに、村落共同体＋大家族の暮らしの中では、実は親子の接触は意外に希薄だったのでは？と。
両親は家業と地域の仕事で忙しく、子供は年かさの兄弟や祖父母や近所の人が面倒見る。
12才位で奉公に出たり、寄宿学校に入ったり、15才位で嫁に行ったり、ほとんど親と密接には過ごす事なく
別れて、親のイメージはまさに幻想的な「瞼の母」。

それに比べて、「核家族」は、あまりに親子の関係が重くかつその負担が異常なほど長期に渉る、
抜き差しならぬ間柄ではないでしょうか？
何か問題が起きても、すぐに助けに来てくれる人もいません。

親と子の双方が、相手に過大な期待、要求をし続け、窒息しそうなのに、あたかも幸せそうに演技しているのが、
現代の家族なのではないかと思います。
私の祖父母は、真に子供の為を思って、手をかけて期待をかけて育てたけど、子供にしてみれば重すぎた。

叔父曰く「父より大人物になることを期待されていたが、息子には全く迷惑な話で、
実際にはおやじに優るものは何一つなく、『オレは駄目だなあ』と思案に暮れるばかり」で、
家出した後、18才で実家から遠く離れた土地に行き、2度と帰ってきませんでした。
祖父は息子が帰ってくるのを死ぬまで待ち焦がれてたのに・・。

2児に平等な待遇を与えようとすると、細やかな配慮が必要になってきます。
当時の人間にそんな「考え方」があるはずも無く、祖父母は知らず知らずに子を傷つける行為をしていました。
（今から思うと、さすがに父はかわいそうだったのでは、とつい同情してしまう一件も有る）

私は両親を「新しい家族の文化」の犠牲となった最初の世代の、自己愛性パーソナリティー障害者＝モラ人間
ではないかと、考えています。
誰も悪い人は居なかった。でも、悲劇は起きてしまったと。

そして、今や日本はモラだらけ。
もう、父には会わないつもりだけど、東電の勝俣元会長が「事故の責任は、社長と原発所長にあり、
私には全くない」と言ったと聞き、激怒すると同時に、すごく懐かしい物を見た気持ちになりました。

私は若い頃、父が明らかに犯し、他人に被害を与えた罪を見逃したことがあります。
父は「やってない」と言い張るし、意識の上は本当にやってないと思える特殊能力の持ち主です。
私が警察に告発したら、たぶん夫婦で「あれをやったのは娘です」と平然と言うに違いない。
社会の上の方はこんな人だらけなのでしょう。

話がそれました。私が、言いたいのは、親はもう少し子供から、心理的に離れた方が、
かえっていいんじゃないかなという事です。
親子関係が濃密にならないよう、意識して、距離を取る。

心密かにすごーく心配してるけど、ポーカーフェイスでいる。
心配で狂いそうになったら、子供にぶつけず、ありとあらゆる（良さそうな）電話相談にかけまくる。
遠慮する事など無いのです。子供は国の宝なんだから、すべての大人が知恵を絞るのは当然。

「子供が社会に身を置き続けるには、安心して帰ることのできる場所が必要です。
その為に、親はただもう子供には「可愛いよ～」と『だけ』、細かい事は考えず、言い続けましょう」
と言ったのは、娘の幼稚園の先生です。
先生は「私も高校生の息子に、いまだに、可愛い、可愛いと言い続け、うるさがられてるけど、
内心まんざらでもないみたいよ」と教えて下さった。

私は素直なので先生の言う通りやってみました。虐待寸前の親子だったから、切羽詰まってました。
結論から言うと、正解でした。
親が『無条件』で「可愛いよ」と支持してやる事で、子供の中に、この世に出て人を傷つけずに生き延びていく
『意志』が産まれます。

「可愛いよ」は『嘘』でもいいのです。私は『嘘』でした。心が死んでるんだもの。
でも、親が『無条件』という態度を示した事を、子供は見逃しません。
「嘘から出た誠」「急がば回れ」です。
知識、能力、スキルは、生き延びる意志さえ持てば、子供自身が社会の中で獲得していきます。
家庭はただひたすらに休息の場であればいい。親もだらしなくていい。

親からいじめられ「心が死んでいた」私が、たとえ「真似事」でも子供に対して「無条件の愛」を示そうとした
原動力は、祖父母達からかつて「くれぺりんはただ生きてるだけでとっても価値がある」というメッセージを
受けていたからだ、と最近、気づきました。

言葉でそう言われたわけではないし、父の転勤が多く、子供の頃に祖父母達と親しく過ごしたのは2年程。
でも、まさかの「モラ男、モラ女」になってしまった子供から、孫の私を守らんと、祖父母達は、
努力してくれました。彼ら自身も、深く傷ついていたのに・・。

遠い記憶の中の「祖父のほんの20秒程のしぐさ」の中に、私へのゆるぎない愛情を感じる事ができるのです。
生きる支えになるのです。

祖父母の時代（昭和初期）には普通に親子関係は希薄であったのに、濃密になりすぎる事の危険を予知できない
まま「核家族」の方が何かとお得なように思われ、広がってしまったため、モラ人間を大発生させ、
私たちはそれこそ人類史上初の未曾有の困難に直面してるのではないでしょうか？

彼らは「自己保存本能」のみが肥大化して、「種族保存本能」は無く、生物としては『バグ』と言えます。

「このバグを引き継がない」で、祖父母が元々持っていた「誠実な愛」を子供にバトンタッチしていく。

そう思った時、父母と決別する決心がつきました。
どんな悪い娘と批判されても、かまうこっちゃないです。
もう間に合わないかも知れないけど、日本に小さな種を蒔いていく、愚直に、愚直に。

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