No.7847 実母に疲れました・・・ 投稿者:tmm 投稿日:2012年06月22日 (金) 16時31分 [返信] |
はじめまして。
幼少時から母の言うこと聞かないと「こんな娘に育って子育てを失敗した」と言われて育ちました。
幼心にも、我が子を傷つける言葉ばかり口にする母と合わないと思っていましたが、実際本心を言ったことはありません。
私が36歳になる今でも「弟と同じように育てたのにあなたは…」と言うほどなので、母も私と合わないと思っているのだと思います。にも関わらず、何かにつけて「親への感謝が足りない」と責められます。
ずっと我慢してきましたが、先日理不尽な怒りをぶつけられ、言い返したところ10年以上前のことを持ち出され「世話になったと思えば口答えするはずはない」「親への感謝が～」と罵られ、ほとほと疲れ果てました。
今回のことも含め、母は私にしてきたことすべて自分には非がないと思っているはずです。だから、恐らく私が折れると踏んでいると思うのですが、今回ばかりは折れたくありません。
昔のことをあれこれ思い出し、最近眠れない日が続いています。母に振り回されることに疲れました。
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No.7859 こんにちは 投稿者:cocoro 投稿日:2012年06月23日 (土) 11時30分 |
私も母に理不尽なことを沢山言われて育ちました。
｢姉は自分の言うことを聞いたから、素敵な人生を歩んでいる｣とか、｢あなたは私と一心同体｣とかを当然の様に言う人でした。
母親の考え方がおかしいと気づき、折れずに反論できるようになれたのがモラハラ夫と別居を決めたつい最近です。
tmmさんもきちんとご自分の考えを貫き通すと良いと思います。
あと、自分を責める癖をぐっと我慢して自分は悪くないと思い続けると、気持ちが楽になったきがします。
私は先週、母の呪縛からはなれる方法(姉に郵送したのでうろ覚えですみません)という本を読んで、書いてあることを実践してさらに気持ちが楽になってきました。
もしよかったら、ご参考までに。
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No.7866 私も同じです。 投稿者:ぴの 投稿日:2012年06月23日 (土) 23時04分 |
はじめまして。
私もモラ母に悩み続けてきたアラフォーです。
今、母の手の届かない東京で自立すべく動いていますが(詳しくはNo.7819の書き込みを見て下さいね。)
母の泣き落としや恫喝で疲れはてています。
毎日毎日
「なんとか地元で仕事探して」
「病気になったらどうやって病院に行けばいいの？」
「親をこんな年で置いていくのか」
「親戚だってみんな、お前が東京に行くのをおかしいって行ってる。
行くなら親戚に母のことをお願いしますと頭を下げてから行け。」
と責められ続けて頭がおかしくなりそうです。
でもここで折れたらダメだと、ここの書き込みで勇気をもらいなんとか頑張っています。
だから、諦めないでください。
折れずに一緒に頑張りましょう！
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No.7882 cocoroさんへ 投稿者:tmm 投稿日:2012年06月25日 (月) 20時46分 |
はじめまして。コメントありがとうございます。
最近「モラ母」に関する本を読み始めたところです。
＞自分を責める癖をぐっと我慢して自分は悪くないと思＞い続ける
長年の思考を変えるのは簡単ではないかも知れませんが、この意識を変えることが何より大切なのですよね。
私の何が「こんな娘」と呼ばれるのかいまだに分からないままですが、もうこの部分を考えるのはよそうと思います。母から離れた人生の中で、認められる人間関係を作っているのだから。
先ほど、母からメールがきました。先日の怒りはどこへやら「遊びにおいで」と絵文字満載のメール。。
怒りの原因となる事柄には一言も触れず。
当たり前ですが謝罪の言葉もなく。
これまでも「帰ったほうが喜ぶかも」と思い、時々里帰りしていましたが、先日のことを水に流せる気持ちではありません。でも、帰らなければまた母が怒る。。
母にとって「なかったこと」になっているのか、「心の底では怒っているけれど押し隠している優しい母」を演じたいのか。どうしたら良いのか迷っています。
迷っていては呪縛から離れることはできないと分かっているのに…
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No.7883 ぴのさんへ 投稿者:tmm 投稿日:2012年06月25日 (月) 20時50分 |
はじめまして。コメントありがとうございます。
ぴのさんの書き込みも拝見しました。
お辛い経験をなさっているのですね。大変なご状況、お察しします。
私には母の言葉が理解できず、母も私の言葉が理解できない。それがお互い分かっているなら、いっそ放っておいてほしいと思うのですが、なぜか難しいです。
先ほど、母から先日の怒りはまるでなかったかのような
メールが来ました。絵文字満載で楽しそうなメール。
昔のことを思い出し、不愉快な毎日を送っていた自分の気持ちのやりどころがありません。
なかったことにして表面上は普通に接するべきか、
揉めるのを覚悟して怒りを伝えて顔を合わせないほうが良いのか、答えが出せずにいます。
(しばらくメールの返信をする気はありませんが)
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No.7901 ｔｍｍさんへ 投稿者:みずたま 投稿日:2012年06月27日 (水) 00時50分 |
横レスになってしまったらすいません。
夫と別居していて実家にいます。母と再び一緒に暮らすようになり、衝突が絶えません。
モラ母ではないと思いますが、母といると自分が本当に何もできない気分になり、実際に要領が悪いので、落ち込んでしまいます。
姉は仕事も結婚生活もうまくいったけど、あなたはいつも家族の足を引っ張っているわねというようなことを言われて腹が立ちましたが、事実なので反論ができません。
モラ夫とさっさと別れて前向きに生きていけばいいでしょ、子どもまでいるんだから、いつまでもグジグジしてたらダメ！と毎日のように言われて、これも正論なので、そうだねとしか言えません。
前向きで自分を助けてくれる良い母でも、私自身は明るい性格ではないので、振り回されます。
私の人生は私のものだから、助けてもらっていることには感謝しているけれど、指図しないでほしいと伝えるたびに激怒されて、家の中は険悪なムードです。でも、ちゃんと思っていることを言ったほうがいいと思います。わかってくれなくても、私は言わずにはいられないです。
母が高齢になったら、ますます言いにくくなるし、頑固になると思います。アドバイスになってなくてすいません、でも我慢されるのはよくないような気がしました。
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No.7915 みずたまさんへ 投稿者:tmm 投稿日:2012年06月28日 (木) 20時30分 |
はじめまして。コメントありがとうございます。
みずたまさんもお辛い状況なのですね。。
「ちゃんと思っていることを言う」
普通の親子関係ならごく自然なことなのに、私にとっては高い高い壁です。
今さら言っても分かってもらえるわけがない、母が変わるとは思えない、そんな諦めの気持ちのほうが大きいからなのだと思います。
高齢になるとますます頑固・・・それは私も強く感じます。だからこそ、なおさら諦め気味なのですが。。
いつか、みずたまさんのように恐れずに自分の気持ちを伝えられたらいいのに。。。
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