No.7834 こんにちは。 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2012年06月21日 (木) 09時05分

こちらも相変わらず別居中のラッパ水仙です。

私は息子二人と住んでいます。
長男は大学生、次男は高校生で、あまり接触することもなく、下宿のような生活です。

性格はそれぞれ違い、長所も短所も似ていませんが、
どちらかと言うと次男の方が私とものの考え方が合います。

長男は短気ですが、夫が怖くて逆らえず、
次男は理屈で夫を言い負かせるくらい冷静です。

私自身は姉妹だったので、
男の子の大胆さ、幼稚さ、頑固さ、には、ずいぶん苦労していますが、
（まだ現在進行中なので、参考にならないかもしれませんが）

まず、子供の話を最後まで聞きます。
次に、｛親として知っておくべきことを｝質問します。
最後に、イライラしたり、誤解を招くことを最小限にするために、
順序だてて話をすることを教えます。

（質問すると、怒るでしょう？
それなら、質問されないように、最初から必要なことを自分から言えばいいのですから。）

私の場合は、モラ夫のように、
「子供は黙って親の言うこと（命令）を聞けばいい」
という育て方はしていません。

「同居人」として、お互いにマナーを守り、不快な気分にならないようにしましょう、と。

必要なことはきちんと報告し、不必要にお互いのプライバシーに介入しない、と。

子供も一個人なので、意見は尊重します。
ただし、決定するのは親の私です。
「なぜ？」と聞かれたときは、簡潔に理由を説明します。

ひとつ悩んでいるのは、夫の私への接し方を見て育った子供たちは、
夫がいなくなっても私を「奴隷扱い」することです。

感謝の気持ちも、敬意も感じられません。

家事は全て「ママの仕事」であり、私の具合が悪くても手伝うことを考えもしません。
私より背も高く、力もあるのに、頼まない限り、荷物を持ってもくれません。

「お父さん」という言葉を出して叱ってしまったことは私にもありますが、
私の基本ルールは、
「素晴らしいことをして私を喜ばせてくれなくてもいいから、
私が嫌がることをするのはやめてください。」です。

私もときどきイヤになって逃げ出したくなりますよ。
でも、私の子供だから、私が直さないと。
他人の気持ちを思いやれるマトモな大人にしないと。

一緒に頑張りましょう。

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No.7838 Re:モラハラ家庭で育った思春期の子をもつ親の在り方 投稿者:マカハ   投稿日:2012年06月21日 (木) 18時20分

愛様
私も別居中のマカハです。
うちには、高校生と中学生の息子がいます。
うちは特に反抗期は無くて、今のところ３人で頑張っています。
何もアドバイスらしいことは言えないのですが、うちの長男も『父親と同じ血が通っている。似てるところに自分で気づく時がある。ママは奴の遺伝子を残すべきじゃなかった。』と言います。
それをマイ弁に話したら、『絶対にそんなことない。別人格だ。』と言ってくれました。
別居出来ても、次から次へといろいろ悩みますよね。
私もかなり崖っぷちですが、お互いにがんばりましょう。
愛さんの息子さんとうちの子が重なり、つい出てきました。
何のお助けも出来ず、申し訳ありません。
最近になって、私と両親の関係にもいろいろ感じるところが出てきました。
あまり、厳しくしないであげて下さい。
ただでさえ、傷ついている子供たちですものね。

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No.7870 Re:モラハラ家庭で育った思春期の子をもつ親の在り方 投稿者:愛   投稿日:2012年06月24日 (日) 01時55分

ラッパ水仙さん、お久しぶりです。お元気ですか？(愚問ですね。)

お返事嬉しいです。ありがとうございました。

「親として知っておきたい事」「聞かれる前に順序だてで話すようにすること」を伝えてみます。

不要な対立は避けたいですから、これだけで随分減るような気がします。

もう子供も自分の人生を生きようとしていますから、「命令」はできないですよね。同居人としてのマナーと、私も考えて行こうと思います。

昨年、モラ夫と別居後、息子が抑欝状態になった時もこちらに書き込みさせていただいて、カウンセリングに行ったり、腫れ物にさわるようにして過ごし、抑欝状態はなんとか脱しました。でも、顔色を伺う私の様子が、一人立ちしようとする年頃にはイライラするようですし、なんだか方針が違うのではないかと思っていましたので、参考になりました。

「奴隷のように使う」のは、お辛いですね。きっと渦中を抜ければ、立派な男子に育つと思いますが、息子もいつか結婚し家庭を持つでしょうから、家族を大切にする心を持ってもらいたいです。

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No.7871 Re:モラハラ家庭で育った思春期の子をもつ親の在り方 投稿者:愛   投稿日:2012年06月24日 (日) 02時20分

マカハさん。はじめまして。

しばらくこちらのサイトにもお邪魔していなかったのですが、マカハさんも別居中ですか。

同居中よりずっと精神的に楽になり、子供にも目を向けられるし、将来の事も考えられるようになりましたが、やっぱりモラ夫の爪痕は何かと残ってますよね。
マカハさんのご長男さんも、モラ夫とは、全く別人格ですよね。でも母親が言っても、その場しのぎに聞こえるようですから、弁護士さんに言っていただけてよかったですね。人格の高い弁護士さんで、素晴らしいです。

マイ弁も、大変な人格者で私はマイ弁がいらっしゃらなければ、別居もできなかったので、とても感謝しているんです。

話しがそれましたが、そうですよね。ただでさえ傷ついているんですから、厳しくすることはないのかもしれません。そもそも、もう親の言い付けに従うべき年齢ではないので、厳しくしたところで、良い影響はないのでしょうね。

ただ、やっぱりまだ、思春期の年頃の子には、親の声が残るようなので、どんな言葉を残るようにするかを考えていく必要がある気がするのですが、私は馬鹿なのか、なんだかわからなくなってます。

でも、お返事いただけて、少し腑に落ちた感じです。ありがとうございました。

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No.7875 子供の「尊厳」を忘れずに 投稿者:くれぺりん   投稿日:2012年06月25日 (月) 00時52分

愛さん、はじめまして。モラハラ家庭で思春期を過ごしたくれぺりんという者です。

モラハラ家庭でも、普通の家庭でも思春期の子への対応は同じだと思います。
それは、子供に対して「尊厳」の気持ちを忘れない事。自分とは「違う人間」だと気づく事です。

私は中学の頃、いつも母の地雷を踏まないように注意して暮らしていましたが、或る日、母のあまりの暴言に、うっかり「じゃあ、何で私を産んだの？」と言ってしまいました。
母は、待ってましたとばかりに「あんたが出てくるとは思わなかったからよ！」と気持ち良さそうに言いました。

自分の油断に後悔しながら、母の言葉に妙に納得してもいました。
「私が優秀な男子として生まれていたなら、みんなを満足させられたんだよなー」と。「私」が「私」として生まれ、存在し続けているから、母も家族全体も不幸なのだと。「私」が「私」であってはならぬという事は、行き着く先は「精神の死」でしかありませんでした。

「自分の子がどんな子でも愛し続ける」というのは、言うのは簡単ですが、モラハラ家庭だろうが普通の家庭だろうが、たいへん難しいことです。
どうしても親は、固定観念に左右されてしまうから。

「普通の人に育てなくてはいけない」「モラ夫のようになってはいけない」「自分と同じ思考をしなくてはならない」「家族を大切にする心を持ってもらいたい」というのは、「親」の側の期待です。

子供には「生まれ持った自分で生きていかなくてはならない」という試練が与えられているのです。その試練を与えたのは、他ならぬ「親」です。思春期の子供は、その厳しさに初めて気づき、「決してりっぱではない自分を一生、矛盾だらけの社会の中で運営していかねばならない理不尽さ」に直面し、やがてこれを受け入れていくのです。

彼らが、この問題を「自分」の力で乗り越える日まで、ひたすら寄り添い、彼らの気持ちを分かちもっていただけませんか？黙ってその場に立ち会っていただけませんか？苦しいでしょうけど・・。
「育てる」必要などないのです。子供には自ら育つ力があるのですから。

ラッパ水仙さんの言葉にありました。「素晴らしいことをしなくていい。私が嫌がる事をするのはやめて下さい。」子供にも親に同じことを言う権利はあるはず。


私は心を病んでいたし、予定外の妊娠で、内蔵奇形を持って生まれ、アスペルガー症候群でもあった子供を愛せませんでした。めちゃめちゃ虐待のリスクの高い親子です。でも自分が「死にたい」と思いながら生きてきて実に効率悪い生き方と実感しているので、子供には「生きていたいと思いながら生きてほしい」とそれだけを望みました。

なので、可愛いと思えなくても「大好きだよ～」と大嘘をつき、憎らしいと思ったら、ぎゅ～と抱きしめたり、別室で頭を冷やしたり。子供の「笑顔」だけを基準にして、世間でこうしなきゃと言われている事はほとんど無視。他の母親からイヤミを言われた事も多々あります。

自分とは脳の機能の異なるアスペルガーの子を育てるためには、家族からいじめられてきたマイノリティー体験は役に立ちました。普通の子でも苦しむのだから、発達障害を背負って生きていく事に直面した思春期の彼らの苦しみはいかばかりか。私は、育てられた家庭で受けた仕打ちと真逆の行為、ただひたすら子の苦しみに耳を傾ける事に徹しました。子の生きる力にならない言葉が出てきそうになったら飲み込みました。それでもスッタモンダありましたけど、いまじゃ笑い話です。

思春期の大嵐の後、子供がさっぱりした表情で「やな事はいっぱいあるけど、死にたかないのよねー」と言った時、私は自分が初めて母親になれた気がして、すごく嬉しかった。その後子供は程なく「大人」になってくれました。私の家族の中で初の「大人」の出現です。他人と絶妙な距離感覚を持てる人間を「大人」というのだと子供から学びました。

子供の事だけを考えてしぶとく生き続け、あらゆる世間の無知に逆らい、結果として「負の連鎖を断ち切った」事は私の誇りです。
常に自分の事を優先して生きてきた両親が、死期を目前にして不幸のどん底に落ちている現実を今、目の当たりにして、人生の厳しさを感じます。

子供に対して「尊厳」を意識し続けることができるかどうか、否か、親は試されています。そして、これはモラ人間のために時間を費やした事に比べれば、はるかにはるかに大きな「実り」をもたらす「試し」だと思います。

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No.7897 全然、違いますが 投稿者:ぼよよん   投稿日:2012年06月26日 (火) 22時30分

万年反抗期の娘を持つ、者です。

せっかく夫の元を離れたのに、
基本的な生活習慣一つ一つに反抗する娘に毎日へとへとです。

返事をしないのが続くと、怒鳴ってしまい、それでも聞かないとお尻を叩いたりしてしまい、
毎日毎日、自己嫌悪です。

仲良くしたいのに、楽しくしたいのに。

夫と同居中、夫はいつも娘と二人で出かけ、外食させ、お金を使って遊ばせていました。

今、仕事があるといっても薄給の私。
なのに、娘が「あれ食べたい。あそこ行きたい。あれしたい」と何度も言い続けるので、辛くなります。

お金がないことは何度も説明しているのに、ずーっと言われ続けると、言ってはいけないのに
「お父さんと暮らした方がいいんじゃない？」
「子どもだけのところで暮らした方が幸せかもよ？」と言ってしまいます。

最低な母親です。
毎晩、子どもの寝顔を見ては謝っていますが、朝になると起きるのに１時間、泣きわめくという繰り返しです。

思春期はまだまだ先なのに。。。

皆さんのように、心を大きくもって接したいと思い、書き込んだら、
やっぱり愚痴になってしまいました。

ごめんなさい

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No.7903 Re:モラハラ家庭で育った思春期の子をもつ親の在り方 投稿者:愛   投稿日:2012年06月27日 (水) 08時58分

くれぺりんさん。
はじめまして。
お返事ありがとうございます。

言ってはいけないかもしれませんが、お母様、ひどいです…。お辛い思いをされたんですね。
大概の人が、成長する過程で、「自分が存在する意義」に悩みますよね。そんな時期にそんな事を、傷つけ勝ち誇ったように言うなんて、ひどいだけで、何の意味があるというのでしょうか。

私には、『子供を愛していない』という感情がわかりません。子供が可愛いのは『種の保存本能』で自己愛に近いと思います。子供がどんな人間であっても愛情はあるはずなんです。

どれだけ愛情が強いかではなく、どんなふうに愛せるかが、重要だと思います。

今、母親である私に求められているのも、『どう向き合うか』『どう寄り添うか』なんだと思います。

くれぺりんさんは、お子さんと上手に向き合ったのですね。素晴らしいと思います。とても大変だったでしょうが、心の奥底で真の愛情があったのと、筋の通ったくれぺりんさんの考え方があったから、乗り切れたんですね。


『尊厳』ですね。
私の勝手な、自立した人間になってほしい思いと、可愛さからか、子供の人格や考えを尊重してきましたが、そういえば、最近『尊厳』は私より子供の方が上…、というか、威張ってる感じになっちゃいました。
苦しみに耳を傾けようにも、何も言わないし、無視さるので、寄り添いようがありません。そういう時は、そっとしておくのも『尊厳』を守ることなのかもしれませんね。
年頃で誰しも通る道ですし、可愛いもんなのですが、抑欝状態から脱し、笑顔を取り戻した後の変化なのもあり、とても心配なのです。

思春期の育児は、子供本人の将来に対しても、世の中に対しても、親はすごく責任がある事な気がします。

私ももう少し勉強してみます。そして私なりに一筋通しながら向きあってみます。子供だけでなく、私も成長する事が求められているのかもしれません。

一緒に考えて下さって嬉しかったです。

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No.7907 Re:モラハラ家庭で育った思春期の子をもつ親の在り方 投稿者:愛   投稿日:2012年06月27日 (水) 18時59分

ぼよよんさん

お返事ありがとうございます。

すごく良く分かってしまいます。

私も衝突しては自己嫌悪にかられ、思い出しては自己嫌悪に陥ってます。

うちも同居中、私は留守番で、夫は息子を外に遊びに連れて行ってあげていて、好きな物を食べ、楽しかったようです。

私も、「本当はお父さんと暮らしたいの？」と聞いてました。

子供がどうしたいのか、本気で知りたくなるんです。聞いても、旦那には任せられないのに、いけないですよね。

逆に「あなたがお母さんを嫌いでも、お母さんと暮らすの！」と言ったりして、はちゃめちゃ、最悪です。

私よりもっと傷ついているのは、子供の方なのに。
だからあんなふうに反抗するんじゃないかと思ってます。
心の拠り所や、信じて良いものがわからなくてイライラしているんだと思うんです。

でも、私はどう対応するのがいいのかわからないダメ親です。

ただ、今回、スレッドをたてさせてもらって、切磋琢磨しながら、反省点を見つけ、伝えることは伝え、子守り、母子ともに、その人なりに成長していくのが必要とされてるとわかりました。

頑張りましょうね。

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No.7922 ぽよよんさんへ。全然、違わないかも。 投稿者:くれぺりん   投稿日:2012年06月29日 (金) 12時12分

ぽよよんさん、はじめまして。くれぺりんです。

前の投稿で「子供の尊厳を忘れずに」とかエラソーに書いたので、「心を大きくもって
子に接してきた人」と誤解させちゃったかな、と反省しています。

子供がまだ小さいのに、私の「うつ」がひどかった頃、辛い気持ちを書き殴っていたノート
があり、読み返してみたところ、こんな言葉が並んでいました。

　•うまくしつけられなくて、こっちがしんどい思いをする。
　•もう我慢できない。こんなんじゃだめだ。
　•子供がかわいそう。なんでこんなにいじめてしまうのか？自分は悪い親だ。
　•自分の育児は失敗だった。
　•何でこれくらいの事、私は我慢できないのか？
　•子供がしらーっとしているので憎らしくなる。
　•そういう所が自分と似ていて将来同じように苦労するんじゃないかと不安になる。
　•なんで自分だけがこんなめちゃくちゃな人生を歩まなければならないのか？

団地住まいだったので、比較対象になる母子だらけで、「心の病」を持つ私は、
全ての「要素」において「最低ランクの母親」と自分を蔑み、他の母親を羨んでいました。
だけど、今、娘（20代）は「『お母さん』がお母さんで良かったよ。他のお母さんは元気すぎて
疲れるなぁって思ってた」と言います。

うつが最盛期だった頃、体が辛いのにムチ打って作ったグラタンを、娘が食べてくれず
（体調が悪かったらしい）私がキレてグラタンをゴミ箱にガーッと捨てたので、
娘はショックのあまり大泣き！夫が「何やってんだー」と怒鳴る・・。

その後、別室で頭を冷やして、娘に「お母さん、疲れてるのに無理して作ったから、
あんなに怒っちゃったんだよ。ごめんね。」と謝りました。
今もグラタンを食べるたび、娘に「あの時はショックだった。よくトラウマにならなかった
もんだー」と言われ、「見栄を張って頑張ったのが間違いの元だった」とまた謝ります。

みんな、こんなもんなんじゃないかなぁ～。子育ては毎日がお情け無用の大騒動。

色々な親御さんを見てきたけど、 本当の「最低な母親（モラ母）」は、自分の事を
「最低な母親」とは絶対言わない。というより、口が裂けても言えないって感じ・・。
なので、ぽよよんさんは「良いお母さん」という事になります。

ぽよよんさんの娘さんはまだ『こども』で、ぽよよんさんの苦労がよくわからないかも
しれないけど、いつか娘さんが、ぽよよんさんが夫の元を離れたことの意義を理解し、
評価してくれる日がきますよ。「勇気を出してこの道を選んでくれてありがとう。」と。

それまで「基本的な生活習慣」のハードルをぐ～っと下げちゃってもいいんじゃないですか？
「生きてりゃいい」くらいに。

モラ人間に取りつかれる私たちは、責任感がかなり強いという共通点があると思います。
その為、意識してタガを外さないと、子供にも自分にも高い要求をしてしまいます。

今、娘さんが『いい子』であったら、むしろ、その方がずっと深刻な問題な気がします。
今はまだ、ぽよよんさんにすごーく甘えて、好き放題な事を言って、
「新生活を受け入れられるか」何度も何度も確認してる段階なのではないしょうか？

お金の事も、「無くてどこが悪い」と開き直ってやりましょう。親が子に「お金」で
サービスしてたら、のちのち碌な事にはならないのですから。

ぽよよんさんが、うちの娘の生活を垣間見たら、唖然としちゃうかも。ハードル下げまくりで、
だらしないから。うちの中では、愛想のカケラも無いし。
「なっちょらん！」と密かに腹を立ててるけど、社会に出る事で、ダメな所はちゃんと
「世間様」が鍛え直してくれてます。
万が一、結婚したらお姑さんに何て言われるか・・とゾ～ッとする事もあるけど、
きちんとしてない方がモラ男やモラ女に近寄られ、利用される確率が減るような気がします。

最終的には娘さんが自分で食っていけるようになってくれれば、いい。

それには、遠回りのようだけど、娘さんが、
「お母さんは『私が生きてるだけでいい』と思ってるんだ～」と安心できる事が大事かと。
それが生き延びていくパワーとスキルを産み出してくれます。
親の本音は、「生きてるだけじゃなくて、アレも出来てコレも出来て・・」なんだけど、
それを言っちゃうと、逆に道は遠のく気がします。

ぽよよんさんが「他ならぬ娘さんのお母さん」であるだけでいいんですよ。今のままで。

長々しく書いてしまいました。ごめんなさい m(_ _)m

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No.7926 愛さんへ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2012年06月30日 (土) 00時03分

場違いな書き込みに、お返事ありがとうございました。

今日も、学校から帰ってきて、片づけを全然しないので、
「お風呂の前に先にしなさい」と言うことだけで、
「いやだ、お風呂がいい」と泣きわめき、
私が折れて、お風呂を先にしても
今度は「何をすればいいのか分からない」と
ずっととぼけるので、怒りまくってしまいました。

＞私も衝突しては自己嫌悪にかられ、思い出しては自己嫌悪に陥ってます。
～

同じところが、あるんですね。

少し、ホッとしました。

でも、そうは言ってられないほど、
毎日起こり飛ばしては自己嫌悪です。

＞私よりもっと傷ついているのは、子供の方なのに。
だからあんなふうに反抗するんじゃないかと思ってます。
心の拠り所や、信じて良いものがわからなくてイライラしているんだと思うんです。

そうなんですよね。
私は、それがカーッとなって分からなくなる、バカ母です。

＞母子ともに、その人なりに成長していくのが必要とされてるとわかりました。

頑張りましょうね。


ありがとうございます！

子育ての先輩方についていけるように、がんばります。

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No.7927 くれぺりんさんへ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2012年06月30日 (土) 00時52分

はじめまして。お返事ありがとうございました。

愛さん、愛さんのスレで、お返事かかせてもらい、すみません。


> 「子供の尊厳を忘れずに」
確かに、ズシーンと響きました。
でも、私は、まだそこまでのレベルではないな、と


けど、くれぺりんさんが書いてくださった
ノートの言葉
分かる！　一緒だ！
と思うことがたくさんで。

しかも、今私は、うつがひどい状態ではないらしいのに。。。
余計にひどい気がします。

娘さんの、「『お母さん』がお母さんで良かったよ。」と言うことば、何よりも嬉しいですね。

グラタンの話も、よく分かります。
毎日、どこかでやってしまう私の姿です。

> なので、ぽよよんさんは「良いお母さん」という事になります。
>
> ぽよよんさんの娘さんはまだ『こども』で、ぽよよんさんの苦労がよくわからないかも
> しれないけど、いつか娘さんが、ぽよよんさんが夫の元を離れたことの意義を理解し、
> 評価してくれる日がきますよ。「勇気を出してこの道を選んでくれてありがとう。」と。

励ましの言葉に、泣きました。
ありがとうございます。
鬼のような私に。

> それまで「基本的な生活習慣」のハードルをぐ～っと下げちゃってもいいんじゃないですか？
> 「生きてりゃいい」くらいに。

カウンセラーにも、よく言われます。
私が、キーッとなった時は、「あなたのお母さんに憑りつかれている、と思ってください」と言われました。
そう思うことで、冷静になって欲しい、と。

なかなか出来ないのですが・・・

> その為、意識してタガを外さないと、子供にも自分にも高い要求をしてしまいます。

そうですね。
いつも、「お子さんと、楽しむことを考えて下さい」と。

> 今、娘さんが『いい子』であったら、むしろ、その方がずっと深刻な問題な気がします。
> 今はまだ、ぽよよんさんにすごーく甘えて、好き放題な事を言って、
> 「新生活を受け入れられるか」何度も何度も確認してる段階なのではないしょうか？


> ぽよよんさんが、うちの娘の生活を垣間見たら、唖然としちゃうかも。ハードル下げまくりで、
> だらしないから。うちの中では、愛想のカケラも無いし。
> 「なっちょらん！」と密かに腹を立ててるけど、社会に出る事で、ダメな所はちゃんと
> 「世間様」が鍛え直してくれてます。
> 最終的には娘さんが自分で食っていけるようになってくれれば、いい。

うーん、なかなかその域まで行くのは難しそうですが、
それが、私と娘が、のびのびと生きていくコツなのかもしれないですね。

> それには、遠回りのようだけど、娘さんが、
> 「お母さんは『私が生きてるだけでいい』と思ってるんだ～」と安心できる事が大事かと。
> それが生き延びていくパワーとスキルを産み出してくれます。

そうですよねー。
私、自分が母に言ってもらいたかった
「○○ちゃんは、お母さんの宝物だよ」というのは、
夫と暮らしている間、ずっと呪文のように言っていたんですが
最近は、言ってませんでした。

娘が、「知ってるよ。○○はお母さんの宝物だもんね。」と言うのが私の心の支えでした。

今、やっと思い出しました。

> ぽよよんさんが「他ならぬ娘さんのお母さん」であるだけでいいんですよ。今のままで。
>
私もほんとは、だらっとした、ぐうたら女なのです。
でも、やはり娘にはそうなって欲しくなくて、高望みしてたのでしょうね。

ありがとうございました。
明日から、少しずつハードルを下げていこうと思います（笑）

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No.14634 モラハラ夫と息子の反抗期 投稿者:ペコリンくん   投稿日:2017年09月10日 (日) 16時18分

はじめまして。
中一の一人の息子を持つ母です。

愛さんとうちは似てると思います。

息子とは、ずっと２個１で仲良く過ごして来たつもりでした。上下関係なく、友達にも兄弟にもなれる、何でも話せる親子関係を築いてきました。

夫は仕事で不規則な生活で、小学校入ったぐらいからは、生活のリズムが違う事と、私との不仲で別居状態になりました。
でも、夫は私に常に文句があるので、
私が子どもを怒ったり、子どもがお利口さんで居れない事があると、全ていつも世話をしている私の責任でした。

息子は思春期入る前から、自己主張が激しく、思い通りになるまで屁理屈でもなんでもひたすら言い続け、駄目なものは駄目だと、時には力づくて教えなくてはならない事もありました。
揉める事はよくありましたが、信頼関係で保っていました。

それが、息子が学校で問題を起こし、私が相手に謝罪の電話をした所、相手の親御さんが怒り出された事で、私はやっぱりおかしい、人の気持ちがわからないという事がやっと証明できたと、夫は息子にというより、私に激怒で、度々の長い説教が続きました。

一回の電話で3時間ぐらい、ひたすら私は人の気持ちがわからない、普通じゃない人間だと、言われ続けるのです。

それから、息子の机の写真と、毎日の様子、予定全て毎朝メールする事になりました。
そして、夫は息子に、怒る理由ではなく、
ちゃんと、がんばろうね！みたいな他人事ののような内容のメールです。

息子は、夫には何も気持ちを言えません。
小さい頃から、夫の前ではいい子でないといけないと思ってる感じだし、そのストレスかと思わせる程、夫が居なくなった途端私に八つ当たりとは良くあることでした。

それが今も続いてるのです。
いちいち報告しやがって！うっとーしんじゃ！と。
しかも、息子は激しい反抗期。
しかも、それを増長させる夫の対応。
反抗する息子の気持はよくわかると、息子が反抗するのは仕方ない、私がが治すしかない、、と。

息子は私に反抗する事の正当化ができ、
息子とは信頼関係だけでなりたってきたのに、全くなくなりました。
夫は暴れる息子を軽く止めるだけで、私の事を、
この人にいくらぶつけても、自分が損するだけだから、相手にするな、この人は俺が言ってもわからないのに、お前がどぉにか出来るわけないやろ、、と。

基本2人はそんな感じです。

私が4時間ぐらいずっと説教された後は、
お母さんもやっと反省したから、お前も暖かく見守ってやれ、、
とか。

でも、息子の為にと、頑張ってますが、

昨夜は息子の反抗で、また壁に穴があき、私と取っ組み合いになり、空手をやっていて私より大きくなりだしてる息子の圧勝でした。

今離婚となると、もっと息子は暴れて、
傷つくどころか、親を恨むんだろうと思います。
しかし、私はどうにもできないんです。

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