No.7274 気持ちが揺れます 投稿者:りり 投稿日:2012年04月13日 (金) 15時33分 [返信] |
久しぶりに、書き込みさせていただきます。
パートの仕事にも慣れ、子供も保育園に正式に入園し、別居生活も数年過ぎました。
面会はFPICのお世話になっています。
面会時は夫も穏やかで、子供もよく懐いています。
別居生活も長くなり、最近ふと 自分がとても惨めに思えるのです。
婚費はもらっていますが、毎日ギリギリの生活。
ボロボロのアパート。地元に帰ってきたものの 隠れるように暮らしています。
もともと早く地元から出たかった。あまり良い思い出はありません。親戚からも 傷物のようにみられていますし。人と接するのも、最低限しかしたくありません。
これから 子供も大きくなって、社会との繋がりが必要なのに 苦しくてたまりません。
実家の助けが必要で戻りましたが、どこか遠くへ行ってしまいたいと無性に思います。
無くなった母親とも 関係は最悪でした。
幸せそうなきょうだい達を見ると 憎しみさえ感じてしまいます。どうして自分だけ こんな思いをしなくてはいけないのか。
夫と一緒に暮らしていた時は 自分の心が麻痺していくような感じがしていたのに、今はとても惨めです。
夫のところにいれば、お金に苦労することはなかったんじゃないのか とか。
毎日を過ごしていくことだけで精一杯。
夫のもとに戻れば、助けてくれたきょうだい達とは絶縁でしょう。
夫の性格にわずかでも怖さや違和感を感じているうちは、そこまで踏み切れません。
ただ疲れました。
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No.7277 私も揺れています 投稿者:史 投稿日:2012年04月13日 (金) 20時45分 |
りりさん、初めまして。
調停離婚から一年半経つ史と言います。
私は数年別居してから離婚しました。離婚した時は晴れ晴れとした気持ちと希望で一杯でしたが、精神的なものが落ち着いてから落ち込みました。
離婚が正しかったのか？子どもの親権を取ったけど精神的な病気を（元夫が原因で発病）抱えている私で大丈夫なのだろうか？と。
私も疲れています。子どもさえいなければ一人で楽だったのにと子どもが欲しいと希望されて恐怖から作ってしまった自分に後悔を何度したことか!
私の人生は元モラ夫に潰されたようなものだとも思い絶望するときもあります。
地元の保育園に通わせていて、結婚した同級生と再会して旧姓を名乗る自分に気づかれて落ち込みました。
だけど私は生き延びて離れることを希望しました。子どもを連れて唯子どもを守ることだけを考えて。
今はPTSDを抱えていますが、実家の助けを得て何とか生活していけていますし、子どもの笑顔に癒される自分もいて私は子どもが大好きです。私は離婚して子どもを守る選択をしたのは自分の意志だと今は自分の選択を肯定しつつあります。
りりさんも今平穏な生活だからこそ揺れる余裕があるのではないのでしょうか？脱出して、生き延びた選択をした自分を誉めてあげてください。賢い選択だったのです。
私たち被害者は特にここに集まられる方は自分を責めがちだと思います。りりさん、揺れてもいいんです。でも自分に優しく生きていけたらもっといいと私は思います。
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No.7285 りりさんへ 投稿者:みずたま 投稿日:2012年04月14日 (土) 11時14分 |
初めまして、別居して1年足らずのみずたまと申します。
私も毎日揺れていて、りりさんのお気持ちが本当によくわかります。
姉妹に助けてもらっていますが、彼女達の結婚生活を目の当たりにして、なんで自分だけこんなことになってしまったのかとどうしても羨んでしまいます。そう思っていることが伝わってしまうのが恥ずかしくて、惨めになります。
別居してからのほうが辛いです。経済的な不安で押しつぶされそうになり、戻ったほうがここ数年のことだけ考えると楽だと思います。
でも、十年後は？二十年後は？
年をとったら、夫からさらに虐められるでしょう。
経済的な虐めも本格的になるような気がします。
モラハラ夫と亭主関白を混同していたので、暴言はあっても一生懸命働いて妻子を守ってくれていると
思い込んでいました。お金に困らない＝守られている、と。
結局彼は自分のために一生懸命働いているだけで、私は夫のお金を使う代償は払わされています。所有欲を満たし続けないとそばにいることはできないのではないでしょうか。（労働力やはけ口としての存在）
夫といたらお金には困らない、というのは実は幻想ではないかと思います・・・相手がモラ夫の場合。
まだ離婚も成立してなくて、何もできていないのにえらそうにすいません。でも、自分に言い聞かせるためにも書き込ませていただきました。
史さんの仰られているように、子どもの笑顔を大切にしていきたいです。りりさんも無理をされないように・・・。
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No.7292 はじめまして 投稿者:ぼよよん 投稿日:2012年04月15日 (日) 10時48分 |
お気持ちよく、分かります。私は、1年間の別居中に気持ちが揺れ、夫の元に戻ってしまいました。
でも、それは間違いでした。
皆さんのおっしゃるように、事態は前よりも悪くなりました。
そして、今、再別居してます。バタバタと引越や子どもの進級に追われて、ふと落ち着いてみると、私にも何もありません。
夫の主張が理不尽で、結局調停になりそうです。
仕事のめども立ってません。
実家とは、疎遠になり、親子とも友達はいません。
それでも、生きている。
もう、暴力は受けないんだ。もう、子どもに怖い思いをさせなくていいんだ。
好きな物を食べられる。好きなテレビを見られる。好きなだけ大声で笑える。
そんな小さな幸せを自分に言い聞かせ、なんとか生きてます。
そして、つらくなったら、このサイトに来て、いろんなページを見て、励まされています。
お互い、ぼちぼちいきましょう。
がんばっているから、がんばりましょう、はいらないですね。
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