No.6725 もう少しの勇気が出ません 投稿者:ぼよよん 投稿日:2012年01月22日 (日) 15時40分 [返信] |
相談機関の方のアドバイスで、「引越の壁が高いなら、短期滞在型の場所でいいから出てみない？」「何回出ても入ってもいいのよ。そのうち、ストンと気持ちが決まって出れる時がくるから」と背中を押され、
今、家を出てます。
でも、ここに居れるのは一週間くらい。
ここの部屋に入って、ホッとして、夜はゆっくりして、久々によく眠れました。朝は、不安でドキドキせずに起きれました。
が、まだまだグルグル。
娘と話していて、「お母さんが泣いてばかりだから、○○は泣けないよ」と言われました。
親に離婚を反対されると、自分の住む場所も決められない。
私は、たぶん小学生の頃のままだと思うんです。
いじめられて苦しくて、親に助けてもらいたかった私のまま。
泣いてばかりの私に、この子と幸せになる力があるんだろうか？
この子は、また違う環境で、一人になって、真っ直ぐ育っていけるのだろうか？
何より、人間関係が下手で、愚痴を言ってばかりのひ弱な私が、仕事をして収入を得られるのだろうか？
もう、結婚して８年同じことを考えているのに…
自分のことなのに、自分が分からない。自分を信じられない。
今日分かったのは、久しぶりに、子どもと手を繋いで、日向を歩いた時、太陽と子どもの手の暖かさがありがたかったこと。
後は、不安だらけです。
私は、こうなっても旦那を心底憎むことが出来ません。
まとまりがなくすみません
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No.6729 ぼよよんさんへ 投稿者:小麦 投稿日:2012年01月23日 (月) 16時41分 |
こんにちは。
ぼよよんさんの過去の書きこみを少し読ませていただきました。
今、とても頑張ってらっしゃるんですね。
私には離婚に向けてのことや、母子だけの生活についての助言などは出来ませんが、一つ気になったことがあったので返信させていただきますね。
＞私は、こうなっても旦那を心底憎むことが出来ません。
辛いですよね。心底憎み切れれば踏ん切りがつけられるのに。
私の父はモラ父で、母はそんな父と共存（というんですかね？）してきました。
今入院していて寝たきりの父ですが、入院数日前からトイレが間に合わなくなり、オムツの生活でした。
オムツを替えてもらい、お尻を綺麗にしてもらって、食事もベッドまで運んでもらい、（お風呂は少し前からデイサービス利用でした）なにからなにまで母に頼っておきながら、母のやり方が気に入らなかったのか「出て行け！」と言ったようです。
母は「人にオムツ替えてもらいながら『出て行け！』って、私が出て行ったら身動きできんのに、死ぬだけなのになぁ？」と呆れたように言ってましたが、辛そうでした。
どれだけ尽くしても、尽くされるのが当たり前、感謝の心のないのがモラ男です。
下のレスにも書かせていただきましたが、モラ男に情けは無用だと思います。
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No.6730 小麦さんへ 投稿者:ぼよよん 投稿日:2012年01月23日 (月) 17時07分 |
お返事ありがとうございます。
ここに居れる期間はわずかなので、日々考えがグルグルしており、思わず書き込みをしてしまいました。
過去の書きこみも読んでもらったんですね。
ありがとうございます。
今、とても頑張ってらっしゃるんですね。→もったいないような、嬉しい言葉です。
私自身は、ここまで来て、進路を決められない自分に、イライラするばかりで…
私の父はモラ父で、母はそんな父と共存→
それを見てきた小麦さんの気持ちはどうですか？
不仲の両親を見続けるより、貧しくても、お母さんと二人で頑張りたかったと思われますか？
私は、今日分かったことが、もう一つあります。
元の家に足りないものを取りに行こうと思っても、なんだか怖くていけないのです。
今までは、そんな家でも、好きなものを飾り、きれいに整えていたので、少しホッとするような気もしていたのですが…
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No.6733 道は拓ける 投稿者:史 投稿日:2012年01月24日 (火) 01時46分 |
今晩は、ぼよよんさん。
今パートナーの方と少し離れられてほっとされているんですね。そして少しでも家を出られた事はすごい前に進まれていますね!小さな一歩ですが大きな一歩ではないかと私は感じました。
前に私に優しいレスをありがとうございました。あれから少し精神的に浮上しました。ぼよよんさんはお仕事で確か資格も持たれているし、就職しようと思えば大丈夫だと私は思いますよ。
私も今日ハローワークに行ってきたり色々動いていたら家にこもって落ち込んでいたのが、かなり精神的に楽になりました。進んで行きたい方向があってやっぱり考えていたらその方向に自然と引っ張られていました。
道は信じて前に進んでいる人には拓けていくものではないかと思います。
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No.6735 ぼよよんさんへ 投稿者:小麦 投稿日:2012年01月24日 (火) 09時59分 |
おはようございます。
不仲な両親を見てどう思ったか…を私の子ども時代のことを交えて書かせていただきますね。
小さい頃は、父はとても可愛がってくれた（と思う）し、私はとても父を尊敬していました。というのも、私は父を偉大で特別な人なんだと思っていたからです。モラ男にありがちなソレに、小さい子どもであった私は洗脳されていたんですね。その頃は父の言うとおりに動き、応え、「お前はようわかっとるな。さすがお父さんの子や」と言われるのが嬉しかったです。
大きくなるにつれて、子どもながらに世界が広がり、父のやること言う事、母に対する態度がおかしいと気付き始め、私が少し反抗的になると父の支配が始まりました。私が少しでも失敗すると「お前はおかんに似て何やらせてもあかん子や」と言い、父の思い通りにことが運ぶと「さすがお父さんの子やな」と言う。父が気に入らないことをすれば正座させられてお説教。大事にしていたものを投げて壊されたこともありました。しかも、なぜ怒られているのか、理由がよくわからないこともたくさんありました。
そんな子ども時代でしたので、父の支配が始まってからは「どうしてこの人が私のお父さんなんだろう？」「なぜお母さんはこんな人と結婚したんだろう？」と思っていました。
もしタイムマシンで過去に戻れるなら、父と母を結婚させないようにするのになぁ、なんて考えたこともよくあります。
父が好きか嫌いか、父と母の不仲をどう思うかよりも、私は父が怖かった。私と父は、父と娘というより、上官と部下のような関係でした。
ぼよよんさんの娘さんがお父さんを好きと言っているのは、まだお父さんの洗脳がとけてないんですよね、きっと。お父さんは世界で一番素晴らしくて偉い人だと思っていることでしょう。
そのまま洗脳がとけることなく、ダンナさんが娘さんにだけは愛情を注ぎ続けていけるなら、娘さんは私のような辛い支配にあわずにすむのかもしれません。けれどモラの歪んだ価値観で育てられ、「世の中で偉くて正しいのは自分と父親だけ。それ以外はみんなクズ」みたいな大人になってしまう可能性もありますよね。それはそれで、お子さんにとっては本人は気がつかないけれど悲しく淋しい人生になってしまう気がします。
もし、ダンナさんの支配が始まったら…それはそれは、本当に辛い子ども時代の始まりです。逃げ場のない家庭の中で、一人立ちするまでひたすら我慢して自分を殺していかなければならないからです。恐ろしい父から自分を守るため、嘘をついたりごまかしたり、欲しいものを欲しいと言えない、そんな生活が続きますよね。
もし、母が父と離婚していたら。想像がまったくつきませんが、いきなりわけのわからないことで怒られたり正座させられたり自分をごまかしたりすることはなかっただろうと思います。40年ほど昔の、田舎での母子家庭の辛さがどんなものかがわからないので、両親が揃っていて一見普通に見える家庭で父に支配されながら育った方がよかったのかどうかはわかりません。が、父に支配され、私は辛かった。本当に辛かったです。
どうか、娘さんとダンナさんを離れ離れにすることで、ご自分を責めないでくださいね。
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No.6736 史さんへ 投稿者:ぼよよん 投稿日:2012年01月24日 (火) 13時59分 |
いつも、お返事ありがとうございます。
史さん、少し浮上されたんですね。良かった！
小さな一歩ですが大きな一歩ではないか→ありがとうございます。やはり２回目の脱出は、前の何倍もパワーがいると痛感してます。
道は信じて前に進んでいる人には拓けていくものではないかと思います。→そうですね。私に足りないのは、自分と未来を信じる力ですね
皆さんも先が見えなくても、怖くても、進んでこられたんですよね
さて、どう進むか…
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No.6737 小麦さんへ 投稿者:ぼよよん 投稿日:2012年01月24日 (火) 14時17分 |
またまたお返事ありがとうございます。
難しい質問をしてしまいましたね。
娘が洗脳されるのも、支配されるのも、悲しいですね。
でも、どちらかしか、ないのですね。
そして、小麦さんが辛かったという事実が現実なんですね。
どうか、娘さんとダンナさんを離れ離れにすることで、ご自分を責めないでくださいね→ありがとうございます。その言葉が、また私に一つ力をくれます。
辛いことを思い出させてしまって、すみませんでした。
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