No.6595 結局何も出来ませんでした 投稿者:ぼよよん 投稿日:2011年12月25日 (日) 21時02分 [返信] |
再同居して、約１年半。
仲の良い家族にはなれず、私も我慢できず、この頃は身体的暴力も始まり、結局、何も進歩がなかった時間でした。
今、以前の書き込みを見てました。
でも、身体的暴力も始まったのに、すぐに動けない…何やってるんでしょうか私
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No.6601 ぼよよんさんへ 投稿者:史 投稿日:2011年12月26日 (月) 17時02分 |
ぼよよんさん、お久しぶりです。
ずっと元気かなあ？って気になってました。
呟きの方で呟かれて、パブに書込みされたのでここにこられたのはすごいと私は思います。
私も離婚が成立しましたが、複雑性PTSDが悪化し現在休職中で療養しています。何やってるのかなあと私も落ち込んでいます。
又一歩ずつ前に進めるといいですね。今はこちらの掲示板でSOSや溜まった思いを吐き出して次の一歩が決まるまで考えてもいいのではないでしょうか。唯身体的な暴力があるとの事ですので命の危険があるような緊急時には又脱出や警察や援助機関へのSOSを出してくださいね。
同じ時期に色んな事に苦しんでいたぼよよんさんを心配しています。
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No.6602 史さんありがとうございます 投稿者:ぼよよん 投稿日:2011年12月26日 (月) 20時42分 |
以前も、何度も皆さんに叱咤激励、色々な意見をもらいつくしたのに、まだ現状を変えられずにいる…なのに、また同じ内容を書き込んだことを許して下さい。
それなのに、史さん、お返事をくれて、ありがとうございます。
私も、史さんの書き込み、読んでました。
職場で怖かったり、焦ったりする気持ち、よく分かります。
又一歩ずつ前に進めるといいですね。
↓
ありがとうございます。
身体的な暴力…私が上手くかわせないのです。その言動にカッときて、向かっていってしまうのです。
ホントにバカで、学習出来てません。
同じ時期に色んな事に苦しんでいたぼよよんさんを心配しています。
↓
私も、同じ時期から苦しんでいる史さんの幸せを祈っています。
私も、道を探します
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No.6603 ぼよよんさんへ再度のレスです 投稿者:史 投稿日:2011年12月26日 (月) 21時58分 |
ぼよよんさん、追記です。
呟きに書き込まれてぼよよんさん宛ての書き込みをしようか迷っていました。ずっと元気にやってるかどうか気になってました。
呟きに書き込まれてパブに書き込まれたのはすごい前に進んでいることだと私は思いました。なのですごいと書き込んだのですが上手く書けず。
私も離婚して働いて今地震の影響で体調を崩していますが、決して悪い事ではなく緩やかに回復してはいるそうです。治そうと思うのではなく、今の痛みを抱えて生きる、病気と仲良くお付き合いする方法を模索中です。
ぼよよんさんも戻ったことは悪い事ではないと私は思います。だってわかったこともあるではありませんか。
でも暴力を振るうのは相手が選択しているのです。ぼよよんさんが悪いのではないですよ。ぼよよんさんのパートナーが暴力を振るっているのですから。
同じ内容を私もぐるぐると書き込んでいます。でもここの皆さんは優しくて私に共感してくれたり、励ましてもらったりです。ぼよよんさんもその一人で私の大切な同期であり、掲示板を通じての同志だと私は思っています。
何かあったら書き込んでくださいね。掲示板を通じてお話しましょう。
（大ママさん、勝手にすみません）
管理人さん、最近本当にこの場があって私は生き延びていけているのだなあと思います。感謝を込めて。ありがとうございます。
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No.6604 嬉しいです 投稿者:ぼよよん 投稿日:2011年12月26日 (月) 22時40分 |
ここにも私を心配してくれる人がいることが、嬉しいです。しかも、気持ちを正確に分かってくれる人が。
パブに書き込んだことがすごい↓
という意味、誤解してませんよ。
ただ、自分がふがいないのです。
知人に言われました。「私なら、夕食の手抜きを指摘されたら『ごめんねー、今日は時間がなくて』と謝っとく」
「水をかけられても、その行為がアホらしいから無視する」と。
それが出来ない自分もふがいないのです。
史さんは地震の地域なのですか？
地震の出来事に比べれば、私の悩みなんて…と思います。
生きているだけで、ありがたいはずなのに。
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No.6606 ぼよよんさん 投稿者:クレア 投稿日:2011年12月26日 (月) 23時25分 |
お久しぶりです。
お帰りなさい。心配していました。
身体的暴力にまで発展していたんですね。大丈夫じゃないでしょう。辛かったでしょう。
でも、史さんもおっしゃっているけれど、暴力を振るうほうが悪いんですよ。
料理の手抜きを指摘するとか、水をかけるとか、明らかに挑発ですよね。
夫が選んだ暴力ですよ。許せない！
私の元夫がここにもいる…。
ぼよよんさんは「自分がモラじゃないか」って心配なさっていましたよね。
でも、いつもぼよよんさんは、ちゃんとご自身に向き合っているんですよね。
モラならしませんよ、そんなこと。
ごめんなさい。今日はちょっと疲れちゃったので、また書き込みますが…
ぼよよよ～んとそらへ飛び上がれるように、膝っ小僧にちょっとずつ勇気をためましょう。
ココに来てください。大ママさんに甘えて（ばかりですが）来てください。
私もまってますから。
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No.6607 ぼよよんさんへ 投稿者:よるくま 投稿日:2011年12月26日 (月) 23時30分 |
初めまして、よるくまと申します。
私も６年近く続いた別居からの同居を始めたところです。
タイトルのあまりの痛ましい叫びに、なんと言えばいいのかと思いながら返信します。
ぼよよんさん、「何も出来なかった」なんてことはありません。あなたの苦しみや辛さは相手（の身勝手さ）には無意味かもしれませんが、その孤独な努力と勇気は、すごいことだと私は思います。
「ふがいない」なんてこと、言わないで下さい。思い通りに物事が進むことのほうが人生、少ないのではないでしょうか。特にこれでもかと足を引っ張る厄介で無能で有害なお荷物（相手方のことです！）を背負っていることですし。
確かに事態は思った通りではないかもしれませんが、ぼよよんさんは今もがんばっているではないですか。そんなに自分で自分を責める必要など、どこにあるでしょう？
史さん、初めまして。
お辛そうだと思いながら、今までおかけする言葉もありませんでした。
私自身も精神科に通いながら何とか日々、暮らしている状態です。
緩やかにでも、回復していらっしゃるようで、私も後に続けたらなあ、と思います。
ぼよよんさんも、史さんも、そして私も、ゆっくりゆっくり、諦めずに明るい方へ歩いてゆけますように。
なにもできませんが、一緒にがんばりましょう。
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No.6608 クレアさんへ 投稿者:ぼよよん 投稿日:2011年12月27日 (火) 00時30分 |
覚えてくださっていて、嬉しいです。
クレアさんが、明るく頑張ってらっしゃる様子に、いつも元気をもらってました。
大丈夫じゃないでしょう。辛かったでしょう。↓
ありがとうございます。涙が出ます。
でも、史さんもおっしゃっているけれど、暴力を振るうほうが悪いんですよ。↓
以前、皆さんが何度もわたしのことを「モラじゃない」と言って下さったので、だいぶ、そう思えるのですが、
旦那といる時の私は、声も顔つきも、言動もとても意地悪で醜いのです。
私も暴力を返しています。子どもの前で最低です。
そして、その後、旦那は優しく子どもと遊び、私は鬼の形相で子どもを叱り、「お母さん怖い」と泣かれるのです。
子どものことが大好きなのに優しく出来ない。
私は、旦那を受け入れるつもりで戻ったのに、ただの口先女でした。
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No.6611 相性もあるでしょう。 投稿者:ラッパ水仙 投稿日:2011年12月27日 (火) 03時25分 |
初めまして、かしら、お久しぶり、かしら。
別居して4年、離婚訴訟を取り下げてもうすぐ2年になります。
夫が他州へ引っ越してからは、ずいぶんと自分らしさを取り戻しましたが、
私の本意に背いて、訴訟を取り下げさせられたのに、
夫は「復縁した」ような態度ですし、
「単身赴任」のつもりで、休暇を取って我が家に押しかけてくるのも辛いです。
私が説得してもダメ、息子が説得しても、全く理解せずに怒鳴り散らすので、
（怖くて）言いなりになっている自分がいます。
「私、何やってるんだろう？」って、私も思いますよ。
別居に至るまで、何度も「致命的」な事件が置き、
法律相談やら、カウンセリングやらに行ったのに、
夫から離れる、別居、離婚に踏み切れなかった自分。
夫はそういう私を「定期的に離婚を口にして僕を脅迫する悪趣味」と被害妄想的に表現して、
私が実際にアパートを契約するまで、自分が嫌われていると信じませんでした。
ずいぶんと長い時間を無駄にしてしまった、優柔不断な自分ですが、
その時間があったからこそ、
「これ以上は無理」
「もう我慢の限界」
「やれることは全部やった」
と、夫にも、自分の選んだ結婚にも、未練はありません。
夫は、私に執着しているのではなく、
「普通の人」を演じるために私を道具にしているだけなので、
時期を見て、いずれきちんと離婚します。
新しい恋のため、と言うより、平和な老後のために。
貴女が「自分の嫌いな自分」になってしまうのは、夫さんとの相性だと思います。
貴女が「自分の好きな自分」で居られる相手、っていますよ。
どうか、ご自分を責めないでくださいね。
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No.6613 ぼよよんさんへ 投稿者:じゃすみん 投稿日:2011年12月27日 (火) 22時32分 |
ぼよよんさん、はじめまして。
私も一度脱出して半年で戻ってしまい、一年半後の今春別居し調停中です。
先日、DV被害者支援をされている精神科医の講演に行きました。
何度も戻ってしまってもいいのだそうです。
逃げるということは、危機回避能力があるということだし
だんだん逃げ足が速くなるそうです。
また、大体３～5回繰り返して決心がつく方が多いのだそうです。
私も戻った自分をバカだったなぁ、と思いましたが
今は、それが相手を信じようとした私の誠意だったと思います。
再脱出直前まで、私も迷いました。でも一年半の夫の言動で決心がつきました。
＞子どものことが大好きなのに優しく出来ない。私は、旦那を受け入れるつもりで戻ったのに、ただの口先女でした。
子供に優しくできないのは、DV環境だからです。ぼよよんさんのせいではありません。
旦那さんを受け入れるつもりだったのも、ぼよよんさんの誠意だと思います。
一年半のチャンスを駄目にしたのは旦那さんです。ご自分を責めることはありません。
今は、これからどうすればいいのかを一緒に考えていきましょう。
身体的暴力があるのならなおのことです。今からでも遅くはないです。
DVから逃れる準備をして欲しいと思います。
新参者の私が言うのもなんですが、応援しています。
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No.6615 よるくまさんへ 投稿者:ぼよよん 投稿日:2011年12月28日 (水) 00時22分 |
はじめまして。私のことを気にかけて下さって、ありがとうございます。
過去の書き込みを見てみたんですが、よるくまさんの状況がよく理解出来てないかもしれません。的外れなことを言ってたら、すみません。
私より長い間別居された後の同居…大変じゃないですか？大丈夫ですか？
孤独と勇気、がんばっている、という言葉、とても嬉しいです。
私のやってきたことが、少しは救われた気がします。
ありがとうございます。
一番私を認めてあげないといけないのは私なのに、それがなかなか出来ません…
モラ母とモラ夫、二つと戦っているから、私はきついらしいです。
ホントに少しずつ、光の方に進んでいきたいです
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No.6616 ラッパ水仙さんへ 投稿者:ぼよよん 投稿日:2011年12月28日 (水) 00時38分 |
お久しぶり、です。以前もたくさんアドバイスもらいました。
夫はそういう私を「定期的に離婚を口にして僕を脅迫する悪趣味」と被害妄想的に表現して、↓
うちの夫もそう言います!!
私の離婚という言葉を、まるで信用してません。こっちは必死なのに
時期を見て、いずれきちんと離婚します。
↓
その行動力がまぶしいです。平和な老後のため、すごくよく分かります！
貴女が「自分の嫌いな自分」になってしまうのは、夫さんとの相性だと思います。
↓
それが分かっていて戻って、結局うまく夫に合わせられないのです。
だから、「相性が悪い」ということで、離婚してもいいのだろうか、とまた迷います。
「自分の好きな自分」で居られる相手、確かに過去にいました。
どうか、ご自分を責めないでくださいね。
↓
ありがとうございます。
責めずにいられるようになったら、離婚できそうですね
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No.6617 じゃすみんさんへ 投稿者:ぼよよん 投稿日:2011年12月28日 (水) 00時53分 |
はじめまして、だったでしょうか？
私も一度脱出して半年で戻ってしまい、一年半後の今春別居し調停中です。
↓
もう一度、調停までされた勇気がまぶしいです。
DV被害者支援の精神科医の方の言葉、すごく力強いです。
何度も戻ってもいいんだ…
大体３～5回繰り返して決心がつくんだ。私なんか、まだ序の口ですね。
子供に優しくできないのは、DV環境だからです↓
ホットしました。夫と離れたら、優しくなれるのかもしれない。嬉しい！
希望を捨てずにがんばります
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