No.6544 自分についた嘘 投稿者:クレア   投稿日:2011年12月20日 (火) 23時20分 [返信]

去年の今日、和解離婚が成立しました。（離婚届は27日に受理されました）
私にとっての12月は、脱出をした月、離婚が成立した月、不整脈の発作に苦しんだ月で、
先日、バーバラさんのスレにもあったように、色々な思いに押しつぶされそうです。

でも、気晴らし、と思って、COCOAさんのように歌えませんが、
母校のハレルヤコーラスの伴奏のオーケストラをチェロで手伝うことにしました。
少し、なつかしの母校でクリスマス気分を味わえることがうれしいです。


この一年はとても早く感じました。
モラとの結婚生活は一日一日がとても長く(ただし、仕事の時間はあっという間…)、
イベント月は永遠に続くのではないかと思うほどゆっくりゆっくり生活にとどまっていた。
まさに拷問でした。

盆暮れ正月の恐怖は今でもよく覚えています。
共存中は本当に辛いですよね。
離れた後は幸せそうな家族や夫婦を見ては身もだえし、別な苦しみも味わいました。

本当に今年は特別、めまぐるしく過ぎました。
震災の中の生活も、入院と手術も、マリコさんに会えたシェルター大会も
そして、この掲示板での辛い書き込みをみてレスすることも
はなかく散った私の脱モラ初恋（笑）も
笑顔ではさらっと流せないことが多かったのに、不思議と頑張れた自分を感じてます。

それはきっと、自分で選んだことを自分の納得のいくように
自分なりの方法で最善を尽くせたからだと思います。
当然、ここ数年の過去の私と比べて、ですが、進歩だと思います。

さらに、もう一方でいろんな気持ちも渦を巻いています。
ずっと考えていたのは、
私が犯した最大の罪は、自分についた大ウソだということです。
きっと皆さんは「とっくに気がついてるよ」と思われますよね(^^;
本当は嫌なのに、本当はうれしいことなのに、何かおかしいと感じていたのに、
自分にウソをつき続けていました。
私も幸せな家庭を築きたくて頑張っていました。

いつしかモラとモラを知る人たちに「この人と幸せになれるなんてすごいね」
と認められたいと必死でもがいていた気もします。
そんな気持ちも無視して、嘘をつき続けていました。
モラのように、嘘を真実と思うように頑張っていました。

だけど、そうしないと生きることができなかった。
そうさせていたのはモラだったとも思っています。
そして、私はモラとは違う人間だとも認識しました。あれ以上嘘がつけませんでした。
今は、嘘をつかせることも自分のためならいとわない、モラの姿が今ははっきり見えます。
私の罪は、必要悪だったのだ、と。
だって、怖かったんだもん。


今、私の悩みは子どもが面交のたびにしょっちゅう高額なおもちゃを買ってもらっていることです。
おかげでモノを大切にする心が欠けてきていると思います。
前に買ってもらったヒーローの変身ベルトは、電池が切れたまま遊ばれずに放りっぱなしです。

そして、私が息子が大量に高額なおもちゃをもらってくるたびに露骨に嫌な顔をしていたために
「お母さんに知られたら怒られる。」と
もらったモノを一生懸命隠すようになりました。

（私が怒るのは「もらってくるなら大切にしろ！！」なんですが、
子どもには伝わっていなかったんですね）

さらにそれを知ったモラが今月の面交で、またおもちゃを買って子どもに渡し、数時間後、
「じゃあ、これは今度会うときまでとっておくから」と取り上げてしまいました。
子どもは何とか自分を納得させていたようで、帰宅しても無口でした。
「お母さんには言わなければ分からない」というモラの言葉を守っていました。

かわいそうなことをしました。
あんなに無垢だった子どもに、つまらない嘘を覚えさせてしまいました。
すごくショックです。

私自身が「自分にもう嘘はつかない」と誓った矢先だったのに、
子ども自身が自分に嘘をつかなければいけない状況を親が作ってしまった。

これからどんどんそんなことを親の知らないところで積み重ねていくのでしょうけれど、
それでも、悔やまれてなりません。


私はPTSDとはいえ、母親が理解してくれ、働かなくてもとりあえず食べていける。
子どもも手元にいて、何よりモラと物理的に離れられた。
それなのに、ダメですね。12月はきついです。
脱出も、離婚成立も、解放的だったことなのに、やはり私の人生の大きな事件なのでしょう、
心に重くのしかかってきます。寒い季節が苦手なせいもあるのでしょうけれど。

これだけ考えることができるということは、それだけ心に余裕ができたということでしょうか。

久々に吐き出させていただきました。長くなってゴメンナサイ。
春が待ち遠しいです。

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