No.6517 どうしたら 投稿者:はなみ 投稿日:2011年12月11日 (日) 17時41分 [返信] |
こちらには、結婚されていた方、結婚されている方の書き込みなのかもしれません、私は相手とは籍を入れてなかったので、こちらには相応しくない身分かもしれませんが、どこに頼って良いのか分からなくて、自分が壊れていきそうで辛くて苦しくてどうしようもなくてお邪魔してしまいました。
もし不適切な内容だと判断されましたら、お手数ですが削除して下さい…
相手と別れた直後、こちらにお邪魔させて頂き、励ましの言葉を頂きました。
とても有難かったです。
それから数か月。
未だ立ち直れてません。
立ち直るには、関わった時間の倍かかるとどこかで見ました。
相手とは深く付き合ってきたのは20年近く。
籍が入ってないだけで、あまりにも長すぎました。
具合が悪ければ病院に行き投薬治療。
心が苦しい時には、女性相談員の方に聞いて頂き。
管理人さんの本を初め、DVやモラハラの本を沢山読みました。
負けちゃけないと自分に言い聞かせてきました。
相手を思い出すものに触れて震え上がっても、耐えてきました。
相手から受けた体の傷は癒えても、心の傷が消えてくれないのです。
負ける事は、相手から受けた暴力を、暴言を受け入れ認めてしまうこと。
相手から言われた酷い私が真の私だと認めてしまうことと言い聞かせてきました。
相手を思い出し辛い時、これは未練じゃない、と、自分が加害者だったのかと思いだしそうになっても、自分が被害を受けていたのだと言い聞かせ…
もう耐えられなくなってしまいそうです。
この世から消えてしまったら楽になるだろうな、そんなことばかり考えてます。
知り合いのお坊さんから以前言われた事があります。
「死んでも楽にはならない。その時の苦しみを持ったまま続く。自ら命を絶った人はみんな後悔してる。」というようなこと。
生きてても、死んでも楽にはなれないなら、死んでも良いかなと思ってます。
一瞬の気の迷いや、逃げ言葉ではなく、ただ静かに、「あぁ、いつ死のうかなぁ、」と考えてる時が一番幸せです。
こんなことを書いてしまっては、生きたくても生きる事ができない人に大変申し訳ないと思います。
こんな事を書いてしまっては、こちらでの書き込みを拒絶されることになってしまうかもしれないですね…
頑張ったんです
お前のような女、といくら罵られても頑張ったんです
離れても、頑張ってきたんです
頑張っても頑張っても
頑張らなくても
辛いんです
苦しいんです
ずっとこのままじゃない、いつか楽になれると
元の私に戻れると諦めずに頑張ってきました
でももう諦めそうです
頑張る事にも、頑張らない事にも
相手の事にも、自分の事にも
疲れてしまいました
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No.6518 辛いですね 投稿者:史 投稿日:2011年12月11日 (日) 18時19分 |
はなみさん、初めまして。
私が書くことではないのですが（管理人さん、すみません）私は離婚したのですが、こちらの掲示板は結婚していた、している事は関係ないですよ。
はなみさんの書き込みを読んで自分の事のように感じてしまいました。
私も負けそうです、でも負けたくありません。そして疲れ果てています。子どももいて支えなくちゃいけない。辛いです。
別居して数年経ち、離婚して1年近く経つのに傷が癒えるどころか乖離して守っていた傷が目に見えてフラッシュバックを起こしてしまいました。それは回復の兆しだとカウンセラーに言われました。
後何年かかるのかわかりません。でも自分が一日一日生き延びて、幸せになることが私の出来る相手への最大の復讐だと信じています。
一日生き延びたら今日は頑張った、それでいいと私は思うのです。はなみさん、今日を生き延びましょう。
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No.6522 はなみさんへ 投稿者:ラッパ水仙 投稿日:2011年12月12日 (月) 03時48分 |
20年も一緒に居たのなら、立派な夫婦ですよね。
はなみさんは長年の洗脳で、感覚が麻痺しているのだと思います。
ここに見える多くの被害者もそうです。
争いたくない、相手の機嫌を損ねたくないから、
理不尽に現実と違うことを言われても、罵倒されても、
「ハイ、すみません」と、「私がいけなかったのかしら」と、
自分を押し殺すことがクセになってしまったのでしょう。
私は最初の夫に暴力を振るわれてから24年になりますが、今でも悪夢を見ます。
ただ、だんだんと頻度が少なくなりました。
現在別居中のモラ夫のことは、潜在的に「怖い」気持ちを払拭できませんが、
夫から離れて、だんだんと「自分らしさ」「正常な、本来の自分」を取り戻しています。
頑張った貴女は偉いんです。
だから、もう頑張らなくていいんです。
自分の人生、自分の時間は、自分の好きなように使えばいいし、
食べたいものを食べて、着たいものを着て、行きたいところへ行っていいんですよ。
私も、「死にたい」のではなく、
「生きている意味がないから、もう死んでもいい」
と、思った時期がありました。
今では、「いつ死んでもいいように、今日を生きよう」と思っています。
一日は24時間、なるべくなら楽しいほうがいいですよね。
どうか、ご自分を責めるのはやめてください。
心が疲れているのですから、ゆっくり休んで、ご自分を褒めてあげてください。
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No.6523 史さん、ラッパ水仙さん 投稿者:はなみ 投稿日:2011年12月13日 (火) 00時02分 |
史さん、ラッパ水仙さん、ありがとうございます。
お二人も、こちらにいらっしゃる方々も、結婚してるがゆえに想像のつかない苦しみを味わってこられたんですよね。
お二人は相手が憎いですか
それとも何の感情もないですか
私は、相手を憎めず、自分が憎いです
自分が憎くて憎くて
壊してしまいたくなるほど、自分が憎いです
そしてほんの少しだけ、誰か助けてと思う自分がいるんです
でもその救いを求める自分さえ憎く思えてしまうのです
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No.6527 再び、はなみさんへ 投稿者:ラッパ水仙 投稿日:2011年12月14日 (水) 01時31分 |
はなみさんは、きっと責任感の強い方なのでしょう。
先のコメントと重複しますが、
どうかもうご自分を責めるのはやめてください。
自己責任→後悔→自己憎悪、になっているのではないでしょうか。
私のケースは、ちょっと変わっているので、参考にはならないかもしれませんが、
私は、夫を憎んでいません。
一緒に暮らしているときから、憎んだことはなく、今は「無関心」ですが
子供の父親であり、この国にいる唯一の親族ですから、
「それなりに」心配したりもします。
どこかで、「愛情」の反対は「憎しみ」ではなく「無関心」だと聞きました。
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No.6530 はなみさんへ、追伸 投稿者:史 投稿日:2011年12月14日 (水) 12時33分 |
ラッパ水仙さんのコメントがありましたが、ご自分を責めないで下さいね。モラを選んだことは相手は演じる天才です。私もその演じていた嘘の仮面に騙されました。はなみさんはそんなにご自分を責める必要はないと思います。
私の場合は回復途中にあるので元夫への憎しみはあります。私は彼の女中でなければ母親でもなく、子産み機械でもないのにそう扱われていました。
ずっと乖離していたのが、今色々思い出して辛いです。健康も仕事も奪われて、残ったのが愛しているけど育てるのが大変な子どもだけでしたから。
憎しみと相手を選んだ自分の至らなさがあります。憎んでもいいと私は思うのですよ。感情は自分の自由だから。でも時期によっては相手が憎くなく、情を思い出したりで色々複雑でした。今は憎んでデトックスしています。又この時期を過ぎたら楽になれる気がします。
あまりフォローになってませんでしたが、はなみさんが今の状態から自由になられるのを願っています。
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