No.6479 まゆまゆさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2011年12月03日 (土) 01時46分

初めまして、かしら？

私にも二人の息子がいます。夫とは別居して4年が経ちました。

私の場合は、私と息子達と3人で暮らせるアパートを見つけて、出て行こうとしたら、
（私が本気なのを知って）夫が出てくれました。

まゆまゆさんのところも、「息子さんの環境を変えるのは良くない」と、
夫さんが出てくれるのが一番いいのではないでしょうか。

モラ夫は、自分の非を認めないので、脱出せずに別居するのは難しいのですが、
変に「見栄っ張り」でプライドがあるので、
「嫌われている」「自分から逃げ出そうとしている」と知ると、
「俺が捨てた」と見せたくて、自分から出て行ってくれるかもしれません。

夫と離れても、息子達への悪影響は残っています。
（モラ連鎖で私をばかにしたり、メイド扱いするときがあります。）
でも、私の子供なので、しっかり直そうと頑張っています。

定職が見つかるまで、実家から経済的に支援してもらえませんか。

どうか、もう我慢をしないで、夫さんから離れてください。
応援しています。

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No.6480 まゆまゆさんへ 投稿者:じゃすみん   投稿日:2011年12月03日 (土) 08時16分

まゆまゆさん
中、高校生の娘を持つじゃすみんです。
私もせめて娘たちの受験が終わるまでは共存したい、と我慢してきて
初めてレスを頂いたのが、ラッパ水仙さんでした。

私は1度戻ったら、娘たちの様子が悪化する一方だったので、1年半で別居し調停中です。
女の子の場合、（直接モラを攻撃できないので）自分を台無しにする方向に行動が出ますね。
父親に殺された夢を見る、マンションから飛び降りるまね、包丁を自分に向ける、不純異性交遊。
次女にまで不登校サインが出て体調不良が続き、決心がつきました。

まゆまゆさんの息子さんの行動は、とてもショックでしたね。そろそろ息子さんも
限界だと思っていらっしゃるのでしょう。高校浪人しても離れたいとまで
思っていらっしゃるのなら、ひとまず離れて暮らすのが良さそうに思います。
ブログも読ませていただきました。あまり狡猾なタイプではなさそうなので、
こちらが弁護士を入れたら、急におとなしくなりそうな気もします。

高校進学についてですが、転居を前提としている場合には、ご実家付近の高校を受験するのでも、
卒業まで現在の中学校に通うことができると思います。
長女の学年では、県内他区域の公立高校へ3人ほど進学しました。（転居２、下宿１）
県外の場合も同じだと思うのですが、中学校の先生や、ご実家近くの高校や
教育委員会に聞いてご覧になったらどうでしょうか。

私の夫はプライドが高いですが、ラッパ水仙さんのところと違って、私が出て行くと
決心したことがわかると、「マンションは売るから、早く出てください。」と言いました。
そして、ケチなので売り惜しみ、今自分ひとりで住んでいます。
「俺様は高級マンションだが、俺様を裏切った馬鹿なお前らは惨めな暮らしなのだ。」
と思うのが彼の優越感を満たし、心地よいのでしょう。

まゆまゆさんの場合は、ご実家にしばらく援助していただいて、
とりあえず別居からというのはどうでしょうか？
「息子があなたに何をするかわからない。私では止める自信がないから」
とか言ってみるのは？夫さんもナイフにはびびっているはず。
コンピがもらえれば、暮らしていけませんでしょうか。
離婚調停の時期は、弁護士さんに相談してからでも遅くないでしょうし。

ところで先日、竹下小夜子さんの講演会へ行き、周りが「それはDVだよ。別れなさい」
と決めつけ指示することの危険性を教わりました。
（戻った人、共存する人が、次回に相談しにくくなるんですよね。）
また、「安全確保ができていれば、何度逃げて戻ってもいい。そのうちに決心がつく人が多い」とも仰っていました。

その講演を聞いて、一度戻った自分をバカだと思う気持ちから救われました。
決心する時間と、準備する時間が必要だったのです。
「決心がつくときには決心がつく」「DVかどうかはあなたの心が決める」と
何度も診療内科医に言われてきたけれど、今思えばその通りです。
まゆまゆさんもご自分を責めないで。その時その時で最善を尽くそうとしてきたのですから。

私もまゆまゆさんを応援しています。

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No.6481 まゆまゆさんへ。 投稿者:るーふぁん   投稿日:2011年12月03日 (土) 18時32分

まゆまゆさん、こんにちは。

ブログの方も11/25前後、読ませていただきました。

一見正論をとうとうと述べるところ、自分の都合優先で自分の思うように相手を動かしたがるところ、相手の気持ちに共感しないこと、悪いことはすべて妻のせいし自分には落ち度がないと主張すること、息子が自分に理解できなくなってくるとキチガイ扱い・悪者扱い・駄目な奴扱いすること、なんだか私のところもよく似ていました（別居しているので過去形です）。

私の夫は頭のいいタイプです。モラ夫の場合、知能指数が高いことは厄介なだけです。とても幼稚な発想に基づいて、普通思いつかないような手の込んだ変なことをしてきますから。そのギャップがすごいです。
家ではふだんは、不機嫌で無口、外ではいい人の顔で良くしゃべる人でしたが、モラ全開の時は30分以上、私が一言も口をはさめないような機関銃のような勢いで説教されました。最初の話題と全く関係のないことで…。その時はあまりに力を込めた熱弁にしゃべり疲れたのか、自分で何を話しているか分からなくなっていることに気が付いたのか、止めてくれたのですが。

私の場合は、結果論でいえばもっと早く家を出るべきでしたが、遅まきながらもモラ夫と離れたことは間違っていなかったと思っています。
あのまま家にいたら命にかかわった。良くなることはあり得なかった。信田さよ子さんがタフラブの本の中で言っているような「家族解散」という選択肢、私の場合は正解だった。いつもそこに戻って、立ち位置を確認しているんです。


ブログに書かれていた息子さんの大人な発言や行動、私の息子も似てたかな、と思います。
精神的にはモラ父をもう超えてるな、と思うことがありました。
そんな息子の精神的な成長を、モラ父は理解できません。自分が精神的に幼稚ですから。いつまでも「かわゆい」息子みたいなイメージを持っていて（あぁ気持ち悪い）、そのイメージで対応できなくなってくると、妻に対すると同じように攻撃するようになったりします。

うちも私と息子はまぁ仲が良く、好きな音楽の話や世の中の話題なんかも話したりできる仲ですが、夫はそれも気に入らなかったらしいです。お前たちは似てるからな、と憎々しげに言われました。どうせ悪口をふきこんでるんだろう、なんていうことも言われました。


まゆまゆさんの息子さんは、今は高校受験という目標もあるし、まゆまゆさんを慕っているのでモラ父から守らなきゃというか、ある意味自分はしっかりしていなきゃと気を張っているところがあるかなと思います。息子さんなりにいろいろな思いを抱えているのではと思います。

私なんかが知った顔で言えることではないのですが、親にも話せないこと、というか、親には話せないことというのは、子供にはきっとあるので、息子さんが安心して話のできる場所ということを、できたら気にかけてあげてくださいね。今すぐ必要ではないかもしれないけれど、受験が終わったり、モラ父から離れたり、ホッとした時にむしろ色々な感情がわいてくるかもしれません。

それから、私の場合は、息子を心配して、専門家の意見もあり、夫に息子から離れていてくれるように（夫が別居してくれるように）頼んだところ、別居どころか相手は超エキセントリックになってしまい、専門家のアドバイスもへったくれもなく、大変な目にあいました。どなたか（バーバラさんだったか）「オカルト映画のような」と表現されていたのを読んだとき、状況は違えど、「あぁ、そうだった。うちもオカルト映画だったな・・」と思いました。

その辺りは相手をよくご存じのところで慎重に判断なさることと思いますが。。老婆心ですみません。

応援しています。一緒にがんばりましょう。

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No.6484 ありがとうございます 投稿者:まゆまゆ   投稿日:2011年12月05日 (月) 19時43分

ラッパ水仙さん
じゃすみんさん
るーふぁんさん

本当にありがとうございます。

こちらに書き込んだときには、「もうどうにもならないんじゃないか」と、引きこもり＆うつになりそうな位に気持ちが落ち込んでしまっていました。

皆さんの励まし、アドバイスをいただき、「私は一人じゃないんだ！！」と何とか気持ちを立て直す事ができました。

理解してくださる方たちがいるって本当に心強いことです。
この場所があってよかった。感謝です。

我が家のモラ夫は、残念ながらどう考えても出て行ってはくれないタイプだと思います。
離婚を申し出た私に対して、距離を置くどころか、ごり押しで「お前が、わがまま（モラ夫が嫌いということ）を撤回すれば元通りの仲良し家庭になる」等と独自の理論を展開してきます。
また、夜中に私が寝ている布団をはがしベッドの真ん中に座って寝られないようにした上で「俺がいじめに遭ってる。気が狂いそう。お前は鬼。（離婚を）撤回しろ。」と何時間も（時には朝5時まで）迫ってきます。

息子と話し合って、とりあえず卒業までは何とかやり過ごそうと決めました。
もう私も息子も我慢の限界です。
年明けを目処に就職活動をし、息子の卒業直後には家を出ようと思います。

恥を忍んですべてを話し、知人にカウンセラーと不動産を紹介していただけるようお願いをしました。

こんな風になっても、まだ自分の良心が痛みます。「モラ夫にだっていいところもある、ひどい目に遭わせるのはかわいそう」と…。

最大の敵は、きっと自分の中にある『良心』なんですね。
でも今度こそ、心を鬼にして決別する覚悟ができました。

くじけそうになったら、また書き込みさせてくださいね。
頑張ります！！

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