No.6418 行動を変えたい。 投稿者:ひよ 投稿日:2011年11月17日 (木) 08時56分 [返信] |
ＣＯＣＯＡさんの投稿を拝見してから、書くのもためらいましたが、
うちも、世代連鎖で、今、本当に自分の感情のコントロールが利かなくなってます。
父の４９日のお清めの席で
兄弟夫婦と私と孫(子供２人）と母親で、
気取ったところで、食事をしました
皆、無言デス。
ただひたすら食べているだけ。
話すのは母。
子供のできない長男と
子供がほしくない妹夫婦に対して
これからは、あんたたちが、墓守をするんだから
これから子供をつくって、がんばって、
私(母）が死んだら、家や墓をまもって。と。
し～ん。となり、
私は怒りがこみ上げました。
私たち兄弟は、仲が、悪く、
放置されて育ちました
親の喧嘩を見て、仲裁に入らされ、殴られて
罵倒されて育ちました。
母は、弟(長男)だけを可愛がり、
私と妹の悪口を吹聴しており、
私たちと弟は会話もないです。
私の子どもに対しても、
何の愛想もない。
妹は、鬱が軽くなり、
私に対して、
あの母親はおかしいよ。
私はもう実家には絶対にいきたくないから、と。
昨日、母に、憎悪が増すことを言われました
(いくら、病気だからって、
私に頼り過ぎだ。みんな健康な人だって
悩みはある、それを理由に、働かないなんて、、、
エンドレス）
私は、死んでやる!!と言って家を出ました
それが精いっぱいの反発でした。
何を言っても、１００倍になって罵倒がかえってくる。
私には居場所がない、交通事故で自殺しようか、
泣きながら考えました。
もう、子供のことは、
考える余裕がなくなってます。
生活保護についてもきいてきたけれど、
厳しいようだから、
できたら、車を手放さず頑張ってほしいけど、といわれました。(田舎だから、必須です。長女の通学に）
八方ふさがりになり、
もう、頭の中は、自殺のことばかり。
死ぬ気だったらなんでもできるはずですが、
違うのです。
もう、力が無いのです。
母から逃げても、働けない私は、きっと
イライラして子供に当たるでしょう。
妹いわく、(お母さんと同じことを自分の子どもにしているよ)と言われました。
これ、連鎖デス。
自分でも感じます。
母は、父がなくなったことで、
ストレスをすべて私にぶつけます。
お金を渡しても受け取らない。でも
文句は言う。
要は、ストレスのはけ口にしたいだけなのです。
正直消えてほしいと思ってます。
でも、自分が先に消えたほうが楽かなと。
本当は、この母を土台にして、
何とか、娘を進学させて、あと数年ねばろうと思いました。
今も、すれ違うように、鉛のような体で外出してます。
デモは親は、私を監視していて、
ノックもせずに
部屋を探しまわり、私が
外出していないか、電話をしていないか、
行動をチェックしてます。
モラォと同じです。
でも負けたくないのです。
利用されたくない、操作されたくない。
でも、縛る、干渉、監視、罵倒。
子供達にも私の文句を吹聴したりいて、子供も混乱してます。
たまに息抜きに夜外出、すると、
男と会っていると思いこみ
その次の日の罵倒がひどいです。
そのくせ、
気晴らしシテこい、ミたいなことを言います
ダブルバインドデス。
あ～、距離をこれ以上とるのは難しい。
今は長女のお弁当を作ってもらって、夕飯も平日は作ってもらってます
というか、それで恩を着せていることに気がつきました。
おばあちゃんはいい人だという刷り込みで、コントロールされているんだと。
私は、母が憎くてたまらない。
復習を考えてます
ただ、犯罪ではないこと。
最大の復讐はなんなのか。
それを考えること自体、病んでいるし、
支配されているんだと思いますが、
私がなぜ、ここにいてはいけないんだ。
確かに、ダメ娘で、仕事ができない、病人です
でも、
どうしてそんなに辛く当られなくてはいけないのでしょうか。
いいやすい、性格、真面目、おとなしい、反抗したことが無い。
それはあります。そう育てられたから。
モラから逃げてきて、病気が治らないのは、
母がモラハラだから。
なぜ、こんなに苦しい人生なのか。
頑張って、外に出て、リズムを作ろうとしてますが
午後はダウンしてしまいます。
車で寝たり、しています。
私には、もうい場所なんてない。
思考を変えたい、でもどう仕様もない。
自分だけでは無理だ。
長くなりました。本当にくだらなくてすみません。
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No.6425 365歩のマーチ 投稿者:史 投稿日:2011年11月19日 (土) 01時05分 |
今晩は、ひよさん。
毎日寒くなったり暖かくなったりで天候が安定しませんから体調崩しやすい時期だと思います。
お元気でしたか？
ひよさん少しずつ色んな事に気づかれて少しずつ前に進んでいますね。それからすごいお子さんの為に一杯自分の事を我慢されて、今出来ることを精一杯努力されている、すごいことだと私は思います。
365歩のマーチってご存知だと思うのですが、一歩進んで後ろに下がるでしたっけ？（記憶が曖昧で）そんなもんでいいと私は思うのですよ。
行動を変えて定着するまですごい時間と努力が必要だそうです。だから変えて、定着するまで前に進んでは後退するでいいんではないでしょうか？
書き込みもくだらなくないです。前に進めるまで勢いがいりますよね。それまで色々考えて書き込みされてゆっくり前に進む、それでいいのではないかと。
あまり上手く言葉に出来ませんでしたが、ひよさんのこといつも頑張ってるなあって尊敬しています。
ひよさんお母さんから逃げ回ってでもいいので
ゆっくり疲れを取ってどうか寝てくださいね。心配してます。
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No.6427 史さんへ 投稿者:ひよ 投稿日:2011年11月19日 (土) 14時41分 |
大変なところ、コメントありがとうございました。
史さんの投稿、読ませていただきました。
資格取得に向けて頑張っていらっしゃる。
お疲れだと思います。
意欲あるその姿勢に
頭が下がります。
私は、訓練校をでてから、
就職先が見つからず、
父がなくなり、
母のモラがひどくなりました
何とか、史さんには、
良い方向へ進んでいただきたいと思います。
確かに、アップダウンはかなりありますよね。
いちいち、落ち込んだりして、
でも生き抜いていたら、
どうにかなるのかもしれませんね。
失敗ばかりですが、
それも経験ですよね。
人間もさる者追わず、
そんな感じで、流していこうと思い始めました。
ありがとうございました。
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No.6430 ひよさんへ 投稿者:じゃすみん 投稿日:2011年11月19日 (土) 17時32分 |
ひよさん、こんばんは。
ひよさんとお母さんの関係、とてもよくわかります。
私が実家に逃げるしかなかったら、きっと同じになっていました。
私の母も、息子たちと娘を分け隔てて育てました。言葉と態度が違いました。
優しく注意された記憶はありません。いつも脅されて、言うことを聞くふりをしました。
ひよさんのように、「いつか復讐してやる」と思って耐えました。勉強するしかなかった。
兄が言いました。「あの母親だったから、うちの兄弟は皆、遠くの大学へ行った」
今、母は1人暮らしです。本人は苦にしていませんが、因果応報です。
この夏、子どもたちの気分転換に帰省したとき、兄と弟が帰ったばかりで
疲れていた（と言い訳しました）母の、ストレスのはけ口にされました。
起きている間中、小言・説教…。反論したら、興奮して「勝つため」だけの攻撃が止まなくなり、
「もう二度と顔も見たくない」と言い捨て、ご飯も食べず帰りました。
兄は言いました。「うちの母親は残念ながら人格者じゃない。だからしようがない」
「ネグレクトされなかっただけでも良しとしなければ」と。
「母の人格をわかっていたんだな」と思った反面、「男は社会的強者だから、そんなことが言える」と、悔しく思いました。
ひよさんが物理的に距離を置けない状況、よくわかります。
普通に答えただけでも攻撃の材料にされるのですよね。
私は、｢生活は苦しいよ｣と言っただけで「お金を無心した」と言われ、あまりの屈辱に、
「死んだら遺産はもらう。それまで一文もいらん」と言い、遺産を待っています。
母もACだったと、今わかりました。男兄弟ばかり大切にする祖母に、どうでもいい扱いを受けてきたようでしたから。
その祖母は、首を吊りました。あの人も自己愛だけの人間でした。
母の暴言に耐えかねたとき、私は｢死ぬわ。おばあちゃんと同じ方法で｣と言ってやりました。
せめてもの仕返しでした。私も人格障害じゃないかと思います。
親だからと、いつもはかない期待を抱いてしまう。すると裏切られる。繰り返しです。
ひよさんが復讐したい気持ちも、死にたくなる気持ちも、私はよくわかります。
でも、あんな人間のために死ぬのは悔しいじゃないですか。
いつか、離れることができる日がくること、娘さんたちと幸せになることを、
願って生き延びましょう。
ひよさんがどうしたら少しずつでも楽になれるのか、考えてみました。
・心理的に巻き込まれない方法を、精神科医・カウンセラー・保健所などに相談する。
・相手の攻撃を和らげる『具体的な対処法』を、上記の専門家に相談する。
・自分の心理分析を一度受けてみる。（田舎だと書いてありますから難しいでしょうか）
・そういう親との付き合い方が書いてある本を読んでみる。（親を捨てる以外の方法で）
・お子さんとタッグを組む。モラ親の悪口を言い合ったり家事を助けてもらう。
・（そういう気にならなくても）何か好きなことを見つける。散歩とか読書とか。
史さんがお書きになっているように、ここへ書き込むことも、書く作業が自分を見つめる
ことになったり、見えなかった人の姿や関係が見えたりしていいと思います。
それから、ここにはひよさんをわかっている人がたくさんいます。
何とか踏ん張ろうとしている、お子さん思いのひよさんを。
生活保護についてですが、最悪の場合は上のお嬢さんの高校近くへ引っ越せば、
車がなくても良くはないですか？
ひよさんの上のお子さんの様子も心配です。進学校だけれど遊び歩いているとおっしゃっていましたよね。
子どもへの連鎖は、できるだけ防ぎたいですよね。心を割ってお子さんと話すことはできませんか？
私が思うには、こういう親は踏み台でいいと思います。できるだけ利用して、
ひよさんが少しでも前進していくうちに、いつか抜け出せる日が来ることを祈っています。
史さんへ
世代の違いですね。私は庭の台の上で美空ひばりを歌っていた少女時代…（汗）
「さーんぽ（3歩）進んでにほ（２歩）下がる～♪」です。
私もこのフレーズが大好きで、長女にはよく言います。
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No.6431 じゃすみんさんへ 投稿者:ひよ 投稿日:2011年11月19日 (土) 18時30分 |
ご理解いただいて、大変うれしく思います。
細かい表現も理解してくださり、
皆さんの繊細な感性、感謝です。
> 私が思うには、こういう親は踏み台でいいと思います。できるだけ利用して、
> ひよさんが少しでも前進していくうちに、いつか抜け出せる日が来ることを祈っています。
やはり、利用してよいですよね。
どう考えても生き延びるには、
悪いいい方ですが、
利用するしかないと思いました。
ある女性相談の方は、あなたが生き残れば
実家はあなたのものになる。
住んでいるもの勝ちと。
私がモラォに家をとられたのも、あいつが居座っていたから。
自分のしていることが、モラと重なって罪悪感となりますが、
やはり、生き延びるしかないのだとしたら
親に償いをしてもらうつもりで、ここに居座ってやるくらいの気持ちでいないと
生きていけません。
私も自殺してやる!!と豪語しました。
鼻で笑われました。
私はその時、本気でした。
でも、冷静になると子供のことが浮かびます。
今までずっと、自営業を手伝って、
親のいいなりになって
はけ口になってきた。
冗談じゃない。
父が亡くなったら、
吐き捨てるように何をしても文句。
現実母のほうが、元気なのが、
ムカつくのですが、、、、
子供も、泣きながら、私に、
おばあちゃんとママは同じことをしている、
私はそんな、ひとが嫌がることをする親にはなりたくない。
だから、実家には帰りたくないから
毎日遅く帰るんだよ!といわれました。
私は母と同じ言動を自分の子どもたちにしている。
壊れて、病んでいる家族
生活保護のほうは、相談を続けていこうと思います。
記録に残してあるらしいので、
できるだけ、実家で、親を踏み台にして、
乗り切り、
今までの怨念を晴らしてやりたい。
とはいえ、したたかさがないので、
やはり弱いのですが、、、
頑張ります。
背中を押してくださって、ありがとうございます。
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No.6435 ひよさんへ、じゃすみんより 投稿者:じゃすみん 投稿日:2011年11月19日 (土) 23時30分 |
ひよさん
私は、どんな親にも育ててもらった恩を返す必要は無いと思っています。
「子は3歳までに、育ててもらった恩を親に返す」ということが言われています。
親は子どもから、偽りのない愛情と生きる支えをもらっているからだと思います。
私たちは生んでもらったのでしょうか？違います。生んだのは親のエゴです。
育てたのは自己満足からです。全ての親は、そのことを忘れてはならないと思います。
親は生んだ時から、子を育てる責任があるのです。育てて当たり前です。
将来、面倒を見てもらおうなどと考えることは虫が良すぎます。
＞自分のしていることが、モラと重なって罪悪感となりますが、
親をだますこと、親を利用すること、親を見捨てることに罪悪感をもつ必要はありません。
私たちは子どもの時から、もう充分親に尽くしてきたではないですか。
＞私は母と同じ言動を自分の子どもたちにしている。
私もいつしか母と同じことをしていました。でも気付いただけ親よりましだと思います。
駄目なことだと気付いたなら、きっと自分の親とは違う親になれる。
背中を押せたことで、少しでもひよさんの心が楽になって
ゆっくり休むことができますように。
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No.6447 じゃすみんさんへ 投稿者:ひよ 投稿日:2011年11月22日 (火) 14時27分 |
再度、コメントありがとうございます。
いろいろ、遡及して考えめぐらしていくと
私の人生は親からの虐待ということになります。
親の暴力を見たり聞いたりしていたこと以外にも
洗脳や放置、
監視、干渉、もろもろ、あったのだと思いました。
私は親から、作られた人形です。
４０半ばでやっとうっすら気がついて、
うつ病になって、
私の無理はいまになって反動になって
終わり掛けてしまってます。
でも、その洗脳をココで、違うんだよ！と
よびかけてくれている皆さんと
戦っている方、進んでいる方、
そういう方と接することができて、
少しずつ、今の自分を肯定できるようになってきました。
もう、人形は嫌です。
たとえ、働けなくとも、
親のいいなりになって、
働いてしまえば、
具合が悪くなる。
仕事を例えするにしても、
辞めてしまえば、続かないと
罵倒が飛ぶ。
あいさつだけしかしないでいると、
でていけといわれる。
そうやって、態度で威圧されるのはもう、うんざりです
私は回復が遅く、
離婚して２年もたつのに、自律ができていません。
でも、生き抜くために親を踏み台にしようって
思いました。
それが、復讐かもしれません。
(言葉が過ぎてすみません）
ありがとうございました。
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