No.6191 父がなくなって、自責の念です。 投稿者:ひよ 投稿日:2011年10月02日 (日) 19時45分 [返信] |
先日財産分与に関して、アドバイスありがとうござます。結果的に、父がなくなり、
申し立てできずに２年経過し、期限切れとなりました。寝込んでいて薬漬けの私が、
夜中に弱った父を弟と車で運び、そこから、あっという間に葬儀が終わりました。
鬱だった妹が、薬は飲まないで、乗り切ったほうがいいといったので
葬儀の間、睡眠導入剤、安定剤などのまずに
いました。
今日、もう、脳が変な感じになり、
パニック、緊張、マイナス思考、
モラォのこと、離婚して、参列シテいた親戚に
さらしものになった気がして、
立場がなかったです。
仕事もしてないため、ほかの兄弟と違い、
香典や花輪もなく、
本当に情けなかったです。
妹は、考え過ぎだ、
孫を残しただけ、いいと思ったほうがいいよと。
私は、５年以上闘病した苦しみ抜いた父とは違い、
その間、モラと別れ、心が病んで、
引きこもりになり無職となり、
対人恐怖であります
田舎で親戚の沢山いる父だったので
本当に、かっこ悪くて、
自責の念でいっぱいです。
無くなったことをきっかけに、
プラスに変えていくのは私しだいですが、
家事もできずにいた私は、
数日の葬儀関係のあいさつなどで、
ふらふらで、
でも、みんなもふらふらで、
人と話すのがつらかったので、
目をあわさないようにしていました。
マイナス思考が強いこと、
普通の人と自分の表情、行動、が違うこと
仕事がないこと、
目がうつろなこと、
パニックを起こすところ、
多分、気がつかれたと思うと、
すごく、恥をかいた気分デス。
母との確執もある実家で暮らす私は、
知らんふりもできず、
なるべく、頑張りましたが、
喪主の弟の嫁さんに任せ、
長女の私は、モラォの名字のまま
お花をだし、子供と一緒に、
旧姓に戻しておけばよかったと後悔しました。
今は脳がパンクしそうで、
何から自立シテいったらよいか、
焦ってます。
薬をたっていたので、不眠が続いて
でもやせるわけでもなく、
ただ、心がざわつき
普通じゃない自分が、とても惨めに感じ
周りの親戚やらが立派に見え、
何とも空虚でした。
父がもう、争いはやめろとなくなったのでしょう。
私は、もう、立ち直らなくてはいけない時期なのではと、思い
病気に逃げずに頑張らなくてはと思いましたが
お清めの席で、お酌もまともにできず、
こんな対人恐怖では、どう仕様もないと痛感しました。
モラとの調停、その後の貧困、自分の鬱、母との確執、周囲の目、子供たちのこと、
数年いろんなことがあり、頭の中はパニックで、
最近は、何をしてきたか、記憶障害になってます。
私は弱い人間ですが
何とか自立したいと感じました。
働きたいけど、
体と脳がついていかないのも自覚してます
いま、
まず家事をすることを優先してみようかと思ったますが、
(リハビリ）
いつまでも、鬱をしていても、
幸せになれないなと。
私のマイナスの感覚を
明るさと元気に変えたいとおもいました
でも何から始めてよいか分からず、
思考がぐるぐるしてます
じんましんやものもらいができて
体が、ストレス反応を出してます
モラ母が、葬儀関係が落ち着いたらどうなるかも心配です
子供たちは、しっかりと祖父の葬儀すべてに参列し、あいさつもできて、私よりも冷静でした
私は情緒不安定で、自覚はありますが
どうしていいかわかりません。
まとまり無くてすみません。
もう、休むことは許されない気がしてならない。
焦燥感、みじめな気持ちが、胸中をしめつけ
苦しくなります
何から始めたら、自律の早道でしょうか。
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No.6192 ひよさんへ 投稿者:ピアノ 投稿日:2011年10月03日 (月) 00時15分 |
ひよさん、
具合悪そうですね。
＞薬をたっていたので、不眠が続いて
お薬は病院の先生に相談し、
自分で判断してやめたり、はじめたりはしないほうがいいですよ。
わたしも抗鬱剤飲んでいるけれど、二日ほど切れると副作用がでてくるから。そういうの、気をつけてね。
私も抗鬱剤、安定剤、睡眠導入剤欠かせないけれど、
何とか一日数時間のしごとをして、（掛け持ちで）
くたくたですが、なんとか生きています。
仕事がイヤになることもあるんだけど、
仕事って言うのは、家事とか、育児とは全く違う仕事なんですね。私の中では。
仕事の内容も満足しているわけではないですが、自分の書いた文書が社会の片隅に流れていってそこで誰かの役に立つということが、やはり、社会に出ていることが自分の精神安定のためにも、
いいらしいです。
わたしのばあい、
ひよさんの場合は何かわからないけれど、
やはり、少しでもいいから自分で働いて収入を得てほしいと思います。
それが自信につながると思うから。
でも、無理しないでね。
まず最初は自分の近くで、ひよさんのことを肯定してくれる人とおしゃべりしてください。
自分はこれでいいんだという自己肯定感をモラといると、ずたずたにされますから。
それを、すこしずつ、ひよさん、それでいいんだよ、もう終わったことを後悔しないで、
妹さんも慰めてくれてるのだから、
「ありがとう」と、
うけとめてくださいね。
自分を否定しないで、
子どもさんにも自己肯定感を持ってほしいから
まず、ひよさんがすこーしだけそとにでて、
カウンセラーとかに話してみてください。
話すことで自分の頭の中が整理されるかもしれないですよ。
私もいっぱい問題を抱えているのだけれど、
一緒にがんばりましょう。
カメのようにゆっくり歩めばいいのです。ね。
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No.6194 ひよさんへ 投稿者:マリコ 投稿日:2011年10月03日 (月) 16時32分 |
ひよさん。こんにちは。
２０日に財産分与について、悩まれてることを書かれ、お返事しましたが、ひよさんがず～っとお見えにならなかったので、更にご体調を崩されたかと心配してました。
お父様が亡くなられたのですね。
心からご冥福をお祈り申し上げます。
結果的に、２年が過ぎて期限切れとなったのですね。
ある意味ほっとされたのではないでしょうか？
ご葬儀はさぞ大変だったことでしょう。
お薬を服用せず、がんばり抜かれて大変でしたね。無理しましたね。
今はまだ、ひよさんはお薬を止めないで、継続して服用する必要があるのではないですか？
お止めになるなら、きちんと医師に相談してからにしたほうがいいですよ。
＞田舎で親戚の沢山いる父だったので
本当に、かっこ悪くて、自責の念でいっぱいです。
お酌もできなかったのは、辛かったですね。
でも、ひよさん。ご自分を責めないでくださいね。
ひよさんのこの状況を作り出したのは奴（ＤＶ元夫）なのです。奴が一番悪いのです。
ひよさんは悪くありません。
ひよさん。人にいいかっこして何になるですよ。
大事なのは、自分らしくあることです。自分に対して自分がかっこいい人になりましょう。
人は、体の具合が悪くなることも、心が傷つき痛むこともあるのです。
ひよさんはご自分が痛んだ分だけ、他の方の痛みにも優しく声をかけ、共感できるのですよね。
優しい心は、宝です。
＞マイナス思考が強いこと、
普通の人と自分の表情、行動、が違うこと
仕事がないこと、
目がうつろなこと、
パニックを起こすところ、
ひよさん。ご自分のこと、ちゃんと分かって居られるんですね。
大丈夫です。自分で認識できることは変えることができます。
＞私は弱い人間ですが何とか自立したいと感じました。
＞父がもう、争いはやめろとなくなったのでしょう。
＞私は、もう、立ち直らなくてはいけない時期なのではと、思い、病気に逃げずに頑張らなくてはと思いましたが
自立しなければと思われてるひよさんのお気持ちがひしひしと伝わってきます。
自立の早道をとお考えでしょうが、焦らないでくださいね。
お父様が、後押ししてくれたのですね。
家事でリハビリ、いいですね。生活即リハビリです。頑張りすぎないでね。スローでいきましょう。
今晩は、睡眠導入剤お飲みになって、脳も体もゆっくり休むようにしてください。
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No.6195 ひよさんへ 投稿者:史 投稿日:2011年10月03日 (月) 18時26分 |
今晩は、先日は私の書き込みに返信して頂き、ありがとうございました。
ひよさんと同じようにさらされた感じにあったことあるので書き込みます。私の祖母が亡くなった時で、別居してまだまだ具合の悪い時でした。
祖母の葬式で子ども連れて中に入っていろと言われるし、母には親戚の面前で
「私の子どもは息子だけです」
と言われるし最低でした（苦笑）
人前で泣いちゃいましたよ、親戚には同情されるし。
でもそれから何年も経つと時間の経過と共に笑えるようになってきましたし、離婚できて、それから前進してている自分がいるんです。家族は認めてくれませんが、私は自分が前に進んでいると思っています。
今焦りすぎると返って進んでいたことが、後ろに下がってしまうことになってしまいませんでしょうか？まずは薬を飲んでカウンセリングを受けてみて、家事を少し始めることや働くなら無理のないパートから始めてみては如何でしょうか？
実家の親に認めてもらいたい気持ちありませんか？ひよさんはないかもしれません、あるかもしれません。ひよさんにしかわからないです。
実は私はまだまだあるんです。だから職業訓練に出てしまったり自分を追い詰めてしまうのです。
本当に上手く言葉が書けないので自分がもどかしいのですが、ひよさんがもう追い詰められないで楽になれるといいのになあと悔しい思いで共感しつつ書き込んでいます。
でも人の言葉に振り回されないでいいと私は思うんです。
今はマリコさんの書かれているように私もひよさんがお薬を飲んでお休みになって疲れを取っていただきたいと思います。
本当にお葬式、お疲れ様でした。ひよさんのこと、心配しています。
どうか心の安心できる場所がありますように。
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No.6197 ひよさんへ 投稿者:ＣＯＣＯＡ 投稿日:2011年10月04日 (火) 03時33分 |
ひよさん、お父様のご逝去の報・・・
謹んでご冥福をお祈りします。
この間のひよさんの心身のお疲れは大変なものだった事でしょう。
良く乗り切られたものだとひよさんの強さを感じました。
私も2年前父を亡くしました。呆れるほどモラ一家に邪魔された事を思いだします。
田舎の本家の跡取り娘の私でした。父達は幸せになるのならと涙をのんでモラ家に嫁がせました・・・
父が亡くなる日の夫の我儘と亡くなってからのモラ家の不可解な行動には振り回されました。
あの人達は見栄と体裁が大切で、そこには心温かい見送りなど出来ません。
ひよさん、お辛かったかもしれませんが、まずモラ夫と離れていて良かったですね。
お父さんはそれだけでも一つ安心されていたと思いますよ。
そして、ひよさんが一緒に病院に行かれ看取られた事・・・
苦しい中でしたでしょうが、邪魔されず大切な人を見送る事ができたことは、かけがえのない事だと思います。
まず、ゆっくり眠られる事。
心身をしっかり休めてくださいね。
そのうちきっと、元気が出てきます。
あせらないで下さい。
休める一日一日が元気への力です。
昨年の春一回忌、今年の春に父の3回忌をしました。邪魔なモラ夫は居ませんでした。
温かい法事でした。
挨拶は私が行いました。
上手ではないけれど、心があればいいんだと思います。
そんな行事も背筋を伸ばし、前を見るチャンスです。
心無い夫の陰にいて、一緒のモラと思われるよりうんと幸せですよ。
脱出は間違いではありません。
胸を張って生きましょう。
とんでもない夫に苦しめられた。
今は辛い、苦しい、なかなか立ち直れないんです。
でも、選んだ道は間違ってない。
自信をもって前を見ましょうね。
ひよさん、いつでも応援しています。
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No.6199 ひよさんへ 投稿者:じゃすみん 投稿日:2011年10月05日 (水) 22時46分 |
ひよさん、お久しぶりです。
先日、お辛そうな時にレスを差し上げられずにすみません。
私も状況は違うけれど、似たようなことで落ち込んでいました。
先月、高校と中学の体育祭、文化祭がありました。
私と娘が最も幸せだった3年前の行事を見て、動悸と痙攣が止まりませんでした。
幸せそうな人たちと話すのはとてもつらく、帰ってから1人で泣きました。
長女にまで「いつになったら死んでもいいの？」とメールを打ってしまいました。
その期間の最中に、弟が結婚式を挙げました。
一週間前なのに、「行きたくない」とごねました。
死にたいくらいなのに、別居していることと知っている親戚や、
それを知らないで、普通に幸せな人たちと話すことなど考えられませんでした。
結局、弟と仲違いしたくなかったので、参列しました。
お祝いも包めませんでした。「行かない」と脅したので、母が出すと言いました。
＞参列シテいた親戚にさらしものになった気がして
＞香典や花輪もなく、本当に情けなかったです。
＞人と話すのがつらかったので、目をあわさないようにしていました。
＞普通じゃない自分が、とても惨めに感じ、
＞周りの親戚やらが立派に見え、お酌もまともにできず
ひよさんが感じていらした通りのことを、私も感じました。
でも今振り返って、「さらしもの」で良かったんじゃないかと思いました。
私は離婚調停と娘の障害と、自分の心の状態で苦しんでいる。
しかし、それは事実だし、特に親戚に迷惑をかけているわけではない。
それに、人それぞれにいろいろあり、過去に困った親戚もいないではない（はず）。
ひよさん、そんなに人の目を気にしなくてもいいです。
誰がどう思おうと、私たちは今のひよさんで充分頑張っていると思います。
＞無くなったことをきっかけに、プラスに変えていくのは私しだいですが、
＞私は弱い人間ですが何とか自立したいと感じました。
＞私のマイナスの感覚を明るさと元気に変えたいとおもいました
ひよさんのこの言葉を読んで、今までのひよさんと違うと感じたのは私だけではないでしょう。
私は、ひよさんは絶対に回復すると思いました。
でも、焦りすぎではないかと心配です。
＞もう、休むことは許されない気がしてならない。
＞もう、立ち直らなくてはいけない時期なのではと、思い 病気に逃げずに頑張らなくてはと思いましたが
今ひよさんが生きているだけで、充分。
お子さんたちと生きているだけで、充分。
私たちは、あなたという仲間がいるだけで、充分です。
私は、ありのままの私でいいと思い、弟の婚礼後に
親戚や友人に宛てて、転居届けを出しました。
その意味が分かる人には分かるでしょう。
一部の人には、調停のことも娘のことも書き添えました。
自分が自分を許してあげられた気がして、少し楽になりました。
ひよさん、ご葬儀おつかれさまでしたね。よく頑張られましたね。
これからゆっくりと、無理のないように頑張りましょう。
家事もできるだけ手を抜いて、仕事もゆっくり始めたらいいと思います。
具体的なアドバイス1つできなくてすみません。
でも、とても共感したのでレスさせていただきました。
また、いつでもお話ししてくださいね。
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No.6201 レスありがとうございます。 投稿者:ひよ 投稿日:2011年10月06日 (木) 07時49分 |
皆さんの励まし、読ませていただきました。
ここに投稿したものの、
脱力感、喪失感、だるさ、脳が混乱してます。
心が病んでいる最中のことでしたので、
さっそく、
時系列に記憶が並ばなくなってます。
眠るつもりがなくても座り込んで、お時儀をしたまま
意識が遠のいてしまったりすることが良くあります。
それでも、
子育てや家事は日常ですから、
悲しみに浸る暇もなく毎日が過ぎます。
私には本音をぶつけるような親友がいません。
重すぎて、
皆、逃げてしまいました。
カウンセリングのよい先生は遠くて、通えそうになくて、、、、
今はいろんな記憶障害がでていて、
仕事どころではなく、
だるさとの格闘の毎日デス。
鉛のようにだるい体を引きずって
最低限のことをするのが精いっぱいとなりました。
どうして、こんなに弱くなってしまったのか。
精神的にずぶとい人間になりたい。
私が病んでいる間は
道が開けないような気がします。
充電期間も長くなって、焦燥感と自責の念だけが深まります
それでも、プラスに変えたくて、
もがきますが
一人では無理なような気がしてます
市の女性相談の方は、きっと、百回言ってもあなたは、自責の念を持ってしまうんでしょうね。
そんなに攻める必要はないといわれました。
が、自信のない私は、ピンときません。
親戚や親がとても働き者で、強い??性格、ひと達なので、
かないません。
辛いです。
皆さんに個別にレスできずすみません。
体調が悪く、何とか、レスシテます。
本当にすみません。そして、ありがとうございます。
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No.6211 ひよさんへ。 投稿者:mi 投稿日:2011年10月08日 (土) 22時46分 |
こんばんは。
いろいろとあったんですね。
お薬のんでいますか？少しは眠れていますか？
眠たいときは寝たほうがいいと思いますよ。
無理をしないようにしてくださいね。
人それぞれですから・・・
誰かと比べなくてもいいような気がします。
どうせ比べるなら、
以前の自分と比べてみませんか？
以前のひよさんより、
助けを求めたり
自分の気持ちを伝えたりすることが出来ているように
私は感じます。
大変ななか、進んでこられたのですね。
図太ければいいというものでもないですよ。
繊細だから、人の痛みに寄り添うことも出来ますし。
自分の性格を、よい側面で出すことができればいいのだと思います。
ともに、
焦らず、
ゆっくり、
生きましょうね。
いつも、ひよさんのことを想っています。
まずは、ゆっくりお休みくださいね☆
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No.6221 miさんへ 投稿者:ひよ 投稿日:2011年10月12日 (水) 10時30分 |
いつもありがとう。
miさんには、いろいろお言葉で助けられています
私は何もしてあげられないのに、
いつも気にかけてもらってとてもうれしいです。
ニート状態の鬱の私が、お葬式などに参列し、さらしものになったのは、
ある意味、心の健常者を見る機会にもなりました
改めて感じたことは
私は心が病んでいるんだ。
おどおどしている、
緊張する
パニックする
トイレが近くてたまらない
頭痛だるさ、身体症状がある
手の震え、ろれつが回らなくなる。
言葉が上手く出てこない、
人が怖くて、人嫌い
皆が私を、みじめで、怠けものだと思ってみていると感じてしまう。
自責の念と焦燥感と緊張
いろいろあります。
働かなくてはと強く思いましたが
今、だんだん、また疲れが出てきて
さらに、気力が奪われてます。
この喪失感は、モラとの時もあったけど
それとは違うものです。
ありがとうございます
何とか生きなくちゃと思ってます。
ありがとうございます。
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