No.6084 教えてください。 投稿者:もっち 投稿日:2011年09月10日 (土) 16時36分 [返信] |
去年、脱出後半年で調停離婚したものです。元夫は公職に就いているので裁判所や弁護士などの権威を恐れてか、一回の調停で離婚成立しました。うちは長時間の説教や家事のダメ出し、こちらで目にするようなひどい暴言も無く、養育費の不払いも無いので、そんなに悪い人では無かったかも。勢いで離婚しちゃったかな？あの時話し合ってたら違ってたかも。戻れるなら脱出前夜に戻りたい(ずるいですよね)などと後悔することも多く、なかなか気持ちを整理出来ずにいました。特に小１の娘は元夫を好きなままなので、パパと一緒に暮らしたい！あのお家が良かったのに！と泣かれると弱く、こんな辛い思いをさせて、父親を奪ってしまって…と自分を責めていました。
そんな罪悪感と元夫に何か言われるのが嫌で、言われるがままに面会は泊まりがけ(遠方に住んでいるので面会時間が足りないと言われて)、iPodを送られて週２回のＴＶ電話、メールは自由にと、多分皆さんに呆れられる程言いなりになっている状態です。最近は面会の度に私の悪口を言われたり、住所を聞き出そうとするなど、娘を傷つける行動があり対処に悩んでいました。ところが毎週のＴＶ電話を楽しみにしていた娘がこの二週間、電話もメールもしなくなりました。心配した私が聞いても理由は言わず、逆にしつこいと怒られる始末。元夫からは私の携帯に娘宛てのメールが来て、これが遠隔操作なんだなと思っていました。そして今日娘宛てに手紙が届き、内容を見てびっくり。「連絡なく心配だ。何日までメールが無ければ学校や警察に電話をするので心配しないでください」と書かれていました。初めは娘への脅し？と思いましたが、「心配しないでください」の意味がわかりませんでした。でもこれは、私が連絡を絶たせていて、その不自由から救ってやるからねという意味に取れると思うのですが…。娘にどう思った？と聞くと「そうなんだと思った」と言い、よくわからないようです。前にもこちらからお願いしたことに対して「俺と娘の交流の妨害をするなら提訴する」や、住所をウソつくなとか他にも時々やられていて、その度に精神的に参っていたので関わりたくないのですが放っておくのも怖くて、良い方法があれば教えていただきたく投稿しました。長くなってすみませんが、よろしくお願いします。
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No.6085 もっちさんへ 投稿者:愛 投稿日:2011年09月10日 (土) 17時00分 |
はじめまして。別居中の愛です。
たった2週間で、連絡がないから、警察へ連絡する？
警察へ連絡されるってのに心配しないでですって？
変な方ですね。（失礼を言って申し訳ありません。）
そんなに連絡したければ、自分で連絡よこせばいいのに。そんな警察とかを持ち出す手紙ではなく、
「元気ですか？」と聞いて来れば良いのに、
わけがわかりません。
そういう人なんですよ。
たとえ調停が一回で成立したとしても、ちょっとでもうまくやれる何かがあれば、離婚なんてしなかったはずです。
別れて良かったんですよ。
私も含めてですが、罪悪感は感じるものですよね。
でも、もっちさんは感じる必要はないのではないでしょうか。
大切なのはもっちさんと娘さんだけです。
夫の事を考えてしまうのは、ものすごーくわかるのですが、有害無益なんですよね。
もっちさんと娘さんだけのことを考えましょう。
娘さんも連絡しないのは、年頃のせいもあるかもしれませんが、何かを感じたのでしょう。
もっちさんにも言いたがらないなら、あまり詮索せず、タイミングを見て言いたくなるのを待っている事をそれとなく伝え、言いたくなるのを待ってあげてはどうでしょう。
娘さんからも、本人が連絡したいのでなければさせなくて良いです。
お母さんが「健康に暮らしています。」とだけ、
メールでもして、フォローしてあげてはどうでしょう。
モラハラの人って、ちょっとでも連絡すると、ズカズカズカズカ調子に乗ってきますよね。
ですから、その後どうこう言ってきても、事務的な連絡以外は無視するしかありません。
幸い（幸いって表現はおかしいかな？）離婚が成立なさっているので、
もっちさんとは他人ですから。何を言われても、頑として無視して良いのではないでしょうか？
まだ、別居中なのに生意気に失礼いたしました。
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No.6089 愛さんへ 投稿者:もっち 投稿日:2011年09月10日 (土) 23時26分 |
愛さんはじめまして。そしてアドバイスありがとうございます。
やっぱり変な人なんですよね？脱出後にもらった手紙やメールはひたすら謝罪→変わる努力をしている→変わった俺を見てくれアピール→なんとか別居でお願い→子供を不幸にしていいのか？→死んでも許してくれないのか？と変わり、離婚後もメールや娘への贈り物攻撃で何度も嫌な思いをしました。そのたびにある日突然家族が姿を消したショックで、私がしたことで、元夫の人生をめちゃくちゃにしたから、こんなひどい人になったんだと思っていたので、愛さんのコメントで救われました。
今回の手紙でやはり分かり合えない相手だったんだなと確認できたし。
さっきお風呂で娘にもう一度電話をしない理由を聞いてみたら「もう少し遊びたかったから」とのこと。パパとの電話よりも遊びたい気持ちが勝っていただけのようで、なんだか拍子抜けしました。そんな気持ちもわからないなんて、ダメですね。
愛さんの仰るように事務的に対応してみます。どんな返信がくるか怖いですが、所詮他人なんですよね。
愛さんも大変なときに、優しいメッセージをありがとうございました。
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No.6094 もっちさんへ 投稿者:ぽかぽか 投稿日:2011年09月11日 (日) 21時44分 |
はじめまして。現在、離婚訴訟中のぽかぽかといいます。
遅ればせながら、私の感じたことをお伝えしたくてコメントすることにしました。愛さんの言われている通り、離婚して良かったと思います。罪悪感を感じる必要も全くありません。もっちさんが元夫から受けたメールや手紙の内容、その変化の過程を読んで、私は確実にモラルハラスメントの加害者だと思いました。もし、もっちさんに対して本当に心から申し訳ないと思っているのなら、言葉だけの謝罪や努力、自分本位の贈り物攻撃ではなく、行動が伴うはずです。『子供を不幸にしていいのか』『死んでも許してくれないのか』という言葉は、もっちさんに罪悪感を持たせて離婚を思い留まらせようとしていただけに過ぎないと思います。『死んでも…』という言葉は、モラルハラスメントの加害者の常套手段である『自殺の脅し』にほかなりません。子供さんから連絡がないことに対する元夫の言動や、子供さんへの手紙の内容も、自分のことばかり。本当に子供さんのことが心配なら、愛さんの言われている通り、「元気ですか？」や、「体調崩してるの？大丈夫？」などで充分だと思います。『何日までに連絡がなければ警察に…』という内容を、わざわざご丁寧にもっちさんにメールしてきたのは、もっちさんがこの内容を読んで、自分に都合の良い行動をとるはず、まだコントロールできている…と思っているからだと思います。子供さんが大きくなれば、自分の時間を持ちたがり、友達や彼氏彼女との関係を優先するようになります。そうなれば益々、元夫は色々と難癖を付けてくるのが目に見えています。
せっかく離婚できたのだから、きちんと距離をとり、もっちさんとお子様との生活や時間を大切になさって下さいね。離婚したのだから、もうこれ以上、加害者がもっちさん達親子をかき回すことはできないのだという現実を突き付けましょう。お子様と、幸せな家庭を築いて下さいね。応援しています。
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No.6115 ぽかぽかさんへ 投稿者:もっち 投稿日:2011年09月15日 (木) 05時13分 |
ぽかぽかさん、メッセージありがとうございます。
私は脱出後すぐの女性相談で「私あまりこういう事言わないのだけど、あなた勢いで出てきてない？」と言われ、「やっぱり私はモラハラを受けてなかったんだ。まだまだ逃げる段階ではなかったんだ」と脱出を後悔していました。(その後もその相談員さんにはお世話になりました)
何回も戻れるチャンスや話し合う機会はあったけど、一度逃げ出したという裏切りの事実がある以上、元夫と暮らすことは無理だと思い離婚しました。
自分で決めたことなのに、何かにつまづくと「私は精一杯向き合う努力をして来なかった。離婚してもこんなに辛いなら、脱出前夜に戻ってやり直したい」と思ったものです。
ですからぽかぽかさんにモラハラですよと言っていただいて、とても救われました。
さて、その後の元夫ですが、自分が指定した期間内に娘からメールが届いていたのを発見して、捜索願事件など無かったかのように次回面会の日程調整のメールをしてきました。
謝罪など一切無しです。
ぽかぽかさん、離婚訴訟中だそうですね。ご自身もお辛い時に励ましていただきありがとうございます。
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