No.5695 たびたびすみません。悩みが、、、 投稿者:ひよ   投稿日:2011年07月05日 (火) 00時30分 [返信]

何度も書き込み申し訳ないです。

実はいくつか今、悩んでいます。
何度か相談してきて消化してたつもりですが、
どうやら、できてなかった様子デス

箇条書きをお許しください。

①財産分与の裁判、審判のこと

離婚して、９月で２年になります
財産分与だけしてません。それは、もうモラとかかわるのが、心身共に限界だったから。
今、リミットが迫り、焦ってきました。
こちらの経験者の方で、財産分与が、折半になった方、慰謝料いただけた方、成功された方がいらしたら、アドバイスいただきたいのです。
それと、やはりモラと戦って、結果的に離婚しかできなくて、金銭的には、損害があった方もよろしくお願いします。
うちは、マンションの残債はなく、権利も４ブンノ１、私が持ってます。そして、現実は、親と私の貯金で繰り上げして完済したのですが、弁護士いわく、
(通帳に足跡、親からの振り込み証拠、私名義じゃなくて、夫名義から、自分のお金を入れて繰り上げしたので、足跡がなく、証拠が厳しくあきらめたのです)夫の収入から、生活費をひいたら無理ということを主張するしかないから、かなり弱いでしょうといわれました

それに、減価償却されて、おそらく分与が折半でマンションだけでも４００万くらいあればいいほうです。それに、車や保険、預貯金など、私も生活するために自分名義のものも対象になりますから、
今の暮らしの現金を持っていかれては困るのでギャンブルデス。それに心身が弱っていて脳がはたらかないです。弁護士相談は３０分予約しましたが
かなり先デス。今は正直、弁護士探しする体力気力もなく、寝込んでます。



②子供たちのこと
ＤＶ，性的虐待を受けた子供たちは、今鬱ぽいです。上は心の病で、入院歴があり、今は進学高に行ってますがそこがスパルタで、すごいストレスで、やせてきて、見ているとかなり辛そうデスが、
とても頑張ってます。塾はお金がなくて、中学からまったく行かせてません。

下の子は、モラ母の洗脳を受けて、様子がおかしい。へ理屈が、モラぽい。上の子も私も、会話するだけストレスデス。後だしじゃんけん会話で、
人のせいにします。自分の支度、宿題やりません。
９歳デス。行動が遅く、友達もいないようで、一人では何もできず、依存的デス。
それが、病気の私にはとても辛く、しんどいのです

面倒を見ないと、風呂にも入らず、モラ母は、
それを責めて、貶めます．そして、だるい体を起こし、何とか子育てしている状態デス。
学校行事も、私は、３０分位しか立ってられません。正直、下の子は育てられない気がしてます。
夏休み一緒にいるのが、つらく、鬱が悪化しそうデス。そのため、仕事を探してますが見つかりません。

③鬱、パニック障害、不安障害、その他。依存症

今は近くに通院して薬だけもらってます。
田舎でカウンセリングがなく、東京に通うには４時間かかります。お金もかかる。それであきらめました。体力もないから通えないし。
今は、子供の学校カウンセリング、１カ月に一度と、市の女性相談だけです。でも、進歩シテない気がして。専門的ではないからです。

副作用なのか、飲んでもきかなくなり、
毎日だるく眠く、でも熟睡、安眠はできないから
脳がパニックしてます。体力もなく、物覚えが悪く、よく、印鑑などなくします。
トラウマ以外の記憶もあまりないです。
お金もなく、パートしたくて、面接もしたし、活動はしてますが、夜の仕事や、土日の仕事しかないです。(要は、ハードな仕事なので、できそうにない）

④生活の不安

今はモラ母が、鬼のように威張っていて
あんたは、ここにいてもいいから、将来この家を守るんだから、今は面倒見てやるけど
私が動けなくなったら、金銭的にも面倒を見てくれと、圧力をかけます。
こういいだしたのは、私が自殺したいとぼそっと言ったからです。家から自殺されたら困ると思って、今は協力という洗脳、と圧力で生活してます。
生きているだけですが。

洋服も買えません、外食もできない。
好きなものも買えない。ストレスフルデス。
子供も同様デス。生活保護は無理と却下され
障害年金も無理と断られました。
女性相談では、モラ母に何を言われても
辛いと言い切り寝込みなさいといわれました。
私にはそれがなかなかできません
かなり強く、幼少のころから、暴力を受け、ＤＶを見て育ち、母が怖くて仕方ない。暴言、ダブルバインド、異常な、抑圧、縛り、嫉妬を感じます。
私が、出かけると服や化粧のチェックをしてどこに行く?と怖い形相デス。帰りも関所で待っていて
チェックが入る。もう限界デス。

⑤仕事がないことと、できないこと

生活苦だから、モラ母から逃げたいから居場所が他に欲しいから、仕事を探しますが
鬱がばれるようで、落ちてしまう。
それに、続かないことが、見えている。
でも大変不安で、焦燥感があり、いてもたってもいられず、活動したりシテ、疲れて、落ちて、心が折れる。活動し過ぎて疲れを倍増させている気もします。医者にも家事もできないのに、仕事は無理。
それに子供に冷たくなり、悪循環。何とか生きれるくらいの生活ができるのなら、休む方がいいのか？
家にいると鬱がひどくなる感じもするんです。

楽しみも何もなく、廃人ミたいデス。
本借りても、読めなくて、だるくて横になって１日が終わる。子供の世話と洗濯と、弁当作り、駅までの送迎シテいるだけで疲れます。

沢山書いてすみません。
とにかく、財産分与は、正直、心身共に、無理だと思ってます。でも悔しくて、、、
ただ、見込みのないことに、心身を疲れさせるのは病気を悪化させる気がして怖いです。
離婚して、子供いるだけ、よしとするべきでしょうか。私の持ち分があるマンションは今後どうなるのでしょう。担保にされて借金されて、こちらに回ってくるとか、そういうリスクがないといいのですが。

長くてすみません。
どの点でもよいので、
経験された方の意見が聞きたくて、投稿しました。

本当にいつもお世話になり申し訳ありません。
頼るところがなくて、、、

よろしくお願いします。

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