No.5692 モラハラではなかったとしたら。 投稿者:たいむ 投稿日:2011年07月04日 (月) 17時04分 [返信] |
はじめまして。こんにちは。
こちらに初めてたどり着いたのはいつだったかもう忘れてしまいましたが、辛い時、悲しい時、いつもこちらへきて元気をいただいています。
ありがとうございます。
私のことを少し書かせてください。
結婚十数年、高校生、中学生、小学生の3人の子どもがいます。
夫から様々ないじわるな言動や冷たい仕打ちを受けてきましたが、私は子どもと暮らす今の生活を守りたい一心で無理やりに自分を納得させ、夫の言い分を呑んできました。
ですが、二年ほど前、本当にささいな事でまた夫が文句を言ってきてその時は「どうしてそんなひどいことをいうの」と泣いてしまいましたが、その後どういうわけかそれまで許せていたのにどうしても許せなくなり、夫と会話する気がなくなりました。
夫も私のそんな反抗的な態度が気に入らなかったらしく、私を無視。
お互い無視しあう何とも人間として情けない生活
をそれから年単位で続けてしまいました。
子どもにもとても申し訳ないことをしてしまいました。
こんなことやっていてはいけない、こんなことしても先はないのだから出て行こうと何度も決心しては、でも経済制裁はされていないので私には夫はいないのだと思って生きていけばいいと自分に言い聞かせる、その繰り返しでした。
そんな苦しい無視生活の中で私は「この人とはやっていけないんだ」ということをようやく悟りました。
そして、無視されることでそれまでのような直接的ないじめにさらされなくなり、皮肉なことに同居しながらも私の心は立ち直り始め、少しずつですが強くなることができたのです。
私がそのように、もう戻れない事を確信したその期間を、夫は私へのお仕置き期間だと思っていたようで、そろそろ終わりにして前のように話そう、と何食わぬ顔で言ってきました。
まだまだ夫への恐怖心はありましたが、もう戻れないと気づいたから、前のようには出来ませんと言いました。
夫は逆上するかと思いましたが、そうではなく、これからは自分が我慢するからと言いました。
我慢する結婚生活がどれ程つらいことか私は経験しましたから、それは無理では？と言いました。
夫が下手に出てきたことは意外でしたが、私の心には何も響きませんでした。
それから同じ状態を続けていますが夫は我慢していて、キレたりしません。
こちらでいつも拝見します、モラは決して治らないと。
夫はモラではなかったのでしょうか。
それとも、今はこの生活を守りたいから我慢しているのでしょうか。
会話がないからいじめようがないだけで、以前のように(といってももうかなり前ですが)普通の関係に戻ったらまたいずれ爆発するでしょうか。
モラであろうとなかろうと、私は夫と話すのはもう嫌です。
夫と生きる人生も、要りません。
こう思えるまでにこんなに時間がかかってしまいました。
こんなにおかしな家庭環境で何年も過ごさせてしまって、子どもには申し訳ない気持ちでいっぱいです。
今はただ、子どもと4人で余計な気遣いなどせず楽しく暮らしたいです。
自立するに当たっては問題山積で、そうそう簡単にはいかないのは目に見えていますが、一人ではつぶれてしまいそうなのでどうかお知恵をお貸しください。
これからもよろしくお願いいたします。
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No.5694 たいむさん 投稿者:るーふぁん 投稿日:2011年07月04日 (月) 23時13分 |
はじめまして。結婚20数年で別居中の者です。子供は二人います。
なんかうちと似ているかも、と思ってしまいました。
うちは離婚したいといったら、逆上してましたけどね（私もストレート過ぎたかもしれないけど）。
そして、無視・無言の会話のない状態でも、夫は平気でした。
僕のことをきらいなのは、しかたがない。
だけど我慢すべきだ。
ぼくは我慢できる。ぼくは平気だ。
少しくらい我慢すべきだ。我慢できないあなたがおかしい。
あなたはとってもわがままだ。僕が何かわがままなことしたことあるか？
と言われていました。
そしてとってつけたように、私の趣味に合わせるような行動をされたりしました（気味悪かったです。）
客観的にみても（他の人に話しても）かなり深刻なトラブルや、異常な言動があったのに、それを、大したことじゃない、なんでもない、どこにでもよくあること、と私にも言いましたし、調停でも言っていました。
お子さんたちは大丈夫ですか。
たいむさんはお子さんたちのためにも家庭を維持するため、これまで立派に家事・育児なさってきたのだと思いますが、お母さんのそういう悲しみ・つらさは、お子さんたちにも完璧に隠し通せるものではないのではないかと思います。。
ごめんなさい。
私は全然だめな母・妻で、夫との関係については、何年も思考停止のようでしたし、子供たちにも負担をかけてしまっていたものですから。
たいむさんも、ここには書けない、色々嫌なことがあったのだろうと思います。
ご自分の幸せ、お子さんの幸せのために、考え始めたたいむさん。自分の気持ちに正直に生きるのは、なかなか大変なことだけど・・・。応援していますね。
困ったとき、ここには色々ヒントを下さる方々がいらっしゃいます。私も力を頂いています。
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No.5700 たいむさんへ 投稿者:らっこ 投稿日:2011年07月05日 (火) 12時13分 |
はじめまして。
継子を連れてモラ夫と別居している者です。
婚姻期間が短く、途中からはモラ夫に対して反抗してきた私が書き込みするのはおこがましいのですが、
うちの夫も我慢をしていた時期があります。
「俺も我慢するから、お前も悪いところ直せ。」と言われました。
モラ夫にとっては、ハネムーン期に私に与える餌の一つだったのだろうと思います。
夫の我慢は私から見ていても健気に見えるほどでした。
「あれ？確か私、今自分の意見を言ったけど、怒らない...」
「こんなに部屋が散らかっていても怒らない...」
「子どもを（私が）叱っていても怒らない...」
夫はじっと耐えている表情をしていました。
私はいつか爆発するのではないかと、怖かったです。
でも我慢は所詮我慢、自分を押し殺して事を荒立てないようにしているだけなのです。
だから長くは続きませんでした。
変なたとえで恐縮ですが、禁煙に似ていると思います。（私がなかなか止められない喫煙者なもので）
禁煙は失敗するのです。なぜなら我慢してタバコを止めようとするからです。
本当にタバコを止めたいのなら、「たばこを吸わない人」にならないといけないのです。
これは私がタバコを止めようと思って、読んだ本の教えなのですが。。。
私はこの本を読んで禁煙できた期間がありました。でも、また吸ってしまった。
なぜならば、私は本当の意味での「たばこを吸わない人」になれなかったからです。
喫煙を再開してしまった理由は、
「酒を飲んでいた時、友人に目の前で吸われたから」
「モラ夫との生活にイライラして」
「こどもにイライラして」
と、どこかで聞いたような台詞です。
自分ながら他人に責任転嫁をしているのが、判ります。本当は自分の弱い心と戦わなければいけないのに。
私が人や環境のせいにしないで、本当に「たばこを吸わない人」になるには相当の努力が必要です。
依存症である喫煙と依存症でないDV行為を同じ土俵で語るのも変との承知の上、また、不謹慎で申し訳ありませんが、DV加害者が変われるかどうかもこれに似ている気がします（汗）
夫が「我慢する」のではなく、「モラをしない人」にならないと、いつかは爆発します。
「モラは治らない」というのは、そういうことです。
本当に改心したのなら、これまでやってきたことを悔い改め、死にたいほど自分を呪い、妻子の前で土下座をして心から詫び、妻の実家にも泣いてお詫びをし、頭を丸めて出家するくらいのことになろうことと思います。
＞モラであろうとなかろうと、私は夫と話すのはもう嫌です。
＞夫と生きる人生も、要りません。
たいむさんはもう決心されているのですね。
これからいろいろと大変だと思いますが、こちらで思いを吐いたり相談して下さいね。
変なたとえ話で失礼しました。
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No.5703 るーふぁんさんへ 投稿者:たいむ 投稿日:2011年07月06日 (水) 00時00分 |
はじめまして。
いつも書き込み拝見しています。
20年を超える結婚生活を過ごされてきたのですね、想像を絶する辛さではないかと心が痛みます。
私のつたない書き込みにご返信いたたき、また温かい言葉をかけていただきとても嬉しいです。
ありがとうございます。
> そして、無視・無言の会話のない状態でも、夫は平気でした。
そうなんです、それがとても苦痛で…。
無言で生活することは私はすごくイライラしてしまう
のですが、夫は平気な顔して食事をし、私が洗濯した服を着て普通に生活しているのです。
自分ばかりがダメージを受けているのが腹立たしいような、情けないような気持でした。
> お子さんたちは大丈夫ですか。
ありがとうございます。
ありがたいことに子どもは皆、我が家で起きていることや私の気持ちをおおむね分かってくれていて、私を守ってくれています。
ですが、そんな風にいい子でいなければならないのは、きっと心の奥底では無理させてしまっていると思いますので、ダメな母です。
子どもの荷物を降ろすためにも、この生活をもうやめようと決心しました。
> たいむさんも、ここには書けない、色々嫌なことがあったのだろうと思います。
はい、本当にそうです。
その通りです、ずばり言い当てられてびっくりしました。
> ご自分の幸せ、お子さんの幸せのために、考え始めたたいむさん。自分の気持ちに正直に生きるのは、なかなか大変なことだけど・・・。応援していますね。
> 困ったとき、ここには色々ヒントを下さる方々がいらっしゃいます。私も力を頂いています。
ありがとうございます。
本当に嬉しいです。
すでに脱出されているるーふぁんさんに是非お知恵をお借りしたいです。
これからもよろしくお願いします。
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No.5704 らっこさんへ 投稿者:たいむ 投稿日:2011年07月06日 (水) 00時23分 |
はじめまして。
ご返信ありがとうございます。
いつも書き込み拝見しています。
まだ共存中の私はのらりくらりとしていて、らっこさんのように強い母になりたいと、いつも感心しています。(ダメダメな母なので)
夫は我慢するから、と言いましたが、それは私に対してしていた言動を私にしなくなっただけで、私以外の親族に全く同じような言動をしていました。
それを聞いて、これでは同じことだなと思いました。らっこさんのおっしゃるように「やらない人」にならない限りは意味がないと思いました。
> 本当に改心したのなら、これまでやってきたことを悔い改め、死にたいほど自分を呪い、妻子の前で土下座をして心から詫び、妻の実家にも泣いてお詫びをし、頭を丸めて出家するくらいのことになろうことと思います。
本当にそう思います。
もうやらないから、変わるから、と口では言っておきながら態度はそれまでと変わってないのですから、意味不明なのです。
夫にしてみたら俺はもう謝ったんだから、それでも機嫌をなおさないお前が悪い、という理論なんだろうと思います。
> たいむさんはもう決心されているのですね。
>
> これからいろいろと大変だと思いますが、こちらで思いを吐いたり相談して下さいね。
はい、ようやく気持ちが固まったところです。
子どもを3人引き取るためにどうしたらよいのか情報収集し始めたところです。
またお話させてください。
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