No.5590 ご相談 投稿者:愛 投稿日:2011年06月25日 (土) 00時50分 [返信] |
別居中の子供の面会と、不安定な子供のカウンセリングの件でお知恵を拝借させてください。
半年前に、夫が子供の目の前で、暴れて出ていって別居中です。
現在経済制裁をくらってます。私はある時期を脱出を計画しています。脱出してから、調停を起こすつもりです。マイ弁にちょっと話をしてもらった所、夫には離婚をする気はないだろうとおっしゃっていました。
子供は小学校高学年です。
子供は、私に共感していただけなのかもしれませんが、夫が出て行く前から、すごく怯え、恐がっていました。
夫が出ていってしばらくは、子供は安心したと言い、のびのびした様子でしたが、しばらくすると汗びっしょりになって、夫に関する悪夢を見るようになり、心身症になりました。
真面目な子なので、お医者様の言葉で、学校へは行くようになりました。復活したと思いきや、夫そっくりな事を言うようになり、私を見下し、無視、不機嫌に振る舞い、しかし理由を聞いても理由は言いません。
かといって黙っているばかりではなく、「お母さんはデリカシーがなく、自信家で、父親を嫌いになったのはお母さんのせいだ」と責めます。
私は確かに、抜けている所があり、アバウトなのに、「ここ」と言うときは意見が強いのですが、今までそんなふうには、人から指摘されたこともなく、子供の言っていることは夫の私への見方そのものなんです。
そして、誰も信じられない。何も信じられない。何もしたいことが無い。と言い、いつも暗い顔で、遊びに行かず、いつも「疲れた」と言い、ひどい時は「死にたい」と言って抑欝状況のような感じです。
(絵に書いたようなDV家庭の子供の被害のように思います。)
私も叱ったり諭したり機嫌を取ってみたりしますが、楽しい予定に誘ってみたりしますが、話が噛み合いません。
年齢的に思春期も入っていると思いますが、心配なのです。
何度も、カウンセリング行こうと説得したのですが、どうしても嫌だ行かないと言って聞きません。
児童相談所の方は時々家を訪問して下さいますが、子供が嫌がっているので、いずれも子供がいないときにしてもらいました。
お子さんをカウンセリングに行かされた方、どうやって説得されましたか？
次に別居中の面会についてです。
夫が子供とコンタクトを取っています。夫はいつも家族との約束を急に取り付けるので、急に会いに来たりしそうな気配があります。
子供は、メールを嬉しそうに返信していたので、本当の気持ちは会いたいのではないかと思うのですが、私に気を遣っているのか、本当に怖いのか、「会いたくない」と言ってます。
夫が出ていったのも、別居も今回が初めてではなく、その度に子供は「父親に捨てられた」と強く傷ついたはずです。
不安定な今、子供の心を揺さ振られたくありません。
それに、私はもう夫と一緒に暮らしたくないですし、子供のためにも離れた方が良いと決めています。
しかし、それをはっきり伝えると、彼にとって、別居することによって私を懲らしめる目論みが外れてしまうので、脱出まで別居していられなくなるのが恐怖です。
どうにかして面会を避ける手は無いものでしょうか。
変な質問でごめんなさい。
何か思い当たった方がいらしたら、アドバイスお願いします。
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No.5592 愛さんへ 投稿者:らっこ 投稿日:2011年06月25日 (土) 15時03分 |
こんにちは。
1ヶ月前に夫婦・カップル版で相談した者です。
1年半前に継子を連れて脱出しています。
子どものカウンセリングの件、全然アドバイスにならないかも知れませんが、私の経験です。
うちの子の場合、脱出少し前に児童相談所に子どものカウンセリングをお願いしに行きましたが、相手にしてもらえず、回りまわって教育センターに行き着きました。
今は月に２回、子どもはプレイセラピーを、私はその時間スクールカウンセラーにカウンセリングを受けています。
その時は、まだ小二だったので、「学童みたいなところで、やさしいお姉さんが、お話とか一緒に遊んでくれるみたいよ。」と恐る恐る誘って見ました。
子どもから返ってきた返事は、「どうせあたしが悪い子だからそういうところに連れて行くんでしょ」
でした。
それでもなだめて（多分行ったら外でご飯食べて
帰ろうとか何かで釣ったかもしれません）連れて行き、今ではなんとか通っています。
３回に１回はドタキャン、行ったとしても毎回遅刻と迷惑かけっぱなしですが、こことの繋がりが途絶えてしまうと他はないので、通うようにしています。効果の程は？ですが。
その教育センターで発達障害が疑われ、その後医師に診断してもらおうと、病院の児童精神科を３ヶ月位予約を待って受診させました。
教育センターとは違い、不穏な空気を感じたのか、
子どもは病院で大暴れをし、誰が見ても「ザ・発達障害」様な態度で、そのせいか医師からは、入院・投薬もありうるといつも勧められています。
何度か受診しましたが、最期はここでの診察に怒った子どもがモラ夫に言い付け、モラ夫は散々病院に暴言の電話をしました。
一方、私が忙しくて２、３ヶ月受診させていなかったことを知った時、モラ夫は「なんで受診させていないんだ！」とも文句を言っていたらしいです。
これは余談ですが。。。
嫌がる子どもにカウンセリングを受けさせるのは難しい事だと思います。高学年ともなると何かで釣るという手も通用しませんよね。
仮にできたとしても医師やカウンセラーとの相性もあると思います。（これは大人でも同じですね）
あと、あまりお子さんにとって敷居の高いところではなく、気軽に行けるところがいいのではないかと
思います。
うちの場合、教育センターは大丈夫で、病院はダメでしたが、恐らく病院だと、病気だからこんなところに連れてこられたんだと子どもも戦々恐々としてしまうのかなと思いました。
お子さんのこと心配ですね。
継母の私ですが、お気持お察しします。
お子さんは学校に行くように促してくれた医師とのカウンセリングを拒んでいらっしゃるということでしょうか？
学校には通っていらっしゃるとのこと。
スクールカウンセラーにカウンセリングをしていただくのは出来ませんか？
ドラマに出てくるように、こどもの家庭のことにも熱心に首をつっこんでくれるような教師がいるといいなと思うのですが、現実はそんな教師いませんよね。
後私がいつもカウンセラーや弁護士に言われることは、「不安定な状況が子どもにとって一番よくないのですよ」いうことです。
脱出はしたものの、離婚したくても離婚すると親権のない私から子どもはモラ夫のところに行ってしまう私にはどうすることもできませんが、
愛さんは脱出準備中とのことで、実際に脱出し、離婚へと進んでいったら、お子さんに愛さんの覚悟が伝わって変わるのかも。。。甘いですかね。
全然的確なレスになっていなくてすみません。
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No.5594 愛さんへ 親がカウンセリングに 投稿者:バーバラ 投稿日:2011年06月25日 (土) 17時00分 |
愛さん
大変不安定で困難な状況をよく生きていらっしゃると思います。
出て行かれるとはほっとするかもしれませんが、
いつ戻ってくるかは、恐怖ですよねぇ。
お子さんのことですが、父親が出て行った理由、つまりこれがDVであることをお子さんに説明していますか？
私は、親である愛さんにカウンセリングが必要と
思います。そこで、お子さんのことと、お子さんへの現状への説明のしかたと接し方をアドバイス
をもらうことが必要だと考えます。
というのは、、、
３年半まえ、脱出してから、やっと図書館にいって
DV関係の本を借りて読むということができるように
なりました。最初の本がカウンセラー（臨床心理士）の信田さよ子さんの『DVと虐待』でした。
それから、信田さんの本は「カウンセリングで何ができるか」など、図書館で手に入る本を読んできました。
信田さんの本を読んでいるといろいろなクララアントのことが出てきます。愛さんのように、お子さんにカウンセリングを受けさせたいとか夫にカウンセリングに行かせたい、という例がたくさんでてきます。
当然のように、縄をつけてひっぱっていくわけにはいきませんから、無理なはなしです。
そういう場合は、困っている、親なり妻がカウンセリングにいけばいいということがわかりました。
私個人としては、小学校高学年なら、きちんと
『Q&Aモラルハラスメント』や先日この掲示板に
ご紹介したランディ・バンクロフト氏の講演会録
（５２５円の薄い、充実した冊子）を見せて、
父親がDV加害者であること、だから、お母さんは、
家を出て、離婚するつもりであることを説明したほうがいいと思いますが、なにせ、思春期の入り口
だということを考えると、専門家の知恵もいると
思います。
DVに理解のある信田さんのようなカウンセラーが一番だと思いますが、県の教育相談のカウンセラーでも、DVの本を持って、相談にいかれてはどうでしょうか。
信田さんの本では、虐待の連鎖は、女性ではなく、
男性、とくに男の子に注意だと書いてあります。
父親に学んでしまう、と。ですから、ここは正念場だと思うのですね。父親のDVをきちんと知らせることは、本人の無力感や罪悪感を払拭することにもなると思います。
父親の（突然、家を出て行くという）暴力に関して、母親の責任は、ゼロで
あるということをできれば、第三者から伝えてもらう機会があるといいですね。
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No.5595 愛さんへ 投稿者:じゃすみん 投稿日:2011年06月25日 (土) 18時17分 |
愛さん、こんにちは。
調停の準備と、持ち帰りの仕事に追われているので、
言葉足らずなお返事になったらごめんなさい。
息子さんのご様子は、長女の時とよく似ています。
2年前、長女は性被害と、それにより激化した父親の攻撃により神経症になりました。
毎晩悪夢を見、将来に希望も持てず、学校は行くだけで精一杯。死にたい。友達と笑えない。
まず、音楽を聴くことに逃げ、次にお笑い番組に逃げて、今に至ります。
唯一、不幸じゃない自分を感じられる場所は、（何も知らないで可愛がってくれる）
道場の先生・先輩方の前だけでした。
私の場合は、娘のために、まず自分だけでカウンセリングに通いました。
本人は拒絶していましたが、私が２回行った後、カウンセラーと話した内容を少し話し、勧めると、
「嫌だけどお母さんが行って欲しいなら」と行くことに同意しました。初回は大泣きでした。
やはり話すことが辛かったり、受け入れられないことが怖かったりしたのだと思います。
基本、大人や人を信じられなくなっている状態なので。
同様に、心療内科へ行くことも怖かったようですが、娘が信頼できるようになったカウンセラーの
「医者は薬をもらうだけと考えて、体の状態だけ相談すればいいのよ」という助言で行くようになりました。
今は、薬だけの時は私がもらいに行きます。
先日、私だけでスクールカウンセラーにも相談に行きました。娘は行かないそうですが、
私だけでも学校と連携が取れると、娘に対する学校の対応に配慮がいただけるからです。
もしかすると今後、娘も行ってくれるかもという期待もあります。支えは多いほうがいいのです。
私がいつも心がけたのは、無理強いしないことです。自分が聞いたことの中から、
娘が楽になれそうな言葉を選んで伝え、本人が｢カウンセリングも悪くないな」と思ってから
少し後押しするように勧めました。
息子さんの場合もうちの娘と同様に、苦しくてたまらない気持ちを抱えているご様子なので、
少しでも（自分や家族の）気持ちが楽になれるものならば、どこかに助けて欲しい気持ちはあると思います。
でも、どこを、誰を信じればいいのか混乱しているのだと思います。
今、息子さんはカウンセラーを必要としている状態に見えます。
しかし、叱咤激励されるとかの2次被害に遭う可能性もあるので、
まず愛さんが行ってみて、信頼できると思ったら、ゆっくり勧めてみたらどうでしょう。
お母さんの変化から、息子さんはカウンセリングに行ってみようと思うかもしれません。
もし、息子さんが行かなかったとしても、愛さん自身が優れたカウンセラーにかかることで、
息子さんへの接し方に変化が出てきて、息子さんに良い影響を与えることができます。
娘が１年半通ったカウンセラーは、今年郷里に帰られましたが、
娘はその人のお陰で今生きていると言っていました。
後を引き継いだカウンセラーも、ただ寄り添うだけでなく、
娘の相談に乗り、意見も言うという形で支えてくださっています。
さて、息子さんの言動に振り回されて、お辛い思いをされていらっしゃる点についてですが、
これも私は毎週、もっぱら自分のカウンセラーと主治医に相談しながら
試行錯誤しています。失敗を繰り返しながら上達しています（つもり？）。
子供を見て、モラの被害者なのか、反抗期なのか、モラの連鎖なのか？分からなくなりますよね。
一つ一つの言動の原因を分類することには意味がないだろうと思います。交じり合っているのだと思います。
ですから、原因より、それぞれの言動への対処法を考えた方が良いと思います。そのためにも愛さん自身が
スクールカウンセラーを含め、カウンセリングで相談することが有効だと思います。
あと、夫さんとのメールや面会ですが、これはどうにか避けられる方が良いです。
今後必ず、子供を使って動揺させてきたり、子ども自身が混乱したりします。
私なら、「お母さんもあなたも、お父さんに怖い思いをさせられたよね。だからお母さんは
お父さんを信用できないので、今はあなたとメールしたり会わせたりさせたくないの。
お父さんとお母さんのことがすっきりするまで、しばらくはメールのやり取りを控えようね｣
と言います。そして、別の携帯を作ります。
お父さんとの携帯のやり取りは愛さん立会いの下、できるだけ簡単に終わるようにしましょう。
愛さんが別居できてから、今の携帯は停止すればいいのです。
うちは今週、一ヶ月ぶりに子供たちに優しくメールして来ました。それも、
先月と言っていることが真逆。長女は動悸がして翌日学校を休みました。
翌日、すぐに携帯を作りにいきました。ショートメールもできないように別会社です。
長文でありながら、自分のことばかりになりましたが、ご参考になれば幸いです。
お互いに頑張りましょうね。
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No.5596 愛さんへ追伸 投稿者:じゃすみん 投稿日:2011年06月25日 (土) 22時59分 |
面会を避ける方法は、子供の体調とか、子供の用事で切り抜けられませんか？
それから、「別居したら携帯を停止」と書きましたが、「脱出したら」の間違いでした。
愛さん、別居中なのですものね。
それから、長女は高校生なので、息子さんとは歳が違うようですが、
今「退行」していますので小学生みたいなものです。
また、息子さんが我が儘や、お母さん批判をするのも、
これまで我慢していた分、八つ当たりしているのかも。
心からの言動ではないかもしれません。
その辺の対応も、愛さんのドクターやカウンセラーがアドバイスくださるようになるといいですね。
カウンセラーも、心療内科も当たりはずれがあります。
いいカウンセラーに出会えますように。
ちなみに、長女のカウンセラーは軽井沢へ転居されました。お近くならお勧めなのですが。
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No.5597 愛さんへ 投稿者:ＣＯＣＯＡ 投稿日:2011年06月26日 (日) 11時10分 |
愛さん、こんにちわ。
私は昨年から親である事の苦しさを２０年分くらい味わった気がします。
４人の子供達に恵まれ、それぞれが個性豊かに育ち、自分を伸ばして育ちゆく姿が嬉しくて。
それが、時に自分の事のようにも思えたり・・・
よそのお母様達に「いいですね．COCOAさんとこは。どうしたらそんな子供さんになれるの？」などと・・・・
頑張りすぎていたのは私だけではなく、子供達も一緒だったのです。むしろ子供達の方が頑張っていた。見たくないものを見ないようにしていたのも…子供達も一緒だと思います。
次女の不登校から始まって、長男のPTSD、別居、離婚裁判、・・・生きるって苦しいなあ・・・と思う日々でした。
次女が不登校から、カウンセリングを受けるまでには１年以上かかりました。
別居して私がいまのDrに出会い、通うようになったのも「私も行くからお母さんも行って！」みたいな・・・逆でしょう？（＞＜）
それぐらい病んでました私（ーー；）
最近分かった事は、親のように世の中の常識やものさしを持たない子供達は、苦しい時には休む。悲しい時には泣く。あたりたい時には親に当たるのです。「駄々をこねたい」のだと思います。
そのうち母の懐の中だけでは物足りなくなった時、外に出るための準備が必要と自分で解り、少しずつ動き始めました。必要と思えばカウンセリングにも行き始めました。でも、最近はお薬だけです。私が状態を話して貰ってきます。
今はそれが楽なのだと思います。
努力家？だった私は子供達が途中で「くじけた事」が悔しかったり、悲しかったりしました。何とかそれをばねにできないのかと力説した事もあります。
今は馬鹿だったと笑えますが・・・
疲れた人に「頑張れ、まだ頑張れ！」と言っているのと一緒ですよね。
「ゆっくり休んでいいよ。大丈夫・・・＊」
この言葉・・・私達も欲しいですよね＾＾
だからそうするようにしています。(以外に大変）
サポート校では「広い世界を知る事で気持ちが変化していく」事を教わりました。
先日やっと授業に参加した娘は、歳が一緒のお友達を数人紹介して貰いました。やっと１年かけて通い始めた男の子や、優しそうな女の子・・・。
そんな子もいるでしょ・・・と私の軽い気持ちとは違い、娘は「私と一緒の１９歳の人と会ったんよ！＾＾」と嬉しそうでした。
傍でキャッキャッと騒いでいる女の子たちでさえここに来た頃は部屋にも入れなかったと・・・・
私自身の意識改革ですね。
子供のために広い世界を作れたら・・・それが子供の未来への希望につながる気がしています。
そう思う事で私自身が希望が持てるようになりました。
長々と、自分の現状ばかりで・・・ごめんなさい。
ちょっと元気になりましたので・・・何かお役に立てれば幸いです。
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No.5598 愛さんへ 投稿者:マリコ 投稿日:2011年06月26日 (日) 15時01分 |
愛さん。こんにちは。
＞半年前に、夫が子供の目の前で、暴れて出ていって別居中です。
子どもさんがいるのも意に介せず平気で暴れる夫。子どもさんにとって、どんなに辛く悲しかったことでしょう。
＞夫が出て行く前から、すごく怯え、恐がっていました。
＞夫が出ていってしばらくは、子供は安心したと言い、のびのびした様子でしたが、しばらくすると汗びっしょりになって、夫に関する悪夢を見るようになり、心身症になりました。
＞真面目な子なので、お医者様の言葉で、学校へは行くようになりました。
愛さん。子どもさんは父親が不在の、いま、安心の環境なので、ようやく理不尽な暴力に対して、自分の怒りの気持ちを表現できるようになったんですよ。
自分のほんとうの気持ちを表わさず、彼なりに真面目というかたちで、ＤＶ家庭に適応していたのだと思います。
子どもさんも愛さんと同じように被害者なのです。
悪夢を見て汗びっしょり･･･子どもさんが見た夢を聞いてみましたか？
「怖かったね」と、共感してあげてください。
＞子供は、私に共感していただけなのかもしれませんが、
愛さんに共感してというより、☆ほんとうに怯え、怖がっていたのだと思います。
＞そして、誰も信じられない。何も信じられない。何もしたいことが無い。と言い、いつも暗い顔で、遊びに行かず、いつも「疲れた」と言い、ひどい時は「死にたい」と言って抑欝状況のような感じです。
(絵に書いたようなDV家庭の子供の被害のように思います。)
愛さんは既に知ってますよね。子どもさんの心が傷つきトラウマ状態になってることを。
小学校高学年ですから、父親が愛さんに暴力を振るってることを１０年以上も経験してるのです。
長期に亘って家庭という密室で行われる暴力による加害(支配）であるＤＶは、子どもにも大人にも複雑性ＰＴＳＤを症状をもたらすこともあります。
ＤＶ家庭は子どもにとっては虐待環境なのです。
愛さんと同じく子どももＤＶに晒され、子どもだから訳が分からなく苦しく、子どもの外面に現われてる言動とは異なり、内面は深く傷つけられてるのです。
子どもさんは、怒りの表現の仕方が分からなく、まず、一番近くにいる愛さんを攻撃してるのです。その攻撃のことばがＤＶ夫と同じだというのは、子どもさんは怒り方を父親から学んでしまってるのではないでしょうか？
学んだことは再学習で学び落とせます。
同じことばを使ったからと、「夫と同じだ」と、レッテルを貼らないでください。
夫と子どもさんの人格は違うのです。
愛さんが「ＤＶ夫と同じことばを使わないでほしい。そのことばに傷つく、怖い」と、子どもさんに伝えてください。
＞「お母さんはデリカシーがなく、自信家で、父親を嫌いになったのはお母さんのせいだ」と責めます。
愛さん。子どもさんにお父さんのＤＶについて、お話ししたことがありますか？
ＤＶ環境しか与えられなかったことを謝ったことはありますか？
子どもはＤＶ家庭を選んで生まれてきたのではありませんから。
＞私はある時期を脱出を計画しています。
愛さんは子どもさんと一緒に家を出ることに決めていらっしゃるんですね。
☆子どもの回復に一番重要な手段は「母と子の信頼の絆」です。そして安心で自由な生活を空間が保証されることです。
＞子供は、メールを嬉しそうに返信していたので、本当の気持ちは会いたいのではないかと思うのですが、私に気を遣っているのか、本当に怖いのか、「会いたくない」と言ってます。
子どもさんは何と云ってもまだ小学生です。大人だって揺さぶられるのですから。
「会いたくない」という子どもさんのことばを率直に信じてあげてください。
愛さんが、「ああだろうか、こうだろうか」と探りを入れて悩むのはＤＶ夫のコントロールの影響ですよ。
なだめたり、好かしたりではなく、愛さんと子どもさんがほんとうに心と心で向き合わなければならない時期が到来してるのではないでしょうか？
いまここに生きてる人間としてのお母さんの真価が問われてるのではないでしょうか。
だからって、１００％立派な母はめざさないでくださいね。母はほどほどでいいんですよ。
愛さんと子どもさんのお幸せを願っています。
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No.5599 らっこさんへ 投稿者:愛 投稿日:2011年06月26日 (日) 15時41分 |
らっこさん
一か月前、夫婦・カップル版の書き込みを拝見いたしました。
あの頃、私はブルーに入りだしたころで、返信したかは忘れてしまいましたが、
らっこさんが継子さんを連れて脱出し、
継子さんのラッコさんへの信頼感と、ラッコさんの思いを見て、
「これは共依存とかではないだろう」と思ったのと同時に、
責任感と愛情に溢れた印象を受け心を打たれたのを覚えています。
らっこさんは児童相談所で、相手にしてもらえなかったのですか。ひどいですね。それでも教育センターでのカウンセリングを探されて偉いですよね。大変な思いをされたのですね。
こちらのほうでは、児童相談所の方はきちんと対応してくださるのですが、事情を話して、うちの場合は、私もＤＶ関係の本を読んで少々わかっているだけなのに、「お母様が意識が高いから大丈夫でしょう…。」と言われてしまいます。
私は全然意識なんて高くもなく、私一人ではどうにもならず、なんとかしなければならないのですが、
児童相談所は母親がＤＶ被害を受けている自覚がなく、子供に暴力をふるったり、ネグレクトしたり、
父親が母子両方に暴力をふるっている案件を扱っていらっしゃるので、危機的な状況が低いと判断しているようです。
カウンセリングは児童相談所も考えているのですが、他も探してみておく必要があるのかもしれません。
子供の学校はスクールカウンセリングがなく、養護の先生が対応しているようなのですが、子供は学校に自分の家の事情を知られるのをとても嫌がるので、相談にはいかないつもりです。
教育センターへの相談も考えたのですが、学校への通知の関係上、他を検討しています。
「気軽に行けるところ」
そうですね。優先事項にしようと思います。
「不安定な状況が子どもにとって一番よくないのですよ」
そうなんですよね。単に私の経済的自立力のなさのせいだと、子供を不憫に思います。
らっこさんは親権のこと大変ですよね。
養子縁組とかうまくできないのでしょうか。
離婚も別居もそれぞれの事情により究極の選択をしなければならないんですよね。
別居が一番であるなら、なんとか安定した別居をできるようになると良いですね。
お返事いただき、カチカチだった心が少し柔らかくなったような気がします。
参考になりました。
ありがとうございました。
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No.5600 バーバラさん 投稿者:愛 投稿日:2011年06月26日 (日) 16時17分 |
お返事ありがとうございました。
「 大変不安定で困難な状況をよく生きていらっしゃると思います。」
という言葉に、はっとしたと同時にとても癒されました。
自分では夫がいなくなって、楽になった部分もあるので、大変だとあまり思っていませんでした。
しかし、日々生活して行くことがやっとなのに、問題は山積みで、解決しなければならないこともたくさんあり、焦ります。それなのにもう頑張れない自分にもの凄く落ち込んでいたのですが、なんだか、ほめていただいたような、許していただいたような気持ちになれました。
子供は夫がモラハラだと知っています。
昨年、夫と別居前に、脱出を決意した時、子供に「
お母さんについてきてほしい。」と説得した時期がありました。子供は父親を慕っており、家族でずっと仲良く暮らしていきたいと思っていたので、当然嫌がりました。
夫は一昨年までは子供の面倒をよく見たり、よく遊んだりしていたのですが、当時夫はすでに子供ともほとんどかかわりを持たなくなってきており、子供もさみしさを感じていたようでした。
私としても、もう父親には任せられないと思っていたましたし、無理やり連れてくる年齢ではなかったため、事実を全て伝えました。
家庭内の戦乱は、何度も子供の前で繰り広げられていたので、「全部知っていたよ。」と言っていました。
私が、電話や知人とモラハラの話をしていたのも聞きかじり、テレビでモラハラやＤＶの番組をやっていたのを見たり、ネットを見たりして、自分の父親がモラハラでありＤＶであるということも理解しています。
子供が辛いのは、親が離婚することや自分に父親がいなくなることや自分の将来の不安はもちろんですが、
何より苦しんでいるのは
その血が流れていることではないだろうかと思っています。
「私は、親である愛さんにカウンセリングが必要と
思います。そこで、お子さんのことと、お子さんへの現状への説明のしかたと接し方をアドバイス
をもらうことが必要だと考えます」
なるほど、今なるべく早く知りたいのは、子供への接し方です。
私は、心療内科で、カウンセリングも受けています
が、児童心理には詳しくない方なようなので、
ＤＶと児童心理に詳しい方に子供のカウンセリングとして、別のカウンセリングを探してみます。
別居前は、冷や汗をかきながら心臓はバクバクで、震えながらでもＤＶや離婚関係の本が読めていたので、バンクロフト著の「ＤⅤにさらさ子供たち」が読み勧められなくなってしまいました。情けないことに今はその関連の本が何故か読めないんです。
落ち着いたら信田さよ子さんの本を読んでみます。
カウンセリング関係の本なら、読めるかもしれないので、ちょっと図書館でさがしてみます。
「ここは正念場」
そうですね。
私も接し方を心得て、子供の苦しみが楽になるような方法で、もう一度、父親の事や離婚のことを説明してみようと思います。
ありがとうございました。
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No.5601 じゃすみんさんへ 投稿者:愛 投稿日:2011年06月26日 (日) 16時43分 |
お忙しいのに二回もお返事いただけて、とってもうれしくて、暖かかったです。
やっぱりじゃすみんさんのご長女さんと似ていますか？
幼稚園でも近所でも学校でも、友達や人間関係や学習面ともに、なんら問題もなく仲良くしている様子なので、発達障害のようなところはないですし、年齢的にも小さいので、うちはたいしたことはないのかななんて思っていたのですが、私も、実は前から「似ているな」「他人事に感じない」と思っていました。
ご長女さん、2年前の被害や父親の事で本当に苦しんだんですね。お可哀そうです。
でも、良いカウンセラーさんに巡り合えてよかったですね。そういう話を聞くと私も希望が持てます。
「 今、息子さんはカウンセラーを必要としている状態に見えます。
> しかし、叱咤激励されるとかの2次被害に遭う可能性もあるので、
> まず愛さんが行ってみて、信頼できると思ったら、ゆっくり勧めてみたらどうでしょう。」
ありがとうございます。
まず、私が子供の事のカウンセリングにかかってみます。
それで、息子さんに良い影響を与えることができれば良いのですが。
「 子供を見て、モラの被害者なのか、反抗期なのか、モラの連鎖なのか？分からなくなりますよね。
> 一つ一つの言動の原因を分類することには意味がないだろうと思います。交じり合っているのだと思います。
> ですから、原因より、それぞれの言動への対処法を考えた方が良いと思います。」
そうですよね。息子を苦しめているのは父親なのに、唯一の同じ被害者である母親が「モラの連鎖」というレッテルをはってはいけないですよね。
メールは、私の立会いの下で、簡単に終わるようにしてみます。
面会は差しあたって、子供の体調や用事で切り抜け手見ようと思います。でも、猜疑心の強い夫は、避けられているのか確認するために何かしてきそうですが、そうしたら、また考えます。
「息子さんが我が儘や、お母さん批判をするのも、
これまで我慢していた分、八つ当たりしているのかも。
心からの言動ではないかもしれません。」
そうかもしれません。
なんせ別居前は、他人様から、「愛さんは子供に怒ったことがないんじゃないの？」と言われる位良い子だったのです。実際にはバリバリ怒ってましたが、今のように対応に困ったり、悩まされるような言動は一切なかったんです。
その辺も心得ていきたいと思います。
非常に残念ですが軽井沢は遠いのですが、
良いカウンセラー探し、頑張ってみます。
じゃすみんさんも、調停、うまく進みますようにお祈りしていますね。
ありがとうございました。
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No.5602 愛さんへ、また追伸 投稿者:じゃすみん 投稿日:2011年06月26日 (日) 18時33分 |
愛さん、こんにちは。
うちの（ほぼ発達障害）長女と似ているという表現には語弊がありましたね。すみません。
「障害による反応」ではなく、「父親を恐れ、希望を無くし、カウンセリングを
受け入れようとしなかった部分」が似ていたということです。
また、愛さんが書かれていた「自分の中の父親の血」というお話ですが、
当時小６だった次女が「お父さんとは半分遺伝子が一緒だし、似ているところが嫌な気分になる」
「お母さんは他人だけど、私は父さんとは一生縁が切れないから」と
父親の愚痴を言う私に釘を刺しました。父親を悪く言えない息子さんの気持ちには、
私の次女と似たものがあるのでしょうね。
マリコさんが、後で的確なアドバイスを下さったので、改めて「追追伸」を書くほどでもないと思いましたが。
親業は大変ですけれど、だからこそ私たちに生きがいを与えてくれます。
私も綱渡りの毎日ですが、2年前より3人で笑えることが増えてきましたよ。
踏ん張って、休んで、踏ん張って、休んでで、いきましょうね。
お身体だけは大切になさってくださいね。
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No.5603 ＣＯＣＯＡさんへ 投稿者:愛 投稿日:2011年06月27日 (月) 00時06分 |
お返事ありがとうございます。
全然話は変わりますが、今日はＪＩＮの最終回でしたね。今日はまだ見ていませんが、私も大好きで、見るたびに泣いてます。
子供に「また泣いてるの？」と言われます。
きっとお仕事上、心打たれる事が多いからＪＩＮが好きなのでしょうが、
今まで何回かスレを交わしたり、投稿を読ませていただいているうちに、ＣＯＣＯＡさんはきっと、清らかな方なんだろうと思っています。
だから、お仕事も白衣の天使さんを選んだんだろうなと思いました。
ＣＯＣＯＡさんもとてもお辛い中、どうしていらっしゃるのかなと思っていたのに、私のご相談にお返事いただけて、感謝しています。
ちょっとでもお元気になられたなら良かったです。
でも、ご無理はなさらないでくださいね。
次女さんも学校へ通い始めたのですね。
良かったです。
こちらも、無理は禁物ですね。
辛い思いをしても、早く進める人もいると思いますが、
私たちは苦しんだ分ゆっくり進んでいく必要があるのだと思います。
「４人の子供達に恵まれ、それぞれが個性豊かに育ち、自分を伸ばして育ちゆく姿が嬉しくて。
それが、時に自分の事のようにも思えたり・・・
よそのお母様達に「いいですね．COCOAさんとこは。どうしたらそんな子供さんになれるの？」などと・・・・」
4人のお子さんは、色々モラの後遺症があるにせよ、今までの投稿を読んでいて、
今も皆さんとても良いお子さんだと思います。
大変でしょうが、乗り越えられる気がします。
ＣＯＣＯＡさんがとても良いお母様だからです。
お世辞だったのかも知れませんが、私も他所様に「とてもいい子だね。」と言われていました。
最近、勘の言い方は、「なんだかシャイになっちゃったよね。お年頃かしら？」なんて言われていますが、、、
自分で自分の子を褒めるのもなんですが、息子も根はとても優しく真面目な子だということを思い出しました。
わが子とはいえ、心と頭が別の人間ですから、
できることとできない事がありますが、
良い子だからこそ、救ってあげたいなと思います。
息子も「 頑張りすぎていた」のだと思います。
本当に可哀そうなことをしました。
でも、それが、彼の人生で、それを背負い乗り越えてもらわねばなりません。
乗り越えればきっと強くなれると思いたいです。
カウンセリングを受けるまでには１年以上かかったんですね。
私も、今後、転居や離婚でも子供に精神的苦痛を与えてしまうでしょうし、焦らず長期戦でいく覚悟をします。
そうですね。価値観の定まらない子供たちは「駄々をこねたい」時もありますよね。
今まで良い子にしていた分も、その欲求を適切に発散させるようにするのはどうすべきなのか、学んでいきたいです。
「母親の懐では物足りなくなった時…」
なるほど、価値観が備わっていく上で、母親だけでは足りなくということですよね。そのためにも、私が他の人につなげる事が出来るようにする準備も必要なのですね。
参考になりましたとともに、とても励まされました。ちょっとですが、頑張れそうです。
ありがとうございました。
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No.5604 まりこさんへ 投稿者:愛 投稿日:2011年06月27日 (月) 00時59分 |
ありがとうございました。
ものすごく良くわかりました。
私はカウンセリングへ通っているのですが、今まで数十回カウンセリングに通いましたが、さっぱりわからずにいました。これだけの投稿でわからせることのできるマリコさんは本当にすごいです。
今の状況は、安心の環境で、子供が、自分の怒りの気持ちを表現できるようになったということも、良いほうに考えて良いのですよね。
悪夢の内容は聞いてみました。
いずれも「お父さんがおばけ」で暴れたていたり、のぞいていたり、父親の部屋にいる。と言ったものでした。
当時は夜中目覚めたり、朝に「どんな夢みたの？」
と聞いていましたが、「大丈夫だよ。うちにお化けはいないよ。」と言っていました。
これで良かったのでしょうか？
最近は反抗的になったからか、毎朝私が夢の内容を聞くのが嫌なのか、夢の話を聞くと機嫌が悪くなるので、聞いていないのですが、良いのでしょうか？
「> 愛さんに共感してというより、☆ほんとうに怯え、怖がっていたのだと思います。」
そうですよね。
別居数か月前から、朝私が起きてドアを開けると先に起きている子供が、毎朝ビクッとしていたんです。私だとわかると「フーッ」と息を吐いて安心した様子でした。
そして、「お父さんは朝起きてきた時が一番暴れるから危ないんだ。」と言っていたんです。
その様子をみて、私は脱出を考えましたが、幸か不幸か別居が成立してしまいました。
また、別居数週間前から夫がいる日は自分の学習机のまわりに養生を作って籠ったり、押し入れに隠れて、「お父さんが来たら、教えてね。」なんて言っていたりしました。
その様子を、カウンセラーに話したら、
「お子さんはお母さんの気持ちを鏡に映しているんです。」とおっしゃっていたんです。
当時私も怖くて怖くて怖くておびえていたので、
専門家がそう言うのだし、子供が私に共感してしまっているのだろうかとわからずにいました。
でも、本当に怖いんですよね。
あの頃、本当に怖かったんです。
うまく表現できないのですが、
『オーメン』のようでした。
今も怖いですが、半年会っていないので、ちょっと種類の違うの恐怖にかわっています。
「> 愛さんは既に知ってますよね。子どもさんの心が傷つきトラウマ状態になってることを。
> 小学校高学年ですから、父親が愛さんに暴力を振るってることを１０年以上も経験してるのです。
>
> 長期に亘って家庭という密室で行われる暴力による加害(支配）であるＤＶは、子どもにも大人にも複雑性ＰＴＳＤを症状をもたらすこともあります。
>
> ＤＶ家庭は子どもにとっては虐待環境なのです。
> 愛さんと同じく子どももＤＶに晒され、子どもだから訳が分からなく苦しく、子どもの外面に現われてる言動とは異なり、内面は深く傷つけられてるのです。」
今後子供は正常に成長していくことができるのでしょうか。自分で言うのもなんですが、もともとは本当に良い子なのです。
「> 子どもさんは、怒りの表現の仕方が分からなく、まず、一番近くにいる愛さんを攻撃してるのです。その攻撃のことばがＤＶ夫と同じだというのは、子どもさんは怒り方を父親から学んでしまってるのではないでしょうか？
> 学んだことは再学習で学び落とせます。
>
> 同じことばを使ったからと、「夫と同じだ」と、レッテルを貼らないでください。
> 夫と子どもさんの人格は違うのです。
>
> 愛さんが「ＤＶ夫と同じことばを使わないでほしい。そのことばに傷つく、怖い」と、子どもさんに伝えてください。」
わかりました。じゃすみんさんへのお返事にも書きましたが、私たち親のせいで、傷ついた子供に絶対にレッテルを張らないようにするとともに、レッテルを張っていないことも伝えるようにします。そして、「使わないでほしい。傷つく。怖い。」と伝えるようにします。
「> 愛さん。子どもさんにお父さんのＤＶについて、お話ししたことがありますか？
> ＤＶ環境しか与えられなかったことを謝ったことはありますか？
> 子どもはＤＶ家庭を選んで生まれてきたのではありませんから。」
ＤＶに関しては話しました。
正しく理解させることはできたのかはわかりませんが、今は父親の暴力に関する話をすることがタブーになっています。
でも、この環境しか与えられなかったことをあやまってみようと思います。
「> 子どもさんは何と云ってもまだ小学生です。大人だって揺さぶられるのですから。
> 「会いたくない」という子どもさんのことばを率直に信じてあげてください。
> 愛さんが、「ああだろうか、こうだろうか」と探りを入れて悩むのはＤＶ夫のコントロールの影響ですよ。」
そうなんですか。
夫はデリケートで悪意なんて一切ないことを、暴力をふるってでも主張し続けるタイプでした。
暴力をふるった事は謝りますが、浮気も浪費も暴力も酷くなるばかりで、一向に収まらず、
それに対して不満がある私は、優しくない怖い自分勝手な男みたいな奴だと言われてました。
ハネムーン期もあり、特に外では良い夫に徹し、
その変わりぶりにこっちが腹が立つくらいでしたので、私はなにもコントロールされていないんだろうと思っていましたが、「ああだろうか。こうだろうか。」と四六時中考えている自分がいます。
これはコントロールの影響なんですね。
「> なだめたり、好かしたりではなく、愛さんと子どもさんがほんとうに心と心で向き合わなければならない時期が到来してるのではないでしょうか？
> いまここに生きてる人間としてのお母さんの真価が問われてるのではないでしょうか。」
わかりました。バーバラさんもおっしゃっていましたが、ここが正念場ですね。
もっと親として成長して、子供と偽りなく向き合ってみます。
ありがとうございました。
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No.5605 じゃすみんさんへ 投稿者:愛 投稿日:2011年06月27日 (月) 01時18分 |
再び投稿ありがとうございました。
発達障害がご長女さんと似ているという表現、全く気にしていませんでした。
発達障害は見当たらないと書いて、もしかしたら、私のほうこそ失礼でした。本当に申し訳ありませんでした。
発達障害の多くの方は知らずにわからずにそのまま居られる方が多いので、うちだってらそうかもしれないのに。
「自分の中の父親の血」に関しての、
次女さんの対応、小学校六年だというのに、立派ですね。
次女さんはじゃすみんさんに似て聡明で判断力や洞察力にたけている気がします。
本当に「親業」大変ですね。
でも、子供は不幸かもしれませんが、私は子供が生まれたことで、結婚したことを後悔してはいないんです。
親業の苦労も子供が与えてくれた賜物です。
じゃすみんさんが、その後どうなさったか、とても気になっていたのですが、「2年前より3人で笑えることが増えてきました」とあったので、良かったなと思いました。
お互い、こうして紆余曲折をしながらここまで来たのも、きっと良くなっていくんではないでしょうか。
（お仕事されているじゃすみんさんとフリーターの私を同じにしては失礼かもしれませんが…。）
何か今日の私は前向き？
もしかしたら、ブルー上向きになってきたのかしら？
皆さまのおかげです。
ありがとうございました。
じゃすみんさんも、ご無理はなさらず、良く食べ良く休み、お身体、大事になさってくださいね。
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No.5607 愛さんへ 投稿者:マリコ 投稿日:2011年06月27日 (月) 16時13分 |
愛さん。こんにちは。
既に数十回に渡ってカウンセリングを受けていらしたのですか。･･････。
子どもさんが、今まで抑えられていたお父さんの暴力に対する怒りの気持ちを表現できるようになったのは、今、安心な安全な環境を愛さんが用意できてるからです。
☆怒りの感情は非常に強い感情です。感情にまかせて、そのまま放置すると、益々怒りが燃え上がり、子どもさんと愛さんを危険な状況に晒しかねないのです。
子どもさんに「○○くん、落ち着いて。何に怒ってるの？」と、理由を聞いてみてください。
訳もなく暴れたい気持ちになってるかも知れません。
まだ小学生なのですから、抱きしめてもいいと思います。
怒りをことばで表現できるといいのですが「お父さんの暴力は許せないんだよ！！」等。
「お父さんに対しては、お母さんも怖かった。怒っている」ことを伝えてください。
怖かったこと、怒ってることを共感し、母子連合が作れればいいのですが。じゃすみんさんのところのように。
愛さんは「父親のことを子どもに悪く言ってはいけない」と、思っていませんか？
ＤＶ夫は子どもにとって毒になる親です。
「オーメン」のような父親が実在の父なのですから、日常生活がどんなに怖く、緊張に包まれ、大変だったかと思います。
＞今後子供は正常に成長していくことができるのでしょうか。自分で言うのもなんですが、もともとは本当に良い子なのです。
愛さん。子どもの持つ力を信じましょう。親が優しく接していれば、優しい子どもに育ちます。子どもは大人より可塑性があります。
親のＤＮＡを気にするより、日々暮らす環境が子どもに多くの影響をもたらします。
それにしても、何と酷いＤＶ夫でしょう！！！怒り心頭です。
＞夫はデリケートで悪意なんて一切ないことを、暴力をふるってでも主張し続けるタイプでした。
暴力をふるった事は謝りますが、浮気も浪費も暴力も酷くなるばかりで、一向に収まらず、
それに対して不満がある私は、優しくない怖い自分勝手な男みたいな奴だと言われてました。
ハネムーン期もあり、特に外では良い夫に徹し、
その変わりぶりにこっちが腹が立つくらいでしたので、
浮気も、浪費も、暴力もみんな愛さんのせいだなんて！！
不満を言うのは、優しくない、怖い自分勝手な男みたいな奴だ！！ですって！！
何言ってるの！！これはお前のことだよ。全部まとめてＤＶ夫に返しましょう。
☆女性に対して「男みたいだ」とアイデンティテイを揺さぶる悪質極まる奴！！汚い奴！！
ハネムーン期まで用意して、愛さんを混乱させて騙くらかして許せない！！
奴隷にしたかったんでしょうが、そうは行きませんよ！！
外の人は欺されても、もう愛さんは欺されません！！
☆☆☆愛さんは目覚めたのですから☆☆☆キラリ☆☆☆
☆☆☆愛さんは悪くありません☆☆☆断言します。
私、怒ってしまいました。
愛さん。酷い夫を相手に大変だと思いますが、愛さんと子どもさんに安心で平和な生活が訪れることを応援してます。
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No.5609 愛さんへ、ちょっと来ました。 投稿者:じゃすみん 投稿日:2011年06月27日 (月) 23時32分 |
愛さん、発達障害のこと、全然気にしてませんよ～。
愛さんがそんな人じゃないのは、知っていますから。
それから、私は仕事って何でも尊いと思うし、愛さんのほうが
不安定な中で頑張っていらっしゃって、立派だと思います。
いろいろ子供のことお話したいこと、COCOAさんのレスに
横レスしたいことなどがあるので、またレスさせてくださいね。
今日はとりあえず、テスト問題を３つ作らないといけないので･･･
また来ます。
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No.5615 横レスすみません＞マリコさんへ 投稿者:クレア 投稿日:2011年06月28日 (火) 12時32分 |
こんにちは。
横レスで失礼します。
＞マリコさんへ
＞「お父さんに対しては、お母さんも怖かった。怒っている」ことを伝えてください。
＞怖かったこと、怒ってることを共感し、母子連合が作れればいいのですが。じゃすみんさんのところのように。
＞愛さんは「父親のことを子どもに悪く言ってはいけない」と、思っていませんか？
子どもに父親のことを悪く言ってはいけないと、私、思ってました。
ある本で、「子どもに片方の親のことを悪く言うことは、子どもにとってかわいそうなこと、
父親に味方すれば母親が傷つく、母親に同調すれば、父親の味方になれなくなる。
どちらに向いていいのか分からなくなって、いずれ爆発する」と
読んでいたから、頑張っていました。
でも、「お母さんは前に住んでいた場所は怖くて近づけない」とか
「お母さんはあなたのお父さんが怖い」という事実は言ってました。
事実を言えば、イコール悪口になってしまうので、こまってました(^^;)
今の面交の状況で「お父さんはお金出すことしかできないんだから」とつい言ってしまい、
ハッとしたこともあり、これは悪口だな。と反省したり。
私が子どもに「お母さんは怒っている」ことの理由まで子どもに言っても大丈夫なんでしょうか？
子どもは私が怖がっていると、
「もうお父さんは遠くに住んでるから大丈夫だよ～」なんて、慰めてくれていますが、
これは子どもにとってはあまりいいことではないですよね…。
横レスなのに、長い質問、ゴメンナサイ。
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No.5618 横レス：クレアさんへ、子どもへ事実を伝えることは大切 投稿者:マリコ 投稿日:2011年06月28日 (火) 17時52分 |
クレアさん。こんにちは。
＞私の5歳男児は、先日「○○買ってくれないならぶつよ！」と
とんでもないことを言い放ったのでさすがに私もプッチ～ン！
「あんたふざけんじゃないよ！どこの世界に親を暴力で脅して物を買わせようって5歳児がいるの！
（目の前にいるけど）
言葉でも態度でも力でも、人を傷つけて自分が楽しくなろうなんて
お母さんは絶対に許さないんだからね！
そんな思いするの、お母さんは、あんたのお父さんだけで充分だ！」
と、スーパーの通路のど真ん中でしゃがみこんで叫ぶ私…。周りに丸聞こえです。あはは
は～ぁ
もちろん息子は「ごめんなさい」と小さな声で。
これって、父親を悪く言ったのと同じだよね、と自己嫌悪です。
クレアさん。この時、自己嫌悪にかられなくてもよかったのですよ。
ＤＶ夫は野放しになってる犯罪者なのですから。
被害者が犯罪者を弁護する必要はないと思いませんか？
もちろん、子どもに「お前のお父さん犯罪者だ」という必要はありません。子どもは理解不能ですから。
ＤＶ夫の実体は経験している妻でさえ、なかなか理解できなかったりするのですから。
只、子どもも両親の離婚をどう理解したらいいのか、おそらく悩んでいると思います。
クレアさんの子どもさんは５歳。自分と他者と違うことが分かってくる段階です。
お父さんのこともお母さんのこともアンテナを張って子どもながら一生懸命、情報を得ようとし、理解しようとしてると思います。
自分を守ってくれるはずのお父さんが、自分を守り愛してくれているお母さんに暴力を振るうことに、理解不能で、子どもにとって恐ろしい経験だったと思います。
クレアさんは、この過酷な状況から、子どもさんとクレアさんご自身をを救出できたのですよね(^_^)v。
ＤＶ環境の影響で、子どもさんなりに、ものごとに対してどう対応したら安全でいられるか、慎重ならざるを得ないのだと思います。
離婚して半年余り。お父さんが面接時に高価なおもちゃを買い与え、お金で子どもさんをコントロールしようとしていますよね。
クレアさん。ジャンクフードを与えたり、映画の約束を破ったり、気の向くときだけ子どもと付き合う
父親を、子どもの将来に責任を取ろうとしている態度だとお考えになれますか？
１カ月１回の面接で、今後、クレアさんへの悪意を吹き込まないという保証はありません。
面接は子どもさんを利用して、クレアさんをコントロールするチャンスなのですから。ＤＶ男の根本は離婚前と何も変わってないのですから。
子どもさんが利用されることを防ぐには、元夫をフォローするのではなく、クレアさんが離婚した理由を、事実をきちっと子どもに伝えることだと思います。
子どもは「自分が悪い子だから、お母さんとお父さんが離婚したんだ」と、自分を責めたりしてる場合があります。
離婚の原因は「お父さんが暴力を振るったり、大声で暴れたりして、お母さんは怖くて離婚した。離婚は決してあなたのせいではない。お母さんはず～と○○ちゃんを守るからね。心配しなくていいよ」と事実を伝えることが必要だと思います。
セリフはクレアさんなりに考えてくださいね。余り多くは話す必要はありません。子どもさんは５歳なのですから、分かることばで簡潔にに伝えてください。まだ小さいけどクレアさんの気持ちを分かってくれると思います。
子どもさんが泣くかも知れません。その時は優しくフォローしてあげてくださいね。
結果的に悪口になったということはこれからもあるでしょう。
でも、ご自分を責めないでくださいね。
悪いのは、あなたと子どもさんの人権を尊重せず、父親の責任を放棄している元ＤＶ夫なのですから。
面接は避けたいけど、今の制度の下では打つ手がないに等しいですね。１回、１回知恵を絞らなければならないのも、エネルギーが消耗しますね。
クレアさん。手術の前に体力をつけて、ご養生下さいね。
クレアさんと子どもさんのこと応援してますよ～(^^)/。
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No.5619 マリコさんへ 投稿者:愛 投稿日:2011年06月28日 (火) 19時56分 |
マリコさん
お忙しいのに二度もお返事ありがとうございます。
怒って頂いて、なんだかすっきりしました。
正直、家庭内以外では、彼の実家でも、愛妻家に徹していたし、私には相変わらず罪悪感もあるので、他の知り合いにはわかってもらえず、調停や裁判になっても、私が悪いことになるのではと恐怖です。
書き込んでいて、今気付いてしまいましたが、このところのブルーはこれが原因なような気がします。
「> 不満を言うのは、優しくない、怖い自分勝手な男みたいな奴だ！！ですって！！
> 何言ってるの！！これはお前のことだよ。全部まとめてＤＶ夫に返しましょう。」
変な質問しますが、彼に不満を言っても、私は優しくないわけでも、自分勝手なわけでもないのでしょうか？
これが私の罪悪感なんです。
私は、当初は、他の被害者の方と違い、従っていたばかりではなかったので、この辺りが、混乱していて、よくわからないんです。
（「オーメン」になってからは怖くて何もできませんでしたが…。）
話が横にそれてしまいましたが、
昨日早速、無視・不機嫌になった子供に
ご相談の結果を実践してみました。
この投稿をする直前に、
子供ともめた際、私もカッとなり、
「言いたいことは言いなさい！お母さんへの不満でも気に入らないところでもなんでも言いなさい！
それに、子供なんだから、もっとわがまま言いなさーーーーい！」
とわけのわからない怒り方をしていて、
それもあって自分の気持ちを話す気にもなっていたのもあると思いますが、
今回は優しく、「落ち着いて。何が嫌だったの？」と聞いてみたら、理由を話してきました。
つまらないことでしたが、私が悪いことだったので、謝りました。
それでも、機嫌が直らないので、
続いて先日の書き込みを参考に話してみました。
意外と難しかったです。
しかし、話すと子供の顔が穏やかになったんです。
効果は絶大でした。
私も親なんだから、迷ってばかりではなく、もっと大人にならなくては。
これで、抑うつ状態が治ったというわけではありませんが、今後も続けて、優しく接し、心と心で子供と向き合ってみます。子どもの持つ力を信じていきます。
ありがとうございました。
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No.5620 じゃすみんさん 投稿者:愛 投稿日:2011年06月28日 (火) 20時01分 |
テスト問題３つですか～。
大変ですね。疲れをためないようになさってくださいね。
私は頑張っているのでしょうかねぇ？
バイト二つは、生活のためでもありますが、就職活動が怖くなってしまった逃げ道なんですが、期間が終わるまでは就職活動お休みするつもりです。
横レス、大歓迎です。
またお話しましょうね。
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No.5621 クレアさん。マリコさん。 投稿者:愛 投稿日:2011年06月28日 (火) 20時14分 |
クレアさん。マリコさん。
クレアさん、お体の具合はいかがですか？
私も夫の事を言うことについて、
どうすればいいのかちょっとわからなかったので、
すっきりしました。
実はクレアさんの以前の息子さんをスーパーで叱った罪悪感の投稿を読んだとき、私も言いそうなことだったのではっとしていたのです。
父親の事を話すことが、結果として悪く言うことになったとしても、価値観がこれからつく子供には
「正しいこと」「悪いこと」「お母さんどう感るか」などを正直に伝えて言ったほうが良いのですね。
そして、子供を守っているということを実感させていくのが良いということですね。
妄想や嘘や脅しや、知らなくて良いことだけは言わないでおこうと思います。
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No.5626 再び愛さんへ 投稿者:らっこ 投稿日:2011年06月29日 (水) 00時07分 |
愛さんへ
こんばんは。
＞今回は優しく、「落ち着いて。何が嫌だったの？」と聞いてみたら、理由を話してきました。
＞しかし、話すと子供の顔が穏やかになったんです。
早速効果があってよかったですね。
早く愛さんがお子さんについて相談できる良い
カウンセラーが見つかるといいですね。
以下は、たまたまネットで見つけて子どもへの対処法を忘れそうになると読み返している文面です。
DV家庭とか関係なく、思春期の子どもを持つ親へのアドバイスのようです。
精神科のお医者さんが書かれたものだと思いますが、そのまま貼り付けます。
もしかしたら世の中のお母さん達は皆、育児書を読んでいて、こんなの当たり前に知っている事だわよ～と思われるかもしれませんが。。。おせっかいでしたらすみません。
「小学校高学年から中学生は、胎児期から３歳時までにつぐ第二の発達加速期にいます。ことさら満点の親を演じる必要もないのですが、この時期の以下のようなほどよい(good enough）関わりが、かなりの割合で愛着不全を修復してくれます。
視線を合わせる。子どもの目線と同じ高さで、子どもの目を見ながら話す。
互いに微笑み合う。理由が無くても良い。ただ子どもといるのが楽しいという気持ちを伝える。子どもの笑顔には必ず応える。
嫌がりさえしなければ、子どもを抱きしめる。
優しく、軽く体に触れる。肩、二の腕、背中など。
背中をマッサージをする感じでなでる。
語りかける時は、明るく、静かに。言わなくてもいいことや、自分が言われて 嫌なことは言わない。
子どもが自分や他人を危険にさらす事をした時だけ、その行動を描写して、きっぱりと 諭す。「こういう事をしたら、こういう結果になり、貴方が傷つく でしょう」と。
子どもが自分の言うことを聞いたら「ありがとう」を忘れずに言う。
子どもが良いことをしたら、その行動を描写してほめる。
子どもが自分の誇りであることを伝える。言語的にも、非言語的にも。
子どもの話すことには、気持ちの流れを理解するように耳を傾けること。そして理解できたことを言葉にして返そう、You feel ～ because ～.と。」
私はついつい調子に乗って上記の「言わないでいいことは言わない」ということが守れず、余計な事を子どもに言ってしまうのですが、この文面を戒めに、時々読んでいます。
愛さんが試されたように、「優しく（静かな口調で）話す」のは私も効果を感じています！
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No.5649 またまた横レスすみません＞マリコさんへ 投稿者:クレア 投稿日:2011年06月30日 (木) 21時18分 |
こんばんは、クレアです～。
お返事がすっかり遅くなってしまいました。
ありがとうございます。自己嫌悪というのはやはり自分に自信がないからなんでしょうか。
私はマリコさんにおっしゃっていただいたとおり、
この掲示板で皆さんに言っていただいたとおり、
私は自分自身と息子を、夫のいるあの悲惨な地獄の日々から助け出した。そう信じています。
でも、どうしても時折、自分が息子に向き合いすぎていて、過敏になっていたり、
夫の影響を少しでもそぎ落とさなければ、と躍起になっている自分がいることも確かです。
もう少し、ゆったり構えられたら、とも思うんですが、たとえモラがいようといまいと、
育児って大変ですね。
（モラがいるから余計大変なんですが^^;）
モラは、私が嫌がるゲームセンターに息子を連れて行き、
息子にカードゲームをさせていることが分かりました。
息子は私に知られたら怒られると思っていたのでしょう。隠していたんです。
当然私は息子にではなく、モラに怒り心頭です。
息子は「怒らない？」と聞いてきましたが、
「お母さんは今、あなたのお父さんにとても怒っている。
あなたに何が起こっても、お母さんが受け止めるつもりだから、勝手なことをされては困る。
これ以上お母さんに隠れてゲームするようなら、お父さんと会うことを考え直さなくちゃと、思う」
というようなことを言いました。
息子は、「これからはちゃんと言うね」と言いましたが、
そういう問題ではないんですよね。はああ。
言い方も難しいなあ…と悩んだりして。
とりあえず、相手に警告して、これ以上私の教育方針と違うことをするようなら
面交の回数を減らすように言おうと思います。
正直、頭にきます。プンプン！！
＞結果的に悪口になったということはこれからもあるでしょう。
＞でも、ご自分を責めないでくださいね。
＞悪いのは、あなたと子どもさんの人権を尊重せず、父親の責任を放棄している元ＤＶ夫なのですから。
こう言っていただけるととても救われます。
本当にありがとうございます。
そして、私の体までお気遣いいただきましてありがとうございます。
最近は歯（ばい菌が心臓に飛ぶこともあるそうなので）の治療や
腰痛や骨盤の矯正（これは私の勝手ですが笑）など
体のメンテナンスに余念がありません。
やっと徹底的に修理しています。
本格的に暑くなりましたね、マリコさんもご自愛くださいませ^^
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ここに書いて下さった感想は広報に使わせていただくことがありますのでご了承下さい。