No.5179 ひよさん 投稿者:クレア   投稿日:2011年04月17日 (日) 11時31分

いつも辛そうで心配することしかできませんでした。
私の元夫もゴミをたんと送りつけてきましたよ。
しみのついた誰も着ない元夫のセーターや、クッション、夫の卒業アルバム…
これはもう嫌がらせですよね。
私のものはダンボールに無造作に入っていて、壊れたものもありました。
最悪な男です。

今、そんな最低男が私の大事な子どもと面交中です
頭は痛いし、吐き気はするし、落ち着かないし、寝れないし、毎月生理よりも嫌な日です。
家事をしたりPCに向かうことで気を紛らわせています。

私も、脱出時より4キロも増えました。
脱出ギリギリまで一日２食で肉体労働をしていたので当然といえば当然ですが…
仕事もできればいいのですが、被災地で求人がなく、来週検査入院なので仕事もできません
あ、不幸自慢みたいですねf^_^;

私の母もモラ被害者で、よき理解者なのですが…
親子は、離れなければいけないのかもしれません
巣立たないといけないのかもしれません
やっぱりそれぞれの生活が一度でもできてしまうとぶつかるものなのかもしれません

「なのかもしれません」ばかりですね（笑）
私もある程度生活が落ち着いたらスープの冷めない距離に子どもと引っ越そうと思っています

優しい母と、我の強い私がうまくやっていくためにも
自分の時間をうまくとることが一番かと思い、資格試験の勉強を図書館でしたり、
ダイエットやストレス解消のためにもとにかく歩き回ったりします
近所の河原や神社に行くと心も穏やかになり、何より自分の時間が取れるということで癒されます

分かったような口を利くようで、気を悪くされたらごめんなさい
「ねばならない」はストレスになりますよね
訓練や勉強も「モラ実家や子どもと離れる時間がつくれている」と思ってみるのもいいのでは…

私は心が疲れている自分を人に悟られたくなくて「私は今、普通の人に見えますか？」と
主治医に聞いたことがあります。すると彼は
「精神病や、心が疲れている人がすぐそれと分かることなんてあっても大変だよ
アルコール依存症や分裂症だってすぐには分からないんだからややこしいんだよ
普通に見えるから生きていける事だってあるんだから、自分を追い詰めないで」
と言ってくれました。

うまくいえなくてごめんなさい。
自分の辛さは自分だけのものだから、本当のひよさんの辛さは分かってあげられないけれど
私は、ひよさんが精一杯生きていることを知っています。
もしよかったらハグさせてください…

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No.5180 ＲＥ：心の病 投稿者:バーバラ   投稿日:2011年04月17日 (日) 13時44分

ひよさん

おつらそうですね。

ゴミ、、、うちにも送ってきました。
すごかったですよ。危険物に出そうと
取りよけて新聞紙に包んであった包丁
（脱出最後、私は体調が悪くてさいご、
そういうものが処分できなかった、、、）
とか、テーブルクロス、ランチョンマット、
娘につくってあげた弁当の袋など、
台所のよこにあった、棚のものがまるめて
ぶちまけて段ボールに入っていました。

相手のものも、コートや靴や４箱分あって、
弁護士に
「着払いで送り返していいですよ」といわれて
送ったら、受け取り拒否でもめて、、、
弁護士の先生に「ここは負けましょう」
といわれて、送料払ったり、、、、、

たいへんでした。

そんな荷物のいやがらせがあって、2年たちました。私も精神科もカウンセリングも継続しています。

抑うつ状態もけっこうひどく、パニックもよく
起こします。

カウンセラーに「お酒や薬に依存するのなら
うつ病になっていたほうがいいと思いますよ。
バーバラさんは、まさに『その後の不自由』
を生きているのですね。あせらないで、本当に
理不尽な暴力のなかを生きてきたのだから」


といって、上岡晴江さん（元アルコール依存症、
薬物中毒で、回復者、女性ダルクの代表）の本
『その後の不自由』（医学書院）を紹介してくださいました。

「嵐」のあとを生きる人たち、、、という副題が
ついています。読んだら、付箋だらけになりました。自分だけじゃない、、、と少しは楽になると
思います。たぶん、過食も生き延びるためなのかと。


ここのところ、毎朝、目がさめると、まず浮かぶ
想念が、
「私、まだ生きているんだ」とか「今日一日、
いきなきゃいけないのか」ということで、朝つらくてしかたなかったのですが、今朝は、
娘の長い夢をみたのですね。3年半会えない娘が
夢の中では少女時代で「おあかさん、大好き！」と
だきついてくる夢です。夢のなかで、ものすごくしあわせでした。おきたとたん、現実に向き合い、
涙がとまりませんでした。

私は、お腹がすきません。食べなきゃ倒れると
おもって、一日2食は食べていますが、、、ひよさんと逆ですね。体重は減ってきています。

私は、ひよさんよ一世代上のアラフォフです。
仕事をしていると、劣等感と不安の雪だるまのような気持ちになることが多く、
いつもエッジの上を歩いているような不安のなかを
くらしています。似ていますか。

でも、今日、一日、すごそう、それしかないかな、
と思って暮らしています。モラと離れて、すっごく
楽になり、活動的になって前向きに活動出来る人と、
暴力の後遺症に苦しむ私たちのような人間といるのかもしれませんね。

衣食住といいますが、住も問題は大きく、私も
家を失った喪失感と不自由さがこたえています。
あんなに節約して、ローンを完済したのに、
4000万の蓄財の濡れ衣の裁判でしたしね。

慰謝料なし、財産分与、最低額、、、いまでも、
不条理に涙する裁判でしたし。

自分にいいきかせています。
「過去は変えられない。明日からを今の自分がつくる。小さい楽しみを見つける」と。

また、ここでお話しましょう！

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No.5181 ひよさんへ。 投稿者:mi   投稿日:2011年04月17日 (日) 16時41分

お久しぶりです。
荷物運んできたって。今更、何なんでしょう。本当に図々しい変な奴ですね！怒り！

私も食事や睡眠がちょっと？変です。
カウンセラーさんが気をつけて見てくれています。
食事は、水と薬だけしか飲まなくて何も食べれない日もあれば、びっくりするほどお腹がすく日もあります。

何も出来なくて、ずっと寝込んだり、２時間ごとに目が覚めて寝付けなかったりするときもあります。
都度都度、医師に状況を話して、薬は調節してます。
いろいろ検査したあと、医師が｢肩凝りだ｣と言った時は｢はっ～！？｣と正直思いましたが、首筋に電気でピクピクするやつをした後、びっくりする程熟睡しました。横になってもまだ緊張感があるのかもしれないので、次回もしてもらう予定です。

職業訓練は、結構ハードですよね。
私には、まだ早過ぎて行けません。
その他、いろいろされてるひよさんはすごいなぁと思います。

今の私の気分転換は、
花や樹や空などを眺めたり、アロマをしたり…
日記には、もう人様にはお見せできないようなことを書いています。

ピンチの時は
薬を飲んで、信頼できる人に電話したり、泣け歌や泣け本などで泣くとか、寝る
感じです。


実家とはかなり距離をとって、今はさっと避けるイメージを練習中です。
とにかく、ぶつけてきますから避けるのが一番いいかと。

相談員の方とはお話してますか？
話を聞いてもらうことは、安心感につながると思うので、私は定期的に行っています。

私には、当分、通院とカウンセリングは必要だ、仕事復帰よりまずは回復優先にしようとやっと思うようになりました。

無理はせずに、ひよさんのペースでいいと私は思いますよ。

では、また…。(^-^)

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No.5183 喪失感からの脱出は・・・？ 投稿者:ＣＯＣＯＡ   投稿日:2011年04月17日 (日) 17時33分

ひよさん、こんにちわ。

辛い状況の中、ひよさんがそれでも前に進むための努力をしていらっしゃる事が、良く解ります。

クレアさんのお話、バーバラさんのお話を聞きながら、私もここで、気持ちを整理できます。

私はまだ離婚出来ていませんが、脱出後間もなく一年になります。
去年の今頃はそれこそ食べる事も出来ず、眠る事、飲む事（水分と内服薬）、働く事・・・が生き抜く事でした。
気を抜くと職場でも涙が出たり・・・、帰宅後も夫に捨てられた娘の前で愚痴ったり、生きたくないと言ったり・・・・・

受け入れたくない喪失感からの投げやりな自分や、それでも生きて、母親として子供達を守らなければという自分との間で潰れそうでした。

ここに来れたから・・・＊
ここで心の迷いを吐かせてもらったから・・・＊
皆さんに出逢えたから・・・＊
今、私は生きています（＾＾）/

脱出一ヶ月後にしばらくぶりに夫が娘に掛けた言葉ですが、「ここのゴミを早く処分するように言って下さい！」・・・です。
夫は父親としての自分を捨てました。
次女は、「私はお父さんがどんなものか解らない」と言います。

娘を孤独にしてなるものか！
国立競技場を無心に風のように走り抜けて行った力強いアンカーの姿が娘の本来の生き様だと・・・
もう、走れないけれど・・・生きる道を自分の力で探せるようにするのが私の役目だからと・・・

母親はどこに居ても、いくつになっても母親です。
ふと四人の子供達が「母さん・・・」と思った時、心の中に存在する親でありたいです。

バーバラさんの今朝の夢のように・・・＊
娘さんの夢の中にも、優しい笑顔のバーバラさんはきっといると思うのです・・・・＊

過去を振り返るとまだまだ無くしたものが多すぎて溺れそうです。特に子供達の「家」を亡くした事。

でも、前を見ると、小さな楽しみに喜べたり、感激したり、出逢えたり・・・小さな希望が支えてくれるように思います。

『明日からを今の自分がつくる』ですね。
また心の袋に入れておきます・・・・＊

さて、私も実は体重が少しずつ増えてガリガリの脱出当初より４キロアップです！！
更年期という熟女な年齢も影響でしょうか？？

美しい○○代～♪も希望ある目標ですよね（＾＾）
励みましょう！

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No.5191 クレア様、バーバラ様，ｍｉ様，ＣＯＣＯＡ様 投稿者:ひよ   投稿日:2011年04月19日 (火) 09時33分

皆さん、レスが遅れてすみません。
とても疲れてしまっていて、
今日は、お疲れ休みをしたので、さっそく、
投稿させていただきます。

★クレア様
大変な中レスありがとうございます。
モラ母と離れるために訓練を始めたのですが、
結構、きついのです。
今日は、受験があるので、疲れたのもあり、休みました。もう、行っても脳がマックスで、吸収できないと思ったからです。なんとなく気持ちも鬱的デス。

★バーバラ様

> カウンセラーに「お酒や薬に依存するのなら
> うつ病になっていたほうがいいと思いますよ。
> バーバラさんは、まさに『その後の不自由』
> を生きているのですね。あせらないで、本当に
> 理不尽な暴力のなかを生きてきたのだから」

これは教訓になります。
バーバラさんは、とても勉強家でいらっしゃるので、いつも、尊敬してます。
私はいま、活字を見るのが、つらくて、
頭に入りません。脱出後はよく、読んでましたが
動悸がシテ、フラバもするし、やめたのです。
カウンセリングは、いいところがなくて、

今は、休んでます。それもよくないと思ってます。

薬も飲んでますが、根本的に、うちには、母親モラがいるので、ここからでないと解放はされないと思ってます。子供を育てるために仕方なく居候という感じです。仕事は、やはり、何をしても、パニックしたり、脳が働かなくて、どうしようもないです。
お医者さんからは、無理ですよ。家事もできないんだから、、といわれてますが、
休むところもない、日常で、仕方なく、今は訓練をしてます。
本当に嵐の後を生き抜くのがこんなに辛いとは思わなかった。
いつも、バーバラさんの投稿を見て、励まされてます。ありがとうございます。

★ｍｉさん
確かに、訓練ッテ、大変です。
私は、家にい場所がないので、無理に始めたのですが、脳は働かず、肩こりはひどく、頭痛もひどく
毎日、鎮痛薬を飲んでました。
今日は、とうとう、ダウンデス。
鬱もあり、耳鳴りもひどく、とても気力がなくて、
休みました。
実は、投稿するのも、つらい時があり、
遅くなってしまいましてすみません。
私もお医者さんからは、休んだ方が良いっていわれていて、私も私なりのグータラしたいのですが、
うるさいモラ母は、私を元気だと思っているらしく、部屋をかたずけろだの、ここは私の家なんだ!と威圧をかけて、休むことを邪魔します。
口うるさく、でも助けてくれない母は、孫に私への愚痴を吹聴します。最悪デス。
正直、ここにいないと暮らしていけないのですが
仕事も何もする気がしなくて、先の不安で、不安障害ッテ感じデス。
生きていて意味があるのか?って。でも過食だし。
思っていることと、やっていることが反比例している感じで、これも空回りや無理なこと何でしょうね。
回復が遅れるだけかもッテ思い始めてます。
だって、すごく疲れますから。
ありがとうございます。

★ＣＯＣＯＡさん
離婚がまだできていない中で、レスをいただきありがとうございます。
心も落ち着かず、大変な心境だと思います
自分もそのころは、仕事は手につかなかったデス。

母親という役割をこなすことが重圧になっているのは、私も同じです。
収入のない中、二人の子どもを育てるなんて
いったいどうしたらいいの?ってつぶれそうデス。
其れでも、現実は毎日やってくる。
とりあえず訓練を受けてみた。
ッテ感じです。
もう、いてもたってもいられず、
病気もゆっくり静養できず、
きっと、空回りなのだろうと思いながらも
過活動になってしまうのは、焦りや不安からだと思ってます。
訓練を受けていても正直、
最高年齢だし、脳が追いつかないです。
こんなはずじゃなかったのに、、、って思いますが仕方ないですね。
集中力や持続力が落ちてます。
モラの被害はここまで来ます。
どうか、無理をしすぎないでくださいね。
後から、きますから。。

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