No.4337 ぼよよんさん、落ち着いて 投稿者:じゅり   投稿日:2010年09月27日 (月) 13時49分

「子どもを使って妻を孤立させる」
モラの常套手段じゃないですかね？
『Q＆A』の69～71、96～98ページとか、
その他諸々、読み返してみましょう。

モラな人って、
相手を陥れて操って、後出しじゃんけんをして、
子どもよりも何よりも自分が大事で、
「自分のために」相手をコントロールして、
恐怖に陥れ、話し合いもせず、相手を半殺しにしても、
自分の帝国を必死で守ろうとする人
のことじゃなかったかな？
と思いました。

ぼよよんさんはそんな人じゃない。
少なくとも話し合いをしようと努力し、
相手を恐怖に陥れてはいない。
だいたい、相手をコントロールできていない。（失礼！）

ぼよよんさんの夫さんが『Q&A』読んだなら
逆にそれを利用しようとしているかもしれない
と思いました。

・・・・・・・・・・・・・

５歳って、本人も、親としても、なぜか
急にお兄ちゃん、お姉ちゃんを意識しませんか？
赤ちゃんぽさと、背伸びの自分が入り混じって
意外と不安定ですよね。
かわいいけれど面倒くさいです（笑）
成長のため、とガマンしますけどね。

だいたい、母親っていつも子どもにニコニコは難しいですよ。
今の親に足りないのは「根気」だと、何かの本に書いてありました。
叱り飛ばす、感情のまま怒りをぶつけることで
「怖い」と思わせて従わせる。
それは、「そのほうが簡単だから」

「根気」が必要なのは、相手の言うことをとりあえず受け止めて
「でもお母さんはこう思う」と毅然と考えを伝える。
何度も何度もそれを続ける。正直、難しいですよね。
私も試みてますが、忘れてネチネチ説教します。
一喝することができない私はネチネチ…
その時の息子の顔は「うんざり」です。

私の息子は「オレの好きな服がない」と毎朝ふてくされ、正直めんどくさいです。
「あ、そう、ないね。楽しくないのね。でもね、
今朝はこれしかないからこの中から選びなさい」
と数枚出して選ばせる。
これを忙しい朝にやるなんて、正直勘弁してほしいです。
でも、泣かれたりすねられるより早いかも…？

子どものわがままやいろんなことに振り回されるのは、
子どもに嫌われたくないからではないでしょうか？
私がそうでしたから。

でも…
子どもは無条件に両親が好きなんですよ。
仮に直接虐待する親でも好きなんですよ。
決してぼよよんさんとモラ夫さんを比べて
わざと行動するなんて高度な技術は
5歳ならまだ使えないと思うんです。

鳥が空から眺めるように、上から全体像を見ましょう。
モラの地図を熟知しているのはぼよよんさんの方です。
勝ち負けにこだわらないで。
モラの小さい一挙手一投足に反応していたら思う壺です。
モラからの飴は大げさに受け取って、ムチはかわし（無視し）ましょう。

no.4335でせきさんがおっしゃっていますが
私もせきさんに賛成です。
子どもに気持ちを聞くのは今の状態ではよくないと思います。

まずは、お子さんと二人の世界をたくさん作りましょうよ。
違う世界をお嬢さんに見せて、おいでおいでしましょう。
かわいいのは今のうちですよ～もったいない！

お嬢さんにたっぷりハグしたりチュウしたり、
「好き」「宝物だよ」と伝えたり愛情表現しましょう。
これも今しかできませんよ～もったいない！

言葉では何とでも言える、と思われるかも知れませんが、
とにかく、応援しています。
消耗しないように、お嬢さんを味方につけて
脱出までパワーをためてください！

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No.4338 補足？ 投稿者:じゅり   投稿日:2010年09月27日 (月) 14時14分

「相手にしない」といっておきながら
「飴は受け取る」
これ、矛盾しているようになってしまいました。

難しいとは思うんですけど、
私がやっていたのは
「絡んできた！」と思ったら、
自分から「あ、○○しなくちゃ」とか
「明日早いから、寝るね」とか、
とにかくその場にいないこと、でした。

飴は意に反するかもしれませんが、
にっこり笑って「いいのに、ありがとう」と
謙遜しつつちゃっかりいただく、位でいいんじゃないでしょうか。
そのほうが攻撃される材料も減るというものです。

我が家はモラ夫が穏やかである、または
子どもと遊んでいる、というのが飴だったので
正確には「私にくれる飴」ではありませんでした。

偉そうにいろんなことをレスしておきながら
夢で穏やかな夫を見るたびに、罪悪感を覚える
私です。
お互い落ち着いて頑張りましょう

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No.4342 ぼよよんさんへ 投稿者:せき   投稿日:2010年09月28日 (火) 01時39分

出ました、テーマパーク

うちなんかこないだ脱出前に娘と行ったテーマパークの写真送りつけてきましたが娘は
「これ何？覚えてないし！！」ってうっちゃってました。

家の話は置いておいて・・・


ぼよよんさんがイライラされるのも解ります。
でもね子供って単純ですからそんなとこ連れて行かれたらとりあえずうれしいですよ。

でも、よーく考えてくださいね。

もう飴撒きの限界がきてるじゃないですか。

ほんとに娘さんがかわいくてしょうがないなら


＞夫は寝てあげればいいのに「お母さんと寝なさい。二日間はお父さんと寝たでしょ」それがすごく嫌味に聞こえる。


この発言は無いです。

結局二日間行きたくもないテーマパークに連れて行ってしたくもないサービスしては～疲れたといったとこでしょう。

モラってこちらからすると飴のときって
「あっちょっとよくなってきたのかな？」とか
思うんですが向こうからすると自分たちの一番したくないことを無理やりやってる時期なので
もう内心イライラしてどうしようもない感じだと思うんです。

だからもしかしたらここからほんとの正念場かもしれません。

できれば心が落ち着いているとき（今少ないかもしれませんが）いろんな準備しておいてください。

じゅりさんもおっしゃってますが娘さんにはまず二人で楽しい時間を作ること。

娘さんがほんとに今興味を持っていることなど一緒にやってみてください。

うちなんかはジャニーズ（五歳なのに）が大好きで一緒にTV見たりしてましたがそんなときモラは
「なぁマツジュンよりパパのほうがかっこいいだろ？」とか言ってドン引きさせてました。

今は心が乱れていても一番近くで接しているのは
ぼよよんさんのはずです。


それにぼよよんさん・・

もう旦那さんとは一緒にいたくないでしょう？

一度出て戻ったから二度目出てはいけないなんて法律はないです。

自分の心に正直になってください。

無責任な言い方になってるかもしれませんが
私はぼよよんさんがほんとに疲れて壊れてしまう前に自分を取り戻してほしいと思います。

過去の書き込みを見てそう思いました。

こうやって書き込みすることしかできないですが
一緒に乗り越えていきましょう。

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No.4343 じゅりさん、せきさんへ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2010年09月28日 (火) 06時07分

いつもありがとうございます。

今日カウンセリングに行って、娘も一緒で、様子を見て「娘さんとお母さんの関係、良いですよ」と言われて、ホッとしました。

同じように、こどもは思春期まで、お母さんには言いたいことを言うから、いちいち傷つかないで、「そんなにお母さんのこと大好きなの？」と返したらいい。どんな汚い言葉も「お母さん大好き」という意味だ、と言われました。
お母さんは何を言ってもいつも愛してくれると思ってる。お父さんには言えないと。

父親は、ただ甘やかして、遊んで、お金を出してやるくらいしか、子供との接し方がわからないんだ、とも言われました。

私も夫に振り回されないで、娘を信じて、「大好き」「宝物」と受け止めたいと思います。（別居中は出来ていた）

飴も、あっさり受け止めたらいいですね。どうも不器用で、従うか反抗するかのどちらかになってしまっていました。

頭のメモリーが少なくて、お二人賀書いて下さったこと全てに、感想を書けなくて、ごめんなさい。

客観的視線、自分で足りないなと思うので、心がけてみます。

私が「支配できてない！」笑えました。ホントだ！夫も辛そうじゃないし！私はモラじゃない。バンザイ＼(^O^)／

カウンセラーにも、「今のベストをすればいい。今の自分の気持ちを大事にすればいい」と言われました。

とりあえず、娘との関係修復頑張ります。

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