No.4268 ぐちというか 投稿者:じゅり 投稿日:2010年09月13日 (月) 15時24分 [返信] |
先日、息子の誕生日でした。
やる気まんまんの５歳になりました。
息子の成長を見て、子どもがいて本当によかったと心から思えます。
モラ夫から事前に誕生日プレゼントをできれば対面で贈りたい
と言われ、郵送で送ってくれとマイ弁を通して言いました。
何の抗議もなく、プレゼントが届き、喜ぶ息子。
夫からの手紙（元気？くらいの短い文）に涙ぐみながら子どもは返事を書きました。
「ぱぱありがとう もうけんかしないでね」
息子の手紙は私が預かることにして、マイ弁を通して「確かに届きました」とだけ返事しました。
息子は「パパに会いたい」とも言わず、もらったおもちゃで遊んでいます。
対面の要求を断られても抗議もしてこない。
数日前、ハネムーン期の夫の夢を見てしまい、
子どものけなげな姿を見て、私に気を使っているのも分かるし、
悪いのは私なんじゃないか、と落ち込んだりしてます。
自分の書いた陳述書や、この掲示板を読み返し、
夫が抗議してこないのは、モラ弁もマイ弁もいるからだし、
なにより、これから裁判だってことはあいつは分かってないんだ、モラなんだ、とか、
子どもが、ただのヒーローモノのＤＶＤで、言い争う場面を見るだけで耳をふさいでいる
「ケンカや怒る声はだいきらい」と言っている姿を見て、
総合して、私は脱出してよかったんだ、幸せになるためなんだ、
と確認するんです。
でも、いまさら思うんです。
もっと頑張れたんじゃないかって。
つぶやきに書いたことは本当だし、日常でした。
実際に子どもの前で首も絞められ、殴られました。
いつも私が悪いことになっていて、不毛な話し合いに疲弊していました。
いつも夫の機嫌ばかりを伺い、振り回されていました。
ＰＴＳＤなんて診断書ももらってしまったのに。
それなのに、何ででしょう。
本当に私の身に起こったことだったのか、夢だったんじゃないかって分からなくなる時があるんです。
ここの皆さんの書き込みを見て、
「本当に苦しかっただろうなあ、辛かっただろうなあ。
私なんて、全然たいした状況じゃなかったんじゃないかなあ」
と思ったり、
幸せそうな家族や夫婦を見たり、新聞の幸せそうな投書を見たりしては、「もっと頑張れたんじゃなかったのかなあ」なんて、涙ぐんだりしているんです。
いつも強気なのに、皆さんを励ましたいって思って書き込んでるのに最近はなんだか的外れな気がしてきて。
ひとりで大騒ぎして踊っていたような変な気持ちなんです。踊る阿呆みたいな…。
こんなこと、応援してくれている母にも言えなくて。
すぐそばで文字通り身を粉にして支えてくれている母に申し訳なくて。
恵まれている環境に落ち着いて、気持ちに余裕ができたからこんなこと考えるんでしょうか
季節の変わり目だから、おかしくなってるんでしょうか。
なんでこんなことになっちゃったんだろう…。
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No.4269 わかります 投稿者:はがきょん 投稿日:2010年09月13日 (月) 15時53分 |
その気持ち本当によくわかります。
でもそれが心のある人間の普通の心理だと思います。
本当に辛い出来事だからこそそういう気持ちになるんじゃないのでしょうか、、、
私も自分がまだ立ち直ってないのにこんな文章書いて何やってんだかと思う時がよくあります。
自分で自分をコントロールできないんです（涙）
お互いゆっくり回復していきましょう。
何もできないけれど応援しています。
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No.4270 じゅりさんへ 投稿者:せき 投稿日:2010年09月13日 (月) 16時20分 |
なんと！家も先日五歳になりました！！
ほんまにどこまでも一緒って言うか・・。
それにプレゼントのことなんて全く状況が家と一緒で。
でも唯一違うのはうちの娘の反応です。
プレゼント貰って本人が言った事なんてとてもここでは書けないようなことばっかりで。（笑）
うちは娘の希望で私がメールしました。
要するにしゃべりたくもないし手紙も書きたくないそうで・・。
だから私も思いましたよ。
ひどいことをしたとはいえ実の父親ですから
ここまで嫌う前に私がもっとなんとかできたんじゃないかって。
でもねモラモラメールが来るたびにすべてが私のせいにされ全然わかってない姿を見ると
「娘がこうなったのも私が動悸がしてご飯食べられなくなって激やせしたのもこいつのせいだな」って思うようになりました。
母に対してもそう。
一生懸命私たちにしてくれてる姿みると自分にイライラすることもあってこないだも喧嘩になったけど
今の私には建設的な喧嘩ができること自体がうれしいのです。
私はまだ調停まちの状態なのでじゅりさんに意見するのは生意気ですけどたぶん少しずつ前進してモラ夫の影がちょっとでも薄れて来ているから余計不安になったりするんじゃないでしょうか。
私も脱出して数ヶ月がたった頃すごい不安になって
おろおろした時があって友達に「今それ行動したってしょうがないだろ？出てきただけすごいしいろんなとこに行って娘さん守ろうと頑張ってるんだからもっと自分を褒めろ」って言われました。
なんかうまくは言えないけどもきっとモラと決別するには誰もがこうやって悩んで通る道なんじゃないかなって思います。
とにかく娘と違って息子さんほんとに優しい！！
その優しい息子さんの心の傷癒せるのはじゅりさんだったりお母さんだったりすると思います。
私も今はなるべくモラのことは忘れて楽しくすごすよう心がけています。
じゅりさんもしんどいだろうけど少し涼しくなったしおいしいものでも食べて体を労わってください。
ちなみにうちは五歳なのに一歳の子が遊ぶようなアイテムを送りつけられで各所で話題騒然でした。
これもモラの為せる技でしょうか・・・。
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No.4272 はじめまして 投稿者:ぼよよん 投稿日:2010年09月13日 (月) 19時22分 |
最近、この掲示板に戻ってきたぼよよんです。
私は、脱出と同時に調停の手続きをしたのに、その後の面会などで、気持ちが揺れてしまい、夫の元に戻ってしまいました。
でも、体が心が、激しく後悔してます。
他の方が、私に言って下さったように、どうか、ここを乗り越えて下さい。
迷って、私のような泥沼にはまられませんように。
最近、私のイライラが募り、子どもが愛しいのに、反抗ばかりされると、手を出してしまうことが増えてきました。
こんな自分が嫌です。
私も、いつか自分を立て直します。
勝手ですが、応援してます
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No.4274 結婚、って 投稿者:ラッパ水仙 投稿日:2010年09月14日 (火) 01時42分 |
結婚、って、頑張るものじゃないと思います。
そういう私も、頑張ってしまいましたが。
カウンセリングは何度も、何人も。
法律相談、投書、教会にも。
「離婚する」という決意を何度翻してきたか。
モラ夫は、みんな「寂しい」「可哀相な」人たちですから、
被害を受けて避難してから、ふと、同情する気持ちになりますね。
でも、よーく考えてみてください。
それは、私たち（被害者）の気持ちの持ちよう、というか、
角度を変えた見方であって、
モラ夫が、自分の非を認めて、改心して、変わったわけではないでしょう。
私の場合も、モラは軽度だと思いますし、
離婚訴訟は取り下げて、結婚したままです。
それでも、彼と別居して本当に良かったと思いますし、
二度と一緒には暮らせないと思います。
もともとＰＴＳＤを持っていた私は、私に恐怖を与える人とは一緒に暮らせません。
今が平和であるが故に、ふと、
別居→離婚訴訟の前に起きた、いろんな事件、
毎日怒鳴りつけられたことなどが、
「夢だったの？」と、非現実的に思うこともあります。
そう、「今が平和であるが故」ですよ。
モラ夫の良いところを思い出す、思いつく、心の余裕が出てきた、ということでしょう。
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No.4277 復活しました。 投稿者:じゅり 投稿日:2010年09月16日 (木) 10時52分 |
レスを下さった皆様、ありがとうございました。
ご心配おかけしました。
復活？しました。
スレ、ウジウジしていてお恥ずかしい。すみませんでした。
＞はがきょんさん
ありがとうございます。
そうですね、こうやって回復していくしかないかもしれませんね。
お互いゆっくり頑張りましょう。
＞せきさん
いつもありがとうございます。
せきさんのお嬢さんも5歳！おめでとうございます。
ほんと、似てますね。びっくり。
お嬢さんはそれだけ心の傷を負ったのだから、反応が違って当たり前です。悪いのはパパ！
私の息子は「子煩悩な父親劇場」の脇役でしたから、
優しいパパが当たり前なんです。たぶん。
そして、建設的な喧嘩。そうか、そうだなあ。と納得しました。
普通の喧嘩なんて、してなかったですもんね。
そして、全然生意気なんかじゃないです～。うれしいです。
もうまもなく調停ですね。頑張ってくださいね！
＞ぼよよんさん
はじめまして。
「ぼよよん行進曲」の話で会話が弾んでいたのを過去ログでみてました。
はじめましてな感じがしません。私もあの曲、大好きです。
きっと、数日前の私のような状態で、モラ夫に優しくされ、楽しく家族で過ごせたら、
戻りたくなる気持ち、よく分かります。
私は脱出して4ヶ月目に一度そんなことがありました。
でもその日、「どんだけ合わせてると思ってんだ！もう待てねえ！」と怒鳴られて、戻らずにすみましたが…。
ぼよよんさん、お辛そうです。
いろいろ迷われた末、戻ることを選んだんですね。
その時の自分を早々に否定しちゃかわいそうです。
一度ひざっ小僧にためたエネルギーを、全部使い果たした状態で、いろいろ考えると辛いですね。
まずは、流れに身を任せるのも大事かもしれません
とりあえず落ち着いて、日記でもつけてみるとか、自分に手紙を書くとか…
後で客観的に読めるかもしれない。
言葉にすると、自己分析できるかもしれない。
ゆっくりまた勇気をためていってください。
こんなアドバイス（？）なんの救いにもならないかもしれませんが…また的外れかもしれませんが。
ぼよよんさんが幸せを見つけられますように。
私も応援しています。
＞ラッパ水仙さん
ありがとうございます。
いつも、助けていただいて…。
＞結婚、って、頑張るものじゃないと思います。
＞モラ夫が、自分の非を認めて、改心して、変わったわけではないでしょう。
ハッとしました。読んで、魔法が解けはじめました。
幸せになることを自分で拒否してるみたいに、
悲劇のヒロインぶっていたような、恥ずかしさいっぱいです。
本当に救われました。ありがとうございました。
＞ミントさん
ありがとうございました。
ここ最近のミントさんは前向きで輝いて見えました。出口が見えると、楽になりますよね。
あまり無理してご自身を傷つけないようにしてくださいね。
ものさし、欲しいですね。モラにもいろいろだから何本必要なんだか；
脱出、頑張ってくださいね。
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