No.4260 ぽよよんさんへ 投稿者:水仙 投稿日:2010年09月11日 (土) 12時09分 [返信] |
初めまして。
私は今年の２月頃、夫（内縁）がモラハラである事が分かり（臨床心理士、DV支援センター、カウンセラーにもあたり）管理人さんの本を読んで、このサイトに行き着き、別れて７ヶ月になる者です。
（ずーと、サイトは拝見しています）
私は交際期間２年同居３年でしたが
３年間に別居と復縁を４度も繰り返した挙句のはての別れでした。
今もカウンセリング（最初は週１から今は月１ペースになってます）時々、まだ薬をのんだりもしてます。PTSDはまだぬけきっていません。
貴女と私では状況はかなり違いますし、かなり迷いましたが、
苦しんでいらしゃる貴女の状態に、たまらず横からでてしまいました。
ぽよよんさん。
自分を責めないであげてくださいね。
みんな、弱さももってるし、
迷うし、悩むし、あがくし．．．。
スチュエーションは皆さん違っても、モラハラを受けてきた女性はその辛さや苦しみが痛いほどわかりあえる、受けたものにしか分からない「共感」です。
自分を優しくいたわってあげてー。
弱くていいのよ。
迷って当然なのよ。
時間がかかってもいいのよ。
ご自分の境遇、状態、気持ち。
皆さん、だれひとりとして同じじゃないんだから。
そして、道は１つじゃないんだから。
貴女は貴女のペースで「答え」を出して、というより、「答え」は出てからでいいの。
誰の人生でもない「貴女の人生」なんだから。
主人公は貴女自身でいいの。
自分の正直な自分でいいの。
少し、ご自分をリラックスさせてあげなきゃね。
子供さんは幼くても、お母さんの気持ちは伝わっているものですよ。
なにも言わなくても抱きしめてあげて。
いっぱいいっぱい、「大好きよ」と触れ合ってあげて。
決して、先を急ぎすぎないで。
貴女の人生なんだから。
貴女が納得してからで、それからでいいの。
後悔しないために．．．。
貴女自身の人生なんだから。
きっと、私の子供（いや、もっとかもね）のような
貴女に、横から、ずれてたらごめんなさい。
私もこのモラハラから、自分がアダルトチルドレンだった事も自覚できました。
亡くなった母の気持ちが今はよくわかります。
かなり歳はとってしまいましたが、
今は「自分に正直に、自分が主役の人生」を
生きようとている「おばさん」です。
失礼があったら、本当にごめんなさいね。
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No.4262 お返事ありがとうございます 投稿者:ぼよよん 投稿日:2010年09月11日 (土) 18時34分 |
私も何度も家を出ては戻り、挙句に調停までして、この結果です。
皆さんに「あれだけ止めたのに」と言われると、返す言葉もありません。
自分の前の書き込みを少し読むことが出来ました。
１月に夫と久しぶりに再会して、ホントに良い時間が過ごせました。
その後、月に１～２度会うようになり、その度に、それまでにはなかった穏やかな時間を過ごすことが出来ました。
それで、「私が変われば、やり直せるのでは、この暖かい関係を築けるのでは」と、思い込んでいきました。
その気持ちが揺らがないように、このサイトから遠ざかりました。
調停がまとまった後から、新居や部屋割りの話で、以前のようにもめるようになりました。
その時点で、もう仕事も止め、子どもの転園手続きも済ませていて、後戻り出来なくなりました。
この２日、夫とは自然に話せてます。
でも不安は消えない。
この自分の状態を、しっかり見つめたいと思います。
私が幸せじゃないと、子供も幸せじゃないと思うから。
ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝ、DV、ﾓﾗﾊﾗ、苦しいけど見つめようと思います。
私みたいに、自分の芯もなく、人に頼ってないと生きた心地がしないような私が、ここに来るのは、いけないのかもしれません。
でも、行き場がないんです。
道が見えるまで、１人で立てるまで、来させて下さい。
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No.4263 ぼよよんさんへ:誤解を招くような文章でごめんなさい 投稿者:史 投稿日:2010年09月11日 (土) 18時58分 |
ぼよよんさんへ
私もぼよよんさんにそういう意味で書いたのではなかったのですが、改めて読んでみたら誤解されるようなきついこと書き方で書いていました。ずっと大丈夫かなあと気にかかっていたという意味で書いたのですが、責めているみたいなニュアンスで伝わってしまったのかなあ?と。これでも必死で頭でどうやって伝えられるかなあ？と思って書いたのですがごめんなさい。
傷つけてしまったかなあって。唯私も他の人と違う所は私は自分の個性を大切にしなさいという教育方針の学校に通っていたので、元凶のモラである父親ともモラオとも境界線を知らず知らず引いていたのだと思います。
私も別居して数年近く間を空けて調停に入りました。私もモラオが本当に洗脳されていたし、気持ち悪かったしそれより恐かったんですよね。
しかも私も私に結婚を申し込んでくれるのこの人しかいないかもって婚約期間中に体調を崩して、会っていると気持ちが悪いぼーっとする。
私は本当にお馬鹿さんでした。自分を粗末に扱っている、まだその癖が抜けない。全てが終わってなんだったんだろうな～って今自問自答中です。そしてわかっているのに境界線を引こうとしては失敗してモラ爺に振り回されている（苦笑）私がいます。
今は何であんなモラオが良かったんだろうと自己嫌悪の毎日です（苦笑）
そして親の実態を見抜けなかったお花畑の中に居た私!
過去の自分を消したいですと笑うしかないのですが。
その人その人のスピードがあるのでぼよよんさんのペースで進まれて下さいね。
子どもが居るのに一人で育てるの恐いし、出来れば相手が変ってくれたら暖かい家庭が欲しいのは当然ですもの。とても理解できます。私も帰ったことあります。離婚した今も泣いてしまうことがあります。相手がまともだったら幸せになれたかな？仲の良い親子連れ（夫婦と子ども）を見て子どもに申し訳なくて子どもと二人ランチしていて半べそになったこともあります。
私はこれからも山を越えなくちゃいけないんだなって子どもがいるから毎日生きないといけないなって。毎日ぐるぐるです。うちのは病的だったので後悔してませんが、というか多分精神的に殺されて子どもが変になっていたと思うから今はほっとしています。
ぼよよんさんも今はお子さんとご自分を大切にのんびりされてくださいね。まだご主人がどうなのか、どう先が転がるかわからないですし。答えはぼよよんさんがゆっくり探されるものですよね。
何か終わらなくなってしまうのでぼよよんさんへの一連のメッセージこれで終わりにしますね(^-^)ゆるーりと頑張ってくださいね。
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No.4266 史さんへ 投稿者:ぼよよん 投稿日:2010年09月12日 (日) 18時08分 |
今私は、史さんたち、いえ他の人からの、言葉すべてに、過敏になっているのだと思います。
今日、久しぶりに家族で出かけました。以前、面会の時に行って、楽しかった場所です。
でも今日の気分は、曇り時々晴れくらいでした。
子どもの笑顔を見ると嬉しいのだけど、やはり夫と口論が多くて。疲れました。
結局、別居中と同じように、仲の良さそうな家族を羨ましく見ていました。
焦りはあるけど、私のペースで進んで行きます。
史さんたちも、これからも、よければ返事を下さい。
私が傷ついたのは、図星だからです。両目、両耳で、皆さんの意見が聞けるようになりたいです。
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