No.4252 おはようございます 投稿者:ポッキー   投稿日:2010年09月10日 (金) 09時28分

ぼよよんさん、おはようございます。
お久しぶりです。
この一年でお互い全く反対の方向に行ってしまいましたね。

私は先月判決離婚しました。
ぼよよんさんは、元鞘になったのですね。

どなたもレス返されないので、代表質問（笑）させていただきますが、

円満調停で同居開始したのに、弁護士さんに会う、弁護士がまだ介在している、というのは一体どういう状況なのだろ？とみなさん疑問に思っていらっしゃるのでレスのしようがないのでは？？

以前のぼよよんさんの書き込みで
「夫婦はダメとおもったところからやりなおすことは不可能なのでしょうか？」

別居中の親子３人の面会でとてもこどもさんが喜んで「今日は最高だった！」とのコメント、

実家に戻られて就職の壁、転職、経済的不安から「わたしは専業主婦という身分がなつかしくなった」

など、ぼよよんさんは、なんて正直に弱音を吐く人だろうと感心していました。（嫌味じゃありませんよ、わたしが弱音を吐かなすぎたのがモラを増長させたことになったのですから、もっとはやくから　弱音吐きまくればよかった、と反省しています）

さて、お子さんのことですが、この一年余で３回も引越しと転園をされているわけですよね。
来年小学校？ならば、このあたりですこし落ち着いて長期に暮らせるところをお決めになった方がよろしいのではないのでしょうか？

お子さんはお父さん大好きのようですし、ぼよよんさん自身が一度は家出、調停までしたのに、夫への未練と経済的不安から再同居の道を選ばれたのでしょう？

考えてみてください。とてもラブラブとはいえない壊れそうな夫婦関係をお互いお子さんのことを第一に考えて同居・修復を決意したのでしょう？

夫さんだって、この一年で妻子に出て行かれ、離婚調停→円満調停の間に転居もされ、いろいろ反省もし、子供可愛さも募ってこういう決断をされたんだとおもいますよ。（モラとDVは脇に置いといて）

実際ぼよよんさんは、夫から身体的暴力も受けていたのに「わたしは夫をあまりこわいとおもったことはないんです」と言っておられましたよね？

モラハラ被害者にしては珍しいなーと思いつつ、ぼよよんさんの夫に対する未練、というか恋しさが経済的な安定だけでなく、精神的に夫をとても頼りにしているのだな、と思いました。うちとは正反対です。

私はモラの顔を思い浮かべただけで吐き気がしますし、できればもう二度と会いたくありませんから。

それに大の大人からですね、

１時間もかけて、「冷たい言葉はやめて」「私を見て」「助けて」という話をしました。

これをやられたら、（たとえ職場の同僚や友達であっても）重いと思います。
わたしがぼよよんさんの夫さんの立場だったら、
そうですね、「具体的に何をしてほしいの？」としか訊けませんね。

家事を２倍でなく１，５倍頑張ったら？というところに思いやりさえ感じてしまう～。（うちはのべつまくなし私について回って口だけだして自分は手を出さない男だったので）。

サラリーマンで平日昼間いないのもうらやましー。
その間に新居の荷物整理やお子さんが小学校に入ったら経済的自立を目指して就職活動をする、とか目標をきめて時間をつぶしたらいいんじゃないでしょうか？

いまさらもう一度実家に戻ることもできませんよね。
今、元鞘にもどったのは、貴女自身がお子さんのために決心したのだから、しばらくはこの状態で頑張ってみて、それでもどうしてもまたモラハラや暴力がひどくなったら、その時はその時でまた考える、でいいのではないでしょうか？

とにかく引越しは疲れます。私もこの３年で４回引越し（息子の下宿の引っ越しも含む）で、体力気力ぼろぼろです。

お金もいっぱいかかったしね（泣）。

遊牧民じゃないんだから、ここらで一時定住する決意をされて、少しお休みになった方がいいと思います。

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No.4253 お返事ありがとうございます。 投稿者:ぼよよん   投稿日:2010年09月10日 (金) 11時03分

すごくきちんと私の甘さを分析していただいて、自分でも自分のふがいなさに驚きました。

私は、浅はかなんだと思います。

DVをされても、何もない日があると、幸せかと思う。

調停中の面会でも、お互い生活がからまず、私も仕事をして落ち着いていたから、楽しく過ごせたのかも、ということにまで思いが及ばない。

このまま「私が変われば、上手くいくんじゃないかと」幸せな同居生活を夢見てました。

弁護士さんとは、調停調書をもらうためと、私の様子見の為に会いました。

ポッキーさんのレスを見て、「頑張らなきゃ」と思うのに、食欲も意欲もなく、涙ぐんでばかりです。

夫を１時間もつかまえるのも、私が甘えん坊で、弱いからですよね。

でも、会話がしたかったんです。面会の時の、楽しい家族になりたかったんです。

引越の荷物を開ける時に、初めて前の苦しかったことを思い出し、夫の冷たい態度に、「またDVが起こるのではないか」と怖くなってます。

この前まで見えていた未来が、今は全く見えません。

いつもポッキーさんを強くて、パワーのある方だと、思ってみてました。

私も調停中は、もう少し元気でした。なのに、どうして、こんなになっちゃうんだろう。

ポッキーさんが、明るくいられる、心の支えは何ですか？
皆さんは、どうやって、悩みながら、子どもさんの前で笑ってますか？

もう自分が嫌すぎて、消えてしまいたいです

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No.4254 もう一つ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2010年09月10日 (金) 14時37分

弱ってる時は、特にポッキーさんのストレートな言い方がこたえます。

私の弱さなんでしょうけど。
旦那に強く言われた時のように、縮こまってしまう。

いつも、厳しいきちんとしたことを言う人からは、怖くて、居心地悪くて、逃げてたから。

私の方がモラかと思うときもあるくらい。

でも、今の怖さ、不安、脅えを、しっかり見つめようと思います。

消えたいけど、生きて子供を育てなきゃいけないから

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No.4256 ごめんなさい 投稿者:ポッキー   投稿日:2010年09月10日 (金) 20時37分

ぼよよんさん、私は自分なりに精一杯気を使ったつもりだったのですが、ごめんなさい。

どこらへんが「こたえる」のかさえわからない。

で、＞ポッキーさんが、明るくいられる、心の支えは何ですか？

についての答ですが、私は明るくはないですよ～。
いまだに精神科に通院中の身ですし。

ただ、私はここにおられる多くの皆さんと違って恵まれているのは、両親からとても愛情を受けて育ったことで、自分が生きていてもいいのか？生きる価値があるのか？という悩みを持ったことがないことです。

だからこそ、若くしてモラと結婚してしまってもモデルは自分の両親しか知らず、私が努力すればきっとまともな家庭になると信じて２４年も弱音を吐かずに我慢してしまった、という逆説的な結果になってしまいましたが。

バーバラさんが前に「私はモラハラと気がつくまで夫を愛していました」と書かれていた時、はっとしたのですが、私は夫を全く愛していませんでした。
息子だけを愛していました（います）。母は早くに亡くしましたが、夫と父とどちらが大事かときかれれば、父の方が大事です！と即答できます。ついでに夫より弟の方がもっと大事です。

好きでもないのになぜ長年夫婦でいたのか？というと相手が日本に１人の身寄りもない外国人という同情心と、いったん結婚してしまったんだから身元保証人としての責任とか、子供を片親にするのはどうか？とか色々悩んだ末のことです。

息子は８～９歳までは、割とパパ、パパとなついていましたが、次第に毛嫌いするようになり別居する一年前くらいからひと言も口をきかなくなりました。最近きくと「僕はものごころついたときから親父がきらいだった」と。「ほかの家庭のことはわかんないから、こういうもんだとおもって親父の言動に我慢してた。ママも我慢してるから僕もがまんしなくちゃいけないと無意味に思ってた」と言いました。

今は「あの人」と言います。

本当に私が息子をよく見ていなくて、息子の口から「頼むから別居か離婚して」と言われるまで、逃げていいんだ、ということに気がつかなかったアンポンタンです。

私に少しでも夫を好きという気持ちがあれば、躊躇したと思いますが、↑にも書きました通り、もぉ、同居末期には別の部屋から咳払いがきこえるだけでも鳥肌がたっていましたし、夫から見られるのもいや、声を聞くのもいや、とにかく生理的に受け付けられない状態が何年も続いていて、息子の一言で、それが決壊してしまって、もはや立っていられない状態になって、SOSを求めた弟や義妹や弁護士や友人の助けを借りて、命からがら脱出した経緯があるのです。

だから、私は別居、離婚をこれっぽちも後悔してないのです。

ですから、ぼよよんさんのように、気持ちが揺れるというのは、まだ夫と仲良くしたいという愛情が残っているのでしょう。

気持ちが残ったまま、ここのみなさんから脱出や離婚調停のアドバイスを受けて、家出をしてみたものの、やっぱり夫婦関係を修復したい、と行動を修正すること、そしてそれをきちんとここに報告されることは、とても勇気あると思います。

でも、ぼよよんさんはたしか保育士の資格をもっていらっしゃるから、十二分に御存じだと思いますけど、５～６歳の子供の生活環境がくるくるかわるのはあまりいいことではないし、子供に両親のどちらかを選ばせるのも酷なことだと思います。

今はお辛いでしょうが、子供さんの心の安定のためにもう少し踏ん張ってみませんか？
カウンセリングを受けることは大変有効だと思います。

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No.4258 ぼ 投稿者:バーバラ   投稿日:2010年09月10日 (金) 23時17分

ぼよよんさんの書き込みを
拝見して、かつての自分をおもいだしています。

＞その後、１時間もかけて、「冷たい言葉はや
＞めて」「私を見て」「助けて」という話を
＞しました。

＞結果、何も伝わらない。

＞壊れそうな関係をどうにかしたくて、
＞不安をどうにかしたくて「力を貸して」と
＞言うと、「明日から家事を１.5倍頑張ってみ
＞れば」と言われて。

そう、ポッキーさんがおっしゃるように、
私は、夫には、つきあいはじめから注意信号が
点滅していたのに、好きだったんです。
愛してもらいたくて、本当に努力しました。
譲歩しました。弁護士に年表をみせていきさつを
かたったときに、
「あなたは、本当に限界まで涙ぐましい努力を
してますねぇ。」と言われたほです。

だから、ぼよよんさんの気持ち、すごく
わかります。

暖かい視線がほしいのですよね。親子3人の
暖かい平和な暮らしがほしいのですよね。

相手がモラ夫なら、いくら望んでも無理なんですが、でも、それは、自分で納得するまで動けない
と思います。

私は、あらゆる努力をしたので、娘と会えない
こんな残酷な事態になっても、もう、出てきたこと
には後悔がありません。

２０年もの、ながい悪い夢をみたような気持ちです。

人の誠意と愛情を食い物にする、最低の男でした。
それがわかっても、なお、出会ったころの慕わしい
彼の面影を完全にわすれることができず、ひどい
夢見にうなされます。

最後は、夫に恐怖しかなかったし、殺されそうになる夢までみているのに、、、長年の洗脳は、
残酷です。共通の知人、友人も多く、外面もいい、
それなのに、裁判でみせる顔は、超A級モラです。

ぼよよんさん、夫に期待せず、今の生活のなかで
なにか、張り合いのあることをみつけましょう。
お子さんに毎日絵本を１０冊よんであげるとか。

お子さんに精一杯の愛情をそそいであげてくださいね。

脱出も、別居もいそがなくていい。だって、人は
納得しなければ動けないのだから。

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No.4259 皆さんへ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2010年09月11日 (土) 00時25分

お返事ありがとうございます。

夫が引越後、固定電話をつないでくれないので、携帯からの書き込みです。
前の書き込みも、見にくいし、全部を理解出来ていなかったら、ごめんなさい。

この同居、ほとんどの人に、反対されました。

弁護士さんも、「悔いを残さないように、とことんまでやってみて、別れる方が、後悔がなくていいかもしれない」と言ってました。

皆の目には、私たちが上手くいかないことは、見えていたんだと思います。

私、ポッキーさんのように、夫を生理的に嫌になることもあるんです。

でも、自分の寂しさ？から、そんな夫にくっついたり、話し掛けたり。

きっと、私に１人で立つ何かが欠けているんだと思います。

小中といじめられていて、誰とも口を聞かない日々。
逃げ出す選択肢を思いつかず、ただ学校に行っていました。

親にも言えず。でも、よく生きていたなあと思います。なぜか、辛くても、今みたいにメソメソもしてませんでした。

そのせいでしょうか、大人になっても、男性と上手く付き合えなかった。大切な人ほど、失うのが怖くて、縛ってしまうんです。

夫が、初めてプロポーズをしてくれた人です。
私もたくさん、危険信号が点滅してました。
でも、「愛してくれるのは彼しかいない」と思ったんです。

後は、「結婚を止めた方がいいかも」というタイミングは何回もあったけど、物事が動きだす中で、やめれませんでした。

今回の同居もそうです。
「このままでいいの？」と思いながら、子どもの転園や手続きをしていき、引き下がれなくなりました。

カウンセラーの方から、夫と私の行動を観察する宿題が出ました。

「何か夫に対処する方法があるのでは」と。

今日は、夫が期限良く帰ってきて、普通の会話が出来ました。
そうすると、私の心も落ち着いていて、また、このまま上手くいくような気がしてしまうんです。

暴力を待つ、と言っては変ですが、もう一度恐ろしい目に合わないと、別れる決心が出来ないのだと、思います。

今日、子どもの小さい頃のビデオをちらっと見ました。
いつも、元気で可愛くて、こんな可愛い子に、醜い争いを見せていたんだなと思い、辛くなって、消しました。

別居前に住んでいた家は、近所なんですが、やはり辛くて、近付けません。

今は八方ふさがりですが、女性センターの方に、「今は、怖さや不安、自分の感情すべてにじっくり向き合う時間と言われました」習い事なども、本当に興味が出た時に、動けばいいと。
私、今は何かを始めた方がいいと思いながら、動けないんです。

きっと、皆が、このサイトの皆さんと同じ目で見守ってくれてるんだと思います。

私はいつか、自分を、自分の決断を信じられるようになりたいです。

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