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No.15725 調停委員について思う事 投稿者:あやめ   投稿日:2021年07月23日 (金) 11時25分 [返信]

こんにちは。

7/19の風に吹かれて「やっぱり弁護士は必要だ」の調停委員の質がバラバラというお話読みました。
本当にそうだと思います。

私は私の調停しかたてていないので、他の人の事情はわかりませんが、ひどかったです。
知識人を気取った、テレビのコメンテーターみたいな感じ。

離婚にいたる事情も理解せず、こちらを責めるような。
弁護士の様に資格のある職業にしたらいいのにと思います。
少なくともカウンセリングと法律を学んだうえの資格職に。
その辺どうなんだろうと思いました。

スノッブって感じの名誉職みたいな感じでした。

この人達の予定も考えた上で、次回の調停日を決めないといけないので、予定がたてづらいし、常勤の裁判所の職員だったらいいのにと思ってました。

弁護士入れずに3回で決着ついたけど、嫌な思いをしました。
(私の場合は遠方だったので、弁護士を探すこと自体が時間がかかり難しいと判断し自分でやりました)

もっと調停進めやすくなればいいのにと思います。

No.15726 Re:調停委員について思う事 投稿者:大ママ   投稿日:2021年07月24日 (土) 08時22分

> 7/19の風に吹かれて「やっぱり弁護士は必要だ」の調停委員の質がバラバラというお話読みました。
> 本当にそうだと思います。

管理人の小部屋にご訪問ありがとうございます。こちらの記事ですね。

https://morahara.cocoon.jp/wp/2021/07/19/%e3%82%84%e3%81%a3%e3%81%b1%e3%82%8a%e5%bc%81%e8%ad%b7%e5%a3%ab%e3%81%af%e5%bf%85%e8%a6%81%e3%81%a0/

私の調停委員もひどかったです。テーブルを叩いて威嚇し「生意気だ!」と怒鳴りつける男性調停委員。不動産の財産分与を要求したら「まぁー、ムシがいい」とのけぞる女性委員。結局私が証拠を出して覆しましたが、お詫びはなかったです。

> 弁護士の様に資格のある職業にしたらいいのにと思います。
> 少なくともカウンセリングと法律を学んだうえの資格職に。
> その辺どうなんだろうと思いました。

本来あの仕事は裁判官がするものです。ところがその裁判官の数が圧倒的に足りない。そのため、一般公募してやりたい人を募っているものです。

試験で合格した一般の人が調停委員をしていますが、法律もカウンセリングも知らないままに調停委員をしていますので、そこは裁判官からご指導を受けながら調停をしています。調停の最中に裁判官に来てもらい、「これ、どうしたらいいですか?」と聞きながら進めています。

ところが調停の数に比べて裁判官の数が信じられないくらい少ないので、いつもでも呼び出すというわけにはいかないようです。

私も全部裁判官とは言わないけれど、調停官みたいな人を育成してこの仕事をさせるべきだと思います。国は「調停委員で間に合ってるじゃん」とばかりにこれをやろうとしない。人を育成するためには膨大なお金がかかるからです。

> スノッブって感じの名誉職みたいな感じでした。

昔はその通りでした。退職した校長先生とかその配偶者とか、まったくの名誉職でした。今は大都市圏はちょっと傾向がかわりつつあるそうです。さすがに調停委員に対する苦情が相次ぐので裁判所も考えているようです。
現在はその途上だそうです。

ただ、地方ではいまだに名誉職、推薦がないとなれないままなのではないかと思います。(私の想像です)。

> この人達の予定も考えた上で、次回の調停日を決めないといけないので、予定がたてづらいし、常勤の裁判所の職員だったらいいのにと思ってました。

私もそう思います。当事者二人、弁護士がいたら二人、調停委員二人、調査官、裁判官の予定を合わせなければならないので次回の予定がずっと後になったりします。

決めなければならないのは養育費や婚姻費用の金額なので、もうAIを使って計算してもらった方が手っ取り早くていい。

もし何らかの事情で算定表に以外にはじくときは、それをプログラミングしておけばいい。

調停委員は弁護士がついているといないとでは態度がまるで違う人がいるのはよく知られています。私も弁護士をつけずにやりましたが、もし弁護士がいたら机をバンバン叩いて「生意気だ!」なんて言わなかったと思います。

だから、調停は弁護士がいた方がいい。必要経費だと思ってつけるべきだと思います。

No.15727 Re:Re:調停委員について思う事 投稿者:あやめ   投稿日:2021年07月24日 (土) 18時18分

大ママ様、レスありがとうございました。

> 本来あの仕事は裁判官がするものです。ところがその裁判官の数が圧倒的に足りない。そのため、一般公募してやりたい人を募っているものです。
>
> 試験で合格した一般の人が調停委員をしていますが、法律もカウンセリングも知らないままに調停委員をしていますので、そこは裁判官からご指導を受けながら調停をしています。調停の最中に裁判官に来てもらい、「これ、どうしたらいいですか?」と聞きながら進めています。


そうなんですね。
裁判官がやる仕事内容なんですね。

私のときは、裁判官は最後の調停が終わるところ…書面で両者揃って署名(か、誓約?とかあったような。)というところのみで来ただけでした。

弁護士がいたら、態度違っただろうなと私も思います。

できる部分は、AIにやってもらうのも賛成です。
事務的な部分、効率化して貰えそうだし、むしろその方が、感情的にならずに済む気がします。

さらに、遠方なら弁護士つけた上でZOOMとかでできれば、調停をたてる大変さのハードル下がるんじゃないかなぁと思いました。
弁護士を遠方の地域で探すのは難しいので、弁護士を自分に近いところで探して、弁護士の出張料金等も考えずに進めることができますし。

コロナ禍で、生活様式や仕事の仕方が変わってゆく中で、改善されればいいなと思いました。


No.15728 Re:Re:Re:調停委員について思う事 投稿者:大ママ   投稿日:2021年07月24日 (土) 20時52分


> 私のときは、裁判官は最後の調停が終わるところ…書面で両者揃って署名(か、誓約?とかあったような。)というところのみで来ただけでした。

これ、「両者一緒でいいですか?」と聞かれましたか?「一緒は嫌だ」と言えば個別にやってもらえます。私の時は聞かれもしなかったので、そういうものだと思って一緒でしたが。

> さらに、遠方なら弁護士つけた上でZOOMとかでできれば、調停をたてる大変さのハードル下がるんじゃないかなぁと思いました。
> 弁護士を遠方の地域で探すのは難しいので、弁護士を自分に近いところで探して、弁護士の出張料金等も考えずに進めることができますし。
>
> コロナ禍で、生活様式や仕事の仕方が変わってゆく中で、改善されればいいなと思いました。

これ、コロナのせいで電話調停が多くなっています。「遠方でいけない」「コロナが不安で乗り物に長時間乗りたくない」と言えば電話調停をやってもらえますよ。

多くは依頼者が弁護士事務所に行って一緒に調停します。電話はスピーカーホンにして弁護士と一緒に聞きます。

ただ、設備があまり多くないようなので、ダメ元で裁判所に聞いてみたらいいと思います。



 
No.15722 お久しぶりです 投稿者:はな   投稿日:2021年07月20日 (火) 00時09分 [返信]

6/16に書き込んだはなと申します。

無事一人暮らしは出来ており、
生活面は極めて上手く行っていると思います。

離婚に関しても色んな人に話を聞いてもらい
「あんなのんびりして優しく見えた人がモラハラだって、笑っちゃうよね」と話すくらい
済んだ話というか、心底笑い話に出来ているつもりでした。

先週ごろから恋愛のような雰囲気になった人がいたのですが
ふと「好きになったらまた生活がめちゃくちゃになって、住む家やご飯が無くなるんじゃないか」と思い浮かんでしまい、
デートを途中で切り上げてしまいました。
自分ではとても楽しく過ごしているつもりだったので
うまい断り文句も浮かばず、失礼な事をしてしまったと思い
帰ってから落ち込んでしまいました。

親しい友達と遊んでいるときも、
趣味や行きたい場所が自分だけはっきりしすぎているくらいだったのに
「なんでもいいよ」とか「任せるね」が増えて、
性格が変わってしまった気がします。

自分の考えている事をとても見失いやすくなってしまいました。

通院しているのでカウンセリングも視野には入れていますが、
対策というか、どうしても時間はかかると思いますが、
少しずつの乗り越え方のポイントのようなものってありますでしょうか?

No.15723 はな様…ゆっくりと 投稿者:じょううば   投稿日:2021年07月21日 (水) 07時04分

お久しぶりです。

一人暮らしが極めて上手くできている
また、カウンセリングにもつながりがある
親しいお友達もいらっしゃる
という、いくつも良い事があって
本当に良かったですね。

私はこの頃思います。
どんなに好きな人、尊敬できる人であっても
異性、同性にかかわらず
人と人が一緒に暮らす事には
思っている以上の、ストレスや節制や、覚悟や、意欲や
その他色々な、たくさんのものが
必要なのではないかと。

それらを乗り越えて一緒に暮らす覚悟を
二人ともするには
長い長い経過が必要かと思います。

「恋愛のような雰囲気」は
それらの事をつい省略して、勢いでいってしまいがちです。

ですから、私はもうあのような事は二度と
できないと
しばしば考えるようにしています。

この事について、
早く乗り越えようとしなくていいのではないでしょうか。

せっかく、大変な思いで乗り越えて得た、素敵な今の世界、
ゆっくり味わいましょうよ。

自分の考えを見失いやすいとおっしゃっていますが
今の状態で良いという事を
しっかり思っていらっしゃいますよね。

自分の気持ちを文章にして
短くても良い、乱れていてもいいから
日記風のメモにしてみてはいかがでしょうか。

大丈夫、このままでいいのだと思います。
モラハラDV被害の回復に、
ゆっくり、たっぷり時間をかけていいのだと思います。


No.15724 気持ちが…… 投稿者:はな   投稿日:2021年07月22日 (木) 21時37分

返信ありがとうございます。
お久しぶりです。

>>私はこの頃思います。
どんなに好きな人、尊敬できる人であっても
異性、同性にかかわらず
人と人が一緒に暮らす事には
思っている以上の、ストレスや節制や、覚悟や、意欲や
その他色々な、たくさんのものが
必要なのではないかと。

本当にそう思います。
なんだか当たり前になっていますが、
同棲や結婚ってものすごく難しい行為ですね。

入籍したとしても双方が努力して
関係を更新し続けないと結局破綻してしまうし、
都合が良いときも悪いときも相手を大切に出来る人じゃないと………と思います。

最近は周りの人にめでたい事が多く、
なんとなく気持ちが焦ってしまいました。

メモや日記について、
昨日自分が何を考えていたのか
(おそらく頭の疲れもあって)
忘れてループしている感じもあるので、
書いてみようかなと思います。
しばらく考えはブレると思いますが、
何か発見できたらいいなと思います。

急に暑くなりましたので、
体調などご自愛くださいませ。


 
No.15717 関わりたくない身内 投稿者:くろゆずみかん   投稿日:2021年07月14日 (水) 11時21分 [返信]

こんにちは。
ずっと悩んでいることがあります。
実家の家族のことです。
私が生まれ育ったところは田舎です。
考え方も古く、男尊女卑が当たり前でした。
私には弟がいますが、長男である弟の誕生はそれはそれはおめでたいことで、彼はとてもチヤホヤされて育ちました。
姉弟で喧嘩をしても祖父母は弟の言い分だけを聞き、一方的に私に怒鳴りつけることも日常的だったので、私はそれが当たり前だと思っていました。
弟はわがまま放題でチヤホヤされて成長し、家では祖父母や親を家来のように使い、『家では何もしない、外面だけはいい、全てが自分中心、全てに自己陶酔』という典型的なモラハラ男になってしまいました。
未だに私に連絡してくるときは、お金を貸して(返ってこない)、ご飯を食べに行こう(奢って)、自分の意見に賛同して・・・という要求ばかりです。
私は実家の居心地があまりいいとは感じなかったので、自活できるようになった頃から距離を保って生活しています。
親は弟の状態を情けないと言いながら、それでも弟の言いなりで、彼が転ばないように先に杖を出す生活をずっと続けています。
少し距離がある私は彼らを見て「共依存」と思っています。
そんな中でも親も高齢になっており、だんだんと身体にも不調が出てくる年齢になり、私としては弟に少しは親を思いやってほしい、と思いはしますが、口に出すことはありません。
数年前に自分の離婚のことで親に迷惑をかけてしまったので、私には意見を言う資格はないと自分でも思うし、弟もそれを引き合いに出すのは目に見えています。
今年に入ってから、弟が仕事を辞めると言い出しました。
新卒で20年以上勤めた会社を退職するそうです。
転職活動をしていると言っていますが、自分のよく分からない主張と要求ばかりを突きつけ、それが聞き入れてもらえないと怒り出す、の繰り返しです。
休職中なので実家で面倒を見てもらっているようですが、収入がない!と威張り散らし、衣食住及び小遣い費用を全て親が出しています。
恐らくこのまま働かずにいるつもりではないかと考えてしまいます。
母親は弟に対する愚痴を延々と私にこぼしますが、弟を突き放すわけでもありません。
私は弟の人間性も生き方も何一つ共感することはなく顔も声も態度も全て苦手なのですが、年老いてくる両親を見ていると無性に悲しくなってしまいます。
この先、両親、弟とどのように距離感を保つべきか非常に悩みます。
いっそのこと大嫌いになってしまえばこんな気持ちにならずに済むのに、家族とは本当に厄介なものです。

No.15718 くろゆずみかんさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2021年07月14日 (水) 15時38分

お久しぶりです、でしょうか。
家族・親族との関係は、【大人】だからこそ、難しいですよね。

貴女の書かれた内容から推測して
あくまでも「私なら、こうするかな」と思うことを書かせていただきますね。

貴女のご実家の規律、しきたり、常識、考え方、のようなものが決まっていて
ご両親がそれを信じて(疑問を持つことなく)
弟さんの行動や態度をそのまま受け入れているのならば、
高齢でも、ご両親は立派な【成人】ですから、彼らの判断に任せていいでしょう。

跡継ぎの長男が、両親の老後を看ることを前提に
大事に育て、今も同居されているのでしょうから
ご両親と長男(弟さん)の三人、または弟さん家族を含めた生活は【計画通り】なのではないですか。

貴女がご両親のことを案じ、チカラになりたいのならば、
フィジカルではなくメンタルのヘルプが良いと思います。

>母親は弟に対する愚痴を延々と私にこぼしますが、弟を突き放すわけでもありません。

定期的に電話などで話を聞くだけでもいいですし、
(会いに行かなくても)好物を送るのも一案です。

高齢になると、更に頑固になり、変化を恐れますから、
現状維持のまま【見守る】ことをお勧めします。

週に一度の電話でも、お母さまは喜ぶと思います。あまり考え過ぎないでくださいね。

No.15721 ラッパ水仙 さま 投稿者:くろゆずみかん   投稿日:2021年07月15日 (木) 10時57分

ありがとうございます。

【成人】であり、【大人】ですものね(家族全員)。
親にも私にも言えることですが、やはり幼いころから見ているので弟はいつまでも幼稚で、親はすっかり高齢になっているのに若かりし頃の親のままなのです。
私は距離もある他県に住んでいるので年月の経過が少しは感じられますが、すぐそばにいればお互いの経年は感じにくいと思います。

親は弟に面倒を看てもらうつもりは一切なく、自分たちで計画は立てているようです。
弟は親に「老後は姉ちゃんのところに行け」と言っています。
どういう選択をしても私は陰から支えていこうと思います(親を)。

母親が弟のことで私に愚痴る内容が、私が結婚生活を送っていたときに元夫からの暴言・暴力・締め付けに似通っていて当時の記憶が甦ってくるので、胸が苦しくなります。
そして「〇〇(弟)って、元夫と行動や発言が同じで聞いていると気分が悪くなる」と声に出して言ってしまいそうな自分もいます。
母親の気持ちを考えると、自分のお腹を痛めて産んだ子がDV男と似ていると、それもまた自分の子から言われてしまったら、どれほど傷つくかと思うと、それだけは絶対に言ってはいけない、と自分を抑えています。

私はもう自分がおばさんの年代に突入しているというのに、自分の深層心理の中には、未だに親に甘えたい、という気持ちがあります。
いい年して情けないな、と思うのですが、精神的に参るようなことがあったときに親の温もりを感じたくなるのです。
毒親だったのに自分でも変だと思います。


 
No.15716 なぜこんなに理解されないのか 投稿者:ロールパンナ   投稿日:2021年07月11日 (日) 00時13分 [返信]

モラハラの理解されなさには軽い絶望を感じます。
最近、モラハラのニュースが多く、それに対するコメントは、あまりにも現実を知らない、ある意味呑気なコメントが多く、驚くばかりです。なぜ反論しないのか、私ならすぐ離婚するなど、事態はそんなに単純ではないし、深刻だからこそ動けないのだと思うのですが…
結局他人事なのでしょうが、逆に、こんなに多くの人がモラハラに打ちのめされることなく人生を送れているんだなと思い、羨ましい気もします。

私は昨年モラハラと離婚しました。
解決金と養育費の強制執行の認諾を取って終わらせました。
親権は、相手が子に執着のないタイプだったので、スムーズに決まりました。面会はありません。

今最高に身が軽く、独身の頃より仕事に集中できています。
子供と仕事だけの生活。平和です。楽しく充実しています。私の幸せはこんなところにあったんですね。

結婚生活の最後の方に、警察に通報され、児相が駆けつける大騒ぎとなり、やっと目が覚めました。とはいえ、家を出る準備期間も必要でしたし、色々と考える気力もそんなに残ってなかったです。

どん底で身の危険すら感じていた時、初めてカウンセラーに相談すると、「お釈迦様のように手のひらの上で転がせば良い」と言われました。あまりの理解のなさに唖然とさせられました。
その一方で、カウンセラーすらこのレベルなのか、ここまで周囲に理解されないなら、離婚するにしても自分の力で再起不能になるまで夫を潰さなければ安心できないなと思いました。変な話ですが、しっかりしなくちゃと覚悟を決められた面もあります。
でも同時に、被害者がこれほどの覚悟決めなくちゃならないってどういうことなの?もう少しなんとかならないのという気もしました。
その後、住所の閲覧制限も役所のミスで筒抜けになり、本当に信じられるのは自分だけなんだなと、再び驚かされました。頼る先が頼りなさすぎます。

ボーガンで妻が夫を撃った事件がありましたが、私はその気持ちもわかります。
どの人も、どう転ぶかわからないギリギリのラインを歩いてるんですよね。通報して私を助けてくれた方がいたように、想像力のある社会であってほしいと思います。

ぼやきみたいな投稿になってしまいました。

No.15719 ロールパンナさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2021年07月14日 (水) 16時14分

初めまして。
ロールパンナ、って、アンパンマンに登場するキャラクターでしたっけ?

まず、無事に離婚ができたそうで、おめでとうございます。
親権も取れて、面会がないとは、素晴らしい。
平和で幸せな生活を送られているようで、本当に良かったです。

私は在米ですが、
日本は【女性の権利】に関することに全面的に遅れていると思います。

DV法がやっと出来て30年くらいでしょうか。
接近禁止令や、ストーカー法も遅く、先進国とは思えない時代錯誤。
更に、シングルマザーの貧困は、政策と慣習が生み出した悲劇としか思えません。

法律が追い付いていないから、関心も理解度も低く、
サポートも不十分、という悪循環でしょう。

米国では、
肉体的なものも、精神的なものも、DV(虐待)と見なされ、
老若男女問わず、刑法の対象となります。
が、残念なことに、どこにでも横行している状態です。

逆に、武器を所持している人が多いことで事件性が高くなったり、
警察、医師、弁護士、カウンセラーなどの【職業】の人は、
他人のことには無関心なので、理解や保護してもらうことは簡単ではないのです。
(だから武器を持って自分自身を守らなければならない、という不条理)

>どん底で身の危険すら感じていた時、初めてカウンセラーに相談すると、
>「お釈迦様のように手のひらの上で転がせば良い」と言われました。
>あまりの理解のなさに唖然とさせられました。

私にも似たようなことがありました。
DVを受けて怪我をした報告書を読んだ調停委員が
「そんなはずはない、普通の人はそんなことをしませんよ。」
って、普通じゃないから問題なのに。(苦笑)
まだ日本にDV法がない時代、でしたが。

結局、自分が経験したことのないことはわからないのでしょう。

これからは、
貴女がもうそういう理不尽な思いをしませんように、
無理解に落胆することがありませんように、
【普通の】人と出会って、良いお友だちに恵まれますように、応援しています。

No.15720 ラッパ水仙さま 投稿者:ロールパンナ   投稿日:2021年07月15日 (木) 09時03分

はじめまして。
温かいお返事、ありがとうございます。

日本は根本的に遅れているのでしょうね。
その認識の甘さがシングルマザーの状況を過酷にしているし、女性もそれがわかっているから逃げることに踏み切れない事態になるのだと思います。
離婚は確かに寿命を削られるような作業でした。私も仕事がなかったら決断にもっと時間がかかったと思います。
でももう、それしか選択肢はありませんでしたし、その先には、こんなふうに穏やかで活力のわく日々が待っていました。迷うことなどなかったのですが、今だからわかることですね。

日本はひどい有様ですが、とはいえ、アメリカはアメリカの大変さがありますね…もっとシビアで、命に関わる事例が多そうです。
ラッパ水仙様も似たようなご経験をされたとのこと。この二次被害の傷が痛まなくなる日は来るのでしょうか。

やはり逃げるが勝ちなのでしょう。あとはどこまで逃げるかですよね。私は同業者なのでお互いの状況が把握できてしまいますが、仕事は死守するつもりです。仕事で結果を出し続ければ相手は気になりません。もし襲われたら戦うしかなさそうですが、おそらく、もうそれはないでしょう。

ロールパンナは子供が大好きなアンパンマンに出てくるキャラクターです。
正義の心と悪の心の両面を併せ持つ、珍しく影のあるキャラクターです。だからお名前を借りました。
モラハラをする人がいると知った後は、以前よりも人を疑う心が強くなっています。でも悪いことばかりではないですね。以前は薄々感じていたことがはっきりと見えるようになった気がします。
以前の視点と新しい視点をうまくバランスを取りながら生きていくんだろうなと思います。

心のこもったお返事をありがとうございました。



 
No.15714 信田さよ子さんと犬山紙子さんの記事 投稿者:しおり   投稿日:2021年07月06日 (火) 01時01分 [返信]

お2人の対談がありましたので、ご参考までに。

「あと何人死ねばDVへの対応が変わるのか」

https://www.nippon.com/ja/japan-topics/c08305/


 
No.15706 離婚して一ヶ月ほど経ちました 投稿者:はな   投稿日:2021年06月16日 (水) 20時29分 [返信]

はじめまして。
離婚して一ヶ月くらい経ちました。

先月離婚した夫がモラハラだったと思います。
結婚生活は二年ほどでした。

元夫には収入に見合わない趣味があり、
世帯収入の1/3ほどが出ていました。
離婚半年前には隠されていた借金が出てきて、(一度目では無く、二度目はないという約束でした)
いきなり「お前のせいだ!」と言われ、びっくりしました。
毎月はっきりと「黒字が出ている」と聞いていたし、
それまで少ない生活費で生活していたので
借金への落胆も大きく、利息も毎年何十万円もかかるようなレベルだったので早くなんとかしなきゃ、と行動しようにも「お前のせいなのに」から話が進まず、
そのまま離婚が成立しました。

夫の贅沢にはなんでもお金が出ていくのに
私の持病の通院費(自立支援により数百円)や家賃、食費にいつも困っていて、

夫からの勧めもあって使い始めた訪問看護(自宅に来て話を聞いてもらう)も
夫がドアの前で耳を澄ませている事が増え、
看護師さんからその場で筆談で提案され、ステーションにお邪魔して話を聞いてもらっていました。

体調が悪くなるとそこをきっかけに「お前がそんなだから俺は………(足を引っ張られている、困っている、等)」と圧力があり、いつもボロを出さないように必死で、
数日間無視されることも当たり前で、よくそんなに怒りが続くなぁ、と思っていました。
家の中で存在が透明なような、自分がくだらない存在のような、「私って居なくてじゃん」という気持ちでした。

最初は「好きだから夫婦で長くやっていきたいし、私に落ち度があったんだろう」と改善しようとしましたが
いつからかSNS上のいわゆる鍵アカウントに日記をつけ始め、
先週と今週で真逆のことを言われている、要求がエスパーじゃないと叶えられない、謝って解決したが私はどこが悪かったのかよく分からないことが沢山あったり、短い期間(一ヶ月くらい)で要求されている事が無限に大きくなっている事に気が付き、
自分が正しいと思うよりも先に怖くなりました。

役所、女性センターなど相談できるところにはしていた上、
離婚を半年近く渋っていたのは夫の方だったのに
夫の友人からは「夫君が可哀想だ、あなたは加害者だ、なんで別れてあげないんだ」という旨の連絡が来ていて、
じゃあ誰か私と代わってよ!という気持ちでいっぱいでした。

離婚成立後もなかなか家から出ていかず、生活保護が成立しなくなる寸前で、身体への接触などもあり一度警察に相談に行きましたが、
「口喧嘩のせいで家を出ていくことになり迷惑だ」「荷物の搬送費はお前が負担しろ」「警察の方は俺の味方をしている」と言っていました。

前の方に書いた夫の趣味も見かけがステータスになるような物で、
借金をしながら維持しても修理が出来ないし、
修理をしないと自分や他人の命に関わる物です。

結局夫は趣味のものの維持のために実家に帰り、
私は今後生活保護になります。
安全な家が確保できたのはとても良かったです。

体重が去年一年で10kg増え、その後15kg痩せました。
ストレスだったんだと思います。

あんなに離婚を渋っていて大変な思いをしたのに
荷物を取りに来た際など最近は「お前が人間としておかしいから別れたんだ」と言っていて、
一ヶ月でよくもまあそんなに変わるな、と思います。

付き合っていた時は本当に温和な優しい人で、びっくりしています。
周りの人が「あいつが人を傷付ける訳がない」と言うのも
私も以前何年もそう思って見ていて、カップルとして交際もしていたので納得しています。
相談しても大人としてよその家庭の問題には介入しない事や、私からのSOSに対して「家族への尊敬が感じられない(悪口だ)」という言葉も、長年の仲間に対して対等に扱っていて、ある意味正しいんだと思います。
あくまで家の中で起きている事が異常なんだと思います。

私の実家がいわゆる毒親で(その為生活保護でもあり)
家庭の中がいかに閉鎖空間かは知っているので
(親がおかしいと感じている、に対して「思春期だよ」と言われ慣れていたので)
周りの対応に落ち込みすぎないところはあったと思います。

もう少し仲が良い時は夫ががんじがらめになっているのも見えていたので
なんとかお互いにホッとできる居場所を作れないか、と思いましたが、
あまりにも悲しいです。
私がこの人を変えてしまったのだろうか、とゾッとする時もあります。
また、夫友人の「あなたが加害者だ」は正しかったんじゃないか、100%間違っていると言い切れるか、と落ち込む時もあります。
夫に無視して追い詰められた時、取りようによっては暴言に当たる言葉もあったと思います。

話がしたかったし、長期的に平和に過ごすために問題を解決して、
あくまで二人共温かい環境で過ごしたかったです。

離婚して一人暮らしは出来ていますが、
家庭って普通どんなものを指すんだっけ?と
結局見失ったままになってしまっています。

要点がぼやけた書き込みですみません。

No.15707 はな様…モラハラDVあるある 投稿者:じょううば   投稿日:2021年06月17日 (木) 07時24分

はな様
長い長い経過で、モラハラ暴力夫と十年近く前に離婚した
じょううばと申します。

私のモラハラ暴力父も、モラハラ暴力夫も
外面はものすごく良かったです。

自分を良く見せたいあまりに、
そのために家庭を壊す程のお金を使ったり、
付き合い優先にしたり
ストレスをためこんだりして
その結果
家庭の中で、訳のわからない事を言う。モラハラ暴力をする。
妻(自分より弱い立場の人)を苛めてストレス発散をしないと、
自分が持たない卑怯な人種なのだと思います。

はなさんは、よく離婚して、
彼を自分の人生から排除して、
ご自分の居場所と生き方を、決めてこられました。

素晴らしいと思います。

あなたは、どこも悪くありません。

私が自分を振り返って思う事は
モラハラ暴力父を持った娘は
モラハラ暴力体質を持った人に、付け込まれやすいのかもしれないな、と思います。
強く出られると、ついいうことをきく。
モラハラ暴力が怖いから、従ってしまう。耐えてしまう。
真面目に相手の機嫌をとってしまう。
つまり、奴隷になりやすかったのかな、と思います。

これからも、気をつけなければなりません。
少しでもモラハラ暴力の徴候がある人からは
即、距離をおく…という感じですかね。

家庭とは何か?
様々な答えがあると思います。
私のイメージは、話合い、助け合う事ができる事。
相手を失いたくないほど、好きな人間であること。
これって家庭に限らないかな。

はな様、お体を大切にして
取り戻した自分の人生を楽しんでくださいね。
あなたは、サバイバーです。誇りを持ちましょう。

また、どんな事でも投稿されてくださいね。
(特定される事柄はぼかしてください)



No.15708 返信ありがとうございます 投稿者:はな   投稿日:2021年06月17日 (木) 09時19分

おはようございます。
じょううばさん、返信ありがとうございます。

昨日からこちらのサイトにお邪魔して
掲示板を読み、お金のトラブルが傾向としてよくある事も認識して、
「私が悪かった」と丸呑みする前で良かったです。

その前の交際相手がモラハラとは無縁な人だったので
油断しました。
違和感に無視をせず、
今後気を付けていきたいと思います。

掲示板を読んで、生活に密着した現実の問題が書いてあるのが助かりました。
他の方もどうか、理不尽のない環境で過ごせるよう願っています。

No.15709 はな様…返信嬉しいです 投稿者:じょううば   投稿日:2021年06月17日 (木) 10時01分

はな様
このごろ、自分の書き込みが、
これで良かったか、出過ぎじゃないか、余計なお世話でないか、
うるさくないか、間違ってないか、考えてしまいます。

悩みながら、苦しみながら書き込まれた方が
どういうお気持ちで、何かの答えを待っているのか…
そう思うと、いたたまれなくて…。

返信をいただけると、とっても嬉しいです。
ありがとうございます!

No.15710 じょううば様へ 投稿者:はな   投稿日:2021年06月18日 (金) 00時10分

こちらこそ返信ありがとうございました。

モラハラに遭って、どう考えても生活が普通ではなく
(夫に対して、身分の高低差のような、奴隷っぽさというか、変な関係を感じていて)
自分の身体の体調にまで現れているのに、
周りに対して一大決心で助けて!とも言っているのに伝わらず、

夫と共通の友人が5人ほど居たのですが孤立してしまい、
趣味のサークルも2つ辞め、
温かい家庭を作りたかった理想と冷たい現実とで
体が真っ二つになりそうでした。
コロナ禍前は毎週会うような仲だったのに、なんでこんな事で、と思います。

私と相談した相手の、あくまでお互いの人間関係だとすると仕方無いのかな、となんとか気持ちを抑えるしかないのですが、
本当はとても悲しかったです。
コロナ禍もあり、相手の時間を取らないように文章だった事、疲れ切っていたのと怖くて電話を掛ける勇気がなかったこと、
深刻すぎるような夫のプライバシーに関わる事は微妙に伏せた事なども悪化の影響の一部だったと思います。

暗い中に一人ぼっちの気持ちで、
返信に本当に助かりました。

「自分の書き込みが適切か分からない」とのことで、
私も難しさを痛感しています。
自分が結婚した相手の事が好きだとか、一緒に居たいとか、本当はものすごく当たり前の感情ですよね。
相手を大事にしたい、一緒に居たい、将来を考えたい……など、
本当は結婚の約束や権利の中に入る部分だと思います。
どうしてそれが欠けて悪用されて奪われてしまうのか、
本当にムカつくくらいです。

私も最近まで元夫の事が大好きで、良くなかったのかもしれませんが
生活して一緒に居る事そのものに幸せを感じていました。
また、私にとって大事な夫が何に対してそんなにムシャクシャしているのかを知りたかったです。

でも最後は、思考回路の違いというか、卑怯さというか、
人を傷付けてストレスを発散できる人であること、
それに対してためらいがないことに
生き物としての違いを感じてしまって、ついていけなくなってしまいました。
閉鎖環境だと人を見下す事に、理解も尊敬もできませんでした。
一緒にいたら同じタイプになってしまいそうで怖かったです。

これをもしこの人が隠れて職場の部下にパワハラでもしたら
私も一緒に責任を追わなきゃいけないんだろうか、とも考えました。
密室と弱い人が居たらこの人はやる、と思います。

じょううばさんの書き込みは一貫して
書き込んだ人になんとか幸せになってほしいという気持ちですよね。

理不尽な目にあって良い人なんて一人も居ません。
また、辛いですが離れる事が最適解だと私も思います。

女性センターでも「モラハラは極一部の人は治るケースもある」と聞きましたが、ほんとに可能性の狭さというか、
加害しないで、と言っても、お前が加害者だ、と言われるのが99%の場合だと思います。
現実の捉え方そのものが違うし、向こうは分かり合おうなんて考えてなかったと、私の夫に対して思います。

なんとか二人でやっていくために話し合いたい、
私はあなたの事が好きだから気持ちを聞きたいと思っている、文章だったら楽とかってある?
または夫の望む第三者を挟みたい、と言ったものが
「妻が夜通し暴言を吐いてきて叫んでいて眠れず、そのせいで身体を壊した、そのせいで会社をクビになりそうだ」まで話が拡大していて、
しかも、俺ね……酷い目にあっててね……と、普段自分の気持ちを言わないタイプの大の大人がわざわざ友人宅まで行って言うんですから、信じると思います。

離れてみて、生活で起きていた事がはっきりと暴力だったと思います。
別れてからの相手の変わりようを見て、
コントロール出来る対象じゃなくなったらもうどうでも良くて、あとは少しでも得をしようと
わざと陰湿な事を言ってきたり、
離婚後に荷物を取りに来るとき、私の物を少しでも多く持っていこうとしたり……
他人として見てる今は、呆れます。

すみません、長くなってしまいました。

モラハラをしている側に自覚がない以上、
被害者の方の片側からの気持ちで
逃げる、離婚する、生活をどうする、加害者のことをどんな人だと思うか、どうしていったらいいのか、誰に言ったら良いのか、これからどんな事が起きるのか、など、
ありとあらゆることを考えるしかなくて、本当にフェアじゃないですよね。

重ね重ねになりますが、じょううばさん、返信ありがとうございました。
私はとても助かりました。
天候が変な時期でもありますので、どうかお身体に気を付けてくださいね。

No.15711 はな様…新しい天地 投稿者:じょううば   投稿日:2021年06月18日 (金) 06時50分

はな様
ご丁寧にたくさん書き込みしてくださって
とても嬉しかったです。

そうですね。
失うものを数えたらきりがありませんね。
それを、思うと辛いのは確かです。

そう思うたびに、元の状態に戻りたいか、と自問自答してみます。
絶対に戻りたくありません、と自分に言い聞かせます。もう、こりごりです。
これで、よかったのだと。

はなさんは、特に今まで友人だと思っていた人に
理解されなかった事が、
とてもショックだったと思います。

元夫は、「自分は被害者。可哀そう」という
スタンスを取り続けるでしょうね。

元夫関係のすべてを、すっぱり捨ててしまう。
これが唯一最善の復讐だと、私は思います。
新しい天地を、自分で作る…こんな自由で楽しい事が
待っていますよ。

離婚後一か月では、色々悔しかったりするのは、無理もありませんし
夫がいた空間、環境にいらっしゃるわけですので
色々思ってしまうでしょうね。

できるだけ、係わらない(全くが理想)。
あちらから関わってきても、とりあわない。
(ストーカー化されないように、ご注意くださいね。)

どうか、お幸せに!!
また、何でも書き込んでくださいね。

No.15712 はなさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2021年06月18日 (金) 15時31分

出遅れましたが、ひとつだけ言わせてください。

>夫と共通の友人が5人ほど居たのですが孤立してしまい、

元夫さんとの共通の友人たちが、元夫さんの話を信じて?彼の方を選び、
貴女から離れてしまった、ということでしょうか。

夫婦間のことを誰かに話すとき、相談する時、には
その連絡方法も、タイミングも、内容も、とても難しいですよね。
私も、仲のいい友人に電話して聞いてもらったことがありますが、
どうやら迷惑だったようなのと、理解してもらうのは無理だと思ったので、
やめて、ノートに書くことにしました。

また、夫婦間、友人間を問わず、
共通の知人が、揉めているどちらか一方の話だけを聞いて、信じて、
もう一方を【悪者】と決めつけるような人たちならば、もともと貴女の友人ではないと思います。
むやみに連絡を取り続けて、貴女の情報が漏れると恐ろしいので、お付き合いが切れて正解だと思います。


私も【未公開】の日記に記録を残していました。
モラルハラスメントという言葉を知る前は、夫は多重人格だと思っていましたので。

その日によって全く違うことを言う彼にそれを指摘すると、真顔で
「君は何を言ってるの?僕はそんなことを思ったこともない、誰か他の人と間違えてるだろう?」
などと言われ、自分が【狂っている】かと不安になった時に日記で確認しました。
振り返ると、その当時は、【狂気】の中にいたと思います。

まずは、安全なところでゆっくり休んでください。
自分と向き合って、自分自身を取り戻してください。
好きなもの、好きなことを思い出して、少しずつ毎日を楽しんでください。応援しています。

No.15713 ラッパ水仙さんへ 投稿者:はな   投稿日:2021年06月19日 (土) 14時09分

こんにちは、
ぶらっと立ち寄ったところ返信に気が付きまして、
ありがとうございます。

例の友人方ですが、私の友達ではなかった、は、そうなんだろうな……と思います。

私も共通の知人の夫婦同士が揉めたら、
まずどちからからも話を聞くかなと思います。

私のトラブルのとき、家庭内で夫からは「好きだから別れたくない」と聞いていて、
(私が「別れたい」と言うと「お前は身勝手だ」と
数日無視されていて、)

夫が友人に会ったときはおそらくあまりにも酷い奥さんの話だ、と感じる話をして、
当たり前の感覚だと友人が「奥さんが悪い」と思うような(また、私にそう連絡してくるような)状態だったんだと思います。

はっきり言って夫の行動は嘘つきそのものですし、
何度もご自宅に行って急に泊まってきてまで時間を貰った友人に対して失礼だと思います。

夫が親戚関係や職場でのトラブルに
「上司からいじめられている」と他の職場の方に言うように、
わざと場を整えているように感じる事は何回かありました。

その前にも夫の面倒を一人で見るしかない立場の人が
サークルから消えるようなことがありました。

多重人格のように見える要素も、私もあるように感じます。

私が家庭として動くために行動していた事はきちんと記録を取ってあって、妥当だったと思います。

今一人暮らししていて自分の事を言われていたほどダメだとは思わないし、
(お前のせいだ、って言われていた書類の滞納はゼロになったし、夫の趣味のものが出ていって、綺麗な部屋で生活できるようになりました、)
数年間毎日出ていた微熱が下がったり、
呼吸が楽になった、という感じです。

ラッパ水仙さんの記録していた話、
モラハラをする人に合わせるというのは不可能なんだと思います。
ほんとに次の日には真逆のことを言ったりしていて、
そっちの方が難しいような、どうなっているのかは未だによく分かりませんが……。

毎日とても楽しいです!
自分が居ていいんだ、と思えます。

経済DVのようなところもあったので
好きな場所に行ったり、新しい服も欲しいです。

焦らずですが、楽しんで過ごします。
ラッパ水仙さんもどうかご自愛ください。


 
No.15703 離婚したい…はずなのに 投稿者:かの   投稿日:2021年06月15日 (火) 15時33分 [返信]

はじめまして、かのと言います。熊谷さんの本を読んで、ここに辿り着きました。この場に来れたこと、本当にありがとうございます。
私はモラハラ夫と結婚して3年…今は別居して実家に身を置き8ヶ月が経とうとしています。同居中は夫の無視、家出、私の物を捨てられる、度が過ぎて部屋を散らかされる…など、ありました。
 今は実家に逃げてきましたが…離婚したいはずなのに、前に踏み出せません。本当に自分が無気力で、自信も無くて、情けなく思ってただただ過ぎていく毎日です。
 グダグダと時だけが過ぎている私に、初めは「戻ってきて欲しい」と言っていた夫が、「離婚してください」とLINEしてきました。私も離婚したいのですが…それでも言い出せずにいます。話を聞いて頂けませんか?よろしくお願いします。

No.15704 書き込みを移動させます 投稿者:大ママ@管理人   投稿日:2021年06月15日 (火) 17時31分

かのさん

勇気を持っての書き込みありがとうございます。この話題につきましては「夫婦・カップル板」の方がお返事がつきやすいので、そちらへ移動させます。

https://bbs6.sekkaku.net/bbs/katei58/

かのさんと同じ方は沢山います。
なかなか踏み出せないのが普通ですよ。

No.15705 大ママ@管理人さんへ 投稿者:かの   投稿日:2021年06月16日 (水) 15時44分

書き込みの移動、ありがとうございます。
過去のものも、たくさん読ませていただきますね。ここに来ると、とても安心できます。同じ境遇の方の話を聞いて、自分がどうしたいか…少しずつ向き合える気がします。
今後もよろしくお願いします。


 
No.15692 辛すぎます 投稿者:ひよ   投稿日:2021年05月29日 (土) 22時29分 [返信]

モラハラ夫と調停離婚した、ひよ です。
辛すぎて、
再婚したダメンズ13歳年下旦那も
やはりモラハラでした。
パワーが、なくなり無気力になり、何もしたくありません。
思考が止まりそうです。
とにかく、嘘、騙し、誤魔化しばかりで
経済的な事、大切な事の作り話しに振り回されて
尻拭いばかりしてきました。
交通事故の処理やら不動産関係の問題など
都合悪くなると、電話にでない、連絡を無視する。
色々ありました。
先日も、残業してないのに残業代がはいるからと
数ヶ月も騙されてました。
ただでさえ少ない給与で、足りない分は私の貯金から。
嘘がバレると、家出で音信不通になるの繰り返しの9年間でした。
業者やら、不動産やら保険や車屋さんの支払い遅延や連絡取れないなどクレーム対応は全て私。

もう、疲れ果てました
今も色々やらかし、家出され、本来入るはずのお金をもらえません。
実家は毒親だから帰りたくない。今の家賃は値上げして高い。
私は仕事がまだ、出来てない。
探してますが、
こんな弱い私だから付け込まれたのです。
自分が依存してるからダメなんだ。
働かないと。人怖いなんて言ってる場合か。
とにかく、また、モラハラにあい、
動揺と焦りと、恐怖、不安、不安定でおかしくなってます。
今は家出してる旦那に離婚したいから話しあいたいと、
連絡してますが、
電話もメールも無視されてます。
この先、家賃が払えなくなりそうです。
前のモラ旦那と重なって、混乱してます。
支離滅裂ですみません。
私はこの9年再婚してから友人知人と連絡取ってなく、
話す人が居ません。
参りました。

No.15693 ひよ様…何回でも 投稿者:じょううば   投稿日:2021年05月30日 (日) 10時12分

ひよ様
長い長い経過で、モラハラ暴力夫と十年近く前に離婚した
じょううばと申します。

長い長いこの掲示板のお付き合いの中で、
何回かふれあいをさせていただいたかと思います。

とてもお辛そうで、胸が痛くなって出てきました。

この夫さんとは、結婚当初から、色々あったのかと
拝察されます。
でも、暮らしていくひとつの方法として
結婚生活をせざるを得なかった。

もうひとつ大きかったのは、二度目も…という
自分を責める、自分を恥じるような
気持ちが強くて、お辛いのではないでしょうか?

モラハラで、尊敬できず、たやすく家庭を放棄し
嘘をつき、借金をするこのような夫さんは
夫である資格はないのではないでしょうか?

悪いのは夫さんのほうでしょう?
ひよさんは悪くありません。

何度でも人生を選びなおし、やりなおし
出来る限り幸福になる権利があります。

何とか支援を得て(公共住宅への優先入居、生活保護の申請、住民票の支援措置などなど)
この夫さんから離れる事を、考えてみてはいかがでしょうか?
古くても狭くても、とても安い家賃の住まいもありますよ。

今は、疲れすぎて、ご自分からなかなか動けないのかもしれませんね。

連絡とらずに、勝手に帰ってこないなら、気が楽だくらいに思って
離婚は後回し、ゆくゆく弁護士さんに頼んでもいいし。

物理的に離れる方が、あなた様にとって休まるのでは?
いざとなれば、会社には連絡とれるのでしょう?
夫さんには、家出先があるのでしょうし。

ゆっくり休んだなら、また働く事も考えられます。

色々ご事情があるかと思いますが
公的機関を、こんな時こそ利用しましょう。
そのために、福祉があるのですから。

あせらない。夫の為に悩まない。しりぬぐいはもうしない。

ご自分自身のの清々した未来が、きっとやってきます。
応援しています!!!




No.15694 じょううばさま。 投稿者:ひよ   投稿日:2021年05月30日 (日) 17時05分

ありがとうございます。

私、コントロールされています。
嘘つかれ、家出され
連絡がつかないと不安になります。
自分に仕事がなく収入がないから、何かにすがる気持ちになります
娘の学費は私の貯金から支払ってるし
毎月の20万欠ける給料だけにしがみつく感じです。
体調不良だから、旦那は一応洗い物、などやるので
いれば助かる事もあります
ただ、自分の落ち度ん隠し謝らない。
無視や嘘をつき、追求し証拠がでると家出してシカト。

疲れ果てます。
私が依存してますね。
どうかしてます。
寂しさとか孤独が怖いのでしょう。
前旦那の様な暴力がないから
耐えてしまう。
エネルギーが奪われ仕事にならない。

家出されてスッキリしますが音信不通だと 不安になり
連絡がきて、謝られると許してまた
家にいれてしまいます。DVの構図かしら?
アドバイス嬉しいです。
ありがとうございました。

No.15695 ひよさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2021年06月03日 (木) 10時11分

こんにちは。
もう既に、じょううばさんが
貴女の気持ちに寄り添うコメントをくださっていますので、
私からはひとつだけ言わせてください。

私は、元DV夫と離婚して、現モラハラ夫と再婚し、
離婚訴訟を起こしたものの、事情があって(離婚せずに)別居を継続中ですが、

現夫がモラハラ夫だと知らずに再婚して、
だんだんと彼の【気難しさ】【クセ】がわかり、
更に自分が【非肉体的な虐待】に遭っているのでは?と気づいた頃、
姉に言われたことがあります、

「あなたは、現夫が(元DV夫と比べて)
妻に暴力を振るわない=素晴らしい人だと思ってない?
もし、そうなら、それは大きな間違いですよ。
妻に暴力を振るう=異常、危険、犯罪行為であり、
暴力を振るわない=普通・正常なのです。

そして、世の中には、そういう【普通】の人の方が多いのです。
貴女の現夫もその一人、特別ではありません。」と。

暴力を振るわない、普通の人は他にもたくさんいますし、
モラハラじゃない人もたくさんいるはずです。

深呼吸をして、少し休んで、考えてみてください。応援しています。

No.15696 ラッパ水仙さま 投稿者:ひよ   投稿日:2021年06月04日 (金) 14時34分

アドバイス大変嬉しく思います。

ご指摘の通りだと思います。私も比較対象が前のモラハラDV旦那になり
それよりは、マシかという基準で耐えてしまいます。
今のモラ夫と
9年暮らしている中で、いつも何らかの違和感や常に不安や裏切りの恐怖で生活していたと思います。
だから、体や仕事が固まり、何か踏み出すパワーがないのだと
思います。
モラハラかどうかより、
私の今の不安や不信感や体調不良は、少なくとも今の旦那によるもの。
経済的に20万でも稼げれば、踏み出す勇気になるのだと思います。

頭ではわかるのに、
エネルギーが湧かない。

このままだと私のわずかなエネルギーかつ、
貯金まで搾取され
死活問題。

いま、すぐ、とにかく別居した方がいいのか。
奴は家出する時は、勝手に仕事を辞めたり、
交通事故を起こしたり、
バイトを辞めたりと、何かしら、起こしたりするので寂しさより
そちらの不信感、不安で落ちつかないです。
離れるなら、離婚して、責任から離れたい。

どうすればいいか。

考えてみます。
本当に皆さん理解ある方がたで救われます。
ありがとうございました。

No.15697 ひよさんへ 投稿者:じゃすみん   投稿日:2021年06月04日 (金) 17時30分

ASDで難病の娘を持つじゃすみんです。
じょううばさんがアドバイスをされているので、別のことでお伝えしたいことを。

ずーっと前にひよさんとお話ししたときに、「娘さんの送迎があって車が手放せない」と仰っていましたよね。あれから何年も頑張って頑張って、もうそろそろ下のお子さんも成人が見えてきましたね。本当によく頑張られました。多少なりとも?貯金もあるなんてすごいことです。あの頃よりずっと前に進んだ。それはひよさんが努力して手にしたものです。そろそろダメな夫もお子さんたちのことも心配しないようにしていって、ご自分のために生きていっていただきたいです。

私は上記のようにASDの子が難病となり、自分がずっと助けていかないといけない運命だと覚悟を決めました。が、カウンセラーの方たち(昔から知っている方と、現在の方)は、そんな〈可哀そうな娘〉と同居するのは無理だと言いました。また、私は毒母との喧嘩がめっきり減り、母のエネルギーの枯渇のせいだと思っていましたが、カウンセラーは「〈親対子の上下関係〉から〈人対人〉としてやれるようになったから」だと言います。「娘さんとも〈人対人〉の関係に移行していってください。同居だと親がもちません」と。

ひよさんも自分で全部抱えないほうがいい。もう十分子育てしてきました。学費のことも含めて下のお子さんに自分の苦悩も伝え、〈ここまではサポートできる〉と話し合って見られたらどうでしょうか。毒親にしてもらえなかったことをしてあげたいのはやまやまですが、面倒見過ぎては自立を阻むことにもなりかねません。今私は母親との関係も含めてカウンセリングに通っています。自分が親や子供仲良くしたかったんだなぁ、と思います。自分が一人で立てるように、心の揺れをまずは自分で抱える強さを持てるように、それが今のテーマです。

ひよさんの今の夫さんとの関係にも似たところがあるのではないでしょうか。もう手を離すというか、手を引く、というのでもいいと思います。それが夫のため、娘のため、ご自分のためです。具体的には行政などに相談してもいいと思います。10年前と違って、自治体も無料カウンセリングなどの相談窓口を設けているところも増えてきましたし。

長くなりましたが、私はひよさんという人の〈人間性〉を信頼している一人です。
応援しています。


No.15698 じゃすみん様。 投稿者:ひよ   投稿日:2021年06月04日 (金) 18時13分

ご無沙汰しております。
大変ありがたいお話しありがとうございます。
じゃすみんさんの仰る通りだと思います。
以前の市のカウンセラーにも似たような事をアドバイスされたのを思い出しました。
娘やダメ夫の為に自分を犠牲?にしてる気もしてました。

奴隷?都合よく使われてる?
娘は実の子だから我慢が効くが、ダメ夫はもう限界と
。お金を搾取されてる気がしてます。
次女には上の子より、甘やかしています。
罪悪感があったから。上の子は結婚したので、少しホッとして、甘やかしてるのか。
私は働かなくてはならない。
そして、精神的に強くならないと。
手放す、なるほどーと思います。
どう行動したら良いかイメージが湧きません。
そうしたいのです。何か漠然と決断や変化でもっと苦しくなる様な分からない不安があり怖いのかもしれません。
勇気だして、書きこんだ事で、共感され、認められ、アドバイスしていただき、凄く嬉しいです。
私は孤独でした。
こちらで、皆さんに支えられてきたのです。
引きこもりを卒業しないと、と。
そこは頑張っていかないと。と感じてます。
私に余裕がなく、聞いていただくだけで、申し訳なく、
そして大変ありがたいし、救われました。
また、少し生き延びていきます!

No.15699 ひよさんに 投稿者:じゃすみん   投稿日:2021年06月04日 (金) 20時48分

追伸です。
私は困った人たちに振り回されて生きてきて、自己肯定感が低いので、子どものためにはしてあげたいことばかりで、自分だけのためには何もしたいことがありません。積極的な意味では生きていたいと思えないというか。

ひよさんが我が儘な家族とでも離れがたいのも、同じように家族が自分の生きる意味になっているのかもしれませんね。自分のために生きるのって私たちにはすぐには難しいです。

カウンセラーが「自分の人生を楽しめる何か、未来への希望を持てるようにしていきましょう」と言ってくれたので、これが私の先々の目標です。

No.15700 じゃすみんさまへ。 投稿者:ひよ   投稿日:2021年06月04日 (金) 22時30分

難病のお子さんとの生活は
想像を絶する大変さだと推測します。
私の娘は精神疾患で入院し通院と何年もかかりました。
その時前夫のDVにお医者様により気づかされました。
じゃすみんさんの仰る通り、私も前夫が原因で振り回されて子供達にも悪影響があり、子供達には罪悪感で一杯です。
子供達が大切で子供は蔑ろにはできない。確かに
家族の為に生きている。それがたまに、しんどくなる。
自分のしたい事、楽しみはわからないし、自分優先になかなか出来ないです。投稿する事で色々と気づかされ、何だか自分は何の為に生きているのかと、感じます。引きこもり、家族以外とは付き合わない生活を9年近くしてきて、楽なのか、孤独なのか。
こんな私に色々とお話し下さり感謝しています。
じゃすみんさんの気持ちよく分かります。私も同じです。
本当にありがとうございます!


 
No.15690 管理人さまへ 投稿者:しおり   投稿日:2021年05月29日 (土) 03時59分 [返信]

ご無沙汰しております。急ですが、厚生労働省より「新型コロナウィルス感染症生活困窮者自立支援金(仮称)」の発表がありました。
https://www.mhlw.go.jp/stf/newpage_18954.html

小口貸付を断られた人など条件があるようです。フリーダイヤルは混雑すると思います。

管理人さまへ。以前相談にのっていただいたのに、まだ諸事情により結果の連絡が出来ず申し訳ありません。ずっと気になっております。必ずご報告させていただきますので、もうしばらくお待ちいただきますようお願いいたします。、

No.15691 Re:管理人さまへ 投稿者:大ママ   投稿日:2021年05月29日 (土) 09時56分

しおりさん

貴重な情報ありがとうございます。
早速ページトップに掲載いたしました。
コロナ自粛が長引くと、リモートワークなんかできない接客業や作業職の方は収入が激減するか、まったく無くなってしまいますね。

これで何とか息継ぎができればいいのですが。


ご報告のこと、気にかけてくださってありがとうございます。ゆっくりお待ちしますので、どうぞお気にならさずにしてください。


 
No.15687 頭の中をぐるぐると 投稿者:ぴぐもん   投稿日:2021年05月25日 (火) 06時56分 [返信]

現在、第三子妊娠中です。
切迫早産の為、実家にお世話になっている状況です。

モラ夫と物理的に離れて暮らしているので
ストレスフリーでしたが、
ここ最近、週に一度は電話で罵声を浴びせられます。
仕事のストレスからだと思うのですが、

お前は寝ているだけでいいな
一度言ったことを覚えれないお前は頭が悪い、馬鹿か
本当に使えない

冗談混じりに言ってくることもありますが、
冗談だとしてもその言葉に傷付いています。

また、自分の思った頼み事をやってくれないと、
もうお前は何もしなくていい。
その代わりに生活費を減らす
と言っています。

もうあまりその言葉に対して気にしないように生活していたものの
寝て起きたときに、嫌な気持ちが残っており一気にブルーになります。

まさか離れて暮らしていても
こんなことを考えさせられるとは思ってもみませんでした。

今このような状態で、
産後家に戻ったとき普通に生活していけるのか、
考えるだけで精神的に疲れてしまいました。

妊娠中は赤ちゃんのことだけを考えていきたいのですが、
言われた言葉の数々が頭の中を巡って離れません。

このままこのようなことを言われ続けると
私も精神的に参ってしまうのでしょうか。

今後どう対処していったらいいのか悩んでいます。

No.15688 夫婦板に移します 投稿者:大ママ@fix   投稿日:2021年05月25日 (火) 08時49分

ぴぐもんさん、おはようございまます。
モラハラパブを経営している大ママです。

辛い日々ですね。さぞかし心が重い事でしょう。ここは雑談をする掲示板ですので、夫婦カップル板に移しますね。

https://bbs6.sekkaku.net/bbs/katei58/

こちらの方がお返事がつきやすいと思います。

No.15689 カップル板を見てください 投稿者:大ママ   投稿日:2021年05月25日 (火) 19時46分

お返事がついてますよー


 
No.15686 「モラニゲ」関連記事が出ました 投稿者:大ママ   投稿日:2021年05月11日 (火) 12時18分 [返信]

榎本まみさんが執筆され、私もアバターで出演している「モラニゲ」の記事が続々登場しています。

https://gendai.ismedia.jp/articles/-/82697?utm_source=yahoonews&utm_medium=related&utm_campaign=link&utm_content=related

https://gendai.ismedia.jp/articles/-/82690

↑「あなたは殺人者と一緒」人格否定、朝まで説教…ヤバすぎるモラハラ夫の言動一部始終
漫画「モラニゲ」無料公開【前編】

https://www.yomiuri.co.jp/komachiplus/hnews/20210428-OYT8T50059/

読売新聞発言小町↑「夫がモラハラ? 「私のせいで」と思ったら確かめたい3つのこと」

https://news.yahoo.co.jp/articles/fc3cbc15bfba43b7032dfaf1e1df25b661999849

結婚後、突然別人のように…モラハラ夫と暮らした10年以上の「心が死んだ生活」↑


 
No.15682 捨てるべきか捨てざるべきか 投稿者:あざらし   投稿日:2021年05月06日 (木) 21時01分 [返信]

今夜のクローズアップ現代は、親を捨ててもいいですか?
だそうです。大ママさんのご本のタイトルみたい!
と思って書き込んでしまいました。

大ママさんの小部屋はいつも楽しみに読んでいますが
お母様の事を書かれたところ、つい笑ってしまったり
します。

私も亡き母、生前はあれこれやかましかったのですが、
亡くなる前の一年半ほどは認知症も入り言葉を
失っていきました。それもあー静かになったなぁ、
と思ったものですw

今も、私の子どもが無名な大学に入った事とか、
母が生きてたらボロクソ言うだろうなあ、と
思うと死んでて良かった〜、と思ったり。

とにかく私は母を捨てずに済みましたw

他山の石として毒母にならぬように生きていきます。



No.15683 Re:捨てるべきか捨てざるべきか 投稿者:大ママ   投稿日:2021年05月07日 (金) 08時29分

あざらしさん、緊急事態宣言のところ、よくいらして下さいました。貴重なお客様だわ。

昨日知り合いからlineが「(番組に)出るの?」って来まして。

「えー、出ないよー」って返しましたが。

私の本の「母を棄ててもいいですか」をパックったって怒ってましたけど、いえいえ、よく使うフレーズですから。

そのおかげで録画することができました。ちょうどその時間ZOOM会議をしていたので、今見ました。

ゲストはこの問題には安定の信田さよ子さんでしたねー。さすがのコメントでした。

「社会の幸せは家族に来る。家族の幸せは女性(妻)(母)に来る。母の幸せは子どもに来る。」 そうでない不幸のしわ寄せは最終的に子どもにくる。これを「順送りの抑圧」というそうです。

母を許さなくてもいい。許さないけどつきあうよというスタンスで良いと仰って、それ、今の私の状態でございますとテレビに言いたかったです。

よく「親が死んだ後に後悔するよ」という人がいますが、私は全然後悔しないと思います。今でも「あれだけのことをされてもよく面倒見ている私ってエライ!」って思っています。

面倒をみているのは私がやりました感を得るため。私のためです。母のためではありません。

> 他山の石として毒母にならぬように生きていきます。

結論そうですよねー。でも子どもからは「あの時こんなこと言われた」って言われる時があります。「そうだった?ごめんねー」って言いますけど、そう言ってもらえる関係が築けているってことでこれまた自分を許してます(笑)


No.15684 追記 投稿者:大ママ   投稿日:2021年05月07日 (金) 09時07分

このクロ現プラスをご覧になりたい方は「NHKプラス」で見られます。

https://plus.nhk.jp/info/

受信料を払っていれば無料です。
お客様番号を書かなくても大丈夫でした。
見られるのは5月13日までです。

No.15685 タイムリーな話題です 投稿者:かなぴ   投稿日:2021年05月08日 (土) 17時11分

あざらし様

書き込んでくださってありがとうございます。
見逃していたのですが、たまたま録画してあったので
たった今見ました。

私も大ママさんの小部屋でのお母さまネタが好きです。
達観してらっしゃるというか、小気味よくて、私が母に対する嫌悪感を蹴散らしてくださってるようで、罪悪感が薄れます。

あざらしさんは、もうお母さまを亡くされていらっしゃるのですね。

捨てずに済んだと書かれていますが、きっと色々葛藤なさったのではないでしょうか。
勝手に想像してすみません。


私の母はまだ生きており超元気だったのですが、今年に入り突然大病が発覚しました。

番組の中のアニメで体験を紹介されていたように、まさに「病人様」となり、周囲を今まで以上に振り回しております。

私の中の責任感と、娘としてこうあるべきという縛りがまた母からの支配に拍車をかけて、たった3ヶ月で私は病みました(笑)

心療内科に駆け込んでお薬をもらっています。
本当にこの問題は根深いですね。


大ママ様も書かれていますが、

「社会の幸せは家族に来る。家族の幸せは女性(妻)(母)に来る。母の幸せは子どもに来る。」 そうでない不幸のしわ寄せは最終的に子どもにくる。これを「順送りの抑圧」というそうです。

この部分、今の私に一番キツく感じました。
もっと早くこのからくりに気づいていれば・・・


とにかく、この場で共有できたことが嬉しくて
私だけじゃないんだとより強く感じることができて
共感だけですが書き込ませていただきました。

私も必要最低限の役割と、自分を犠牲にしない程度に関わって、最後はいざとなったらテレビに出ていた業者さんみたいに外注して済ませるのもいいなーと思いました。
(そのお金ももったいないけどw)





 
No.15679 裁判疲れ… 投稿者:伝書鳩   投稿日:2021年04月19日 (月) 23時28分 [返信]

お世話になります。

自宅を出て2年。あのころはコロナで世の中が一変してしまうなど考えもしなかった。

自分が受けているのはモラハラだと気づいた時、「まさか」という思いとは裏腹に、目の前の霧が澄んで行くような感覚がありました。

会ってくれる人にはすぐに会い、モラハラ関連書籍を読み、勉強会や研究会へ通い、脱出Xデーに備えていました。

恐れていた暴力発生。

親きょうだいは相手に肩入れするため、孤独な闘いになると覚悟し自宅を出ました。

あれほど連絡するなと言ったにもかかわらず、状況が理解できずあらゆる手段で連絡してくる実母。自分がどれだけ危険なことをしてるかが全くわかっていない。

相手にとって私の苦しみ、悲しみ、苦痛の表情は面白おかしく、楽しくて仕方がない最高の娯楽。そう感じるサディスティックな人物。

相手に加担する親きょうだい、親戚一同も相手同様サディストな人達なのだろう。だから心配してると装い、わざと頼んでもいない連絡をしてくるのだろう。

裁判だけでも大変なのに、親きょうだいの相手なんかしてられない。

あとどれぐらい離婚までかかるのか?控訴審まで争うことになるのか?弁護士費用はどうなるのか?就活の再開メド立たず。焦りと不安ばかりです。

泣き言を言うどころか、コロナ禍もあり人と話をすること自体が稀になりつつあります。孤独感も日を追うごとに深まり、社会的孤立寸前、いつ精神的に潰れてもおかしくない状況です。

こんなんで判決まで無事乗り切れるのか不安しかありません。

不安しかないなかでも、明るい兆しとして…

・夜眠れるようになったこと
・涙が出るようになったこと
・自分の感情を言語化でき始めたこと
・自他の境界線がわかるようになってきたこと

が幸いにもあるのがせめてもの救いです

長くなりましたが、裁判離婚された方々は、この辛い時期をどう乗り切ったのでしょうか?特にお子さんがいらっしゃらない方々は、どのように乗り越えられたのでしょうか?経験談をお聞かせいただければ幸いです。

No.15680 伝書鳩様…無理もありません 投稿者:じょううば   投稿日:2021年04月20日 (火) 07時35分

伝書鳩さま 初めまして。
長い長い経過で、モラハラ暴力夫と十年近く前に離婚した
じょううばと申します。

よく準備され、よく脱出され、よく回復されているな、
素晴らしいなと思います。

親兄弟はなぜ、あなたでなく彼の味方なのでしょうか。
これまでに何があったか、証拠もあること、
こんなにも苦しんでいる事、連絡を絶つ理由など、
一度、切々と書いて渡すのは、いかがでしょうか。
(住所を書く必要はありません)

そして、一番ありがたい、今の親兄弟の在り方を
伝えてみてはいかがでしょうか。
静観してほしい。彼に何も連絡しないでほしい。
心配しないための連絡は、
週(あるいは月)一回一番信頼のできる、ひとつに絞り、あなたからなど。
(これも、元気です位で)

あなた様の許せる範囲で、提案し、そう実行してしまう事が良いと思います。

住所は誰にも教えない。
(もう知っているなら転居できれば最上ですが。)
住所を開示しない為の支援措置を受ける。

裁判はもう起こされたのですね?
法テラスはもう利用されていますか?

弁護士さんに任せて、絶対に顔を合わせない、
できるだけ出席しない方向で弁護士さんに
お願いしてくださいね。
どうしても出席する時がある場合は
時間をずらせ、絶対に出会わないよう配慮してもらいましょう。

コロナ禍で、ただでさえ不安感が押し寄せてきます。
あなた様の不安は、無理もないと思います。

シエルターとか、市営住宅優先や、生活保護など
公的に使えるものは、何でも使っていけばいいと
思います。

相談される先はありますか?
脱出までの諸々の用意、脱出までにエネルギーを
とても使うので、
今は虚脱感や疲労感があるのかもしれませんね。

でも、きっと道は開けます。
こんなにしっかり今まで歩んで来られた伝書鳩さま
大丈夫という感じが伝わってきます。
(明るい兆しを書き加えることは、なかなかできないものです)

詳しい具体的な事は書き込むと特定されますので
あなた様の気持ちが晴れれば良いくらいなつもりで、また、書き込みなさってくださいね。

お待ちしています。
応援しています!!!

No.15701 Re:伝書鳩様…無理もありません 投稿者:伝書鳩   投稿日:2021年06月10日 (木) 16時01分

じょううばさま、はじめまして。
書き込み拝見してとてもうれしかったです。
すぐにお返事できず、ずっと気になっていました。

> 親兄弟はなぜ、あなたでなく彼の味方なのでしょうか。
> これまでに何があったか、証拠もあること、
> こんなにも苦しんでいる事、連絡を絶つ理由など、
> 一度、切々と書いて渡すのは、いかがでしょうか。
> (住所を書く必要はありません)

脱出前、これまであったことを話しても「相手には相手の考えがあるんでしょう」「良く話し合いなさい」と取り合いません。
「ゴムの壁」相手に話してるような気分で、絶望感しかありませんでした。

モラハラに気がつくまでに20年以上かかったほど、相手の手口が巧妙で、証拠が全くないこと、相手の表裏の落差の激しさも災いしています。

親の価値観は、強烈な男尊女卑のため、娘を卑下し、その一方で相手を持ち上げ、崇め、帰省時は過剰な料理と酒でもてなし、殿様待遇でした。

理由は、相手の圧倒的な経済力です。
親は自分たちに、例えば入院などで保証人が必要になると、相手の名前を借りなければならないため、ご機嫌取りに終始しています。

ですから、経済力のない娘に離婚されては困るので、全力で相手に加担するのです。
悲しいですが、こういう親もいる現実があります。

友達も、親きょうだい全て捨てて戦う覚悟を持つ、腹を括るまで時間がかかりました。

> 法テラスはもう利用されていますか?
> 弁護士さんに任せて、絶対に顔を合わせない、
> できるだけ出席しない方向で弁護士さんに
> お願いしてくださいね。
> どうしても出席する時がある場合は
> 時間をずらせ、絶対に出会わないよう配慮してもらいましょう。

> シエルターとか、市営住宅優先や、生活保護など
> 公的に使えるものは、何でも使っていけばいいと
> 思います。
> 相談される先はありますか?

受けられる支援を総動員して戦っています。
ありがとうございます😭

> でも、きっと道は開けます。
> こんなにしっかり今まで歩んで来られた伝書鳩さま
> 大丈夫という感じが伝わってきます。
> (明るい兆しを書き加えることは、なかなかできないものです)

裁判はなかなか進まないですが、数十年ぶりに働いて得たお金で、自分の好きなお店で、自分の好物を誰にも邪魔されずゆっくり味わって食べられた時は、あまりの嬉しさにじんわりと涙が出ました。幸せな味でした。あの味は一生忘れません。

> お待ちしています。
> 応援しています!!!

ありがとうございます。励ましは明日戦うパワーになります。
あと何年かかるかわからないですが、戦い抜きたいです。


No.15702 伝書鳩さま 投稿者:じょううば   投稿日:2021年06月10日 (木) 20時22分

お返事下さりありがとうございます!

>友達も、親きょうだい全て捨てて戦う覚悟を持つ

>腹を括るまで時間がかかりました。

素晴らしいお覚悟と思います。
書き込みから察するに、そういうご親族なんですね。
納得しました。
私はあなた様に全面的に共感いたします。


>受けられる支援を総動員して戦っています。

安心いたしました。
モラから離れて、ご自分の人生を取り戻し、
少しでも幸せ、充実を感じられれば、それが、勝利です。

自分を否定し貶める人に、なるべく関わり合いを持たない方向で
ご自分の人生を楽しめれば、それで満点だと
私は思います。

あなた様は、初めの印象と同じように
前を向いて、現状の中で良い所、明るい所を見て、
生きていらっしゃいます。
素晴らしいです。

いつでも、応援しています。
自分の人生を大切に歩んでいきましょう!!!!
私も、そうしますね!



 
No.15678 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2021年04月19日 (月) 23時10分 [返信]

投稿された方の依頼により、2021年04月19日 (月) 23時16分に記事の削除がおこなわれました。

このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。


 
No.15671 期日が迫るにつれ 投稿者:かずさ   投稿日:2021年04月12日 (月) 17時26分 [返信]

去年6月に子供を連れて避難、その後すぐに直前に法律相談していた弁護士さんへ依頼をし、離婚調停中です。
今週末期日があります。
先生はとても良くしてくださいます。
精一杯やってくださっています。
でも、初めてじゃないのに、期日の前は体調が悪くなり、仕事が手につかなくなり、頭に靄がかかります。
避難直後から心療内科にかかり、軽いPTSDと鬱と言われ、ずっと投薬しています。
他にも持病があり、幸い正社員で続けていますが、職場に症状のことは話せていません。(離婚調停中)は話しています。

早く終わらせたい。
でも、自分と子供の生活のため、とるものはきっちりとって、決めなきゃ行けないことはきっちり決めなきゃならないと、とおもって踏ん張っています。
自分で全て決めなきゃらならい。

わかってはいるものの体の拒絶反応が酷くて、気持ちを吐き出させてもらいました。
夫のことは書き始めると長くなるし、さらに具合が悪くなりそうなので、割愛しますが、いつか聞いていただけると嬉しいです。

まとまらずすみません。

No.15672 かずささんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2021年04月13日 (火) 06時09分

初めまして。

頑張って前進していて素晴らしいです。(拍手)
信頼できる弁護士さんに知り合えたことも良かったですね。

辛いお気持ち、わかります。

逃亡する時は、【彼のいない世界に行きたい】くらいの気持ちですから
避難して、安全な場所で、ひっそりと【やっとの思いで息をしている】状態から
時間をかけて今まで生きて来られたのだと思います。

そこで、恐怖や絶望の元凶であるモノと対峙するのは、とても怖い。
思い出したくないこと、忘れてしまいたいこと、に
改めてイチから直面しなければならないストレスは想像を絶します。

どうか、大きな勇気と努力を持って頑張っているご自身を褒めてください。
お子さんを抱きしめてください。

応援しています。



No.15673 踏ん張って!!! 投稿者:笹ベア   投稿日:2021年04月13日 (火) 17時43分

かずささん、初めまして。
私は、元モラ夫と裁判離婚をしました。

> 避難直後から心療内科にかかり、軽いPTSDと鬱と言われ、ずっと投薬しています。
> 他にも持病があり、幸い正社員で続けていますが、職場に症状のことは話せていません。

私も、心療内科にかかりたくさんの薬を服用しました。 PTSDや鬱の辛さは、未経験の人には理解が難しいと思うので話さなくても良いと思います。 正社員で働いていらして、ご立派ですね。
お辛いでしょうが”仕事がある”と紛れる事もありますし、身体が疲れると眠れます。 


> 早く終わらせたい。

わかります! でもモラは粘着性気質です。
”拮抗した勝負は、諦めた方が負ける”
モラと直接会わず、弁護士を味方につけて戦えるのは、今しかないのです。 踏ん張ってください。


> でも、自分と子供の生活のため、とるものはきっちりとって、決めなきゃ行けないことはきっちり決めなきゃならないと、とおもって踏ん張っています。
> 自分で全て決めなきゃらならい。

そうですよ! かずささんとお子様の未来のために踏ん張り所です。 妥協しないで、きっちり養育費、財産分与要求しましょう。

【掲示板お役立ちログ集】の一番下に、昨年私が投稿した【元モラ夫から300万円ゲット】と【法テラスについて】を載せてもらっています。
参考になることがあるかもしれませんので、読んでいただければ嬉しいです。


《管理人さんへお願い》
お役立ちログ集に加えていただきありがとうございます。 
1.内容とタイトルが逆になっていますので直してください。
2.No.33448の9行目から12行目を削除してください。 間違った情報を伝えてすみませんでした。
お手数をおかけしますが、よろしくお願い致します。



No.15674 ラッパ水仙さん 投稿者:かずさ   投稿日:2021年04月15日 (木) 08時41分

今週は年度の切り替えで忙殺されて、良くも悪くも期日のことを考えずに済みました。
DV相談などで互助会の存在を教えてもらいましたが、まだまだ私には自分の体験を客観的に見れる状態ではなく、具合が悪くなるのは確実なので、まだ無理かなと思っています。
今回の期日ではこちらから出した条件について事前に相手から連絡がありましたが、内容を2.3行読んだだけで震えが来てしまって、自分でもちょっと苦笑いしてしまいました。
明日、がんばります。

No.15676 笹ベアさん 投稿者:かずさ   投稿日:2021年04月15日 (木) 17時58分

心療内科通われてたんですね。DV経験者は避けては通れない道なんでしょうか?カウンセリングを勧められましたが、もともと自分自身のことを他人に伝えるのが苦手な上に「やっぱり自分が至らないんじゃ……」ループに入りそうで今は断っています。

粘着気質とてもわかります。
そして子供が大事というわりに子供に関する手続きは何もしてくれず、婚姻費用は10ヶ月分溜まりました。
今後も面会交流ですくなくとも15年は連絡を取り合わなければならないと思うと、お先真っ暗です

No.15677 かずささんへ 投稿者:桜吹雪   投稿日:2021年04月18日 (日) 09時04分

もうお返事たくさんありますが、コメントします。
期日は無事終わりましたか?

私も仕事中、元夫からのメールでいきなり顔面蒼白吐き気、
仕事が手につかないなんてこともありました。

家に帰ったら、郵便受けに手紙が届いていないかな?とか。
離婚後も色々難癖つけてくるんです。
調停で取り決めたことを守らずに言ってくるんで、こっちは
正論で戦うだけなんですけどね。

手紙やメールが来たら冷静になってその都度対処してきました。
面会に連れて行くのなんか本当に逃げ出したい気持ちでいっぱいです。
おっしゃる通り離婚後もつながりは絶てませんが、
毎日一緒にいるよりマシです。

大丈夫です。
なんとかなります!


No.15681 かずささんへ 投稿者:ゆずき   投稿日:2021年05月01日 (土) 21時32分

はじめまして。子連れで離婚裁判したものです。

私も、仕事中、頭に霧がかかるのも、相手の文書に震えるのも、精神薬も経験しました。子供の手続き拒否も、婚姻費用不払いも。

かずささんの状況を思うと胸がつまります。
大変な人物相手に本当によく脱出されましたね。

婚姻費用は相手がいくらしぶっても、裁判が永遠に続くことはなく、いつかは支払われます。

相手の異常さより、有利な条件を勝ち取ることに力を入れたおかげで、私は相当な財産分与と養育費を手に入れました。
子供がいて、相手の執着がひどく、経済を放棄しても早期解決が望めなかったので、うちはガッツリもらいました。

子供に必要な手続きしないなんて、子供への愛情より妻への復讐心が勝るような愛情のない、分別のつかない父親は親権や面会交流する資質がありませんね。。。






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