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「モラル・ハラスメントのすべて」〜夫の支配から逃れるための実践ガイド〜
<管理人のモラハラ離婚体験記>
家庭モラル・ハラスメント
<母から愛されなかった娘の話>「母を棄ててもいいですか?支配する母親、縛られる娘」


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No.16017 誰かの為になれば 投稿者:ゆうぱん   投稿日:2024年11月07日 (木) 15時59分 [返信]

数年前皆様に励まされ、とてもお世話になりました。
モラハラ離婚から数年経ち、時期は明かせませんが調停決定養育費が始めの2回位のみで以後数年払われずに諦めかけていました。
ですが子供の権利なので勇気を出し、弁護士さんにお願いし全て弁護士さんとのメールと、電話のみで養育費過去分回収、更に離婚時親権で脅され、法定よりかなり減額した養育費だったのを、法定通りの金額に始めの3倍迄上げて支払いに同意させる事が出来ました。
弁護士費用が毎月25%引かれますが、諦めなくて本当に良かったです。
過去分回収は5年位迄になるので、迷っている方が居たら参考にして下さい。
かなり改善しましたが、メンタルがとても弱くなってはいます。
でも優しい子供との生活お金は大変ですが、本当に幸せです。
忙しすぎるので全然来られませんでしたが、誰かの参考になれば嬉しいです。

No.16018 Re:誰かの為になれば 投稿者:大ママ   投稿日:2024年11月07日 (木) 21時55分

ゆうぱんさん、本当にお久しぶりです。
養育費の回収ができて、本当によかったですね。私も中々腰が上がらなくて、いろいろと理由をつけては先延ばし、「ま、いっか」とあきらめてしまうことがあります。

「子どもの権利だから」と立ち上がったゆうぱんさんは本当にお子さんのことを思われての決断だったと思います。25%の成功報酬って高いような気もしますが(大抵10%くらいだと思うのですが)、そこまでやってくださったのなら良しとしましょう。何しろ3倍の増額までしてくれたのですから。

日本では養育費をもらっている人が28%しかいないので、この手法でみんながもらえるようになればいいですね。国の立て替え制度があればもっといいのですが。

ともかくなつかしい方のお名前を見ることができて、本当によかったです。またよろしければパブに寄ってくださいね。


 
No.16011 元夫に言い返せない 投稿者:ゆずゆず   投稿日:2024年10月27日 (日) 23時28分 [返信]

こんばんは。
以前児童相談所に通報された相談を書いたゆずゆずです。
その節はありがとうございました。
今は色々と動いているところです。

元夫からのそういった嫌がらせは今のところは沈静化しているのですが、相変わらず今の実家を出て引っ越せ引っ越せ攻撃が収まりません。


私は子どもたちが現在精神的に荒れていて
喧嘩がひどい(ひどい時は私がお風呂に入っていて止められない時にする)
癇癪がひどく壁や床を叩いたり大声で叫んだりする
ことが多く、その対応で毎日疲弊していて
実家の両親がいないとおそらく詰みます。

また、子どもたちに自覚がないため
引っ越しして環境を変えたとしても
喧嘩が収まらず癇癪を起こし、近隣からクレームが来てしまいさらに引っ越しをしないといけないということは目に見えています。


ただそれを元夫に言っても
「でもあなた、一人で育てるって言ったよね?」と
離婚する時の私の言葉を盾に責めてきます。

それがわかっているので
「逃げないで引っ越ししなよ」と言われても

何を言っても絶対に理解してもらえない
こう言えばああ言うだろうなっていう未来が予測できてしまうので(そしてそれがだいたい分かる)ので
結局何も言えずにそのまま終わり
次の面会でそのことについて責められます。


それについて「考えてる」というと
「そんな風に逃げるのは自分に親権がないからだ。そういう態度ならこっちも親権取るために動くよ」と脅しとも取れる言葉を言われます。


ただ引っ越すにしても
元夫が自分の引っ越し先の近くに
引っ越してこないかも確証が持てず
色々と考えて結局動けない
そして相手の言葉に返すことができないことが
本当に嫌です。


今回相手から来たLINEにも
結局既読無視のようなことになってしまってますが
逃げてると思われても言われても
今引っ越しても絶対に失敗することがわかるので
無理だと言い続けたいです。

モラ夫とずっといると
自分が行った言葉の先が見えてしまうので
傷つけられることを恐れて
何も言えなくなりますね。

もっと強くなりたいです。
相手に言われっぱなしで
ズケズケと家庭に入って
結果論でしか言わない。


いっぱしの父親のような
優しい顔をして
子どもに接するのに
私には言葉を使って攻撃する。

モラ男はいつまでもモラ男なんですね。

引っ越しはしますが、相手のペースじゃないことで
相手から心理的に攻撃されるのがしんどい毎日です。

もしこういった攻撃を受けたことがある方がいたら
どんな風にかわしたか教えてほしいなって思って投稿しました。

長文になり、失礼いたしました。

No.16012 ゆずゆずさま…積極的しんぼう 投稿者:じょううば   投稿日:2024年10月28日 (月) 13時43分

ゆずゆずさま
モラハラ暴力夫と別れて十年以上になる
じょううばと申します。


>子どもたちが現在精神的に荒れていて
>喧嘩がひどい(ひどい時は私がお風呂に入っていて>止められない時にする)
>癇癪がひどく壁や床を叩いたり大声で叫んだりする
>ことが多く、その対応で毎日疲弊していて
>実家の両親がいないとおそらく詰みます。

>また、子どもたちに自覚がないため
>引っ越しして環境を変えたとしても
>喧嘩が収まらず癇癪を起こし、近隣からクレームが>来てしまい
>さらに引っ越しをしないといけないということは目>に見えています。


以上の現状と、ほおっておけば、怪我をする危惧があると、
しっかりと話してください。
家賃とか、引っ越し費用は何回でも、出してくれると誓約書を
くれるのでしょうか?

1人で育てるというのは、「親として一人で」という意味で
誰からも、けっして手伝いをしてもらわない、という意味ではない。

あなたは(夫さん)1人で、決して誰にも手伝いをしてもらわないで、
子育てできるの?と聞いてみたいですね。

また、状況は、条件が変われば、いくらでも変わる。

等々を言えませんかね。

いえるようなら、苦労しませんよね。

内容証明郵便とかで、以上の事を書面で伝えた上で、
これ以上言葉によるハラスメントをするなら
被害届を出すよ、と警告するとか。

そんな手段を探りながら、とにかく、まずは証拠がないとですね。
言っていることを録音することが、証拠になります。
証拠がとれるまでは、相手の言葉を受け流して、傷つかないようにしながら集めてくださいね。

どんどん、色々ハラスメントしてくるなら、かえって有利だと、ひそかに考えながら。

(暴力をふるってきたら、さらに有利だくらいに)
でも、気をつけてくださいね。

他に良いアイデアがありましたら、皆様、お願いします。

No.16013 Re:元夫に言い返せない 投稿者:大ママ   投稿日:2024年10月29日 (火) 21時25分

モラ男にはしてはいけないことがあります。それは「言い返す」ことです。それは婚姻中もあったはずです。

ハラッサーには絶対に口では勝てません。ああいえばこういうと常に相手を追いつめてきます。

「考えておくね」でも「どうだろう?」でもとにかく答えずにやりすごす。もしくは「このようなことをするので子どもとの面会は停止してほしい」という調停を申し立てる。そもそも月2回は多すぎます。普通1回です。

そんなことをしたら怒った相手が何をするかわからないと怖いかもしれませんね。元夫は何をしてもしなくてもいろいろやってきます。

引っ越ししてもしなくてもやってきます。その恐怖を裁判所で訴えではどうでしょうか。お子さんが不安定なのはゆずゆずさんが不安定だからかもしれませんよ。

まずはゆずゆずさんの心の安定のために勇気を出しませんか?


No.16014 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2024年10月31日 (木) 22時11分

投稿された方の依頼により、2024年11月01日 (金) 08時46分に記事の削除がおこなわれました。

このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。

No.16015 じょうばば様へ 投稿者:ゆずゆず   投稿日:2024年11月01日 (金) 23時07分

じょうばば様

あたたかいメッセージをいただきありがとうございます。
あれからも色々とバタバタしており、返信が遅くなりました。


現状は伝えており、今のままでは引っ越しは難しいということも伝えていますが
彼は「一人で育てるって言ったよね?」
もしくは「今の環境が悪いんじゃないの?」ばかりで
全く取り合いません。

引越し費用は出さないと思います。
養育費です法定金額よりも低いのですから。

自分を守るために
面会のときの引き渡し時は録音していますが
一度気づかれてしまい
「許可していませんよー」とわざと叫んでいました。

子どものことを本当に考えているのであれば
そんなことしないので
結局は子どものためといいつつも
私への当てつけでしかないのだと思います。

連絡は基本LINEで行い証拠が残るようにしております。
もう、何を言われても無視と決めました。

元夫からは
「こんなに言っても動かないのは親権がないからだ。そういうつもりなら親権を取りに行こうかな」
→共同親権を申し立てるぞ、という事も言われています。

本当に、子どもへの執着はもちろんですが
自分がされたことへの復讐力は異常ですね。


できる限り接触しないように
面会の引き渡しも車の中にいるようにして
自分を守るようにしながら
行政にも相談しようと思います。


No.16016 大ママ様 投稿者:ゆずゆず   投稿日:2024年11月01日 (金) 23時27分

あたたかいコメントありがとうございます。

確かに絶対に彼には言い返しても勝てません。
絶対に自分のせいとは認めませんものね。


のらりくらりとかわしていきます。。
逃げ、と言われてもいい。
私は私の考えで行きます。

行政にも相談していますし、スクールカウンセラーにも話しています。
今後何度か児相に通報されるかもしれませんが、毅然と対応していけるように頑張ります。

確かに、何かしてもしなくても色々とやってきています。
でも、表立ってはいいパパを演じているので
なかなか外からはわからないのがしんどいですね。


どう思われてもいいです。
私は私の人生を生きます!
ありがとうございます。
少しずつ、動けるように準備していきます!


 
No.16006 元夫から児童相談所に通報された方いますか? 投稿者:ゆずゆず   投稿日:2024年09月28日 (土) 23時17分 [返信]

お久しぶりです。
以前こちらでモラハラ夫との関わり方などについてアドバイスいただきましたゆずゆずです。
その節は大変お世話になりました。

離婚してから月2回の面会、学校行事の参加、ここ1年はお泊りもあり、どうしても子どもの関係で関わることが多い元夫ですが、度々我が家での実家での扱いに苦言を呈してくることがあります。

長男から聞いた内容に対して「大丈夫なのか」と心配し、離婚する前に話していた「実家を出て引っ越しするのはいつだ」と最近しつこく聞いてくるようになりました。

理由を聞けば「最初そういっただろ」と言い
私は離婚ご長男の障害が見つかり、収入的にも厳しいのですぐには出られない事を伝えていますが納得していません。

そして先日、児童相談所に匿名で通報があったと学校に呼び出され、相談員の人から色々と聞かれました。

通報した人は匿名であかせないとのことだったのですが、その相談内容の1つが、私たちが家族以外誰にも明かしていない内容でした。(しかも事実が歪曲して伝わっていました)

長男は通報する手段は知らない、家族も誰もその事を外では口外していないことを考えると、おそらくは元夫が通報したのではないかと思います。

目的は私に対する嫌がらせを、行政を使って行っているとしか考えられず、一刻も早く今住んでいる実家を出させたいがためのプレッシャーだと思われます。

学校でも変な目で見られ、私自身非常にショックだったのですが、それ以上に怖いのが、今後元夫が自分の思う通りにするために、行政の力を使ってくるのではということ。

また、こういった通報の記録って残るんですよね?
今後共同親権になった場合、元夫は必ず共同親権を求めて調停や裁判を起こすと思うんですが、その際にこちらが不利になるような事実を残しているのではと思えてなりません。

私としては役所に相談、学校のスクールカウンセラーに相談、DV相談窓口に相談、そして離婚の際にお世話になった弁護士さんに相談し対応出来ることをしたいのですが、
もしこちらに「元夫から嫌がらせで児童相談所に通報された方」がいらしたら
どんな風に対応したのか
自分や子どもを守るために行動したこと
などを教えていただけたら嬉しいです。

私自身ここまでの行動をするとは思わず
元夫のことについて周りには話していなかったので、正直どうしようか困っています。

お力をどうか貸してください。
どうぞよろしくお願いいたします。

No.16007 Re:元夫から児童相談所に通報された方いますか? 投稿者:大ママ   投稿日:2024年09月28日 (土) 23時45分

ゆずゆずさんへ

夫婦カップル板に投稿されたのを削除してこちらに書き込みですね。どちらの板もあまり閲覧者がおりませんので、早急のお返事はないかもしれません。申し訳ありません。

さて、私は元行政で仕事をしていましたので、行政の立場からひと言。

元夫から児相や子ども家庭支援センターへの通報は「あるある」です。山のようにあるというほどではありませんが、よく聞きました。子どもを奪った親に対しての報復の可能性があることは行政側も知っています。

ただ、昨今児童虐待が問題になっていますので、見過ごすわけにはいかず、まずは調査をすることになります。嫌な感じでしょうが、これも仕事ですし、実際に虐待があれば大変なことになりますから。


> また、こういった通報の記録って残るんですよね?

はい、残ります。残存期間はその役所によって違います。

> 今後共同親権になった場合、元夫は必ず共同親権を求めて調停や裁判を起こすと思うんですが、その際にこちらが不利になるような事実を残しているのではと思えてなりません。

共同親権は2年後をめどに今法律が作られているところですが、国会中継を見る限りでは、どうやら「裁判所に丸投げ」するようです。裁判所のパンクが危惧されています。

もし裁判所に共同親権の申し立てが来た場合は子どものことですから調査官が子どもの調査をすると思います。その時に元夫が「児相案件になった」と言った場合は児相に調査が入るかもしれません。

ただ調査は学校などにも行くと思うので、学校での生活が問題なければ「元夫からの嫌がらせ」となる可能性は高いと思われます。


> 私自身ここまでの行動をするとは思わず
> 元夫のことについて周りには話していなかったので、正直どうしようか困っています。


離婚して普通の家庭で和やかに暮らすつもりだったから何も話さなかったのでしょうが、こういうことをするのならば、打ち明けてみてはいかがでしょうか。その際攻撃的な態度をとると「こういう奥さんだからダンナさんも困っただろう」と思われるので、冷静にきちんとお話されることをお勧めします。

悪いのは夫であなたではありません。調査すればわかることです。


>今後元夫が自分の思う通りにするために、行政の力を使ってくるのではということ。

実家からあなた方を出すために行政の力を使うということでしょうか。お役所はそういうことには動きませんのでご心配なく。

No.16008 大ママ様 ありがとうございます。 投稿者:ゆずゆず   投稿日:2024年09月29日 (日) 10時28分

早速の返信をいただきありがとうございます。

色々と懸念材料がありますが、ひとまず役所や弁護士に相談して指示を仰ぎます。

改めて家族以外誰も知らないはずの相談内容を見返すと「子どもさんからのお話で」と児相の担当者に言われたのですが
元夫からの誘導もあるかもしれません。

元夫は行政を使い私達が今住んでいる街に住みづらくし、引っ越しを急がせたり私に精神的圧力を与えたりすることが目的だと思います。

今回のことで私が引っ越しを急いでしまうと「成功体験」となり「何かあったら児相に相談すれば後は向こうがやってくれてダメージも与えられる」となりかねないので、しっかりと周りの理解を得られるようにしていきます。

アドバイスいただき、ありがとうございます。

No.16009 児相に通報されたことはありませんが 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2024年10月01日 (火) 13時52分

ゆずゆずさん、はじめまして。
私はおそらく貴女の親御さんくらいの年齢の者です。

過去に裁判で調停離婚した経験があります。
ずいぶん前、まだ当時の法律にDV法はありませんでした。

経済的にも、安全のためにも、実家に世話になって就職しましたが、
元夫から子供の幼稚園に電話を掛けられたり、
面会時に子供にいろんな質問をしてこちらの状況を探られたりしました。


>児童相談所に匿名で通報があったと学校に呼び出され、相談員の人から色々と聞かれました。

どんな内容の通報だったのか、わかりませんが、

貴女(母親)が(同居する)親権を持ち、
子供を安全に養育し、子供が健康に発育し、就学していること、
更に、子育てを支援する祖父母が身近にいること、

に、どんな問題があるというのでしょうか。


>学校でも変な目で見られ、私自身非常にショックだったのですが

学校側は、家庭の事情をご存じではないのでしょうか?
それならば、管理人さんの仰られているように、学校と児相に[ある程度]の説明をしておいたらいいと思います。

私自身、当時の子供の幼稚園には説明しました。
と同時に、[父親と名乗る]人が訪問したり、電話を掛けて来ても、子供に接触させないように念を押しました。
問題を起こして迷惑をかける可能性があるのは、私ではなく元夫のほうなんですから。

日本の法律が変わっていなければ…
離婚後の子供に関する法的な措置は、[あくまでも]子供のために存在し、
大人の都合や感情で、大人の権利を争うために使われるものではありません。

大丈夫です、貴女はちゃんとやっています。
よく考えて、計画を立てて、ひとつひとつ丁寧に積み上げて行ってください。
応援しています。

No.16010 ラッパ水仙さんへ 投稿者:ゆずゆず   投稿日:2024年10月05日 (土) 06時38分

アドバイスありがとうございます。
ラッパ水仙さんも大変なことをされていたんですね。

元夫はこどもたちから私を攻撃する材料を仕入れ、それを児童相談所に通報したと考えます。
現に面会した1週間以内に児相が動いているので、タイミング的にはあってるんです。

先日児童相談所の人と市役所の方には元夫のことを「私の想像だったらいいのですが」と前置きした上で説明しておきました。
相手からは「通報があったらどうしても動かなければいけないが、事情はわかりました」とこちらに同情的だったので、ひとまずはこちらで出来る対策はしておきました。

引っ越しも検討していたのですが「実家ぐらしで父親と一緒だけど、家を出たら理由をつけて家に来るかもしれない」と市役所の人から言われたので、ここもまた悩みどころだなあ・・・と考えています。


ひとまず出来ることはしておいたので、もし続くようなら市役所に何度も相談して記録を残してもらい、動けるようにしたいと思います。
ありがとうございました。


 
No.16005 電話相談の受付を開始しました 投稿者:熊谷早智子   投稿日:2024年07月18日 (木) 08時07分 [返信]

トップページにて電話相談の受付と避難応援プロジェクトの日程を発表いたしました。

5月に行う予定でしたが、体調不良のため今になってしまいました。申し訳ありませんでした。

https://morahara.cocoon.jp/denwasoudan.html

ただいまこちらからお申し込みを受け付けています。


 
No.16001 お久しぶりです。 投稿者:アダルトチルドレン   投稿日:2024年05月24日 (金) 04時09分 [返信]

フランス在住のアダルトチルドレンです。 

もう7年以上前になりますね、こちらに来て助言を求めたのは。 あの頃、ここは数少ない情報を得ながら励ましも得ることのできる場所でした。

時々のぞかせて頂いておりますが、もしかしたらこの場がなくなる日も来るのかもしれないと思い、書き込みさせて頂きます。

イギリス人の夫のモラルハラスメントに苦しみながら言葉もわからないフランスでもがき苦しんでいました。

今は、そのフランスで個人事業主として収入を得て、ひとりで自立して暮らしています。 フランス語も生活していける程度にはなりました。

2017年に、修羅場の展開の後に這い上がりました。

結局夫には韓国人の妻がいて、重婚でした。 夫のもとから逃げ出した彼女は離婚などの手続きはせずにイギリスで暮らし、結局は夫は彼女も取り返し、そうして彼女と私をうまく利用して甘い汁を吸っていました。

韓国人の本妻は大人しく耐えるタイプ。 その彼女も音を上げるほどに夫のモラハラ体質はひどかったのでしょう、彼女は逃げたのです。 それは夫には大打撃で、結果として私にアプローチかけたのです。 そして私を手に入れたら、すぐに新しい女性がいるという情報が彼女に入るようにして、結局、韓国の本妻は彼をまた受け入れて、もとの鞘におさまった。 問題は私が入ってきたということですね。

韓国人の嫁はイギリスで、私はフランスの彼の家で、という具合に彼の二股生活が始まりました。 おそらく私がいるからだと思いますが、韓国人の嫁にはぐっと優しくなったことと思います。 彼女、お金もありましたから。 そして全てのストレスは私へのハラスメントで発散。 それでも私を逃すのは惜しかったらしく、アメとムチの使い分け。

重婚を知ったのは彼女から電話がきたから。 私はなんとかしたいと思って、ひとり暮らしできるようにアパートを借りて家を出たのです。 その私を引き戻すために、おそらく彼は最後の手段を使ったのですね。 私の嫉妬心を燃え上がらせるために韓国人の嫁に私の存在を知らせた。 もちろん彼女は私に連絡をする。 2016年の暮れの頃でした。

そこから修羅場でした。 私もギリギリの精神状態に追い打ちをかけられ、崩壊しました。 だけど、彼は私との生活を選んだのですけどね。 一瞬嬉しいと思ったものの、そんな状態は続きません。 私ももう完全に正気を失っていたのだと思います。

壊滅的な状況に至り、それでも私は彼と一緒にいたいと思ったけれど、状況が許さず、ひどい口論の後に彼が私を置き去りにしてイギリスに行ってしまった時に、私は弱者救済のための保護施設に入れられました。

そこでようやく他人の援助の手が入り、とりあえず彼からの避難、そして法的手続きの援助がはじまりました。 私はフランスに残りたかったので、そのためにフランスで離婚を成立させ、重婚の被害者でもあるという立場を確立させる作業に入りました。

家から私がいなくなっていると知った夫は(2週間のネグレクトの後。)必死に私を探し、やっと見つけて状況を理解。 見つけたきっかけは私の友人でした。 ずっと私が頼っていた友人ですが、彼女にも少し疑問を感じて私は距離を置いていました。 夫が頼ったのは彼女です。

その数年前に、もしも日本に逃げ帰ることがあったらと、言い合いの勢いでサインをもらった離婚届、彼女に送って保管してもらっていました。

夫の側についた彼女は、日本で離婚できるからと伝えたのでしょう。 夫は私が知らない間に日本に行き、彼女の援助を得て離婚を成立させました。 無茶苦茶な内容の気味の悪い手紙を、彼女の家のすぐそばの郵便局から彼は私に送ってきました。 消印ですぐにわかるのに。

離婚成立の4日後、日本で、彼は交通事故で死にました。  身内がまるでわからないため、持っていた離婚証明の書類から、警察は私の父に連絡し、そして姉から私に連絡が入りました。

一瞬自殺かと思った自分はバカでした。 世の中で自殺からいちばん遠い人間。 わざわざ離婚を成立させにいって自殺もあるまいし。 2年後に心のけじめをつけたくて、ようやく私も現場に行って、どう考えても事故だと納得しています。

夫の死を知って後、食事も出来ずに鬱状態になり、施設の人に心配をかけてしまいました。 それでもフランスで生きていくんだという思いだけを支えに少しずつ這い上がり、2017年末には施設を出て、ひとり暮らしをはじめて、個人事業主として自立して生きていけるまでになりました。

地獄のような彼との7年間、今も思い出したくもありません。 私はただただ、解放されたと感謝しています。

モラハラの被害者で、苦しんでいる方たちに伝えられることは、逃げる以外には何もないということ。 私は自分で逃げることが出来なかった。 逃げることが出来なかった私が言う資格はないのですが、この強制終了の後、離れることだけが救いだったのだと、もう感謝しかないのです。

施設の人々の援助、そして最終的には彼の死、そうやって私は解放されました。 そして今私はしみじみと、ひとりで生きていけることの幸せを噛み締めています。 これはあの地獄の7年があったからこそ。 思い出したくはなくとも、後悔はありません。

どうかひとりでも多くの人が自由と自立を手にして、幸せを噛み締めてくださいますように。

No.16003 アダルトチルドレンさん 投稿者:クレア   投稿日:2024年06月03日 (月) 20時53分

はじめまして

とても壮絶な7年間
なんとお声がけしたらよいかわかりませんが
どうぞ幸せをたくさん見つけてください
よく頑張りましたね

私も自由を手に入れた個人事業主です
遠いところからエールをいつもおくっています

No.16004 クレアさん、お返事ありがとうございます。 投稿者:アダルトチルドレン   投稿日:2024年06月10日 (月) 18時44分

確かに壮絶な7年間でしたが、自分の執着と、孤独を恐れる心と、評価されることだけを目的に生きてきたが故でした。 ついでに、辛いことに耐える姿が美化された世代でしたし。

フランスの社会に少しずつ入っていって、仕事をしていくうちに、そんなに頑張るなよ、休めよ、やらなくていいから、という助言はあっても、もっと頑張れと言う人はいません。 80%の努力でもそこまでするかと言われる国なので、私にはちょうど良いです。

今は没頭する趣味もあり、ひとりで生きていける程度に仕事して、あとは趣味と友人たちとの時間で日々が過ぎていきます。 時々ひとりの寂しさはありますが、他人に干渉されない自由を手にしているのだから、その影の部分も受け入れなきゃねとやり過ごしています。 それに、猫を保護施設から引き取り、良い同居人になってくれています。 猫の下僕になることにはなんの苦しみもありません。

クレアさんはお子さんもいらして、きっちりけじめつけて、自由を勝ち取られたのですね。 我が身ひとつだけだったのに、結局他力本願で自由になった自分としては眩しいかぎりです。

どんな形ででも、今苦しんでいる人が現状から離れて、いつの日か心から笑える日に向かって進んでいけますように。


 
No.16002 「逃げて幸せ」DV被害を自覚の女性、体験連載中「誰にでも起こる」 投稿者:大ママ   投稿日:2024年06月03日 (月) 20時26分 [返信]

結婚情報誌ゼクシィのように離婚情報誌があってもいいんじゃないか。。

ということで生まれた雑誌があります。
初回は昨年10月で、「離婚準備ダンドリ パーフェクトガイド」

https://digital.asahi.com/articles/ASS3Y64PDS2XPITB001.html?pn=11&unlock=1#continuehere

なかなか面白そうですねー


 
No.15997 小部屋を拝見して 投稿者:しじみばな   投稿日:2024年05月10日 (金) 19時44分 [返信]

大ママ様の小部屋を拝見して、やはり根っこにそういう人達がいるからなんだなと改めて思いました。
推進派の「こわい人たち」の正体なんですかね。

そもそも法制審議会において、家族法制に関してはこれまで全会一致でしか法制化して来なかったのが、否定派がいたにも関わらず前代未聞の多数決で法制化された、というところからおかしいですよね。

参議院の参考人質疑を見ていても、法制審議会から2名出てこられましたが、えっ、こんな狭い価値観で??視野で??と、法制審議会から再編してイチからやり直すべきでは?と思うほどでした。

それでも色々苦しい言い訳や取り繕いをしながらとにかくこの民法改正案を通すべきとずっと言い続けていたのには、背後に何かあるのでは?と感じるほど不自然に思いました。

対して、推進派の議員の余裕たっぷりの話し方。ずっと参考人や慎重派、反対派が懸念して訴えている事など完全無視の世界観。まさにホラーですよね。

それでも反対の声をあげ続けて下さる弁護士の方々や議員の方々、有識者の方々や署名人の方々の輝きといったら、眩し過ぎて涙が出てきます。

No.15998 憲法改正案 投稿者:しじみばな   投稿日:2024年05月12日 (日) 01時18分

自民党の憲法改正草案のQ&Aに、憲法第24条の改正案をこう説明していました。

>家族は、社会の極めて重要な存在ですが、昨今、家族の絆が薄くなってきていると言われています。こうした事に鑑みて、24条第1項に家族の規定を新設し、「家族は、社会の自然かつ基礎的な単位として、尊重される。家族は、互いに助け合わなければならない。」と規定しました。

法律だけでなく、憲法でこのようにわざわざ家族の在り方をお花畑で縛り付けようとしている事がわかりました。

この他にも日本が戦争に参加しやすいように憲法をかなり改正しようとしています。共同親権だけでなくここ数日で、国民に知られる前にスピード可決されている法案がいくつかあります。

私がこれらを調べているので子供が興味を待ち、教えてと言うので共同親権や憲法改正案の内容を説明したら、自分達の未来ってもう絶望じゃん、と悲しんでしまいました。

No.15999 Re:小部屋を拝見して 投稿者:大ママ   投稿日:2024年05月12日 (日) 07時27分

> 参議院の参考人質疑を見ていても、法制審議会から2名出てこられましたが、えっ、こんな狭い価値観で??視野で??と、法制審議会から再編してイチからやり直すべきでは?と思うほどでした。

議員が感がているのは日本の未来ではなく、次の選挙で自分が当選することだけです。猿は木から落ちても猿ですが、議員は落ちたらただの人になってしまいます。

私は永田町で次々に黒い車の後ろにふんぞり返って議員会館に入る人たちを見たことがあります。あれを一度やったら、落ちた時の恐怖ははかりしれません。

票は組織票が一番ごっそりと確実に入ります。会社だったり地域だったりがその組織票を作ります。その会社のため、地域のためにナニがしますよと言って組織票をかきあつめるのです。その会社に有利な法律を作ってり、橋を作ったりがそのナニかです。

今回強引に共同親権法を作ろうとしている人たちは組織票を持っているのです。(他にたぶん外圧もある)

自民党を独占させていたらどんどんしじみばなさの仰る通り、憲法まで変わっていくかもしれません。

ただ、この間の選挙で自民党は惨敗しました。野党も頼りないですが、せめて数が均衡になれば「留守番も虐待」なんてアホなことは言えなくなります。

No.16000 国会議員は国民の代表なのに 投稿者:しじみばな   投稿日:2024年05月15日 (水) 14時56分

大ママ様、ご返信ありがとうございます。
議員が考えているのは日本の未来ではなく自分が次の選挙で受かること、とのご意見に納得しました。

議員として本来あってはならない姿とは思うのですが、現政権の数々の問題を見ていると、大いに納得出来ます。全く情けないです。恥を知るべしです。

そのために巻き込まれるDV被害者、子ども達、裁判所、弁護士、医療関係、支援機関、学校などなどの事は「後はうまくやっといて」で済ませて強行に可決しようとする姿勢が全くブレないのも恐ろし過ぎます。

子どもって思春期があると思うんですけど、問題の少ない家庭ですら子供が危うくなる時期に、離婚家庭でこんな制度があったら子どもは、自分の意思を汲み取ってくれない憤りと絶望で、想像を絶する苦しみに直面し続けるのではないだろうかととても心配になります。

子どもって未来の大人で、これからの日本を支えて行く存在なのに、何故その子ども達を苦しませる事ばかり考えるのでしょう。本当に目先の自分の欲ばかりで日本の未来を考えてない人だらけになってしまったら、国は破滅まっしぐらですよね…。


 
No.15996 アスペルガーアラウンドのSORAさんのインタビュー記事が出ました 投稿者:大ママ@管理人   投稿日:2024年04月19日 (金) 19時39分 [返信]

アスペルガーアラウンドを主催されているSORAさんがSOARという団体のインタビューを受けられました。

その記事はこちら

https://soar-world.com/2024/04/17/17/

写真はとても仲のよいご夫婦に映っていますが、こうなるまでには壮絶な夫婦の歴史があったそうです。

どこの家にもあてはまるわけではありませんが、こういった夫婦も形もあるということで、ご紹介します。

もしSNSなどにアカウントをお持ちの方は拡散をお願いします。


 
No.15989 大ママ様・皆様こんにちは 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2024年04月05日 (金) 21時50分 [返信]

10年以上、お世話になっています。
この場所は、渦中もその後もずっと私の心の支えです。
時々おじゃまして、書き込みを読ませていただいて、皆様が生きていて下さることでも励まされます。私も頑張って生きていかなくちゃと思います。

ここ数年は書き込みが少なくなっているようで、寂しい気持ちと、ハラスメントが周知されて理解者が増え、相談しやすくなったのだろうと思われ、安心する気持ちがあります。

私は今でもDVやモラが怖くて、たまに思い出してしまうので、それらのワードが出るニュースや記事はさらっと触れる程度にし、あまり感情を動かさないようにしています。
けれど、大ママの小部屋の共同親権のお話と映像に、馴染みのある名前を見付けて、久し振りにマイ弁の姿と声を聞いて、心が揺さぶられました。

女性の被害者の依頼しか受けないと話していた私の弁護士は、私の最後の依頼案件から数年経ちますが、変わらず弱い立場の女性のために頑張って下さっていて、励まされました。

マイ弁にお世話になっていた頃、私は、それまで受けた依頼の中で2番目にひどいケースだと言われました。
そんな状況から助けていただいたのだから、私はもっと頑張ろうと思い直しました。

大ママのお話も情報もとても興味深く読ませて(見せて)いただきました。
そしてもうひとつ、私にはとても大きなプレゼントを下さいました。
ありがとうございました。

モラで苦しんでいた頃の思い出は本当に辛い物ですが、正直久し振りにマイ弁の話す姿を見てあの頃が蘇って動揺していますが、そんな中支えて下さった方々とのありがたい出会いも沢山あったのだと、しみじみ思い出しました。

大ママ様、この場を提供・運営して下さって、ありがとうございます。改めて感謝の気持ちを伝えさせて下さい。
そして、ここで出会えた皆様にも、感謝の気持ちを伝えたいです。皆様がモラから離れて心穏やかな日々を送られることを、願っています。

No.15990 Re:大ママ様・皆様こんにちは 投稿者:大ママ   投稿日:2024年04月05日 (金) 23時53分

雪うさぎさんこんばんは。
小部屋にご訪問いただき、ありがとうございます。この数日、国会で共同親権についての審議が行われています。

ただ、それがどのような形でどのように運営されるか、この先を見てみなければわかりません。共同親権推進派がいうとおり「骨抜き法だ」というようになればよいのですが。

今日の審議の大阪府第19区選出の谷川とむ議員なんかむらむらむら〜〜っときますよ。

「DVや児童虐待がない限り離婚しづらい世の中が健全だ」って、驚愕〜〜!!さすが自民党!


> ここ数年は書き込みが少なくなっているようで、寂しい気持ちと、ハラスメントが周知されて理解者が増え、相談しやすくなったのだろうと思われ、安心する気持ちがあります。

はい、私もここ以外にたくさん相談先や受け入れ先ができたことでここのお役目もなくなったと考えています。

でもこうやって懐かしい方がなつかしい書き込みをしてくださる楽しみもあるので、あと少し続けてみようかと思っています。

雪うさぎさんも苦しい立場から立ち直った素晴らしいサバイバーです。昔の辛いことを受け流すことも生活の一部になったようですので、それも自分で身につけた技術だと思います。

今日の審議のURLと、3月29日に行われた国会前のデモの様子を小部屋にあげました。700人が集まったそうです。

この様子を議員たちがどう考えるのか。
何とか考えて欲しいですね。

No.15991 大ママ様 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2024年04月08日 (月) 15時40分

レスありがとうございます。

あげていただいた動画や、議員さん方のsns等も拝見しましたが、モラやDVに関しては、まだまだ本当に現場を理解していない制度や人も多く、その被害者は身を守るのが大変だと、今もなお実感します。

私は離婚して10年以上経ち、私名義の返して貰えなかった物の片付けのため元夫と最後に関わってからは数年経過していますが、1年程前に元夫が私を探している形跡がありました。
何のためかはわかりません。
そして、遠回しに攻撃されている事も、人から聞いていますし、感じているので怖いです。

けれど、実際に大した被害がないということで、もう安全だという扱いをされます。
私自身は、住所を隠したり警戒しながら生活していて、元夫の目に触れることのないようにしているから、何事も無く済んでいるのではないかとも思うのです。
身内の一人は、私の考えすぎだと言いますし、実際そうなのかもしれませんが、私は安心できません。

元夫は、今でも子供達に私の悪口を言うのだそうです。
ものすごい粘着質ですよね。


同意のない強制された共同親権はデメリットが多すぎるし大きすぎるし、その理由も容易にいくつも思い付くのに、なぜそんな簡単な事を理解して貰えないのか不思議でなりません。

この後も行方を見守り、関われる事があれば反対の声をあげたいと思います。

No.15992 まだ続く質疑応答 投稿者:大ママ   投稿日:2024年04月09日 (火) 22時08分

今日も法務委員会をやっていましたね〜

https://www.youtube.com/watch?v=p_rF4E6t7Es

共同親権になると、親権者が二人なので奨学金を借りるのも収入合算になるとのこと。

単に親権者がふたりになるというだけではないです。

No.15993 共同親権、知れば知るほど 投稿者:しじみばな   投稿日:2024年04月11日 (木) 16時50分

収入合算、手術やパスポート発行までも。
モラ夫が大好物の嫌がらせネタがズラリ。子供が本当に可哀想です。

最も与えちゃいけない人種に、最も与えてはいけない権利を与えてしまうようですね。

ちゃんと現状を踏まえた細部の取り決めをしない場合、モラ夫は都合の良いデタラメやウソや攻撃を仕掛けて来ることが目に見えてます。
このまま決議されたら本当にガッカリです。

すみません、割り込んでしまって失礼しました…。

No.15994 しじみばな様 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2024年04月16日 (火) 16時21分

こんにちは!
書き込みありがとうございます。
とても嬉しいです!

>子供が本当に可哀想
その通りですよね。

共同親権に対しては、思うことも反対意見も理由も山ほどありますが、
子供の為にならないことも多そうです。
命にだって関わるケースもあると想像できます。

すでに離婚できて安心して暮らしていても、相手が共同親権求めたら・・恐ろしいことです。

No.15995 雪うさぎ様、ありがとうございます 投稿者:しじみばな   投稿日:2024年04月19日 (金) 12時33分

雪うさぎ様

突然割り込んでしまい、失礼しました…。
それにも関わらず、嬉しいですと言ってくださり恐縮です。ありがとうございます。

お久しぶりです。雪うさぎ様が平穏で小さな幸せに沢山囲まれていらっしゃる事を願っています。

今回の民法改正法案は、色々我慢出来なくてつぶやき部屋でも呟かせて頂いてます。
大ママ様が発信して下さらなかったら、多分先週末あたりにやっと報道で知っている頃かなと思います。大ママ様のご発信に感謝しています。

うちの子は成人までまだまだ何年もありますので、万が一この民法改正案が通ったら、元モラ夫が共同親権を申し立てる可能性があるかと思うと、私にとって本当に他人事では無いのです。
仕事も住まいも全部変えて、イチからやり直して歯を食いしばって手にした今の平和な生活を、強引なやり方で施工された法案で破壊されるなんて、絶対に納得出来ないですし、耐えられません。

今後も国会の様子を注視して行くしかないのが歯がゆいです。そして国会に怪しい人達を送り込まないよう、選挙がいかに大事かを痛感しているところです。


 
No.15988 電話相談と避難応援プロジェクトの日程発表 投稿者:管理人@fix   投稿日:2024年02月05日 (月) 18時37分 [返信]

トップページにて電話相談の受付と避難応援プロジェクトの日程を発表いたしました。

電話相談予告をしなかったので、ご不安になられた方、申し訳ありませんでした。

https://morahara.cocoon.jp/denwasoudan.html

ただいまこちらからお申し込みを受け付けています。

また、避難応援プロジェクトのお申し込みも同時に受付けています。毎回間際になると満席になりますので、お早目のお申し込みをお勧めします。

なお、今回は土曜日以外の平日の開催も考えています。3名以上の方からのお申し込みがありましたら開催いたします(日程はご相談させてください)

「平日のプロジェクトを希望です」とお書きになってお申し込みください。参加費は決定まで必要ありません。

以上のお申し込みはすべてこちらからどうぞ。

https://morahara.cocoon.jp/form.php


 
No.15981 辛い時を思い出してしまうトリガー 投稿者:はる   投稿日:2024年01月21日 (日) 16時29分 [返信]

別居後8年、離婚後5年のはると申します。

レーズンさんやみなさんのお話を拝見させていただきながら、モラ夫との離婚後何年か過ぎた後に残るモヤモヤするもの、のことを私も自分自身に振り返って考えていました。


離婚後私も皆さんと同じく離婚を後悔することは一切なく、あの時の辛さを経て自分は逞しくなったとすら感じています。
でもあの別居に踏み切る前の時の、お腹の底から突き上げてくるような、先の見えない不安と苦しさは、忘れることはないんじゃないかと思います。
それを、一瞬で、思いがけないところでふっと思い出す時があります。トリガーに触れた時です。


それは、あの辛い時に、幼い子どもを抱えながら、夫の一挙一動に怯えながら精神を張り詰めていた時に何度も聞いた音だったり、音楽だったりします。
私の場合は、ティン、という音と、あの時に聞いていた数曲の音楽は、ラジオなどでふと聴くたびにあの時の辛い気持ちを思い出して、なんとも言えない苦い思いをします。

ティン、という音は、(私の場合は海外での離婚)公的機関にオンラインでサポートを申し込んだりしなくてはならず、パスワードが届く時にいつもそのティンの音を聞いていました。夫に何か言われるかと不安に感じながらの作業で、張り詰めた気持ちでいる時に聞いていたからか、離婚後も、そのティンの音を聴くたびに、その時の嫌な辛い気持ちとその時の重い空気がふわっとよみがえってくるのです。

他にも、心は不安でいっぱいで放心状態でいるのに、抱っこしている幼い我が子にそれを感じさせまいと無理やり作った歌(音に近い)が、意外にも我が子にうけて、それを歌ってくれとせがまれて歌うたびに実はあの時の放心状態の自分を思いだしてしまう、という皮肉なトリガーもあります。

あの時の辛さを思い出すのは嫌なものですが、臥薪嘗胆のように、あの辛さを覚えておいて、二度と同じ思いをするかと自分を叱咤激励するようにしています。

みなさんにも、そういうのないでしょうか。
人によって、もしかしたらそのトリガーが違うかもしれませんね。音だけでなく、匂いとか、また別のものだったりするかもしれませんね。
ごめんなさい、ただのつぶやきでしたね。
もし同じようなことがあれば、そういう時、どんな風に、そういう気持ちを吹き飛ばされているでしょうか。
よかったら、教えてもらえたら嬉しいです。

No.15982 はる様 投稿者:せき   投稿日:2024年01月21日 (日) 23時26分

こんばんは、せきと申します。
もしかして海外板にいらっしゃっていたはるさんでしょうか?違っていたらごめんなさい。

海外での離婚は日本よりも大変だと思います。
共同親権でもありますし相手との交渉もあるのだと思います。

さてご質問のトリガーですが
私も今でも脱出した日の事は心臓が飛び出るような経験として記憶していますが相手の事を思い出したり嫌な思いになるのは相手と似た人に出会った時ですね。

これは有名人一般人に限らず同じ目付きの方に出会うと
いい表せないような嫌な気分になります。

きっと記憶が呼び起こされるんだと思います。

めったにない分あった時は全身がこう嫌な感じになります。

そういう時にどうしているかなぁと考えてみると
「こいつはあいつとは違う」と思いつつ
一般人なら一線を引くように心がけます。

とにかく相手方は境界線のない人だったので
これは防御策ですね。

それと今はあいつはいないと思うことでしょうか。
安全を確認するみたいな。

私はこんな感じです。

被害受けると色々気持ちが波立つ時もありますが
こうしてお話するのはとてもよいと思います。

ありがとうございます。

No.15983 はる様 投稿者:レーズン   投稿日:2024年01月22日 (月) 23時24分

私の投稿を読んでくださってありがとうございました。

海外での離婚を経験されたとのこと、私よりもずっと大変な経験をして、乗り越えてこられたんだなと思いました。

そんな偉業を成し遂げて逞しくなられたはる様でも、今でも様々なものがトリガーとなり、苦しい思いをされているということに、私は勇気付けられました。

そんなに簡単に忘れられるようなことじゃない、大きな恐怖と闘って、ちゃんと勝ったから私たちには今があるんですよね。

私は同居当時の幼い子どもの写真を見るだけで思い出してしまって、悲しいです。
いつか悲しい気持ちが抜けて、子どものかわいい思い出だけ思い出せるようになれたらいいな。

でも、その頃の笑っているわが子を見ると、自分はあんなに辛かったのに、ちゃんと子どもの笑顔は守れたんだなって、思うようにしています。

私は料理に関して怖い記憶が多いので、今でも頻繁に料理中に思い出します。
工程を間違えて血の気が引いたこと、子どもの昼寝中に何品も絶対に作りきらなければと追い詰められて、手を切っても構わないと思ったこと。

思い出すけれど、でもここにはそんな人いないし、今の私は安全、と思い直す練習中です。

他にも当時子どもが見ていたテレビとか、当時から使っているものとか、日常のあらゆる場面で思い出します。

せきさんと同じく、似た人に会ったときが一番つらいです。
私は福祉職で、対応の難しい方々に日々対峙しています。
その中には元夫と似た側面を持つ方もいて、冷静でいるのが本当に難しいです。動悸がしたり、涙が出そうになったり、嫌悪感で吐き気がしたり。

でも、元夫との出来事で学んだことが仕事に役立つこともあるし、仕事で第三者として接してみて、元夫への理解が進むこともあります。

まだまだ乗り越えたとは言えない私ですが、そんな時、やっぱり無駄なことってないのかなと思ったりします。
できればしたくなかった経験ですけど。

同志がいると思うと心強いです。
気持ちを共有してくださり、ありがとうございました。

No.15984 トリガー 投稿者:クレア   投稿日:2024年01月23日 (火) 23時29分

こんばんは
はるさん、はじめまして
クレアと申します

私のトリガーは
男性の大きな声と
1番辛かったときに某国民的幼児教育番組で流れていた音楽です

男性の大声は特にクレーマー的な声です
とりあえずその場を離れます
その後はもう、心の中がドロドロして
どこかに座らないと落ち着きません

音楽については本当は好きだった曲で
ラジオなどから流れてくると胸が締め付けられます
あの頃の仕事、仕事から帰るときの気持ち、
モラの顔、可愛かった息子の様子、
そこから逃げ出したい私と、諦めにも似た鬱屈、
泣き出したいくらいにお金がなくて
息子におやつを諦めさせた情けなさ 
すべてが一気に押し寄せます

でも、どこかでそれを遠い目で
そんな事もあったけど…と今の幸せを噛みしめる
自分もいるのです

私の主治医が言っていました
PTSDの症状やトラウマは安全な状況にいるときにこそ
発現しやすいと

渦中にいるということは振り返ることもできない
離婚して5年くらいというのは
もしかしたら
恐る恐る振り返り始める頃かもしれないな、と
思いました

今でもあの曲は
好きなのに、苦手です
はるさん、耳の記憶はわりと破壊力がありますね
向き合わず聞き流せる日が来るといいですね

No.15987 お返事ありがとうございます 投稿者:はる   投稿日:2024年01月31日 (水) 19時39分

せきさん、レーズンさん、クレアさん

お返事ありがとうございます。

せきさん、はいそうです、当時海外版の方に書かせていただいていていました。覚えいただいていて嬉しいです。はい、共同親権と相手のとの交渉、そうなんです、当時本当に大変でしたが、こちらの掲示板とジョーさんのサイトでたくさん勉強させていただいて、切り抜けました。当時は大変お世話になりました。

共同親権のため、定期的に調停を持つことは、今も続いていますし、子をつれて日本に帰国する際は、予め調停でお互いの合意がないと、今も帰れない状態です。下の子が18歳になるまで続くので、あと9年かあ。親が高齢になってきているので、今はそれが心配です。


トリガーのこと、皆さんも何かをきっかけに突然心波立つ瞬間があるんですね。
視覚からの顔立ちや目つき、写真だったり、料理をしている時だったり、聴覚からの大きな声や音楽だったり。記憶は五感に繋がってるのかもしれませんね。

みなさんそれをきっかけに、その時の辛い思いだったり、張り詰めた空気感というか、そういうところまで瞬時に思い出していらしゃるところが、すごく似ていて、一つひとつ、うんうんと頷きながら読んでいました。辛い思い出を思い出すことなのに、それをシェアしてくださって本当にありがとうございました。


とりわけクレアさんの音楽、「好きな曲なのに、苦手」、というところ、息子さんへの思いとかも一緒に思い出されるとのこと、聴覚からくる記憶からの衝撃感が、私の時に似ていて、思わず、ああ、と切なくなりました。


こういう(瞬時にゾワっとするような)感覚までは、事情を全部話している家族や親しい友人にすらも、そういえば話していない部分です。たとえ話したとして、理解はしてもらえても、共感してもらうことは、できないかもしれない、と思えます。ここは、みなさん同じように辛い思いを経験しているからこそ、こういうことも勇気を出して話ができます。

離婚後もこんな風に思い出して辛くなってしまうこと、こんな奇妙な経験なのに、そうかみんな同じなんだ、と思えて、それが、本当ですね、ほっとさせられます。こうして言葉にして出せるところ、共感できるところがあって、本当に良かったです。






 
No.15975 レーズン様 投稿者:せき   投稿日:2024年01月17日 (水) 13時24分 [返信]

はじめまして。
書き込みを拝見致しました。

12年前にモラハラと子どもへの虐待が原因で
同じ昼逃げ(正確には夕方逃げ)をして離婚した
せき と申します。

5年もの闘いを経て離婚が成立されたとのこと。
まずは本当にお疲れ様でした。

落ち着いたのに苦しみがこみ上げてくる。

とてもよくわかります。

私も振り返ってみればこの12年間で自分に起きた全てを誰かに語ったことはほど0に近いです。

私もレーズンさんと同じ様にこのサイトに出会い管理人様をはじめ沢山の仲間と語り助け合いここまて来ました。

けれど当時はやはり近くにいる親や友人に話したり調停や審判時には書籍やサイトを読んでもらうようにお願いしたこともありました。

けれどモラハラDVを経験更に自覚しているものとそうではない方との間には大きな壁があることもわかりました。


レーズンさんが感じられるように経験したものではないとわからないものは確実にあると思います。

私個人の事をいえばまだ離婚前に酷い事をされている意識はあったもののDVの自覚はなく
少し他人に話をしても否定されたり諭されたりすることを恐れ喋らなくなっていました。

だからこの掲示板に来た時に皆様が話を聞いてくれて脊中を押してくれた事がとても嬉しかったです。

被害者になった事実は変えられません。
けれど5年も闘って人生を勝ち取ったレーズンさんはこの先思う人生を歩む事が出来ます。

私も離婚から12年立ちましたが未だにどれが正確なのか自分に自信がない時もあります。

特に子育てなどは自問自答の繰り返しです。

けれどじゃああの生活の中で今のような悩みを持っただろうか?
とも思います。
きっと相手の顔色を伺って自分の心の中に気づくこともなかったんじゃないかなと思ったりします。

つらつらと私の事ばかり書いてしまいましたが
これからまた日々沢山レーズンさんやお子様のことお仕事のことなど悩みが出てくると思います。
私もそうでした。


そのうち日々の悩みに埋もれて「そう言えばあんなこともあったな」とたまに振り返る様な日が必ずきます。

それまではレーズンさんが吐き出したいと思った時はこちらで思ったこと書き込まれたらと思います。

状況がわからないなか的外れな返信になってないか少し心配ですが(久々に書き込むので)
同じ経験をしたものとして応援しています。



No.15977 せき様ありがとうございました 投稿者:レーズン   投稿日:2024年01月18日 (木) 11時43分

書き込みありがとうございました。
こんなに早くお返事がいただけるとは思っておらず、仕事帰りに読んでその場で大泣きしてしまいました。

その涙だけで、胸につかえたものがほとんど流れたような気さえします。

経験してない人との間に感じる大きな壁、とてもよくわかります。

私の言葉より信憑性があるのではと思い、書籍やサイトを読んでもらうようにお願いしたこと、私もあります。

せき様も、すべてを誰かに語られたことはないんですね。
私も誰かに話すとしても、平気なふりをしたり、過去のこととして話す程度です。 

親身になってくれることの有り難みを感じると同時に、それでも絶対に越えられない壁があることに強い孤独を感じてきました。

これまでもここのサイトに投稿しようかと思い、何度も書きかけたことがあるのですが、今まで人に話して傷付いたり残念な思いをしたことを思うと、投稿する勇気がありませんでした。

もっと早くすれば良かった!

ここには、わかってくれて、あたたかい言葉をかけてくれる方がいるんですね。

被害者になった事実は変えられませんね。
立ち直ったと思いこむことで、なかったことにしたいと思っていたような気がしました。せき様の言葉で気付きました。

でも、私は5年も闘って自分の思う人生を勝ち取った!
せき様に認めてもらえて、これからそう思える日が来る気がします。

離婚に関しては一点の迷いも後悔もありませんが、せき様が仰るように子育てに関しては悩むことばかりです。

昼逃げした時子どもはまだ2歳になったばかり、同居中の記憶もほとんどなかったので、家庭の状況についてずっとごまかしてきました。
離婚が成立して初めて、父親とお別れしたことをきちんと告げました。

その時は大した反応がなかったのですが、最近になって「どうして別れてしまったの」と責められました。
一緒にいて欲しかったと。

「ケンカしちゃったなら仲直りすればいい」「話し合わなきゃ」と言われ、苦しくて苦しくて、子供の前で泣いてしまい、ケンカじゃない、ママはパパが怖かった、とついに言ってしまいました。

あの時どう言えば良かったのか、いまだにわかりません。
これまで、どんなに辛いときも子どもに父親の悪いことは一切言わずに、本音を隠して面会交流も続けてきました。(付き添い支援を使っているので、元夫は本性を出しません)

子どもが自分の気持ちを正直に話してくれたことだけは、本当に安堵しています。これからも、ずっとそうであってほしい。
でも、親の人間力が試されますね…
自分がどう対応できるか、自信がありません。

でも夫の顔色を気にせずにこうやって子どもと向き合ったり、自分の悩みに気が付けるのも、自分で勝ち取った生活のお陰なんですよね。

それだけでも、ちゃんと前に進んでるなって思えました!
せき様が仰るように、「あんな事もあったな」と振り返る日が来るまで、毎日を重ねていきたいと思います。

No.15979 レーズン様 投稿者:せき   投稿日:2024年01月19日 (金) 23時49分

こんばんわ。お返事ありがとうございます。

レーズンさんの心が軽くなられたのなら良かった。

私ももう相手といることは出来ないと思った夜に初めて離婚についてネットで色々検索したのですがそこでモラハラを知り自分が受けている事は暴力なのだと知ってこれで離婚出来ると思った時にボロボロ泣きました。
あんな嬉し涙を流したのは初めてできた。

だから泣くのは悪いことじゃありません。

お子様の仰る事もそこまで素直に気持ちを出せるのはレーズンさんが普段もそして心も嘘偽りなく接してらっしゃるからだと思いますよ。

言われてショックな事もあるでしょうし特に相手方の事は気になると思います。

でもそうだなぁ。
あなたのせいで一緒にいれなくなったのではないよ
っていう気持ちでいいんじゃないかなと思います。

子どもって嘘とかごまかしとか意外と敏感に察知しますからまだお子様小さくてらっしゃるかもしれませんが
目線を下ろすのではなくお話をしっかり聞くってことが一番大事かななんて思います。

でも一人だと大変ですからね。
そんな時には掲示板です(⁠^⁠^⁠)

クレアさんも書き込みされてますが彼女とは離婚同期です。
沢山助け合ってここまで来ました。

レーズンさんも一人ではありませんから大丈夫です。

応援しています。

No.15980 せき様 投稿者:レーズン   投稿日:2024年01月20日 (土) 22時48分

お忙しい中、お返事をいただきましてありがとうございました。

モラハラを知って嬉し涙を流されたんですね…これで離婚できると。その前は、離婚する理由を探されていたのでしょうか?

モラハラとの出会いは人それぞれですね。私がモラハラを知ったときと全然違っていたので、人の心の複雑さを見た気がします。

私は、女性相談でモラハラと言われた時、モラハラというものは知っているつもりでしたが、私の場合は違うとまず否定しました。

私に悪いところがあって私が加害者なんだと一生懸命説明する一方で、「あなたは何も悪くないのよ。それはDVよ」と言われると、心の何処かで安心感が湧いていたような。。

こうして自分で思い出して書いていても、自分の心の中がわけがわかりません。混乱していたんですね。

子どもとのやりとりについて、ご意見いただきありがとうございます。

あなたのせいで一緒にいられなくなったんではないよ、という視点がなかったです。なるほどと思いました。
子どもは、自分のせいって思ってしまうことがあるんですね。

でもそういえば、これは私の人生のための私の選択で、私は今の生活が一番幸せというのは伝えました。
ほんとのことだったので。
これは伝えてよかったのかな。

子どもは嘘やごまかしを本当に敏感に察知しますね。
まさに、「喧嘩しちゃって仲直りできなくなった」と、最初に離婚を伝えた時にごまかしたからだと思いました。

ケンカじゃないし、仲直りも何も、話し合いができない人だから逃げてきたのに、と思いながら、言ってしまいました。子どもだましでしたね。

でも本当のことをいうと、父親を悪く言うことになってしまう、と思って困っていました。
でもこれからは、何を伝えるかよりも、子どもの話をしっかり聞くことに注力してみようと思います。

子どもとこの話をしたあと、子供が泣き疲れて寝てから、死ぬほど苦しい気持ちになりました。苦しくて苦しくて耐えられなかったけど、誰に頼ったらいいかもわからずとにかく一人で泣きました。

でもこれからはせき様やクレア様のいるこの掲示板がある。私のお守りになりそうです。

No.15985 レーズンさん、わかります 投稿者:クレア   投稿日:2024年01月23日 (火) 23時52分

ああ、わかる。
と思ってついつい返信します

父親のことを悪く言わないようにする気持ち、わかります
だから、私は脱出したとき
「ママはパパが怖くて一緒にいられない
キミはたまに会えるようにするし、パパはパパだから」
と事実だけ言いました

結果から言うと、父親のことを悪く言わないって
頑張りましたがだめでした
もちろん、積極的に悪口を吹き込むことはしませんでしが
息子から父親のことを聞かれたら
事実を正直に言っていました
だって、ひどいモラは事実だから
もう、自分に嘘はつけなかったから

当時の息子は
「パパ、いい人になったよ、大丈夫だよ」と
言っていたりもしましたが
「ごめんね、ママは怖いんだ」とつらぬきました

ちなみに今は
「ね?あいつ、おかしいでしょ?だから別れたのよ」と
言っています。
息子は苦笑いしています
子どもは見抜くけどその分、ちゃんと見ていると思います

モラは取り繕いますそれも子どもは見ています
大丈夫

No.15986 Re:レーズンさん、わかります 投稿者:レーズン   投稿日:2024年01月25日 (木) 22時57分

> ああ、わかる。
> と思ってついつい返信します
>
> 父親のことを悪く言わないようにする気持ち、わかります
> だから、私は脱出したとき
> 「ママはパパが怖くて一緒にいられない
> キミはたまに会えるようにするし、パパはパパだから」
> と事実だけ言いました
>
> 結果から言うと、父親のことを悪く言わないって
> 頑張りましたがだめでした
> もちろん、積極的に悪口を吹き込むことはしませんでしが
> 息子から父親のことを聞かれたら
> 事実を正直に言っていました
> だって、ひどいモラは事実だから
> もう、自分に嘘はつけなかったから
>
> 当時の息子は
> 「パパ、いい人になったよ、大丈夫だよ」と
> 言っていたりもしましたが
> 「ごめんね、ママは怖いんだ」とつらぬきました
>
> ちなみに今は
> 「ね?あいつ、おかしいでしょ?だから別れたのよ」と
> 言っています。
> 息子は苦笑いしています
> 子どもは見抜くけどその分、ちゃんと見ていると思います
>
> モラは取り繕いますそれも子どもは見ています
> 大丈夫

こちらの投稿を拝見して、とても気が楽になりました。

悪く言わないなんて、無理ですよね?
自分に嘘をつくことになっちゃう。

もちろん積極的に悪口を吹き込むなんてしませんが、本当のこと、本当の気持ちは言ってもいいんだなと思えました。

別居時、とても混乱していたのでとにかくモラハラやDV、離婚に際しての子供の心理などとにかく色んな本を読んでいたのですが、父親を悪く言うことは自分を否定されているように感じてしまうというのを目にしました。

私にとっては他人でも、この子にとっては自分の半分と思って、元夫のことを話さなきゃいけないんだなと思っていたけど…

難しすぎました!
自分にとって宝物の我が子と、あの元夫…並べて考えることすらできない。
離婚に至った事実を話すとしたら、必然的にひどいところしか出てこない。。

確かに子どもには酷かもしれないけど、ごまかしようがないくらい、ひどいことばっかりされているので。

近い将来子どもが成長して、面会の付き添い支援を卒業したら、元夫がむしろ私の悪口を吹き込むことも考えられます。
それを子どもがどう受け止めるのかとか、一人で板挟みになってしまうのではとか。

思春期を迎えたらとか、子どもとのやり取りはこれからいろんな局面が出てくるだろうと思います。

でも本当のこと、本当の気持ちを伝えると腹をくくります。

いつかせき様の息子さんのように、わかってくれる日が来るといいなと思います。


 
No.15974 平和になってからの苦しさ 投稿者:レーズン   投稿日:2024年01月17日 (水) 09時44分 [返信]

約5年前に昼逃げをしました。

当時は自分に何が起きているのかわからずとても混乱していて、辿り着いた女性相談で「モラハラって知ってる?あなたがされているのはDVよ。」と言われて衝撃を受けました。

その頃こちらのサイトに出会い、たくさんの方の書き込みや体験談、管理人様の小部屋の記事を読んで勉強して、弁護士を雇い、調停、裁判を経てやっと昨年審判により離婚が成立しました。

離婚成立後も元夫はしぶとく食い下がって問題を起こし、成立から数ヶ月かかってやっと落ち着きました。

5年の間に私は仕事にも就き、逞しくなって立ち直ったと思っていましたが、ここ最近、また不眠の症状に悩まされるようになりました。

別居してから数年間は精神的にずいぶん苦しみましたが、やっと落ち着いたこのタイミングでなぜか、心の奥でくすぶっていたものがせり上がってくるのを感じてしまいます。

同居中に味わった恐怖や、その時に自分を大事にできなかった悔しさ、調停や裁判で浴びせられた彼の暴言や虚言の数々が、突然自分の中で膨れ上がってくるようです。

この気持ちを吐き出したいんだな、という自分の気持ちに気付けました。
私には聞いてくれる友達も家族もいます。

でも、どんなに親身になってくれても、経験してない人には絶対にわかってもらえないんだなということが、この5年間でよくわかりました。

だから毎日平気な顔で、仕事して、子育てして、友達付き合いをします。

調停が終わったら、裁判が終わったら、楽になると思っていました。でも、こんなに何も起きてない毎日なのに辛いなんて、私はいつになったら立ち直れるんだと、自分に失望してしまいました。

胸の奥にずっとくすぶっているこの暗い気持ちは、いつか自分で消化できるものなんでしょうか。

どなたか共感してくださる方、経験した方がいることを祈って投稿します。

No.15976 レーズンさん 投稿者:クレア   投稿日:2024年01月17日 (水) 15時09分

レーズンさんはじめまして。
まずはここまでよく頑張りましたね。お疲れ様です!
この掲示板に来て書き込んだことは大正解です!

ざっくりと私の紹介をしますと
交際5年、結婚生活5年で、モラハラと身体的DVによって
当時4歳の息子を連れて昼逃げ(正確には早朝逃げ)しました。
調停と親権をめぐる裁判を経て1年で離婚成立しました。

そんな息子も激しい反抗期を(私が)乗り越え、18歳。
面交は続けていましたが高校進学の相談やコロナ禍でいろいろあり、
息子の方から絶交しています。
「あの人(モラ夫)おかしい」と息子が言ったとき
思わず力強くガッツポーズをしました。

さて、レーズンさん
せきさんも書かれていますがDV、モラハラは本当に経験した者にしか
わからない世界だと思います。
そして、被害者も自分がそんなひどい目にあっていると気が付きづらく
誰かに相談しても「よかれと思った」的外れな答えや説諭をされたり、
どうしてそんな人を選んだの?と言われたり…。
辛いし、不毛さ加減にがっかりしますよね。

だから、この掲示板に吐き出すのです。私もそうでした。
きっとそんな人のためにも管理人さんは
「夫婦版」のほかにこの「パブ」を作ってくれたのです。
私たちはレーズンさんの気持ちがわかります。

レーズンさんも吐き出したり、誰かの気持ちに共感してあげることで
きっとそのくすぶった気持ちも消化されていくことと思います。
ここには、ほかのSNSにはない安心感があります。
経験者だけにしかできない癒しやサポートがこの掲示板にはあるのです。
(管理人さん、ありがとうございます!)

ちなみに、せきさんとは時を同じくしてここによく来ていた戦友です。
レーズンさんと私たちは、ありとあらゆる状況と戦ったのです。
失望しなくて大丈夫。ちゃんと進んでますよ!

長くなってごめんなさい〜!

No.15978 クレア様ありがとうございました 投稿者:レーズン   投稿日:2024年01月18日 (木) 14時54分

早速のご返信、本当にありがとうございました。
書き込みを読ませていただいて、その場ですぐに大泣きしました。だけど、「やっと泣けた」という気もしました。周りにわかってくれる人がいないと、本心を隠す毎日だったんだな、とその時気付きました。

息子さん、18歳になられたんですね。私には想像もできないほど遠い未来に感じますが、「あの人おかしい」からのガッツポーズは、私の夢のシチュエーションの一つでもあります!

良い父子関係を続けてくれることは間違いなく子どもにとってプラスだし、出来ることなら彼の異常性は一生隠し通してほしい気持ちもあります。

でも、どうしてこうなったか、本当のことを子どもに知ってほしい、いつかわかってほしいというのも正直な気持ちです。

子どもの成長や思春期は不安がたくさんありますが、希望を与えてもらいました!ありがとうございます。

パブにこんな気持ちを投稿して良かったです。私の気持ちをわかってくれる人は、私の身近には一人もいないけど、こうしてお返事をくれて、気持ちがわかると言ってくれる人がSNSの向こうにいることに、ものすごく勇気付けられました。

この一回の投稿で、昨夜は大泣きしてよく眠れました。
こうしていつか消化していける、というのを先輩方から学んだ気がします。

クレア様の、ちゃんと進んでますよ!という言葉を目に焼き付けて、辛くなったら思い出すようにします。


 
No.15965 ちょっと光 投稿者:れに55   投稿日:2024年01月12日 (金) 14時16分 [返信]

こんにちは。

昨日投稿いたしました、れに55です。

今日、ある支援関係者に連絡しました。
地域の福祉等に関わっているNPOと夫はちょっとつながりがあるので、家から離れたところの支援関係者に連絡しました。夫がつながりのある団体関係者は、運営に関わっていないとのことだったのでちょっと安心しています。

昨年、心身ともに弱ってしまい、知っている人たち誰が見ても明らかなほど私は痩せてしまいました。階段を登るのもつらいほどに体力が落ちてしまっているにも関わらず、夫は「(よその)誰誰さんが体調が悪いんだって」などと別の人たちを心配。

「あなたにはお金を使いたくない」
と言われ、病院も美容院にも行けず、服、化粧品ももちろん買えませんでした。

しかし、けっこう私は切り替えが早いので、ドラッグストアの化粧品を見る、サンプルをちまちま使う、数百円の古着を買ってきて着こなすことができたのが幸いでした。

仕事もどんな仕事でもしてみよう!、と思い、立ち仕事、住み込みの仕事などを探し始めました。

どちらかというとおとなしい仕事の経験しかなく、今までデパートで化粧品や服を買っていた私のそんな姿を見て、さすがに実家の家族も多少は私が大変であることは察したようです。「一流大学卒業で大企業管理職の夫を持つ奥様」である娘は、母にとって揺るぎないブランド娘でしたから。そんな娘が別人のようにやつれて、ボサボサ白髪頭で上下で千円の古着を着ていることは耐えられないでしょう。

夫は私の連絡は何日も未読無視、電話にも出ない状態なのに、よその女性たちとはプライベートでしょっちゅう連絡を取っています。用事があって訪問した近所の女性から、「奥さんが訪ねてきたけれど何事」と連絡が夫にあり、夫が慌てて問い質してきたことで、そのあたりのことはわかりました。以前から職場、趣味の場などで数々ありましたが、もう呆れています。

銀行に行くと言って私の通帳を持って行き、「なくした」と言われた時には、ほんとうにだめだなと思いました。しかも、通帳をなくしたのは私のせいだと言う。結局、通帳はあって、お金も無事でしたが。

孤立無援に近い状況ではありますが、もうちょっと進んでみます。

No.15968 ちょっと光  投稿者:れに55   投稿日:2024年01月12日 (金) 19時45分

続けて投稿してしまい、申し訳ありません。

心療内科は受診しており、別途カウンセリングも受けております。主治医からは、夫との今後の生活を考えたほうがいいと言われています。

夫は何かというと「自分にはアリバイがある」と言います。しかし、言質を取っても言うことをコロコロと変えます。頭の良い理系の人を絵に描いたような人なので、他の人も説得されてしまいます。 

夫は特殊な環境で育った人なので、所謂「世間一般の常識」に欠けたところがあります。夫の両親、きょうだいもそういうところがあり、私は夫の実家には一度も行ったことはなく、夫の父とは会ったことはありますが一度も口をきいてもらったことがありません(夫のきょうだいの配偶者、その家族とは普通におつきあいがあるそうです)。

夫からはよく、「普通はこうだろ」「おまえはマリー・アントワネットか??黙れ」「頭おかしい」「認知症」と言われることがあります。口だけ「ばか、ばか」とパクパク動かされることもありました。

ごめんなさい。私は、夫からも、実家の家族をはじめ周りの人たちからも、ただ単に「都合のいい人」だったのかなということに気づいて、今、それを認識する過程にあるのでとてもつらいです。

こちらにも常識外れなことを書いておりましたら、ほんとうに申し訳ございません。

No.15969 れに55様…証拠が必要 投稿者:じょううば   投稿日:2024年01月14日 (日) 10時13分

れに55様
モラハラ暴力夫と離婚して、十年越えになるじょううばと申します。
初めまして。

何回も投稿して下さり、そのお気持ちは
どうしても、今何かをつかみたいという切実なものだと拝察します。

社会的な地位の高い、対外受けの良い夫のようですね。
ご実家、義両親などに無視され続け
迫害されながら、よく生き抜いてこられたと
感心しています。

「壁を超える」「ちょっと光」という題にも表れていると思いますが
あなた様は、工夫しながら前をみて、仕事も探されて
とても芯の強い方なんですね。

多分、あなた様はサンドバックとして、使い勝手の良い妻として
夫にとって都合が良かったのでしょう。
そういう意味で、あなた様は夫にとって、長く優秀な妻だったのでしょう。

夫があなたを、妻として本来の意味で大切にしてこなかった、夫が悪いのです。
それを、しっかり何度でも自分に言い聞かせましょう。

自分は、頑張れるだけ頑張り、最上の生き方をして生き延びてきた
自分は悪くない、よく頑張った、と何回も言い聞かせましょう。

今は、別れるにしても何の証拠もないから
証拠を集めてみましょう。録音機(ボイスレコーダ)写真、いつどんな事を言われた、
されたというような日付け入りの記録などです。

そうしているうちに、あなた様なら、受け流せるような事もできるかもしれません。
心の内で、平気な顔をして、私は悪くない、私はジャンヌダルクだ、
電話連絡がない方がいい、親戚付き合いがない方が楽、
認知症はあなたでしょう、などなど、やってみてください。

そうしているうちに、気持ちが変わってくるかもしれません。
今度は、私が夫を利用する番、夫には莫大?な財産がある、とか思うかもしれません。


それでも変わらなければ、証拠を突き付けて、莫大な?慰謝料、財産分与を受けて離婚。

要するに夫が悪いという、証拠が必要です。
証拠集めを、夫に知られないように、十分注意してくださいね。
貯金通帳はしっかり、握りしめましょう。

あなたには、未来があります。
また、何でも(具体的な事はぼかして)投稿してくださいね。
お待ちしています。

No.15970 証拠ですね 投稿者:れに55   投稿日:2024年01月15日 (月) 16時08分

じょううば様

こんにちは。
はじめまして。
ご返信をありがとうございます。
れに55です。

証拠ですね。大切ですよね。
今までに夫は、黒に近いグレーな言動を家庭外でずいぶんと取っております。限りなく「あやしい」「何かやっているよね」なのですが、確証がなく難しかったです。

ボイスレコーダーなど方法がよくわからないのと、あとは家計簿を共有しているので思うようにお金を使うことができないというのが、私の今の問題です。

とはいえ、夫が夏と昨年の冬のボーナスをすべて使ってしまったのです。それだけで非正規雇用で勤務されている方の年収以上あると思われる金額です(もちろん、税金もたくさん納めているですが)。そして、何に使ったか一切明らかにせず、尋ねると「過去のことはもういい!未来を考えろ!」と言います。年末のボーナスについても、「もともと別の口座に入れる約束だから、それはやってほしい」と訴えても曖昧にされてしまっています。

そのあたりをなんとかしなければいけませんね。
そういったこともあって、ようやく昨年アルバイトを始めたのですが。

自分が年齢だけ重ねているのに世間知らずで、甘過ぎるのでしょう。

じょううば様、皆さんのお知恵、お考えを参考にしながら、進んでいきます。

読んでくださってありがとうございます。
元気が出てきました。

No.15971 ガジェット類について 投稿者:れに55   投稿日:2024年01月15日 (月) 20時46分

こんばんは。
れに55です。

ガジェット類について教えていただけると有難く投稿します。

今、5年以上同じスマートフォンを使っています。昨年あたりから使い勝手が悪くなり、最近では使用中熱くなる、充電器も酷く熱くなるので買い換えたいと繰り返し夫に伝えています。しかし、「高いから」と自分自身も買い換えようとしません。

昨年、突然スマートフォンが半日使えなくなってしまいました。その前後にもスマホにトラブルがあって、夫からパスワードを変えるように言われました。しかし、変えたパスワードが使えないなどあまりおかしなことが続くので、ひとりでお店に行ってみてもらいました。その後一旦パスワードの問題については解消しました。

昨年からパソコンもおかしなことが起こるようになりました。パソコンにしてもスマホにしても、過去に問題なく使えてきました。もちろん、それぞれ何度も機種変更などしております。

さすがに差し障りがあります。この際、メールアドレス、電話番号も変更してしまいたいです。調べてみると、半導体不足が叫ばれているご時世とはいえ、買えない値段ではない。私はガジェット類にこだわりがあるほうではないし、むしろ夫が選ぶものは使いづらいです。「あなたが良かったり、今流行っているものでも、私には使い勝手が悪いのは困る」と昨年ようやく伝えることができました。

今、夫は月の半分ほど、地方で暮らしています。その間にそういったものを買い替えたり、ほんとうは家も出てしまいたいです。今の住まいも夫の一存で無理矢理引っ越してきたところで、私はとても住みにくい環境です。地方にも行きたくないと伝えていましたが、夫は強行してしまいました。

とにかく、ここ数年は私の意向はほとんど無視です。「そんなにいやだったなんて知らなかった」「過去のことを言うな」と言われています。

ほんとうに、うまくまとまらないことばかり書いて申し訳ございません。

ガジェット類については、変なアプリがインストールされていないかなど、とにかくすべてにおいて疑心暗鬼になってばかりいます。問題なく動いていた買って間もない時計が、私の大切な約束のある時に遅れる、着て行こうと思って用意していた服がなくなる(台所の棚に入っていた)など、毎日そういう変なことが続いて一時期はほんとうに心身ともに参りました。追い詰められました。

勝手に買い換えて何か問題になるのも怖いし、どうしたらよいか。自分でこんなことも判断できないなんてどうかしていると思います。夫と会う前は、私は、リーダータイプではないとはいえ、ひとりで考え、動くことができる人でした。そんなことを思い情けないです。

No.15972 れに55様…すべて差し出さない 投稿者:じょううば   投稿日:2024年01月16日 (火) 15時54分

れに55様
スマホ歴一年、少し慣れてきたとはいえ、使いこなせていない私です。
機器に弱くて「ガシェット」も、初めて接しました。

でも、スマホのカメラはとても簡単にとれますよ。
アプリが心配なら、捨てるか、使わなければいいのでは?
用心に用心してますし、若い信頼できる人に聞きながらやっています。

スマホはかなりお安く替えられました。
すごくいい機種なら別ですが、キャンペーンなどもあって、
ポイントついたりして、結果的にそんなに費用はかからないと思います。


ボイスレコーダーも、すごく高くはありません。
使い方もそんなに難しくないです。
私でも使えます。

生活用の費用を少しずつでも、貯められませんか?
あなたの貯金や、アルバイトのお金はあるのでしょう?

夫が留守の時は、ある程度自由がきくのではありませんか?

あまり夫に相談しすぎると、反対されるし、相談しないと言って怒られるし
いいことないですよね。

買い換えて問題になるなら、もう一台にするとか。

長くモラハラされていると、相手が怖くて、いいなりになってしまう。
怯えて、何もかも差し出してしまう。

夫はすべてを自由にしているのだから、ほんのちょっと自由にしてもいいでしょう。

すべては、有利に離婚するための証拠集めのためだと、思いましょう。

証拠がないのに、出て行ってしまうと、勝手に結婚を放棄した事になり
すごく不利になると思います。

機器に強い方、宜しくお願い致します。



No.15973 私のものは私のもの、ですね 投稿者:じょううば様   投稿日:2024年01月17日 (水) 05時20分

夜分遅くに失礼いたします(もう明け方近く??)。
じょううば様、ご返信ありがとうございます。
れに55です。

「スマホの調子がおかしすぎる」「パソコンを開くたびにどこかそこかがおかしくなっていて、以前当たり前に使えたソフト(等)が使えない/仕様が変わっている/出した覚えのないファイルが出ている」などの理由から買い換えてしまっても差し支えありませんよね、、、。

私はある程度まとまった貯金はあります。
ただ家計簿を共有しているので、何に使ったかがわかってしまいます。(夫が何に使っているのかは不明諒なのに・・・)。

夫は、今度は早ければ週明け日曜日夜か月曜か火曜にはこちらに戻ってきます。その間に買ってしまいたいのですが、私は今週末に以前仕事でお世話になっていた方たちと、およそ十年ぶりに再会する予定なのです。ちょっと体調にまだ不安があるので、もしかしたらオンライン越しになってしまうかもしれないのですが。

アルバイト、見つかるのならまた取り組んでみたいと思っています。

デジタル機器については、夫が世話をしている人の機器がマルウイルスに感染したと少し前に騒いでいました。なので、「(夫は詳しいほうなので知っているとは思うけれど)、マルウイルスって言うけれど、そのうちのなんというウイルスかわわかっているの?」「そもそもそれは、その機器のメーカーか販売店に問い合わせることではないの?」「今あなたとやり取りをしているのはウイルスに感染した機器ではないよね?だったらその感染していない機器から、その人はあなたではなくて業者さんに連絡を取ったほうがいいんじゃないかしら?」ということを言ったら、夫はもごもごと「いや、」自分だってこんなことはしたくない」などと言い出しました。

一週間近く経ったあと、まだウイルス騒動が続いていると聞いたので、「どうしてその人は業者さんなりお店に連絡しないの?もう一つ機器を持っているんでしょう?もしも感染している機器であなたや他の人たちの機器にまで何か飛び火してきたらどうなるの?」と夫に尋ねたら、「うるさい!うるさいよ!お前は!何?お前そんなに偉いわけ???」とキレられました。

なるべく早く、家電店などに足を運んで、実物を検討したほうがよさそうですね。今回は間に合わなくとも、早いうちにが良いですね。私自身も今パソコンで作りたいものがあるので、とても不自由しているのです。またネットで機器類の価格を調べてみます。

じょううば様。ご親切ありがとうございます。
夫は私の両親が、結婚する時にまとまったお金を通帳に入れてくれたのですが、夫がそれを全部使った挙句返しません。両親が私にくれた時に、「これ贈与税ごまかしてるんじゃない?」なんて言いながら、使ってしまい返さないんですよ。私も金融リテラシーがなかったとはいえ、まさか全部使って返さないとは思いませんでした。今までにも、家の購入費用にあてると私の通帳からすべて引き出して、その後お金が戻ってきてもなかなか返してくれなかったことがあります。

学生の時は、節約家だなと思っていたのですが、実はどちらかというと吝嗇なようです。


 
No.15963 行き止まりなら壁をよじ登る 投稿者:れに55   投稿日:2024年01月11日 (木) 17時27分 [返信]

はじめまして。

昨年、こちらの掲示板を見つけました。
書き込むことをずっと迷っていましたが、書きますね。

結婚して30年と少しです。
ここ数年、夫の変化を感じていました。
しかし、昨年、夫は別の人になってしまったのだろうかと思う言動を明らかに取るようになりました。

夫の両親はそもそも結婚に反対していました。私は、原家族と相性は酷く悪いものでした(さまざま虐待を受けており、今だったら児童相談所に保護されていたと思います)。夫と会った時にはこの人とは一度は暮らしをともにするだろうと思い、大学を出たのちの早い時期に結婚しました。

しかし、夫の父が結婚式で「この結婚には反対する」と言ったことにはじまって、上京後、夫の会社の人たちが開いてくれたパーティーで、夫の先輩から酷いセクハラを受けました。夫は、夫の両親、家族、会社の人たちの嫌がらせから私を守ることは一切ありませんでした。もちろん、今も。

それでも、なんとか頑張ってきました。
しかし、もう、だめ。

身体的暴力は今はありませんが、モラハラ、そしてガスライティング行為が酷いのです。

「これはたまたまよね」「いやいや、今日は疲れているみたいだし」と一年過ぎ、心身ともに疲れてしまいました。

長く長く書いてしまい申し訳ございません。

今まで、私がいい感じで友だち、仕事などを作り出し動こうとすると妨害されてきました。しかし、昨年ようやく見つけたアルバイトを二日でやめなければいけない事態に追い込まれた時に、「でも、それは自分がそうさせたわけではない。あなたがやめたんでしょ」と言われてもうだめだと思いました。

昨年、夫のモラハラが原因で警察にお世話になってしまいました。その時に、警察、支援の方々が善意ということをわかっていてもこの人たちには頼れないと思い詰めてしまいました。

夫は有名大学を卒業、大企業の管理職、外では物腰も穏やかで品もよく丁寧なので、特に中高年も主婦に好かれます。私は子どもの頃から「顔、頭、性格すべて悪い」と言われて育ってきました。実家も夫のことは見て見ぬふり。周りの人たちにもそろって「あなたが悪い」「あなたみたいな人を選んでくれた人なにの」と言います。

しかし、昨年、別のタイプの人たちと知り合う機会があり、「ところで、どうしてご家族やパートナーさんはあなたのことをそんなふうに言うの?」と、何人もの人に言われました。しかも、みなさん、接点のない立場の人たちでした。

もしかしたら、私はだめな人間ではないのか??、とちょっと思うようになりました。

ほんとうに長い文章でごめんなさい。
でも、私は行き止まりに辿り着いてしまいながらも、目の前に壁があるようなので、それなら登ってみたいと思うんです。


No.15964  投稿者:れに55   投稿日:2024年01月11日 (木) 17時31分

今、投稿いたしました、れに55です。

補足を一点いたします。
「モラルハラスメント」に関する文献、トラウマに関する文献が読めないのです。動悸がして読めないのです。以前、ACという概念を知りだいぶいろいろな文献を読んできました。でも、今は怖くて読めないのです。

No.15967  行き止まりなら壁をよじ登る 投 投稿者:れに55    投稿日:2024年01月12日 (金) 19時44分

こんにちは。

昨日投稿いたしました、れに55です。

今日、ある支援関係者に連絡しました。
地域の福祉等に関わっているNPOと夫はちょっとつながりがあるので、家から離れたところの支援関係者に連絡しました。夫がつながりのある団体関係者は、運営に関わっていないとのことだったのでちょっと安心しています。

昨年、心身ともに弱ってしまい、知っている人たち誰が見ても明らかなほど私は痩せてしまいました。階段を登るのもつらいほどに体力が落ちてしまっているにも関わらず、夫は「(よその)誰誰さんが体調が悪いんだって」などと別の人たちを心配。

「あなたにはお金を使いたくない」
と言われ、病院も美容院にも行けず、服、化粧品ももちろん買えませんでした。

しかし、けっこう私は切り替えが早いので、ドラッグストアの化粧品を見る、サンプルをちまちま使う、数百円の古着を買ってきて着こなすことができたのが幸いでした。

仕事もどんな仕事でもしてみよう!、と思い、立ち仕事、住み込みの仕事などを探し始めました。

どちらかというとおとなしい仕事の経験しかなく、今までデパートで化粧品や服を買っていた私のそんな姿を見て、さすがに実家の家族も多少は私が大変であることは察したようです。「一流大学卒業で大企業管理職の夫を持つ奥様」である娘は、母にとって揺るぎないブランド娘でしたから。そんな娘が別人のようにやつれて、ボサボサ白髪頭で上下で千円の古着を着ていることは耐えられないでしょう。

夫は私の連絡は何日も未読無視、電話にも出ない状態なのに、よその女性たちとはプライベートでしょっちゅう連絡を取っています。用事があって訪問した近所の女性から、「奥さんが訪ねてきたけれど何事」と連絡が夫にあり、夫が慌てて問い質してきたことで、そのあたりのことはわかりました。以前から職場、趣味の場などで数々ありましたが、もう呆れています。

銀行に行くと言って私の通帳を持って行き、「なくした」と言われた時には、ほんとうにだめだなと思いました。しかも、通帳をなくしたのは私のせいだと言う。結局、通帳はあって、お金も無事でしたが。

孤立無援に近い状況ではありますが、もうちょっと進んでみます。




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