トップページにて電話相談の受付と避難応援プロジェクトの日程を発表いたしました。

５月に行う予定でしたが、体調不良のため今になってしまいました。申し訳ありませんでした。

https://morahara.cocoon.jp/denwasoudan.html

ただいまこちらからお申し込みを受け付けています。

フランス在住のアダルトチルドレンです。　

もう7年以上前になりますね、こちらに来て助言を求めたのは。　あの頃、ここは数少ない情報を得ながら励ましも得ることのできる場所でした。

時々のぞかせて頂いておりますが、もしかしたらこの場がなくなる日も来るのかもしれないと思い、書き込みさせて頂きます。

イギリス人の夫のモラルハラスメントに苦しみながら言葉もわからないフランスでもがき苦しんでいました。

今は、そのフランスで個人事業主として収入を得て、ひとりで自立して暮らしています。　フランス語も生活していける程度にはなりました。

2017年に、修羅場の展開の後に這い上がりました。

結局夫には韓国人の妻がいて、重婚でした。　夫のもとから逃げ出した彼女は離婚などの手続きはせずにイギリスで暮らし、結局は夫は彼女も取り返し、そうして彼女と私をうまく利用して甘い汁を吸っていました。

韓国人の本妻は大人しく耐えるタイプ。　その彼女も音を上げるほどに夫のモラハラ体質はひどかったのでしょう、彼女は逃げたのです。　それは夫には大打撃で、結果として私にアプローチかけたのです。　そして私を手に入れたら、すぐに新しい女性がいるという情報が彼女に入るようにして、結局、韓国の本妻は彼をまた受け入れて、もとの鞘におさまった。　問題は私が入ってきたということですね。

韓国人の嫁はイギリスで、私はフランスの彼の家で、という具合に彼の二股生活が始まりました。　おそらく私がいるからだと思いますが、韓国人の嫁にはぐっと優しくなったことと思います。　彼女、お金もありましたから。　そして全てのストレスは私へのハラスメントで発散。　それでも私を逃すのは惜しかったらしく、アメとムチの使い分け。

重婚を知ったのは彼女から電話がきたから。　私はなんとかしたいと思って、ひとり暮らしできるようにアパートを借りて家を出たのです。　その私を引き戻すために、おそらく彼は最後の手段を使ったのですね。　私の嫉妬心を燃え上がらせるために韓国人の嫁に私の存在を知らせた。　もちろん彼女は私に連絡をする。　2016年の暮れの頃でした。

そこから修羅場でした。　私もギリギリの精神状態に追い打ちをかけられ、崩壊しました。　だけど、彼は私との生活を選んだのですけどね。　一瞬嬉しいと思ったものの、そんな状態は続きません。　私ももう完全に正気を失っていたのだと思います。

壊滅的な状況に至り、それでも私は彼と一緒にいたいと思ったけれど、状況が許さず、ひどい口論の後に彼が私を置き去りにしてイギリスに行ってしまった時に、私は弱者救済のための保護施設に入れられました。

そこでようやく他人の援助の手が入り、とりあえず彼からの避難、そして法的手続きの援助がはじまりました。　私はフランスに残りたかったので、そのためにフランスで離婚を成立させ、重婚の被害者でもあるという立場を確立させる作業に入りました。

家から私がいなくなっていると知った夫は（2週間のネグレクトの後。）必死に私を探し、やっと見つけて状況を理解。　見つけたきっかけは私の友人でした。　ずっと私が頼っていた友人ですが、彼女にも少し疑問を感じて私は距離を置いていました。　夫が頼ったのは彼女です。

その数年前に、もしも日本に逃げ帰ることがあったらと、言い合いの勢いでサインをもらった離婚届、彼女に送って保管してもらっていました。

夫の側についた彼女は、日本で離婚できるからと伝えたのでしょう。　夫は私が知らない間に日本に行き、彼女の援助を得て離婚を成立させました。　無茶苦茶な内容の気味の悪い手紙を、彼女の家のすぐそばの郵便局から彼は私に送ってきました。　消印ですぐにわかるのに。

離婚成立の4日後、日本で、彼は交通事故で死にました。　　身内がまるでわからないため、持っていた離婚証明の書類から、警察は私の父に連絡し、そして姉から私に連絡が入りました。

一瞬自殺かと思った自分はバカでした。　世の中で自殺からいちばん遠い人間。　わざわざ離婚を成立させにいって自殺もあるまいし。　2年後に心のけじめをつけたくて、ようやく私も現場に行って、どう考えても事故だと納得しています。

夫の死を知って後、食事も出来ずに鬱状態になり、施設の人に心配をかけてしまいました。　それでもフランスで生きていくんだという思いだけを支えに少しずつ這い上がり、2017年末には施設を出て、ひとり暮らしをはじめて、個人事業主として自立して生きていけるまでになりました。

地獄のような彼との7年間、今も思い出したくもありません。　私はただただ、解放されたと感謝しています。

モラハラの被害者で、苦しんでいる方たちに伝えられることは、逃げる以外には何もないということ。　私は自分で逃げることが出来なかった。　逃げることが出来なかった私が言う資格はないのですが、この強制終了の後、離れることだけが救いだったのだと、もう感謝しかないのです。

施設の人々の援助、そして最終的には彼の死、そうやって私は解放されました。　そして今私はしみじみと、ひとりで生きていけることの幸せを噛み締めています。　これはあの地獄の7年があったからこそ。　思い出したくはなくとも、後悔はありません。

どうかひとりでも多くの人が自由と自立を手にして、幸せを噛み締めてくださいますように。

結婚情報誌ゼクシィのように離婚情報誌があってもいいんじゃないか。。

ということで生まれた雑誌があります。
初回は昨年10月で、「離婚準備ダンドリ　パーフェクトガイド」

https://digital.asahi.com/articles/ASS3Y64PDS2XPITB001.html?pn=11&unlock=1#continuehere

なかなか面白そうですねー

大ママ様の小部屋を拝見して、やはり根っこにそういう人達がいるからなんだなと改めて思いました。
推進派の「こわい人たち」の正体なんですかね。

そもそも法制審議会において、家族法制に関してはこれまで全会一致でしか法制化して来なかったのが、否定派がいたにも関わらず前代未聞の多数決で法制化された、というところからおかしいですよね。

参議院の参考人質疑を見ていても、法制審議会から2名出てこられましたが、えっ、こんな狭い価値観で？？視野で？？と、法制審議会から再編してイチからやり直すべきでは？と思うほどでした。

それでも色々苦しい言い訳や取り繕いをしながらとにかくこの民法改正案を通すべきとずっと言い続けていたのには、背後に何かあるのでは？と感じるほど不自然に思いました。

対して、推進派の議員の余裕たっぷりの話し方。ずっと参考人や慎重派、反対派が懸念して訴えている事など完全無視の世界観。まさにホラーですよね。

それでも反対の声をあげ続けて下さる弁護士の方々や議員の方々、有識者の方々や署名人の方々の輝きといったら、眩し過ぎて涙が出てきます。

アスペルガーアラウンドを主催されているSORAさんがSOARという団体のインタビューを受けられました。

その記事はこちら

https://soar-world.com/2024/04/17/17/

写真はとても仲のよいご夫婦に映っていますが、こうなるまでには壮絶な夫婦の歴史があったそうです。

どこの家にもあてはまるわけではありませんが、こういった夫婦も形もあるということで、ご紹介します。

もしSNSなどにアカウントをお持ちの方は拡散をお願いします。

10年以上、お世話になっています。
この場所は、渦中もその後もずっと私の心の支えです。
時々おじゃまして、書き込みを読ませていただいて、皆様が生きていて下さることでも励まされます。私も頑張って生きていかなくちゃと思います。

ここ数年は書き込みが少なくなっているようで、寂しい気持ちと、ハラスメントが周知されて理解者が増え、相談しやすくなったのだろうと思われ、安心する気持ちがあります。

私は今でもDVやモラが怖くて、たまに思い出してしまうので、それらのワードが出るニュースや記事はさらっと触れる程度にし、あまり感情を動かさないようにしています。
けれど、大ママの小部屋の共同親権のお話と映像に、馴染みのある名前を見付けて、久し振りにマイ弁の姿と声を聞いて、心が揺さぶられました。

女性の被害者の依頼しか受けないと話していた私の弁護士は、私の最後の依頼案件から数年経ちますが、変わらず弱い立場の女性のために頑張って下さっていて、励まされました。

マイ弁にお世話になっていた頃、私は、それまで受けた依頼の中で2番目にひどいケースだと言われました。
そんな状況から助けていただいたのだから、私はもっと頑張ろうと思い直しました。

大ママのお話も情報もとても興味深く読ませて(見せて)いただきました。
そしてもうひとつ、私にはとても大きなプレゼントを下さいました。
ありがとうございました。

モラで苦しんでいた頃の思い出は本当に辛い物ですが、正直久し振りにマイ弁の話す姿を見てあの頃が蘇って動揺していますが、そんな中支えて下さった方々とのありがたい出会いも沢山あったのだと、しみじみ思い出しました。

大ママ様、この場を提供・運営して下さって、ありがとうございます。改めて感謝の気持ちを伝えさせて下さい。
そして、ここで出会えた皆様にも、感謝の気持ちを伝えたいです。皆様がモラから離れて心穏やかな日々を送られることを、願っています。

トップページにて電話相談の受付と避難応援プロジェクトの日程を発表いたしました。

電話相談予告をしなかったので、ご不安になられた方、申し訳ありませんでした。

https://morahara.cocoon.jp/denwasoudan.html

ただいまこちらからお申し込みを受け付けています。

また、避難応援プロジェクトのお申し込みも同時に受付けています。毎回間際になると満席になりますので、お早目のお申し込みをお勧めします。

なお、今回は土曜日以外の平日の開催も考えています。３名以上の方からのお申し込みがありましたら開催いたします（日程はご相談させてください）

「平日のプロジェクトを希望です」とお書きになってお申し込みください。参加費は決定まで必要ありません。

以上のお申し込みはすべてこちらからどうぞ。

https://morahara.cocoon.jp/form.php

別居後８年、離婚後５年のはると申します。

レーズンさんやみなさんのお話を拝見させていただきながら、モラ夫との離婚後何年か過ぎた後に残るモヤモヤするもの、のことを私も自分自身に振り返って考えていました。


離婚後私も皆さんと同じく離婚を後悔することは一切なく、あの時の辛さを経て自分は逞しくなったとすら感じています。
でもあの別居に踏み切る前の時の、お腹の底から突き上げてくるような、先の見えない不安と苦しさは、忘れることはないんじゃないかと思います。
それを、一瞬で、思いがけないところでふっと思い出す時があります。トリガーに触れた時です。


それは、あの辛い時に、幼い子どもを抱えながら、夫の一挙一動に怯えながら精神を張り詰めていた時に何度も聞いた音だったり、音楽だったりします。
私の場合は、ティン、という音と、あの時に聞いていた数曲の音楽は、ラジオなどでふと聴くたびにあの時の辛い気持ちを思い出して、なんとも言えない苦い思いをします。

ティン、という音は、（私の場合は海外での離婚）公的機関にオンラインでサポートを申し込んだりしなくてはならず、パスワードが届く時にいつもそのティンの音を聞いていました。夫に何か言われるかと不安に感じながらの作業で、張り詰めた気持ちでいる時に聞いていたからか、離婚後も、そのティンの音を聴くたびに、その時の嫌な辛い気持ちとその時の重い空気がふわっとよみがえってくるのです。

他にも、心は不安でいっぱいで放心状態でいるのに、抱っこしている幼い我が子にそれを感じさせまいと無理やり作った歌（音に近い）が、意外にも我が子にうけて、それを歌ってくれとせがまれて歌うたびに実はあの時の放心状態の自分を思いだしてしまう、という皮肉なトリガーもあります。

あの時の辛さを思い出すのは嫌なものですが、臥薪嘗胆のように、あの辛さを覚えておいて、二度と同じ思いをするかと自分を叱咤激励するようにしています。

みなさんにも、そういうのないでしょうか。
人によって、もしかしたらそのトリガーが違うかもしれませんね。音だけでなく、匂いとか、また別のものだったりするかもしれませんね。
ごめんなさい、ただのつぶやきでしたね。
もし同じようなことがあれば、そういう時、どんな風に、そういう気持ちを吹き飛ばされているでしょうか。
よかったら、教えてもらえたら嬉しいです。

はじめまして。
書き込みを拝見致しました。

12年前にモラハラと子どもへの虐待が原因で
同じ昼逃げ(正確には夕方逃げ)をして離婚した
せき　と申します。

5年もの闘いを経て離婚が成立されたとのこと。
まずは本当にお疲れ様でした。

落ち着いたのに苦しみがこみ上げてくる。

とてもよくわかります。

私も振り返ってみればこの12年間で自分に起きた全てを誰かに語ったことはほど0に近いです。

私もレーズンさんと同じ様にこのサイトに出会い管理人様をはじめ沢山の仲間と語り助け合いここまて来ました。

けれど当時はやはり近くにいる親や友人に話したり調停や審判時には書籍やサイトを読んでもらうようにお願いしたこともありました。

けれどモラハラDVを経験更に自覚しているものとそうではない方との間には大きな壁があることもわかりました。


レーズンさんが感じられるように経験したものではないとわからないものは確実にあると思います。

私個人の事をいえばまだ離婚前に酷い事をされている意識はあったもののDVの自覚はなく
少し他人に話をしても否定されたり諭されたりすることを恐れ喋らなくなっていました。

だからこの掲示板に来た時に皆様が話を聞いてくれて脊中を押してくれた事がとても嬉しかったです。

被害者になった事実は変えられません。
けれど5年も闘って人生を勝ち取ったレーズンさんはこの先思う人生を歩む事が出来ます。

私も離婚から12年立ちましたが未だにどれが正確なのか自分に自信がない時もあります。

特に子育てなどは自問自答の繰り返しです。

けれどじゃああの生活の中で今のような悩みを持っただろうか？
とも思います。
きっと相手の顔色を伺って自分の心の中に気づくこともなかったんじゃないかなと思ったりします。

つらつらと私の事ばかり書いてしまいましたが
これからまた日々沢山レーズンさんやお子様のことお仕事のことなど悩みが出てくると思います。
私もそうでした。


そのうち日々の悩みに埋もれて「そう言えばあんなこともあったな」とたまに振り返る様な日が必ずきます。

それまではレーズンさんが吐き出したいと思った時はこちらで思ったこと書き込まれたらと思います。

状況がわからないなか的外れな返信になってないか少し心配ですが(久々に書き込むので)
同じ経験をしたものとして応援しています。

約5年前に昼逃げをしました。

当時は自分に何が起きているのかわからずとても混乱していて、辿り着いた女性相談で「モラハラって知ってる？あなたがされているのはDVよ。」と言われて衝撃を受けました。

その頃こちらのサイトに出会い、たくさんの方の書き込みや体験談、管理人様の小部屋の記事を読んで勉強して、弁護士を雇い、調停、裁判を経てやっと昨年審判により離婚が成立しました。

離婚成立後も元夫はしぶとく食い下がって問題を起こし、成立から数ヶ月かかってやっと落ち着きました。

5年の間に私は仕事にも就き、逞しくなって立ち直ったと思っていましたが、ここ最近、また不眠の症状に悩まされるようになりました。

別居してから数年間は精神的にずいぶん苦しみましたが、やっと落ち着いたこのタイミングでなぜか、心の奥でくすぶっていたものがせり上がってくるのを感じてしまいます。

同居中に味わった恐怖や、その時に自分を大事にできなかった悔しさ、調停や裁判で浴びせられた彼の暴言や虚言の数々が、突然自分の中で膨れ上がってくるようです。

この気持ちを吐き出したいんだな、という自分の気持ちに気付けました。
私には聞いてくれる友達も家族もいます。

でも、どんなに親身になってくれても、経験してない人には絶対にわかってもらえないんだなということが、この5年間でよくわかりました。

だから毎日平気な顔で、仕事して、子育てして、友達付き合いをします。

調停が終わったら、裁判が終わったら、楽になると思っていました。でも、こんなに何も起きてない毎日なのに辛いなんて、私はいつになったら立ち直れるんだと、自分に失望してしまいました。

胸の奥にずっとくすぶっているこの暗い気持ちは、いつか自分で消化できるものなんでしょうか。

どなたか共感してくださる方、経験した方がいることを祈って投稿します。

こんにちは。

昨日投稿いたしました、れに55です。

今日、ある支援関係者に連絡しました。
地域の福祉等に関わっているNPOと夫はちょっとつながりがあるので、家から離れたところの支援関係者に連絡しました。夫がつながりのある団体関係者は、運営に関わっていないとのことだったのでちょっと安心しています。

昨年、心身ともに弱ってしまい、知っている人たち誰が見ても明らかなほど私は痩せてしまいました。階段を登るのもつらいほどに体力が落ちてしまっているにも関わらず、夫は「（よその）誰誰さんが体調が悪いんだって」などと別の人たちを心配。

「あなたにはお金を使いたくない」
と言われ、病院も美容院にも行けず、服、化粧品ももちろん買えませんでした。

しかし、けっこう私は切り替えが早いので、ドラッグストアの化粧品を見る、サンプルをちまちま使う、数百円の古着を買ってきて着こなすことができたのが幸いでした。

仕事もどんな仕事でもしてみよう！、と思い、立ち仕事、住み込みの仕事などを探し始めました。

どちらかというとおとなしい仕事の経験しかなく、今までデパートで化粧品や服を買っていた私のそんな姿を見て、さすがに実家の家族も多少は私が大変であることは察したようです。「一流大学卒業で大企業管理職の夫を持つ奥様」である娘は、母にとって揺るぎないブランド娘でしたから。そんな娘が別人のようにやつれて、ボサボサ白髪頭で上下で千円の古着を着ていることは耐えられないでしょう。

夫は私の連絡は何日も未読無視、電話にも出ない状態なのに、よその女性たちとはプライベートでしょっちゅう連絡を取っています。用事があって訪問した近所の女性から、「奥さんが訪ねてきたけれど何事」と連絡が夫にあり、夫が慌てて問い質してきたことで、そのあたりのことはわかりました。以前から職場、趣味の場などで数々ありましたが、もう呆れています。

銀行に行くと言って私の通帳を持って行き、「なくした」と言われた時には、ほんとうにだめだなと思いました。しかも、通帳をなくしたのは私のせいだと言う。結局、通帳はあって、お金も無事でしたが。

孤立無援に近い状況ではありますが、もうちょっと進んでみます。

はじめまして。

昨年、こちらの掲示板を見つけました。
書き込むことをずっと迷っていましたが、書きますね。

結婚して30年と少しです。
ここ数年、夫の変化を感じていました。
しかし、昨年、夫は別の人になってしまったのだろうかと思う言動を明らかに取るようになりました。

夫の両親はそもそも結婚に反対していました。私は、原家族と相性は酷く悪いものでした（さまざま虐待を受けており、今だったら児童相談所に保護されていたと思います）。夫と会った時にはこの人とは一度は暮らしをともにするだろうと思い、大学を出たのちの早い時期に結婚しました。

しかし、夫の父が結婚式で「この結婚には反対する」と言ったことにはじまって、上京後、夫の会社の人たちが開いてくれたパーティーで、夫の先輩から酷いセクハラを受けました。夫は、夫の両親、家族、会社の人たちの嫌がらせから私を守ることは一切ありませんでした。もちろん、今も。

それでも、なんとか頑張ってきました。
しかし、もう、だめ。

身体的暴力は今はありませんが、モラハラ、そしてガスライティング行為が酷いのです。

「これはたまたまよね」「いやいや、今日は疲れているみたいだし」と一年過ぎ、心身ともに疲れてしまいました。

長く長く書いてしまい申し訳ございません。

今まで、私がいい感じで友だち、仕事などを作り出し動こうとすると妨害されてきました。しかし、昨年ようやく見つけたアルバイトを二日でやめなければいけない事態に追い込まれた時に、「でも、それは自分がそうさせたわけではない。あなたがやめたんでしょ」と言われてもうだめだと思いました。

昨年、夫のモラハラが原因で警察にお世話になってしまいました。その時に、警察、支援の方々が善意ということをわかっていてもこの人たちには頼れないと思い詰めてしまいました。

夫は有名大学を卒業、大企業の管理職、外では物腰も穏やかで品もよく丁寧なので、特に中高年も主婦に好かれます。私は子どもの頃から「顔、頭、性格すべて悪い」と言われて育ってきました。実家も夫のことは見て見ぬふり。周りの人たちにもそろって「あなたが悪い」「あなたみたいな人を選んでくれた人なにの」と言います。

しかし、昨年、別のタイプの人たちと知り合う機会があり、「ところで、どうしてご家族やパートナーさんはあなたのことをそんなふうに言うの？」と、何人もの人に言われました。しかも、みなさん、接点のない立場の人たちでした。

もしかしたら、私はだめな人間ではないのか？？、とちょっと思うようになりました。

ほんとうに長い文章でごめんなさい。
でも、私は行き止まりに辿り着いてしまいながらも、目の前に壁があるようなので、それなら登ってみたいと思うんです。

皆さん、じょううばさん、明けましておめでとうございます。
今年、モラハラを受けている方々に希望の光、自由の風、鎖から解き放たれること。そういう未来が沢山訪れますように祈ります

一緒に家出した私の子供は成人しており、今後力を合わせて生きていくつもりです。
また年末に元モラ夫が離婚届を出しました！良かった！

そしてまた、苦しんでいる方への参考になればとお知らせします。

3ヶ月の間、今も一切応答していませんがSNSなどメッセージは来ていました。
・最初は脅迫と恫喝です
「こんな事巻き起こして大変なことになるぞ」
「いい加減にしろ」
・次に反省の弁と言い訳と平謝り
「悪かった、反省した」
「色々してくれたのありがとう」
「目が覚めた」
「2度としない」

ところが後半どうなったかというと…
・恨み言と嫌み
「いいよね好きなもの食べて好きな事できて」
「いつまで待てば怒りが収まるんですか」
「やることゲスくない？」

全てスクリーンショット撮ってますが
正直、こんな男とは思ってませんでした。全て自分の事ばかり！
更にお金は1円ももらってませんが、
私はまだしも血を分けた子供（成人）のこともどうでもいいようです。

途中、警察から困った様子の電話があり
「嫁が子供を軟禁して携帯を取り上げて、連絡できないんじゃないだろうか」の連絡があったとのこと
苦笑いです😞
それっきり…呆れ果てました。離婚できて良かった。

モラ夫ってこのパターンも多いと思います。参考になったら！

<ＤＶで別れた元夫は、４歳の娘をなぜ道連れにしたのか　
面会交流中の殺人、悲劇を無視して進む「親権」議論の危うさ>

https://news.yahoo.co.jp/articles/a49f885abdc8f5d5b371bdd1e73af36579103326

後半では、共同親権の難しさにも触れています。

自己愛性人格障害の人は、自分のことしか考えられません。
妻やパートナーはもちろんのこと、実子もその例外ではないのです。

どうか子供たちにとって安心安全な世界になりますように。

皆さま、よいお年をお迎えください。

皆さんはじめまして。

モラ夫との20年間をブチ切って別居をしてから2ヶ月しか経っていないけれど、2年にも感じています。

色々な同じ悩みを持った先輩方の体験談を読んで、本当に自分が被害者だったのだと気づき、先輩方の苦しみや体験等、書いていることそのまんま私にも当てはまるわ！とため息の出る毎日です。

なぜ書き込みしたのかというと、現状苦しいながらも自身で色々と気づきがあった事をお知らせしたかったからです。

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まず、モラ夫と離れた後に私もですけど「私が悪かったんじゃないか」「（モラ夫）を見捨てる私は鬼かも」こういう考え、罪悪感で苦しむ人って多いじゃないですか。

これって「洗脳」された結果なんですよ。
ずーっと「お前のせい、お前がバカ、お前が悪い」って一方的なモラルをもって刷り込まれていくうちに、自分の考えや軸をしっかり持つことが難しくなってくるんです（洗脳）

こんな間違った罪悪感を消すための一番の方法は「本当の自分を取り戻す」ことです。

・子供のころ自分はどんな性格だった？
・何が好きで、何が嫌い？
・行きたい場所は？行きたくない場所は？

皆さんこの問いに答えがパッとは出てこないはず、何故ならモラ夫の一方的な価値観に従うよう洗脳されているからです。