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No.15589 面会交流強制に反対 投稿者:SKS   投稿日:2020年10月20日 (火) 05時46分 [返信]

私たちは、現在PoliPoliというWebサイトにて、
「裁判所さん!!虐待親との面会の強制はやめてください!」を訴えています。

DVや虐待で配偶者と別れる事を決めた私たちは
裁判所の面会を強制する姿勢にとても困っています。

私たちが声を上げると「連れ去り」、「虚偽DV」、「でっち上げDV」などと様々な言葉で罵倒されます。

必死で逃げてきたのにとても辛く、恐ろしく、悲しい事でした。
表立って行動するにも、私たちの事を狙っている加害者がいるので、とても怖い現状です。

けれども私たちは、私たちの事を沢山の人に知って欲しい。どうか力を貸してください。私たちの事を知ってください。
※匿名で応援できます。

https://polipoli-web.com/policy-requests/jHVJ2ohMmKVhCb5zhWLI

PoliPoliとは:株式会社PoliPoliが運営。政治家の政策を市民は匿名で応援、または、市民が政治家にリスエスして政策に取り組んでもらえるシステムを持ちます。このサイトより、「コロナと闘う看護職に危険手当を」といった政策が実際に取り組まれています。

https://polipoli-web.com/latest


 
No.15587 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2020年10月11日 (日) 15時06分 [返信]

投稿された方の依頼により、2020年10月11日 (日) 15時09分に記事の削除がおこなわれました。

このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。


 
No.15560 将来のこと 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2020年09月29日 (火) 21時46分 [返信]

私は長年のモラ&DVで家を出て、調停を経て、何年もかけてようやく離れることが出来ました。

今は働いていますが、
怒鳴られることが、今でもとても怖くて、
強い態度の人を、なだめる態度を取ったりしてしまいます。
気分で八つ当たりする人たちにも、言い返すことが出来ません。
心を殺して平気そうに装ったりしていますが、社内にそんな人たちが何人かいるので、疲れてしまっています。

給料もバカみたいに安いのに、
言い返さない私には、面倒な仕事が回されてきます。
あまり理不尽なことをされると、さすがにYESと言えずに黙ってしまうのですが、
「文句があるなら言ったらどうですか」「嫌なんですか」などと、
とても嫌な言い方をされて、うんざりしたこともあります。

せっかくモラから離れられたのに、こんな生活をするのもむなしいと思ったりして、
転職活動もしましたが、年齢的に難しそうです。

子供が成人するのを待って家を出て、その後頑張ってやっと離婚して、
必死で走ってきました。
そろそろ、もう少し気持ちが穏やかでいられるような生活をしたいと思います。

今の会社を辞めるとして、どんな生活ができるでしょうか。
自分のために生きるということもよくわからないし(結局、今でも自分が大切だと思えないんです)
一人暮らしなので、毎日何をしていいかわからないのかな、
なんだか心が疲れすぎていて、考えられなくなっています。

アドバイスとか、ヒントとか、何かお話ししていただけると嬉しいです。

No.15561 雪うさぎさんへ 投稿者:史   投稿日:2020年09月30日 (水) 19時21分

お仕事、お疲れ様です。
私も気が弱く、おっとりして(実際そうですけど)
見えるため、私を前にして平気で馬鹿にした会話
を言われることもあります。

又、仕事の要領が悪いので良く怒られるので
怒られて、今日も凹みまくっています。
又、今日は馬鹿にしたことを平気で私を
目の前にして言われてかなり傷つきました。

会社の人に打たれ強いと言われてますが、
限度があります。本当に傲慢な人って
平気で人をこき使いますし、傷つくことを
平気で言いますよね!

私もいい年齢をしているので、もう今の
ところで落ち着きたいです。

どうしたら人に舐められずに会社を渡って
いけるのか良く考えます。良く怒ったり怒鳴
ったりする人は怒ったもん勝ちなのかも
しれません。

すみません、共感して自分のことばかり
書いてしまいました。

ノートに変えたいこと改善点、と列挙
してみたらいかがでしょうか?書くだけ
かいて整理してみたら少し解決法が
見えてくるかもしれません。

No.15562 史さんへ 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2020年10月01日 (木) 19時36分

お久しぶりです!
レスありがとうございました。とてもうれしいです。。

残業でお返事を書いていられないのです。
ゆっくり読みたいので、消さないで少し時間をください。
今週末は休みなので、それまでには!

No.15563 雪うさぎ様…好きな事 投稿者:じょううば   投稿日:2020年10月02日 (金) 10時40分

長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚した
じょううばです。
昨日、ひょんなことから、
脱出してから凄い長い年数がたったんだなあ、
としみじみしました。
そのうち「数年前」というのを、変更しなければならないかな?

今でも、どなり声に弱いですけど、そういう人からは極力すぐ離れます。
怒鳴って人を言いなりにするのは、人格ができてない証拠と思うようにしています。
本当に尊敬できる人は、説得し指導してくれますよね。

雪うさぎさんの好きな事は何ですか?
史さんの提案のノートに書き加えてください。

手仕事?ミシン?
お花、畑?
ずっと続けてきた事は?
本?書道?
心惹かれる事は?
(お答えにならなくて結構ですよ。
 特定されてしまいますから)

それらに関係するお仕事ってきっとあるはず。
例えばお花が好きなら花屋さんの手伝いか
人材センターで庭仕事のアルバイト。
そして、、できれば資格をとると、よりいいかもです。(資格商法にはひっかからないで)
自分の自信になるし。目標になるし。

今のお仕事は、そのプチ開業?の為の当面の資金稼ぎと割り切り
目標額を決めてみる。
嫌な、辛い、疲れた気持ちになった時は
好きな仕事をしている自分を思い浮かべる。
思いっきり想像して、嫌な気持ちを塗り替える。

私は自分のめざしていたもの、好きな事、今までやってきたこと
全部ひっくるめたような仕事にたどりつきました。
幸せです。
(もちろん心配や不安はありますが)

極貧ではありますが
これ以上の贅沢はないなあ、という毎日です。

思い切って離婚して良かったのです。
自分の人生を歩んで良かったのです。
きっと雪うさぎさんの
すばらしい人生が待っていますよ!!!



No.15564 図書館司書になったらいかがでしょう 投稿者:あおなのおひたし   投稿日:2020年10月03日 (土) 09時10分

雪うさぎさん、はじめまして。

あおなのおひたしと申します。

雪うさぎさんがどんな方なのか、どこにお住まいなのかわからないので、とんちんかんなレスになるかもしれませんが、レスさせていただきますね。
図書館司書は静かに仕事をしたい方には適していると思います。

ただし、給与は低く、最低賃金です。
資格をとるには、「近畿大学」の通信教育が1番安いです。早く単位を取れば、6ヶ月で資格が取れます。
短期大学を出ていらっしゃれば、図書館司書、高校卒なら司書補の資格がとれ、どちらも変わらず仕事ができます。

図書館は、公共図書館、学校図書館、大学図書館などに分かれますが、小・中学校の学校図書館では1人職場が多く、ハラスメントとは無縁です。

また、定時制高校(現在は単位制高校といいます)の夜間帯も1人勤務です。

大学図書館は夜間も開館しているところが多く、夜間対応の職員の人数は少ないと思うので、穏やかに働けると思います。

図書館司書の資格は、講習2ヶ月でとることもできるそうですが、そのためにはお仕事を辞めなければならないので、通信教育でゆっくり1年半くらいかけて、資格をとり、その間にお住まいの地域の図書館事情をお調べになるのもいいかもしれないと思います。

少しでも雪うさぎさんのお役に立てればいいと思い、レスいたしました。


No.15565 史さんへ 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2020年10月04日 (日) 20時54分

史さんも、お仕事お疲れ様です。

社内でのある人達の会話ですが、
「あの人は強気で言い返せばひるむよ」って。
たとえ相手がキレ気味になっても、こっちが強く出ればいいんだって話してました。
私も、そんな風に思われてそう。
「雪うさぎは強い口調で言えば、何でも引き受けるよ」って。

私の上司は、私に仕事をたくさん振り分けてくるくせに、
私が忙しそうにしていることに対して、
手伝ってほしいと言わないから悪いと言います。
コミュニケーションや協力やチームワークという姿勢が無い、と。
与えられた仕事を、
おしゃべりすることもなくまじめにやっているのに、
なんでこんなことを言われなくてはいけないんだろうと、うんざりします。
どっちにしても私のせいなんだなと、悲しくなります。

私は、人にどう思われても構わないと思っているところがあるので、
もっと強い態度や口調でもいいのかもしれません。
なのに、どうしてそれをしないかと言うと、
きっとその後も継続的にその相手と、強く渡り歩かなくてはいけなくなって、
それがめんどうなんでしょうね。

史さんとお話ししていて、自分の思っていることなんかが分かってきました。
誰かと話せないときは、ノートに書いたりするのはいいですね。やってみます。

ありがとうございました。

No.15566 じょううば様 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2020年10月04日 (日) 21時34分

レス、ありがとうございます。
幸せなんですね。良かったです。うれしいです。

私はね、昔は好きなことも楽しいこともあったのですが、
今は、それが分かりません。
私や子供たちが笑っていると、モラ夫にソファを蹴飛ばされたり、怒鳴られたり、予定をつぶされたりしていて、
好きなことがあると余計につらくてね、だから、心を動かさないように努めてきました。
今もわりとそうです。
心を動かすと、失くしたものやもう手に入らないものが多くて、
会えなくなってしまった子供のこととかね、思い出してつらいのです。

ごめんなさい。なんだかグチっぽくて。
そんな中を抜けられた、っていう私なりの頑張った記録として受け取ってください。
こうしてモラの思い出を書いていると、今の職場は離れないとなぁと、つくづく思います。  

人材センター、というものがあるのですね。
ネットで「人材センター」を検索したら、シルバー人材センターがいくつか出てきました。
会費や利用料金が必要みたいですが、収入を得るというより、ボランティアなのでしょうか。

私も、好きなことや楽しいこと、目指せることが見つかるといいなと思います。
モラ夫のいる家から離れたように、
パワハラ気味の会社からは離れた方がいいですよね。
強引に有給休暇でも取って、考える時間を作りたいです。。
(現実、休みを取るなんて不可能ですけど。)

また、お話ししてくださいね。
ありがとうございました。

No.15567 あおなのおひたし様 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2020年10月04日 (日) 22時02分

レスありがとうございました。

司法書士は、数年前に家を出たとき、希望した道でした。
けれど、ハローワークで相談したときに、求人がないし、あったとしても競争率が高く、未経験では難しいと言われ、
司法書士の数と就職先(学校や公立図書館の数)を見せられ、断念しています。
結局、別の資格を半年間通って取り、就職してから通信と実習に3か月通ってもう少し上の資格も取りました。
けれど、色々あって転職し、もうその業界に戻ることはないと思っています。
勉強にはなりましたが、ある人の口車に乗せられたというか利用された部分があるので、少し後悔しています。

あおなのおひたしさんから、司法書士のお勧めをいただき、考えてしまいました。
50代後半に入ったこの年齢で、採用の希望があるでしょうか。
あるなら、やってみたい気持ちが戻ってきて、ドキドキしています。

私は1年半前に社内で大々的なリストラがあり、その時にも転職活動をしましたが、転職先を見つけらず、今の会社で異動と減給を受け入れざるを得ませんでした。
あおなのおひたしさんは、最近求職活動をされていたのですよね。お疲れ様です。

私はもう離婚しているので、夫婦・カップル板はあまりおじゃましていなくて、今日読ませていただきました。
遅ればせながら、離婚成立おめでとうございます。

私は離婚後も、なかなか自分の道が軌道に乗らなくてつらいことも多いですが、モラから離れたことを後悔したことは、一度もというか、ほんのカケラもありません。
この先も、迷いながらですけど、いつか穏やかに暮らせるように進んでいきたいと思っています。

仕事のこととか、生活のこととか、またお話ししてくださいね。

No.15568 雪うさぎ様… 投稿者:じょううば   投稿日:2020年10月06日 (火) 13時05分

雪うさぎ様
お忙しく、心身共に大変な中、お返事下さり
ありがとうございます。

楽しみや、好きな事を封印して、歯をくいしばって
乗り越えていらっしゃったのですね。

今は、そのような事を考えるのも辛いと…

私も、やはり過去を振り返ったり思い出すのは、辛いです。

けれども、もう今はどの様に生きようと、
(好きな事を考えるだけでも)
どのように楽しもうと、さえぎる人はいません。

本当に好きな事は、
自分自身でもさえぎる事はできないと思います。
きっと芽が出て葉が出て花が咲きます。

資格をとったり、努力をたくさんして
辛い仕打ちにも耐えて、立派に仕事をこなしてみえる雪うさぎさんです。
大丈夫だと私は確信しています。

色々な人材センターがあるようです。
登録料が高額な所は、避けた方がいいと思います。
公的な所の説明会に、一度参加してみてたらいかがでしょうか。

人材センターを利用している人
人材センターで、働いていらっしゃる方と
出会えて話が聴けるといいですね。

私の存じ上げている範囲では、
良い仕事をされる方は、また指名みたいにして
頼まれているようです。
のんびりと、丁寧に仕事をされているお姿を見ます。

勝手なことばっかり述べてすみません。

また、お話し、何でもお聞かせくださいね。
お体に気をつけてくださいね。



No.15584 司法書士ではないです 投稿者:あおなのおひたし   投稿日:2020年10月06日 (火) 19時09分

雪うさぎさま

お返事ありがとうございます。

ずっと「司法書士」という言葉を使われていらっしゃいますが、司法書士は法律の専門家ですよね。

わたしがお勧めしたのは図書館司書です。

お住まいの地域の市役所や隣の市役所に電話をかけて、
「(はったりで)図書館司書の資格を持っているのですが、図書館で働くにはどうしたらいいですか?」
とおたずねになってみたらどうでしょう。

きっと具体的なことがわかると思います。
わたしもハローワークで意地の悪いことを言われましたが、そのあと学校図書館で働くことができるようになりました。


No.15585 あおなのおひたし様 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2020年10月09日 (金) 21時23分

私、バカですね。
自分では、「図書館司書」と書いているつもりだったんですが、
何を思って脳内変換していたのでしょうか。

なりたかったんですよ。図書館司書。
本はわりと読むほうなので、できる仕事じゃないかと思って。
けれど、前に書いたように、ハローワークで見せられた資料が、
「絶対に入り込むすきのない職業」と思わせるような数字だったのです。

就職おめでとうございます。
私も、もう少し穏やかに暮らせるよう、これからも道を探していきます。

ご自分のこと、お話しして下さってありがとうございました。
同じような経験をされた方のお話は、力になります。

No.15586 じょううば様 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2020年10月09日 (金) 22時05分

ありがとうございます。
じょううばさんのレスを読ませていただくと、乗り越えられてきたんだな、すごいなぁと感じます。
言葉に力がありますものね。。

人材センターって、不思議ですね。
登録料とか、会費が必要というのが、信用していいのか不安になります。
そういうのって、ありますよね?登録しても紹介してもらえない、っていう。
求職活動中に、似たようなこともあったので・・考えすぎてしまっているのかな。

モラと別れてから、私は質素な生活で満足して暮らせる自信があります。
だから仕事は、生活していける程度のお給料でいいとも思っているので、
これからの生活のことを、色々考えてみます。

また、お話ししてください。

No.15588 雪うさぎ様…夢想ごめん 投稿者:じょううば   投稿日:2020年10月11日 (日) 15時12分


お忙しいのに、ご丁寧にお返事ありがとうございます。
人材派遣会社と、公的な人材センターは
どのような違いがあるのか。

私が存じ上げているのは、公的な方です。
どのくらいの頻度で仕事があるのか等
もっとよく聞いてみますね。

思い付きですが…
片付けのお手伝いをして下さる方がいればいいなあ。
売れそうなもの(誰かが使ってくれればという願い。安くてもいい)は、
色々な手段で売ってくれる。

売れそうにないものは、分別して捨ててくれる。

そういう職業はもうあるのでしょうが
もっとふんわりと丁寧に終活に向けてつきあって下さると
いいなあ。
アルバムを、良い写真だけ見やすいファイル?にしてくれるとか。
ちょっとした部屋の模様替えや、引っ越しに
手をかしてくれるとか。
必要な事務仕事に寄り添ってくれるとか。
買い物や用事も、頼めるとか。

いわば「終活の執事さん」ですかね。

そうして集まった本など安く売ってもいいですし。
そうしているうちに、どこかの司書のお仕事が
空くかもしれない。

終活はとても大切な
そしてこれから増えてくる仕事です。

一人で、あるいは小人数でやる
自分で作り出すアルバイト…隙間バイトではだめでしょうか?

夢想でした。ごめんなさい。

優しくてしっかりした雪うさぎさんなら
なんだって出来そうな気がします。

また、公的人材センターの事、聞いてみてから
書き込みさせていただきますね。


 
No.15555 嫌われ松子の一生 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2020年09月15日 (火) 04時32分 [返信]

管理人さん、皆さん、こんにちは。

先日の管理人さんの小部屋の
【伊勢谷友介と嫌われ松子】を読んで、
あの映画は前に観たことがあるのですが、もう一度観てみました。

管理人さんの仰る【伊勢谷友介の登場シーン】の音楽は、
'Feeling Good' by Michael Buble で、
Wikipediaにも記載があり、1964年から数々のアーティストに歌われている曲のようです。

聴いて「ああー、コレね!」と、すぐに思いました。
確かに、映画、ドラマ、舞台、などで、
【ドラマティックな登場シーン】によく使われているように思います。

前回いつ この映画を観たのか覚えていないのですが
当時の私は、ストーリーと女性キャストに注目していたらしく、
伊勢谷友介の名前も知らなかったかもしれず、(苦笑)
今、観なおしてみると、著名な方々が出演されていたのですね。

伊勢谷友介のプライベートはわかりません。
プロの役者さんなので、いろんな人格を演じることができるのでしょうが、
彼が【猟奇的】な役を演じると、とても真に迫り、
(個人的に)本能的に、他の俳優さんには感じない【恐怖】を感じました。

人間は弱い生き物ですね。
寂しくて、愛されたくて、(人を)信じたくて、
そのために、人を愛し、尽くし、信じて裏切られて、もがく。

近すぎて全体を見失うこともあるし、
敢えて【現実・真実を見ない】選択をすることもある。

ふと、【ストックホルム症候群】を思い出しました。
人間は時に、生き延びるために自分自身をも騙す。
ちょっと独り言が長くなりました、スミマセン。


No.15556 駄菓子に惹かれる 投稿者:大ママ   投稿日:2020年09月15日 (火) 14時44分

ラッパ水仙さん
小部屋をお読みいただき、ありがとうございます。
生活力のない男と次々に一緒に住み始めてヒモを養うことになるのをダメンズと言うようですが、どうも「ちょい悪」な男に惹かれるというのは、割と誰しも通る道ではないかと思います。

学生の頃、清潔で真面目な男子よりも、ちょい悪で、でも少し寂しげで、勉強しないくせにそこそこ頭がいいというキャラクターは、コミックの主人公の定番ですよね。

人間、葛藤を抱えていると魅力的に見えるし、これがまた人の心をコントロールするのが天才的に上手いときている。

上等なお菓子よりもジャンク菓子の方が甘くて惹かれる、みたいな。

もう大人になった今は、ジャンク菓子は添加物の塊で、色々な物を食べてきた経験からやっぱり上等なお菓子を選ぶし、子どもには「ジャンク菓子は体に悪いよ」と言いますが、子どもはケバケバしくて甘いジャンク菓子を選ぶ。

よく悪い男ばかりを好きになる女性がいますが、たぶんふつうの男性ではもの足りないのだろうな。一生そのままという人もいますしね。

「龍のテーマ曲」を教えてくださってありがとうございます。早速YouTubeで聞きました。もう、絶対この音楽で登場するのは極甘のジャンク菓子ですよね。この登場シーンだけでポーッとなりそうだ。

危ないジャンク菓子を食べてはいけない。
ってわかっていてもジャンク菓子は手を替え品を替え、味を変えて誘惑してくる。これはもう麻薬のようなものかもしれないです。






No.15557 嫌われ松子はDV 投稿者:大ママ   投稿日:2020年09月15日 (火) 15時15分

この映画が公開された当時、このパブで「嫌われ松子」はDVですよね」という書き込みがありました。同棲しているから事実婚のDVになりますね。相手がヤクザだから、役所と警察が連携してのサポートになりますね。「助けて欲しい」と言ってきたらですけど。


 
No.15551 小部屋へおじゃましました 投稿者:ゆずき   投稿日:2020年09月07日 (月) 13時37分 [返信]

フェイスマスク、つけ心地よさそうでいいですね。
ジム再開するときは買おうと思います。

屋外用マスクをお探しのかたがいればと思って出てきました。ランニング仲間では、これが流行ってます。
https://item.rakuten.co.jp/hiyakeboushi/10000002/

ちょっとお高いですが、これにサングラスと帽子で風もへっちゃらです。


管理人さんへ。
演技が必要というお話、激しく同意です。たくさんの仕事をこなすものからすると、ほんと馬鹿げてると感じますが、同僚とか夫婦とかPTAとか同等の人と一緒の時は、演技や仕事のペースをまわりとあわせること、結果を出しすぎないことも揉め事回避に必要ですね。

私も苦労したぶん、作業が早く、危険予測の精度も高くなりましたが、できない事ばかりなのですけどね。視野の狭い人に勝手に憤慨されて、嫉妬されることがあります。自分の理解を越えることに遭遇したら、自分が未熟と認めて努力するより、相手が悪いと思い込んで叩く方が楽だからでしょうか。

子供の頃は、私もそういうタイプだったし、気持ちわからないでもないんですけど。優秀なはずの元夫がそうだとわかったときは衝撃でした(笑)。一般的な評価ってあてにならないと学びました(*_*)

時が流れて、少しずつ自分の居場所を選べるようになって、そういう人との関わりを減らせるようにもなりました。

つらくなったらここへ来て、回復させていただいたおかげです。ありがとうございます。

No.15553 Re:小部屋へおじゃましました 投稿者:大ママ   投稿日:2020年09月07日 (月) 17時51分

ゆずきさん、小部屋へのご訪問ありがとうございます。

小部屋の場所がわからない方へ

https://morahara.cocoon.jp/wp/

ゆずきさんのご紹介くださったマスク、本当に360度カバーできてて最強そうですね。私もウォーキングの時に似たようなものをしているのですが、耳の下の方が少し空いてしまい、ここだけ日に焼けてしまうかなと心配でした。これだったら安心ですね。でも、やっぱりちょっと手がでない金額かも。

演技が必要の回を読んでくださってありがとうございます。人間関係はウソでも言わなければならないことがあったり、スルーしなければならなかったりすることはあります。もうこれは生きるための知恵みたいなもので、そこで正直なことを言うと、思わぬしっぺ返しがあったりします。

だから人間関係を築くのはTry & error。失敗しながら覚えていくものだと思います。まだまだ失敗が必要かもしれません。

私の結婚んはそれを生かしたつもりで妥協して、失敗してしまったケースです。異常な人と気づいたらさっさと離れるが吉。でも、異常と気づくまでものすごく長い年月がかかってしまいました。

異常と誰が判断するかですが、何だったら私の相談にお申込みください。判断には自信があります。9月の相談期間は終了したので、またこの次にでも。


 
No.15550 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2020年09月05日 (土) 18時35分 [返信]

投稿された方の依頼により、2020年09月07日 (月) 08時05分に記事の削除がおこなわれました。

このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。

No.15552 削除された方へ 投稿者:じょううば   投稿日:2020年09月07日 (月) 17時11分

とんちんかんだったら、ごめんなさいね。

返信したいと思いながら
もっと適当な意見を言ってくれる「経験者」が出て
下さらないかなと、
思ってしまっていました。
反省しています。
これからは、できるだけ、思いを伝えたいと思います。

この、コーナーがパブとしての方向を示されてから
カップルの方の悩み、以外の悩み苦しみを
投稿できる場がなくなっているのではないかと
危惧しています。

だから、削除なさったのかな?

あなた自身が心身ともに、落ち着いていらっしゃる事、
安心しました。
だからこそ、(お相手は)気持ちを表現できたのだと
思います。
ゆったりとした気持ちで、まずは半年
見守っていくのはどうでしょうか?

すぐ反応できなかったお詫びをこめて。
(削除されたのですもの、
返信はもちろんくださらなくて結構です。)

No.15558 じょううば様へ 投稿者:史   投稿日:2020年09月15日 (火) 21時35分

削除した投稿に返信頂き、ありがとうございます。
返信するつもりだったのですが、ずっと残業
続きで返信する気力がなく、すみませんでした。
かなり疲れていて、父親に幽霊みたいだと
言われました〜(T_T)

削除したのは、少しまだ自分の中で消化
しきれてなかったことと、詳細を書きすぎたかなあ
と迷ってです。

温かな言葉をありがとうございます。
そうですね、半年ほど様子を見ても
いいかもしれませんね。

今は焦らず、子供を見守りたいと思います。

No.15559 健康第一で 投稿者:じょううば   投稿日:2020年09月16日 (水) 07時45分

大変な中、お返事ありがとうございました。
削除なさったのに、さらに投稿してごめんなさい。

新しい投稿もすぐ削除してくださいね。



私の周りでも、毎日「疲れた」を連発する人がいます。
仕事があればあったで過労になり
一方、就職できない人や、仕事がなくなり、
苦しい日々の人もたくさん。

この橋渡しをする事を、公的機関でやって欲しいですね。

投稿は
特定されないようにしながらも、
続けていきたいものです。

同じような苦しみを背負っていらっしゃる方々と
繋がりたい、
良い方向をともに見つけたいです。

あなた様を頼りにする人が落ち着くには
あなたの、健康が第一です。

休む時間を何とかみつけながら
この時期を乗り切っていきましょう。


 
No.15547 ワイヤレスイヤホン教えて下さい 投稿者:あやめ   投稿日:2020年09月04日 (金) 22時46分 [返信]

大ママ様

こんばんは。

風に吹かれて7/24のワイヤレスイヤホンが気になっています。
マスクでなくてすみません。

アマゾンのリンクを貼ろうとしたら、商品が無くなってて貼れなかったとあった分です。
bluetoothでとばすのでしょうか。

スマホの語学講座アプリを聞いてるので、家事をしながら聞きたいけど耳に入ってる部分だけだと落ちそうだし、ワイヤレスじゃないとじゃまだし…と思っていたところでした。

もしできればで結構ですので、リンク貼っていただけると嬉しいです。
どの商品かぜひ見たいでです。

お忙しいところ、あつかましく申し訳ありません。

よろしくお願いします。

No.15548 Re:ワイヤレスイヤホン教えて下さい 投稿者:大ママ   投稿日:2020年09月05日 (土) 08時32分

あやめさん、小部屋をお読みくださりありがとうございます。

https://morahara.cocoon.jp/wp/2020/07/24/%e3%82%a2%e3%83%9e%e3%82%be%e3%83%b3%e7%a5%ad%e3%82%8a%e3%82%84%e3%81%a3%e3%81%a6%e3%81%be%e3%81%99/

この記事ですね。
アマゾンの購入履歴からもう一度見てみたら、商品ありました!

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こちらです。↑

なんと今20%オフです。

でもですね、これを買った後、ダイソーで500円で売ってたの見つけたんですよー。きー、悔しい!
使い心地はわかりませんが。

使ってみた感想ですが、他のワイヤレスイヤホンを使ったことがないので比べようがないのですが、ちゃんと使えています。

bluetoothで飛ばします。
スマホのbluetoothをオンにすると、接続機器の名前が出ますので(このイヤホンはX1)イヤホンの接続ボタンを押して繋ぎます。簡単に繋がります。

不便なところは、ケーブルの部分が首にかかり、今は首が開いている服を着るので、ちょっとベタベタして気持ち悪い。小部屋に書いたとおり、ヘアバンドでケーブルを頭の上に上げてしまうと超快適です。(見た目変ですが)他に首元にクリップで止めていた方がいました。動くとケーブルがブラブラ動いて、時にそれで引っ張られて耳からはずれてしまうのです。
ワイヤレスイヤホンは他にもあるのですが、これを選んだのは「たくさん売れている人気商品だから」という他力本願です。



No.15549 リンクありがとうございました! 投稿者:あやめ   投稿日:2020年09月05日 (土) 11時17分

大ママ様

お忙しいところご返信ありがとうございます。

アマゾン見て、大ママ様が書いてたのこれかなあ…と
見てたもので、気になっていたものでした!


20%オフですね!!
ダイソーにも500円であるんですね。
迷う〜!先に試そうかな〜。

ヘアバンドの件は、

仕方がないので、ヘアバンドでバッテリーとコントローラーを頭の上で押さえると言う苦肉の策で乗り切っています。

#想像してー。なんだか「八ツ墓村」の犯人みたいだよー。

ですね。
ずり落ちるのを、裏ワザ?で固定の知恵もいただきました。(ただし頭の形が絶壁だからできるか不安)

あつかましいお願いにお応えいただき、ありがとうございました!



 
No.15542 雑談で〜す 投稿者:笹ベア   投稿日:2020年08月21日 (金) 19時08分 [返信]

管理人さんから、パブは「オンライン飲み会」のように使っていいとの事なので、勇気を出してみなさんに質問をします。

壱秀部屋のおかみさんはモラハラか?

私は、権力を使ったパワハラだと思うのですが、いかがでしょう?


No.15544 Re:雑談で〜す 投稿者:大ママ   投稿日:2020年08月25日 (火) 07時47分

みなさん家飲みが多くなったようで、パブもなかなか人がいらっしゃらなくて、大ママ、暇してます(笑

さて、スポーツ紙1面にでかでかと「モ ラ ハ ラ」の文字があったので、「今度は誰だ!」と思ったら、相撲部屋のおかみさんだった。。

これ、なんでモラハラになったのでしょうね。親方だったらパワハラになったでしょうが、おかみさんは上下関係がない、周囲の人だったからでしょうか。モラハラって基本1対1で行われるもので、ワンマン社長が社員みんなに対して高圧的っていうのはモラハラって言わないと思うのですが。

ちなみにパワハラもモラハラも日本以外では使いません。パワハラは和製英語、モラハラは英語圏ではMental abuseとか、Emotional abuseと表記されると思います。

ちなみにフランス語では「Harcelement moral」

「モラル・ハラスメント」です。

No.15546 マスコミのミスですよねぇ 投稿者:笹ベア   投稿日:2020年08月25日 (火) 18時07分

>これ、なんでモラハラになったのでしょうね。
私は、集団脱走した力士が「おかみさんにイジメられている」と言うのがカッコ悪いから「モラハラされている」と言ったのでは?と思っています。
マスコミが、言葉の意味を調べずスピード重視で発表したのではないでしょうか?


Wikipedia でのモラル・ハラスメントの説明

★「いやがらせ」と「いやがらせの隠蔽」と同時に行われることが需要

おかみさんは、厳しい生活指導と分かりやす意地悪をしている。 隠蔽していない。

★加害者は被害者に罪悪感を与え、周囲には被害者が悪いと思わせようとする

力士達は、勝てない自分達が悪いとは微塵も思っていない。 力士達に罪悪感はない。

15年前は、モラハラを知る人は少なく、ここで知り合った人に「離婚理由を人にどう説明している?」と聞いたら「家庭内イジメ」と言っていました。 これに”隠蔽”と”罪悪感”を付ければ、ちょっと近いかな、と思いました。

スコッチ片手に大ママさんに、愚痴を聞いてもらいました。 すっきりしました。

語学の勉強にもなりました。ありがとうございます。


 
No.15538 別れてもモラな人 投稿者:かなぴ   投稿日:2020年08月18日 (火) 22時57分 [返信]

ご無沙汰しております。

今回「別れてもモラな人」を盟友プラザに掲載していただきました、かなぴです。
この場でお礼をお伝えしたくて出てきました。

大ママ様、本当にありがとうございます。
ずっと捨てずに取っておいてくださったことに、とても感激しております。懐かしい・・・

トップページにもご紹介いただき、名前を見たときに嬉しくてテンション上がりまくりました。

今すぐ、背景にあるような素敵なバーで歌いたい!(笑)


以下、自分語りです。長くて申し訳ございません。

この歌詞を作ったころの私は、既にモラ夫と離婚は成立していました。
でも子どもを面会させていましたので接触は完全に絶つことはできず、精神的に不安定な日々を過ごしていました。

そんな時、このパブが私の心の拠り所でした。

ここで皆さんと交流することで、私は自分を保つことができました。
毎日、仕事から帰宅して用事を済ませたあと、このサイトへ来ることが楽しみでした。

 今日はどんな書き込みがあるだろう。
 私のレスは誰かを傷つけたりしなかったかな。
 あの人ちょっと元気なかったけど大丈夫かな。
 この間の書き込みウケたかな。
 ひょっとしてお返事あったら嬉しいな。

こんな気持ちで毎日過ごしていたので、全く孤独ではありませんでした。

で、ある日のこと。
突然、朝の通勤電車の中でこの歌詞を思いつきました。
語呂合わせをしようと、頭の中でメロディーを思い浮かべながらぶつぶつ意味不明な文言をつぶやいていた私は、周囲から見たらおそらく不気味だったと思います。

そうやってできた作品です。
こうして形に残していただいて本当に光栄です。
ありがとうございました。


まだまだ暑い日が続きますが、どうか皆様、ご自分を大切に、お体ご自愛下さい。




No.15539 パブの目的 投稿者:大ママ   投稿日:2020年08月19日 (水) 11時13分

かなぴさん、掲載がものすーごく遅くなったことをお詫びいたします。
去年ホームページがジオシティーズから現在の所に移転するための作業をするとき、元々かなぴさんの「別れてもモラな人」をどこかに掲載しようと準備しようとしていて、雑事に紛れて埋もれていたのを発見したのでした。

それからちゃっちゃと作業すればよかったのですが、更に1年半延びてしまい、申し訳ありませんでした。

この「モラハラパブ」は、最初掲示板が「夫婦カップル板」だけだったので、そこに種々様々な書き込みがされるようになりました。

深刻な悩みを抱えている書き込みの次に、お笑いだったり、テレビネタだったり、とにかくおばちゃんたちの井戸端会議的なものが来ることもあり、深刻に相談している方にとって、とても無神経なことになってしまいました。

そこで板を分け、こちらに「好きなように使って〜」雑談掲示板を作りました。このごろこちらに夫や交際相手のことを書かれる方が見えますが、本当は「夫婦カップル板」が定位置ですので、もしよろしければそちらへ書き込んでください。

そしてこのモラハラパブは今はやりのオンライン飲み会のように、さきイカと発泡酒片手に気楽に書き込んでいただくためのものですので、ホントに昨日のテレビのことでも、「マスク警察バカじゃね?」といったことでも、日々のおしゃべりに好きなようにお使いください。

ここ、昔はとっても明るかったんですよ〜。深刻な方がイらつくほど明るかった。私もモニターの向こうからゲラゲラ笑って読んでました。ちょっとこの頃傾向が変わってきてしまいまして、一抹の寂しさもあります。

悩んでいる方や悲しんでいる方に申し訳ないと思わず(そういう方は夫婦カップル板へどうぞ)、便所の100ワットのような無意味な明るさで盛り上げてくださいませ。


かなぴさんの「別れてもモラな人」  https://morahara.cocoon.jp/kanapi.html

盟友プラザでは、みなさんのご応募をお待ちしております

https://morahara.cocoon.jp/plaza.html



 
No.15536 ぼよよんさん 投稿者:ゆずき   投稿日:2020年08月18日 (火) 20時28分 [返信]

落ち着かれてよかったです。


※個人的なことや、誤解を招く表現があったのでいくつか返信を消しました。流れがみえにくくなってしまい、申し訳ありません。

No.15543 ゆずきさんへ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2020年08月22日 (土) 07時09分

投稿を消されたことを気付かずにいました。
個人的なことも話してくださりありがとうございました。


 
No.15526 お久しぶりです 投稿者:ぼよよん   投稿日:2020年08月14日 (金) 17時08分 [返信]

皆さまお久しぶりです。
弱った時にだけこちらに登場してごめんなさい。

こちらの掲示板を経て、行きつ戻りつしながら離婚をし、やっと9年が経ちました。

何とか暮らしていけてる気がしていて落ち着いてたのですが、それは母子手当てや医療費免除などがあったから。

子どもは来年高校生で手当ての打ちきりの18歳まで、あと3年しかありません。

これまで何もしなかった訳ではなく、これまた紆余曲折を経て、契約社員ですが、持病のことも理解してくれ、体に負担のない職場で働けています。

しかし、18歳の壁を迎えると、途端に生活が成り立たなくなるのです。

今は民間の賃貸に住んでおり、公営の住宅を探せば良いのでしょうが、治安を考えると怖いのと、子どもが嫌がるので行動に移せません。

私たちにとっては今の家は狭いけど何度も見て決めた、治安も良く、環境にも恵まれたところです。

住まいを変わるのは私も怖くてたまりません。

考えが甘いと言われればそれまでなのですが、子育ての先輩の皆さんはどうやって18歳の壁を乗り越えられたのが伺いたくて出てきました。

子どもは発達障害で、私も環境の変化に弱く、ようやく長年通った心療内科を卒業できそうな状態だったのに、目を背けていた現実を目の前に、これ以上どう頑張ればいいのか分からず、途端に眠れなくなっています。

No.15528 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2020年08月15日 (土) 12時44分

投稿された方の依頼により、2020年08月18日 (火) 13時33分に記事の削除がおこなわれました。

このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。

No.15529 ゆずきさんへ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2020年08月16日 (日) 10時09分

はじめまして。とりとめのない話にお返事をいただき、感謝しております。

> 発達障害の子どもがいて、私も長年心療内科や薬を利用してきました。

私と似ている環境なのですね。

> 具合の悪くなったときの対策一覧を見直し
良いですね。
私も対策を書いてたのに、今回は久しぶりに止まらなくて。大切なことですよね。

> 気づいたのは、完璧でない自分を受け入れる、余裕を持つことを自分にも他人にも許す、出来ることに集中する、思い込みを捨てて動いてみるでした。

> それを防ぐには、怖いと感じるとき、何が怖いのか書き出して、

分かっているのに、とても難しいです。
離婚が怖くて堪らなくて動けなかったところから、何とかここまで生きてきた自分を誇りに思ってましたが、今後の見通しの立たないことにがく然としてました。

怖さの原因としては、年齢や収入のことも大きいですが、体のコントロールが難しく、負荷がかけられないもどかしさが大きいと思います。

そして就職できるのかどうか、その前に高校に合格できるのかどうか分からない子どもの特性。

あ、私の3年後の正社員の可能性はない職場です。ただし、1年更新から永年雇用になる可能性はおります。

そしていつまでも不安なのが実家の存在と私の居場所。

母に離婚時に帰るのを拒否されたからか、母との折り合いも悪く、同居は無理と分かっているのに、自分の居場所は実家のある町なんじゃないかと思ってしまいます。

田舎で詮索好きで、古い家があるのと、たまに会う高校の友人くらいしかメリットはないのですが。

こちらの生活は有料、支援のたくさんのサポートも得られ、車は持てないけど便利な街です。
けれど、元気のない時に何でも話せるような友人は出来ていません。

私はずっとこの居場所のなさを抱えて生きてきました。だからモラ夫にもひかれてしまったのでしょう。

今回の件は、珍しく姉妹にも打ち明け、子どもの環境を今変えるのは得策じゃない、ということに落ち着きました。

が、ここから先は見えません。

「私はここで暮らす!」と地に足つけて生きたいのですが。

結局暗くてすみません。

No.15530 まず、体調を整えてみては? 投稿者:ゆずき   投稿日:2020年08月16日 (日) 23時21分

眠れない、疲れがとれないと気分が落ち込んで、いいアイデアも浮かびにくいし。

最近、お医者さんに相談されましたか?まずは体と心を休めてみてはどうでしょう?

自分に効く薬、お持ちでないなら、昼間の活動に支障が出にくい薬を処方してもらうのもアリです。

色々試しましたが、私は結局、漢方が一番効きました。今は心療内科ではなく、近くのクリニックで処方してもらえることがわかって、頓服のように飲んでいます。
私は飲んでも運転や仕事に影響がでないので、重宝してます。

ただ、クセになるといやなので、副交感神経を優位にする方法をググって一緒に行い
、早く薬から離れられるように心がけているおかげか、薬の量はキープしています。

薬や病院以外の方法でもいいので、ぼよよんさんがなにかしら少しでも早く元気を取り戻されますように。

No.15531 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2020年08月17日 (月) 00時55分

投稿された方の依頼により、2020年08月18日 (火) 01時24分に記事の削除がおこなわれました。

このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。

No.15532 ゆずきさんへ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2020年08月17日 (月) 22時25分

再度のお返事をありがとうございます。

そうなんです。悩むとすぐ寝れなくなります。仕事のプレッシャーがある時も。
今回は2つ重なったことも大きいです。

やはり薬での調節になるのですかね。それこそ、気が重いです。

婦人科でお薬をもらう場合は、心療内科的な病名ではないのでしょうか?

No.15533 (削除) 投稿者:システムメッセージ   投稿日:2020年08月17日 (月) 23時41分

投稿された方の依頼により、2020年08月18日 (火) 13時27分に記事の削除がおこなわれました。

このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。

No.15534 ありがとうございました 投稿者:ぼよよん   投稿日:2020年08月18日 (火) 06時20分

しばらく眠れない夜を過ごしましたが(今朝も)、夜中に起きたときに山ほど悩みを書き出し、やっと落ち着いた気がします。

薬については、結婚してた転がらもう10年くらい同じ心療内科に通っていて、最近は薬を飲み忘れる日もあるくらい元気で段階的に減薬していたので、今回の件でげんなりしたり不安になったりしてました。

薬のことをどうするか、相談内容もゆっくり考えてみようと思います。

> 現実より心の持ちようだったりするのかもしれないなあと周りに教えられました。

ちょうど友人ともそんなことを話してました。

やはり私はすぐにうんとは言えませんでしたが、大切なことだと思うのでこの言葉も心に刻んでおこうと思います。

ありがとうございました。

No.15535 削除された方へ 投稿者:ぼよよん   投稿日:2020年08月18日 (火) 06時31分

お返事ありがとうございました。
昨夜読んだのですが、眠くて、眠気を逃すまいと返辞が遅れてしまいました。

たしか、市営住宅に住んだご経験があるという話だったかと思います。

私が市営が怖いと思う大きな要因に、市営に住んでいる、いた知人がいないということが大きいのです。
加えて家族からは市営の治安などマイナス面を多く聞かされて。

市営が、鍵をもらうまで部屋を見れないことも、怖い要因でしたが、
1度鍵をもらって部屋の状態がひどく?キャンセルされたというお話だったと思いますが、
「そうだよね。イヤなら断ればいいんだよね」と思えました。

何だか市営に当たったら、イヤでも住んで、不満を抱えながら暮らすイメージしか沸いてなかったので。

今、少しずつ市営を調べたり、外観を見たりしています。
娘とここなら!と思うものが見つかればいいなと思ってます。

実体験を話していただき、ありがとうございました。

No.15545 Re:お久しぶりです 投稿者:大ママ   投稿日:2020年08月25日 (火) 07時52分

ぼよよんさん、お久しぶりです。とても懐かしく書き込みを拝見しました。

以前このパブで発達障害のお子さんが障害者年金をもらえることになったと書き込みがありました。大変助かったとのことです。

障害者年金がもらえるのは20歳以降なので、間に合わないかもしれませんが、情報としてお伝えします。

No.15554 ぼよよんさんへ 投稿者:雪うさぎ   投稿日:2020年09月09日 (水) 22時47分

今更レスしても遅いかなと思うのですが・・
離婚されて、いい職場でお仕事をされているようで、嬉しく思います。

住まいを変えることは、とても不安で勇気がいりますよね。
私も、生活のことを考えると引っ越した方がいいのですが、治安的に不安が少ないとか、店が多くて生活に便利だからとか、色々自分に言い訳しては、引っ越ししていません。

ぼよよんさんは、住まいのことを書かれているので、引っ越したら家賃が抑えられるのでしょうか。
それで生活の不安が減ったらいいですよね。

前向きに考えるとして、URの古い賃貸なんかはどうでしょうか。
URは、私の住む地域では、治安の良くないURもありますが、清潔で、それほど不安のないところもあります。
そして、昭和に建てられたものだと、家賃もわりと安いです。
すぐに引っ越さなくても、色々検討して、ここなら住んでもいいかも、という物件を見つけておくと、少し安心できるかもしれませんね。

私は性格的に、「18歳まであと3年」の段階だと、あと3年もあるのだから、その間に状況は変化するだろうから、今あれこれ悩んでも仕方がないと思ってしまいます。
特に、子どもが10代の頃は、時期が来ないと進路が決まらないので、将来を考えはしても、悩んでもどうしようもないんですよね。
偉そうなこと言ってごめんなさいね。
そんな考え方もある、って思って少しだけ参考にしてもらえたらうれしいです。

私は家を出てから、以前の友達とは切れてしまいました。
元夫に知られるのが怖くて、昔の繋がりに近づくことができないんです。
大人になってからは、心の内を話せるような友達もできません。
それでも、いつかは安心して暮らせる生活がしたいと、あこがれます。


 
No.15509 クリアファイルのまなざし 投稿者:しおり   投稿日:2020年07月25日 (土) 03時02分 [返信]

以前マツコさんが共演した一般のゲストに対して「(こういう)ピュアな存在こそ世の中に破れて欲しくないの」と仰っていました。三浦さんの訃報を聞いて、その話を思い出しました。繊細でピュアな人が救われない世の中って、どうなんだろう。

自分勝手な人が増えたこと、本当に困っている側をないがしろにしてきたことが今回の新型コロナウィルス騒動をきっかけにあぶりだされたように思います。

ネットを開く時間がなかなかないので「小部屋」は一気読みしています。読んでいる人が少ないと知り少し驚きましたが、まだモラハラを知らない人も多いので息切れしないように続けていただきたいとコメントしました。ついでに、おすすめ図書をご紹介します。こちらの掲示板からネット注文できたらいいですね。

「多分そいつ、今ごろパフェとか食ってるよ」
マンガ・文 Jam  サンクチュアリ出版








No.15513 ありがとうございます 投稿者:大ママ   投稿日:2020年07月25日 (土) 09時59分

しおりさん、小部屋を読んでくださってありがとうございます。
小部屋にはカウンターをつけていないので、実はどれくらいのアクセス数があるのか、まったくわからないのです。サイトトップのカウンターから想像するに、10人程度かなと思っています。

さて、ご紹介の本のリンクを張っておきますね。ご紹介ありがとうございました。

https://amzn.to/2OWkYzU

三浦春馬さんは何しろ我が家の家計11年間を見てきた方として、ちょっとした愛着はあるのです。ドラマも見ていないし、たぶんクリアファイル以外の写真を見ても、名前が載っていなければわからないと思います。

この掲示板でも繊細な心を持つHSPが話題になったことがありましたが、世の中で生きていくためには「強い精神力を持つ」ではたぶん厳しくて、「葦のように風に揺れるたおやかな気持ちで生きる」ことが生きやすいかなぁと思います。

いつも屈強に困難に立ち向かっていたら疲れちゃいますヨ(笑

コロナ自粛のようにずっと篭って何もしない時期があったっていいと思うし、実際あの巣篭り時期で気持ちが大きく変わった人たちがたくさんいます。調停もバタバタ解決しています。

同じ小部屋に「選挙の時にどうしても金を私に渡したいという人がいたらもらう」と書きましたが、私としては「だって、どーしてもくれるっつーし、角を立ててもなんだべ?だからもらうけど、ぜってーあんな奴には票はいれねーべ」程度のものなのですヨ。


No.15516 やっかいな人に関わらないために 投稿者:しおり   投稿日:2020年07月26日 (日) 02時03分

大ママさま、返信をありがとうございました。「魔法の言葉」を読んで、対策になるかもと本をご紹介してみました。大ママさまがメディアで発信していらっしゃるようにモラ気質の人は、相手を選んで向かってきます。現実は「強靭な精神力・努力・根性」だけではどうにもならない事が多いですね。

こちらの掲示板に悩みを寄せる皆さまは「引き寄せる自分に問題があるのでは…」と自分を責めがちですが、未然に防ぐ方法がこの本に書いてあってモヤモヤがスカッとしました。こちらの掲示板からネット注文してくださると被害者同盟の収益になりますので維持にご協力してもらえたらいいなぁと思います。(まわし者ではありません笑)

誰でも間違うことはあります。うっかりモラ男に引っかかってしまっても、人生のやり直しがもっとシンプルに出来る世の中になってもいいんじゃないかなと思います。受け流しつつ、システム(モラハラも身体的暴力と同じ扱いをされない法律)の問題。これからも声を上げ続けていこうと思います。

No.15519 クリアファイルの彼 投稿者:せき   投稿日:2020年07月30日 (木) 23時27分

こんばんは

しおりさん、大ママさまお邪魔いたします

クリアファイルの彼
三浦春馬さん

私もめちゃくちゃ好きという訳でもないのに
彼が出演されてる
「世界はほしいモノにあふれてる」
というNHKの番組は欠かさず見ていました

木曜日というちょっと疲れがピークになる
夜に世界をゆっくり旅しているような
人を貶めるような内容の番組が少なくない中で
リラックスして見終わった後には心がちょっぴり豊かになったような気にさせる

そんな番組です

私も何だか心にぽっかりと穴が空いた気持ちです

春馬さんはこちらのローカルのCMに出演されていて毎日必ず目にしていました

それがあの日からまるでなかったかのように
テレビで見なくなってしまいました

ちなみにテレビは今日は終わりましたが後二回
放送があります

宜しければ是非

https://www6.nhk.or.jp/nhkpr/tag/index.html?i=13654



No.15524 せきさま。せかほし 投稿者:しおり   投稿日:2020年08月12日 (水) 17時44分

せきさま、私も「世界はほしいモノにあふれてる」も好きです。豊かな気持ちになりますよね。三浦春馬さんのファンというほどではありませんでしたが、テレビで出演していたら、つい見てしまうといった気になる存在でした。

8月15日にはNHK「太陽の子」が放映されます。舞台(キンキーブーツというタイトルだったような)のインタビューで「女装について」聞かれた時、「一度やってみたらいいですよ笑」と鮮やかな返しに、なんだかマイノリティーに対しても優しいなと私は勝手に優しい気持ちになりました。

ドラマも途中降板となってしまいましたが、脚本を変えて放送するという話題でネット上でスタッフ関係者に対して感謝と称賛の書き込みが多く上がっていると聞きました。真面目で優しい人たちが生き残れる世の中になってほしいものですね。


 
No.15497 1週間前に 投稿者:ユメ   投稿日:2020年07月20日 (月) 11時54分 [返信]

3年付き合ってきた人と別れました。
その前も復縁を何度も繰り返してきましたが、
もう戻る事はないと思います。

モラハラかも・・?と薄々気が付いていましたが
彼から「お前は自己中だ」「お前がおかしい」と
怒られるたびに、
私が悪かったんだ。わがままだったんだと思い
謝ってきました。

ただ、謝っても謝っても、話は終わりにならず
何年も前のことまで掘り下げて、ただただ彼の怒りが
過ぎるのを待つしかありませんでした。

すぐに「別れる」「もう嫌いになった」と
ラインもブロックされ、
話がしたい。と、何度も私からお願いをして、
電話に出てもらって、復縁をしてきました。


だけど、今回言われた言葉がひどすぎて
もう無理だなぁって思いました。

「気持ち悪い顔をみたくないから、隠してこい。
我慢して会ってやるだけでも有難く思え」「お前以外の女なら誰でもいいくらい気持ち悪い」という
ような言葉でした・・。

私も確かに、連絡がもっと欲しいとか、会いたいとか
わがままを言っていました。だけど、ここまで言われるようなことだったのか。。モラハラだったのではないかと・・やっと思いました。

別れて1週間。
いつもなら私が必死に縋って「ごめんなさい」と言っていると思います。

さみしい。つらい。
眠れない。優しかったころが好きだった。
だけどもうそれは最初の頃の話。。

もう縋ってはダメなんだと思います。

No.15499 ユメさま…別れて正解 投稿者:じょううば   投稿日:2020年07月22日 (水) 05時53分

ユメさま
初めまして。
長い長い経過で、モラハラ暴力夫と数年前に離婚した
じょううばと申します。

二日間、返事の書き込みを待っていらっしゃると思い、
又出てきてしまいました。

あなたの書き込みを拝見して、こんな男性と一生すごせる訳がない、
と思いました。

嫌いになった、と言うだけで、この女性は何度でも
何でも言うことをきく、すがりついてくる
何を言っても思い通りになる。

三年間で彼はこう思いこんでエスカレートした。
このまま、どんどん限りなくあなたは支配されていくでしょう。


別れて正解!
モラハラをしない男性はたくさんいます。


「落ち込んでいる間があったら、自分みがきをしよう」
と、自分を励まして、スキルを増やし、好きな事を伸ばし、
したいことをして、生き生きと生きていきましょう。

どんなに寂しくても、また縋らない。
相手が何と言ってきても、応じない。
「あなたは、私の伴侶として失格!」
と、心の中で何度も何度も自分に言い聞かせてください。

私は、何度も戻り、一生を棒にふりました。

結婚しないうち、子供がいないうち、お若いうちに
別れて大正解だと思います。

ユメさま、あなたには楽しい自分の未来が待っています。
誰かの言うとおりの未来ではないのです。
大きな夢をもっていってくださいね。

また、何か辛いことがあったら、書き込みされてくださいね。

No.15500  投稿者:ユメ   投稿日:2020年07月22日 (水) 18時43分

お返事ありがとうございます。
最初は友達にも相談をしていました。
何度も「そんな人と別れなよ」と言われていたのに
復縁と別れを繰り返すうちに
もう誰にも言えなくなってしまいました。

昨日、とうとう私の自宅の玄関先に
私があげたプレゼントが、返却されていました。。

別れて2週間、彼もとうとう本当に、私のことは
もうどうでもいいんだ、と思いました。

謝罪の文章があるわけでもなく
ただ、あげたものを玄関先に置かれてました。
ショックでした。

泣きながら会社に行きました。

これで、良かった。これで良かった。
何度も自分に言い聞かせて、連絡はとってないですが、
もう、本当に心が壊れそうなくらい辛い。
ただ、戻ってもまた毎日、暴言を聞くのが辛い。

私は、一度でも、愛されていたのかな

No.15501 辛いですね…でもひどすぎる 投稿者:じょううば   投稿日:2020年07月22日 (水) 22時15分

ユメさま
辛いですね。とことん、ひどい人ですね。
ここまで、あなたを傷つけては、人でなしです。

でも、あなたの居場所を知っているから、
これから気をつけてくださいね。
品々を郵送で送ってきてもいいのに、
来ましたよ、と言わんばかり。
気が変わって、あなたに嫌がらせをしかねない、
気味の悪い感じがします。

どうか、これ以上苦しめられないよう、用心なさってくださいね。
住所を知られないように、転居して、
全く新しい気持ちで暮らすのも、いいかもしれませんね。

こちらが誠心誠意尽したなら、相手がどう思おうと
どうしようもない。
コントロールできない事は、考えることをやめる、
と、私は常々自分に言い聞かせています。

愛されたかどうか、考えても答えは出てこない。
自分が愛したという事実だけで、いいと思います。

ユメさん、過去を振り返っても辛いだけです。
もしも、一言でも彼が何か言ってきたら、
完全にとりこまれてしまうような現在の気持ちかもしれません。

元に戻ったらどうなのか、私はよく考えます。
100パーセント、戻っても無理、無理。

今はお辛いと思いますが、一か月、三か月、半年、一年と、
辛さは半減していくと思います。

いかにひどい人間であったか、思い返してみてください。

愚痴でも前向きでなくても、ここは
辛さを吐き出せる場であってよいと思います。

また、何でも投稿なさってくださいね。
お体を大切になさってくださいね。


No.15502 ユメさんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2020年07月23日 (木) 03時29分

じょううばさんが、あなたの気持ちに寄り添うコメントをくださっていますね。

>私は、一度でも、愛されていたのかな

>愛されたかどうか、考えても答えは出てこない。
>自分が愛したという事実だけで、いいと思います。

その通りだと思います。

「おかしいな」と気づきながらも好きだったから、
何度別れても復縁して一緒にいたかったから、
あなたのその気持ちに[理由付け]をしなくていい、
誰かにわかるように[説明]しなくてもいいんですよ。

好きだからこそ、傷つくのです。
どうでもいい人にされたら、無視して離れるだけですものね。

一生懸命に愛して、それに応えてもらえない切ない気持ち、
よくわかりますが、それには[時間薬]しかないと思います。

ひとつだけ、言わせてください。
結婚していなくて、別れられて良かった。
これからは[あなたのために]生きてください、[あなたの人生]なのですから。

応援しています。

No.15504 じょううばさんへ 投稿者:ユメ   投稿日:2020年07月23日 (木) 16時03分

お返事ありがとうございます。
誰にも話せなかった胸のうちを、勇気を持って、
ここへ投稿して良かったと、思います。
誰かが聞いてくれるだけで救われます。


彼は何がしたいのか、、
もう私にはわかりません。

たぶん、いつも、すがっていた私が
今回は、「お願いします。やり直してください」
と、言ってこないことが、そうさせてるのかもしれまん。

非通知で何度も電話があり
私の職場近くのコンビニで彼の車を発見しました

でも、私の姿が見えると、車は走り去りました。

なので、逃げていったので、
話したい訳でもない…とは思います。
「嫌いだから、別れたい。顔も見たくない」
「お願いやからもう僕に関わらんといて」と、言い出した
彼の言い分を飲んで別れたんです。

私から別れたいと言ったことは、この3年ありません。

彼は思い通りになったはずなのに
何故なんでしょう…
毎日のように非通知で電話があります。
出ていませんが、彼しかいないと思います。

職場近くにきたり、家に荷物を置いていったり…
かと言って、直接、会いにくる事はなく。
彼が何を考えてるか、わかりませんが、
別れも、尚、苦しいです。

引越しは、仕事もあるし、金銭面もあるし
難しいです…

No.15505 ラッパ水仙サン 投稿者:ユメ   投稿日:2020年07月23日 (木) 16時10分

お返事ありがとうございます。
時間薬しかない。
そう思います。

考えても辛い。
忘れようとする。
忘れられない。
夢にまで出てきて、泣きながら起きる
何をしてても、ふと彼の「優しかった頃」が
浮かんで涙が出そうになる。


彼を「モラハラ」に変えてしまったのは、
私じゃないのか。
他の女の子なら、上手くいってたんじゃないのか。
私がいけなかったんじゃないか。

そんなふうにも思います。
でも、ネットで色々調べて
それは、もう洗脳されている状態ということも、
わかってはきてるのです。

だけど…
優しかった頃がある…
それを変えてしまったのは、
少なからず、「私」であることは、確かなんだと思います、

No.15506 ユメさんへ 投稿者:田中   投稿日:2020年07月24日 (金) 01時40分

ユメさんへ

私も同じような状況にあります。
私も何かあると、お前のせいだ、と言われてきました。

私の場合は、
あなたは俺を幸せにできない。五段階評価の3だ。
と言われたことがきっかけとなり、一度別れました。

しかし、離れると彼の良いところばかり思い出され、優優しかった彼のことばかり考えていました。
ユメさんのような葛藤を抱え、結局は私は彼にすがり付き、戻ってしまいました。

そして、今現在はどうかというと、
相変わらず悲しくなるようなことばかり言われています。電話をするたびに、気持ちが不安定になり、電話相談で話を聞いてもらわないと落ち着かないという状況にあります。

言葉の暴力は目に見えません。
そのため、私は、自分が浴びせられている言葉が暴力なのか、判断がつかないのです。
誰かに相談しても、自分の一方的な見方から話しているから、相談相手に言葉の暴力だと言われるのかもと確信をもてずにもいます。


自分の話をたくさんしてしまい、申し訳ありません。
みなさんのように素晴らしい言葉は掛けられないのですが、同じような状況であったため、ユメさんが心配でコメントしました。


寂しい気持ち痛いほど分かります。
でも、きっと戻ってもまた悲しい思いをするだけです。

どうかご自愛ください。


No.15507 田中さんへ 投稿者:ユメ   投稿日:2020年07月24日 (金) 22時53分

お返事ありがとうございます。
同じ状況なのですね…
辛いですね…

復縁しても、辛い
別れても、辛い。
前にも後ろにも進めない。

彼は、別れたい、別れたいという癖に
いざ、私が本当に受け止めると
執拗に連絡があります…
非通知で何度も。

普段は連絡してって言っても、
してくれないのに…

電話は出ませんでした。
何日も我慢して出ませんでした

手紙が届くようになりました。
あんなに「気持ち悪い顔」「お前だけはほんまに嫌」
と言っていたんだから、そのまま別れたいいのに

何がしたいのか、もうわかりません

No.15508 ユメさんへ 投稿者:田中   投稿日:2020年07月24日 (金) 23時36分

電話や手紙が来るのですね。

その揺さぶりに耐えるのもしんどいですね…

前にも後ろにも進めない感じ、良く分かります。
どうしてこんなことになってしまったのかと、すごく悲しくなります。

私も昨日、キツいことを言わないでほしいと伝えたら、『だったら離れればいい』と冷たく言われました。
その一方で、『あなたの結婚したいという夢を手伝いたい』とも言われました。
突き放したり、夢を見させたりするのが上手いですよね。素直に一緒にいたいと言ってくれたら、すごく嬉しいのになと思っています。
きっと、自分の気持ちを上手く表現できない人たちなのだと思います。

せっかく、決心して離れても執拗に連絡が来たら、辛いですね…手紙とか、相手の筆跡から色々なこと思い出しそうで考えるだけでしんどいです。

ユメさんは、お気持ちが沈んだり、体調を崩されたりしていませんか?
後遺症があまり現れていないことを願います。



No.15510 ユメさん、田中さん 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2020年07月25日 (土) 04時12分

おそらく貴女がたのお母さまくらいの年齢の私ですが、ちょっとお邪魔させてください。

>突き放したり、夢を見させたりするのが上手いですよね。
>素直に一緒にいたいと言ってくれたら、すごく嬉しいのになと思っています。
>きっと、自分の気持ちを上手く表現できない人たちなのだと思います。

↑このような行動なんですが…
「追いかけられたい」のです。
自分から「好き」「会いたい」などと【自発的】にするのではなく、
相手からの[好意][愛情]を[常に]感じていたい、
十分すぎるほどに感じて[溺れていたい]、
そしてそれを[持て余して]いたずらに[粗末に]扱いたい、
実は(決してそうは見えませんし、本人に自覚もありませんが)
自信のなさから現れる【婉曲的】【受動的】行動だと思われます。

既にお気づきだと思いますが、
常に相手を否定・批判するのは自分を優位にして、相手を服従→支配したいから。

自分だけに【決定権】があるように[主従関係]を築き、
「別れる」とか、相手を脅すようなことを言って
[引き留められる]ことで愛情を確認する。

だから、彼らにとって、
貴女がたが[引き留めない][縋りつかない]ことが
実は[脅威・恐怖]なのです。

自己愛性人格障害と、その名の通り、彼らが愛しているのは自分自身だけで
自分が幸せに、満足に暮らせるように[自分専用の奴隷]を必要としているのです。

どうか、今一度、ご自分のことを考えてください。お願いします。

No.15511 ユメさま田中さま…危ない危ない 投稿者:じょううば   投稿日:2020年07月25日 (土) 06時28分

何度もすみません。

ラッパ水仙さまが分析されている通りだと思います。
今が一番危ない時。

相手はストーカー化していると思います。
訪ねてきたり、電話や手紙が来るのは、
あなたが今ぐらぐらして
戻りたいとも思っている気持ちを見透かして、
ゆさぶっている。

それは、みな、あなたがたを愛している、
又は今までの事を反省しているからではないのは明白。

性的に結ばれた、一緒に暮らした、一度出たが戻った
結婚した、子供が生まれた、家を建てた…

段階を追って、しめつけはどんどん厳しくなる。
モラハラはエスカレートする。
逃げていかないと確信するからです。
モラハラをしても、あなた方が言う事をきかなくなってくると
次は身体的な暴力が出てくる。

結婚に協力する?
なんだそれ?
どうか、結婚してください。
一緒にしあわせになろう、努力するよ、となんで言えないの?

周りで、いくら「やめなさい」「そんな彼、捨ててしまいなさい」「今のうちにわかれなさい」
と言っても、戻ってしまうのは、私も重々わかります。苦しむのも、わかります。

引っ越しなり、転職なり、すっぱり縁が切れればいいのですが。やはりできませんかね?

できないんですよね…(私はできなくて、人生棒に振りました。
でも遅ればせながら、今はすっぱりですが。)

今が一番危ない時。
直接出会わないよう、お気をつけくださいね。

戻りたい気持ちになったら、どうかこのサイトにきて
ください。
こんな男たちの為に、苦しまないでください。

いつでも、脱出できるよう、
どうしても必要なものを、まとめてみてください。
災害用だと思って…
それだけでも、気持ちが違ってきますよ。


No.15512 Re:ラッパ水仙サン 投稿者:大ママ   投稿日:2020年07月25日 (土) 09時34分

横レスです。

> 彼を「モラハラ」に変えてしまったのは、
> 私じゃないのか。
> 他の女の子なら、上手くいってたんじゃないのか。
> 私がいけなかったんじゃないか。
>
> そんなふうにも思います。
> でも、ネットで色々調べて
> それは、もう洗脳されている状態ということも、
> わかってはきてるのです。
>
> だけど…
> 優しかった頃がある…
> それを変えてしまったのは、
> 少なからず、「私」であることは、確かなんだと思います、

彼はあなたによって変わったのではありません。「彼は元々そういう人」なのです。最初は牙を隠していただけです。

https://amzn.to/32SlY07
加害者厚生プログラムを行っている団体「アウェア」さんが作った本です。この本にはあなたの彼のような人が沢山出てきます。

そしてアウェアさんから伺ったのですが、彼らは被害者がドアを開けて入ってきた瞬間、0.0001秒で「こいつはやれる」とわかるそうです。それはすごいカンを持っているそうです。

と言うと、「被害者になってしまう私が悪い」と思われるかもしれませんが、被害者になってしまう方が持っている物は、実は社会では「責任感が強い」「頑張る」「優しい」「共感力がある」など、良いことばかりです。彼らはこの「良い性格」を逆手にとって、自分の支配下に置くのです。

そして今、その良い性格が災いして、お二人とも身動きができなくなっているのです。じょううばさんも、ラッパ水仙さんも、私も、この「良い性格」のために、かなりの時間苦しみました。「内省する」という性格です。

これを「分析する」に変えてみませんか?
なぜこのような男はこういう行動をとるのか。なぜあなた方はは離れられないのか。

加害者研究は時として迷路にはまってしまうことがあるので、そういう方にはお勧めしないのですが(加害者研究に夢中になって、自分のすべきことから「あえて」離れてしまう←目をそむけるとも言う)、せめて上記の本を一度読んでみていただけますでしょか。

No.15514 みなさまへ 投稿者:田中   投稿日:2020年07月25日 (土) 22時51分

じょううば様、ラッパ水仙様、大ママ様

ご助言ありがとうございます。
確かに、追いかけられたい欲が強いのだなと思いました。
話題を振ってくるのに、私からお出掛けに誘わせようとすることもありました。
結婚についてもそうなのかもしれません。

この間は、あなたと話していると悲しくなると伝えました。
しかし、返ってきたのは俺が話しているのは事実だ、事実を伝えられて悲しむやつは弱者だという言葉でした。
久しぶりに心が砕けそうになりました。

大ママ様に教えていただいた本を、早速借りてみました!読んでみたいと思います。

みなさま、ありがとうございました。

No.15515 ユメさんへ 投稿者:田中   投稿日:2020年07月25日 (土) 22時54分

ユメさんへ

ユメさんのスレに自分のことをたくさん書き込んでしまい申し訳ありません。
私もきっと、誰かに話を聞いてほしかったのだと思います。
すみません…

ユメさんが、心穏やかに日々を過ごせますことを願っています。

No.15517 返信いただいた皆様へ 投稿者:ユメ   投稿日:2020年07月27日 (月) 11時40分

皆様、たくさん話を聞いて頂きありがとうございました。本当に同じ体験をしたからの意見で救われます
実は、私は・・彼の連絡を拒むことを・・
どうしても出来ませんでした。
毎日かかってくる非通知に負け電話をとってしまいました・・

私は本当に愚かか人間だと思います。
彼から離れてくれたのに。
我慢のしどころだったのに。

今は彼は謝罪してきています
「言い過ぎた。ごめん」と。
わかっています。言い過ぎましたなんて言葉では
もう・・許してはいけないことを。

なのに、私は。
自分が情けない。また数日後には喧嘩をして暴言を
吐かれることでしょう。それもわかっているのに

戻っても離れても地獄。
顔を見るほど嫌いな相手なら連絡してこなかったらいいのに・・と思います。「自分専用の奴隷」なんでしょうね・・。

俺様が連絡をすればこいつは戻るって、
彼はわかっている。俺から離れられるはずがないと・・

自分が弱くてばかで・・みじめです。

No.15518 ユメさま…納得の時を 投稿者:じょううば   投稿日:2020年07月27日 (月) 21時07分

ユメさま
他からどんなに、何を言われても、自分の納得する
「その時」が必要なんだと思います。

ですから、とにかく、どんな場面でも証拠を残すように勤めて下さい。

最初の、甘い場面
そして、豹変していく場面
録音か、写真撮影か、メモか、何か残してください。

自分の納得のために、必要なんです。

3〜5か月はハネムーンみたいな期間があります。
溺れないで、「客観的な自分」を残しておいてくださいね。

という私も、どうしても自分の選んだ人、選んだ生き方、選んだ夢を捨てきれなかった。
最後まで、ひどい目に遭うまで、あきらめきれなかった…

生命の危険がある事もあるので、気をつけてくださいね。
また、なにかありましたら、投稿してくださいね。

あなたの平安を心からお祈りしています。

さっと離れる方法も、準備していてくださいね。
荷物をまとめておく。
もし離れたら、どこでどう生きて行くか…等
考えるだけでも、今後の彼との対応が、少し
客観的になれると思います。

あなたが悪いのではない、
彼が悪賢いだけ。
これを、いつも心において生きて行ってくださいね。


No.15521  投稿者:ユメ   投稿日:2020年08月10日 (月) 13時55分

結局、戻っても2週間しかもちませんでした。
結局、彼が何かカチンときたら、
LINEもブロックされ、全てのものを遮断され、
また音信不通になりました。
もう、連絡こないことを祈ります。
寂しくて、連絡きたらとってしまってたから…

でも、本当にもう
暴言吐かれることに疲れ果てました。
死んでしまいたい気持ちです

No.15522 ゆめさま…死んではなりませんよ 投稿者:じょううば   投稿日:2020年08月10日 (月) 22時17分

ゆめさま
書き込みしてくださってありがとうございます。
本当に嬉しいです。

早く結果が出て良かった。
あなたが無事で良かった。
離れられて良かった。

多分また、色々と同じように嫌がらせしてきます。
あなたの居場所がわかっているから。

こんな男でなく、あなたにふさわしい、あなたを尊敬して
大切にしてくれる人がきっと現れます。

何とか、居場所を移す方法はないでしょうか。
住民票は移さなくても、避暑に行くのだと思って。
親戚とか、安いアパート、仕事場や倉庫に使うと言って
何とか居場所を移し、コンタクトをとられないように
できないでしょうか。

こんな男の為に、絶対に死んではなりません。
最高に幸せになって、全く忘れてしまおう!!!、
必ず、こうできますからね。

何度でも戻ってしまった私です。
偉そうに言えませんが。

でも、若いうちに、
弱い者を貶めることでやっと自分を保っている
卑怯な男を、
すっっぱりと切ってしまいましょう。

また、どんな事でも書き込みされてくださいね。
嫌がらせやストーカー行為がありましたら、
証拠を残してくださいね。

あなたの安全を心から祈っています。

No.15523 ユメさーん!! 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2020年08月12日 (水) 16時23分

大丈夫ですから、私たちがいますから、
ゆっくりでいいので、自分のことを考えてくださいね。

あなたが彼のもとへ戻った、と書かれたとき、じょううばさんと同じように、
「うまく行くことを祈っています。
でも、もしうまく行かなかったしても、またここに書き込んでくださいね。」
と書こうとしてやめたんです。

好きな人のことを信じたい気持ち、わかります。
そしてその気持ちを
裏切られたような、踏みにじられたような絶望感、も、わかります。

自分のことだけ、自分の都合や気分のためだけ、にしか興味がない。
自分の思い通りにならないことは「あなたのせい」「あなたが悪い」になり、
主導権と決定権は全て[彼だけに]ある。
大ママさんの仰るとおり、彼は[そういう人]なのがわかりましたか。

ここでは、誰もあなたを責めたりしません。
あなたの人生なのですから、あなたが決めていいのです。
[あなた自身のために]あなたが嫌なこと、哀しいこと、辛いこと、には
「しない」選択をしていいのです。

できれば、しばらく休暇を取って、その場から離れることをお勧めします。安全第一。

No.15525 じょううばさん、ラッパ水仙さん 投稿者:ユメ   投稿日:2020年08月14日 (金) 07時28分

ありがとうございます。
戻れたと思っていたけど、彼は、カチンとくること、
自分の意見と違うことが、何か一つ。
そう、たった一つでもあると、許してくれない人です。
「嫌いになったし、別れよう」たった一言。
その後はブロック。全て消去。
彼の連絡を待つしか、なすすべが、ありませんでした。
何年も付き合ってきて話し合いとかは一切ない。
今回なんて、仕事のお昼の休憩中にやられました。。

本当にバカにされてると思いました。
イライラしたらブロック。戻りたいときは連絡してくる。
何一つ、尊重されてない。対等じゃない。
彼のことを好きなのか、執着なのかも、わからなくなってきました。

家や職場を変えることは、経済的な事情とかで無理なんです
でももう何もないと思います

No.15527 ユメさま、田中さまへ。 投稿者:しおり   投稿日:2020年08月15日 (土) 05時31分

大変お辛い思いをしていらっしゃるお気持ち、お察しいたします。余計なお世話かと思いますが、受け入れられなければ私からのコメントは無視してかまいませんので書き込みしてみますね。

彼らは散々暴言を吐きながら、ユメさんや田中さんに関わってきていて、言っていることとやっていることがちぐはぐです。気に入らないのなら、他の女性に行ったらいいじゃんと思います。彼らが暴言を吐きながらも関係を断てないのは、彼らが誰にも相手にしてもらえないモテない人格で難ありの人だからです。ですので女性が少しでも反応することは彼らの喜びでしかありません。

「楽しい思い出もあった」「優しい時もあった」という経験を私が乗り越えられたのはユーミンの「カンナ8号線」という歌詞でした。その中に「思い出にひかれて、ここまで来たけれどもあの時の2人はもうどこにもいない」という部分でした。確かに楽しかった思い出も優しかった彼は実際にいたことは事実。でもユメさまや田中さまの気持ちが辛いのも事実。

カンナ8号線の歌詞を見て、私事ですが「私が好きだったのは、優しかった付き合い初めの彼の思い出で、私をすり減らす今の彼ではない」と何を私が引きづっていたのかがわかってから、とても楽になりました。

ここにはモラ男と結婚して、何十年も辛い思いをしている先輩がたくさんいらっしゃいます。世の中には38億の男性がいるそうです。その男性をすぐ忘れるというのは時間がかかると思いますし無理して忘れようとなさらなくてもいいのですが、他の男性に目がいかなくてもユメさまや田中さまが別の夢中になれる別のことに意識を向けてみることはできませんでしょうか?

彼氏だけでなく、ユメさまや田中さまが関わって気分がふさいでしまう相手とは誰であれ関わらなくていいのですよ。揺らぐ気持ちもあるかと思いますが、連絡しない・連絡が来ても無視(ブロックする)など物理的精神的に絶つことをお勧めいたします。

これからも彼らが色々と気分の悪いことをしてくると思いますが、「コイツ暇なんだな」くらいに思って過敏に反応しないでおくのもいいですね。雑魚に好かれてもいい事はないので、ユメさま、田中さまが「これをすると楽しい・リフレッシュできる・気分がいい」と感じられる趣味とか習い事やコンテンツをたくさん増やしてご自身でご自身のご機嫌がとれ、毎日が優しい気持ちで過ごせるように願っています。

もし上から目線のコメントに受け取れたら、すみません。

No.15537 しおりさまへ 投稿者:田中   投稿日:2020年08月18日 (火) 22時00分

しおりさま

コメントありがとうございました。
返信が遅くなり、申し訳ありませんでした。

ユーミンさんの曲、聞かせていただきました。
はっとさせられる歌詞ですね。

他の方からもご指摘いただいたのですが、私が好きなのは昔の彼で、今の怖い彼ではないのかもしれません。
いつまでも、楽しかったときのことにばかり囚われていたのだと思います。

昔の彼に戻ってくれたらと思ってきましたが、それは難しいことですね。そもそも、そんな彼は居ないのですから。
本人からも、昔はあなたに合わせてきた。それではしんどい。
とも言われておりますので。


連絡しないように、こちらの掲示板を読んだり、彼から言われたことを思い出したりして踏ん張ってみます。
今は色々と考えすぎて、気持ちがと体調がとても不安定になっています。

そのため、しおりさまに気にしていただけて嬉しかったです。ありがとうございました。

No.15540 しおりさん 投稿者:ユメ   投稿日:2020年08月19日 (水) 15時08分

上の田中さんと本当に同じ気持ちです。。
最後に、本当に些細なことで、別れるって言われて
もうそれっきりで。

これで良かったと思う反面
淋しくて苦しい
だけどもう縋ったりはしない。

昔の彼がとても、大好きでした

No.15541 ユメさんと田中さんへ 投稿者:ラッパ水仙   投稿日:2020年08月20日 (木) 16時04分

ユーミンの【カンナ8号線】私も大好きです。

>昔の彼に戻ってくれたら、

>昔の彼が、とても大好きでした

彼と知り合ってから今まで、

彼のために費やした時間、
彼のために費やしたエネルギー、
彼のためにした我慢、

を、もったいない、無駄にしたくない、と思いますか?
それが【迷う】【あきらめたくない】理由ですか?

もしそうならば、見方を変えてみてください。
今日まで、
十分な時間をかけて、
十分なエネルギーを使って、
たくさん我慢をして、
やっと(哀しいことに)彼とあなたは【合わない組み合わせ】だとわかった、と。

加害者と被害者という言い方をしなくてもいいし、
どちらが悪いのかと決めなくてもいい、
単に「お互いのことをよく知ったら、合わなかった」でもいいではありませんか。

それがわかった今、ふたりの関係を続けることこそ、無意味だと思います。
あなた方はまだお若く、未来がたくさんあります。
どうか、よく考えてください。


 
No.15494 風に吹かれて読みました 投稿者:あやめ   投稿日:2020年07月18日 (土) 20時37分 [返信]

10年近く前に別居して、離婚したあやめと申します。

17日の風に吹かれての「魔法の言葉」読みました。
私は、相談する側ですが、激しく同意です。
魔法の言葉は無いです。

自分が存在しない魔法の言葉を求めてるのに気がつくのは、他の人の相談を聞いてるときかと思います。

私は、離婚のために動く前に、このサイトを読んだり相談したり以外にも、カウンセリングをうけたり、法律相談に行ったり、「シングルマザーの集い」的なものに行きました。

シングルマザーの集いは、実際に行ったら、シングルマザーはいなくて、離婚を考え中の人ばかりでした。

他の人の相談を聞いて、相手がどうにかなって解決ではないなと感じ冷静になれました。
心の中で別れるか我慢する以外の選択肢はないじやん…とツッコミつつ、人の相談を聞いてました。

自分が相談するのも有効だけど、他の人の相談を聞いて冷静に考えるのも、魔法の言葉待ちにならない方法のひとつかなと書き込みしました。
リアルに、他の人の相談聞くのおすすめです。

でも、自分も聞いてほしくて、相談しちゃうんですけどね。



No.15495 魔法の言葉はない 投稿者:大ママ   投稿日:2020年07月18日 (土) 23時35分

あやめさん

小部屋を読んでくださってありがとうございます。DVに限らず、相談を生業としている人とお話をすると、どうにもならない問題の答えを教えて欲しいという方の話になります。

こちらの力量がないせいか思って、ベテランの方に伺っても、「それは厳しいですよねー」と言われるばかりで、解決策はなさそうだ。つまりどうしようもないのです。

あやめさんの人の相談を聞いてみるはとてもいいアイディアですね。同じような立場なのに、人の話には冷静になって考えられますから。ただ、その時に「私の方がマシ」という上下を作ってしまうと、何の解決にもなりませんから注意です。

困るのはですね、魔法の言葉はないと言うと、逆切れする方です。焦る気持ちもわかるのですが、あちこちで逆ギレして、相談するところが無くなってしまったら更に追い込まれてしまい、結果、自分が困ると思うのです。

魔法の言葉はない。でも、ささやかな光は見つけられるかもしれない、運がよければ。

相談やカウンセリングはその程度に考えておいた方が精神的に楽だと思います。

No.15496 Re:魔法の言葉はない 投稿者:あやめ   投稿日:2020年07月19日 (日) 09時46分

大ママ様、レスありがとうございます。

〉ただ、その時に「私の方がマシ」という上下を作ってしまうと、何の解決にもなりませんから注意です。

確かにそうですね。
そこで考えが終わってしまいますね。

逆切れする方も、行き場がなくなって自分を追い詰めてしまうという点で、結局自分自身に良くない訳ですね。

相談は、人に話して自分の気持ちを整理したりするにはいいけど、過度な期待をしないほうがいいですね。

離婚後も他の悩みはつきないので、心に留めおこうと思います。




 
No.15493 近況&悩み@桜吹雪 投稿者:桜吹雪   投稿日:2020年07月17日 (金) 23時03分 [返信]

ご無沙汰しております。
調停を経て離婚した、桜吹雪です。

豪雨被害やコロナウイルスなど、皆さん被災されていないでしょうか。

私の悩みは些細なことですが、いつも背中をおしてくださる皆さんに近況報告を兼ねて書き込みます。

春から新しい職場となり、休日などメリットもあるのですが、人間関係が最悪です。

一回り以上年上のお局様と、その子分にターゲットにされ、入社直後からつらいです。

聞こえる位置から悪口を言われたり、別部屋(本人たちは聞こえないと思っているのでしょうが)からさんざん聞こえてきます。

仕事に関すること、私服、言動、全て上げ足をとられます。
仕事中も監視され、通り際にPCの画面を見られ、サボっているだのなんだのと言われます。
馴染もうと明るくふるまうと、今度はそれを非難されます。
キモイ、イラつくなど、人格を否定されます。

仕事自体は覚えている最中ですが、頑張ろうという気がわいてきます。
でも、そういうことを耳にすると、ひどく落ち込み、絶食した日もあります。

お局自体は、自分は上司のいない隙にやりたい放題、私用電話や外出し放題です。
よくも言えたものだ。。。。。

書き出すとキリがありません。。。。。。

以前相談した正月の騒動以来、大きなもめごとなく未だ実家に身を寄せています。
母に相談するも「仕事や結婚はそういうものでしょ」と言われ、まあその通りなんでしょうけど。
母は社会人生活は、現時点での私の1/3ほどしかないので、ちょっと説得力ないのですが。

このことで、娘には絶対に怒鳴ったり、あたりたくないので、意識して守っています。

正直、逃げたいです。
母に以前「あんたはいつも逃げてばかり」と言われたことがあるのですが、その通りです。
逃げながらも、一生懸命頑張って生き抜いているのです。

社会人一年目、ほぼ一年間、辛くて辛くて一人朝昼晩と泣いていました。
その日々を思い出すのですが、経験を積んだ今でも辛いことは辛いですね。

上司や他の人には相談していませんし、相談する予定もありません。
お局の力が偉大すぎて、みんな見て見ぬふりな雰囲気ですし。

子のために頑張るしかないのですが、少し息抜きしたくて久々に書き込みしました。

No.15498 桜吹雪さんへ 投稿者:せき   投稿日:2020年07月21日 (火) 22時34分

はじめましてでしょうか?

8年前にモラハラDV夫と離婚した
せき と申します

書き込み拝見しました

お局様ですか…
私の職場にはお局的な人はいないのですが
感情のコントロールが効かなくて不機嫌を撒き散らす人がいて毎度機嫌が悪くなると職場が
ピリピリした雰囲気になり疲れます

いちいちPC覗きに来るって感じ悪いですね
人格否定もする…

そういう誰かを貶める事でしか自分を保てない人なんでしょうね
そういう人ってイキイキしてる人が妬ましいんですよね
所謂、モラ


かといって職場で愚痴を言えないのは辛いですよね

そんな時はここで愚痴っちゃってください

お家の事も…
うちも強烈なモラハラ婆さんが一人いまして
日々闘っています

離婚しようか迷っていた時も実家に帰るのを躊躇はしたのはこの婆さんの存在です

娘を連れて帰って支配下に置くんじゃなかろうかとかとても不安でした

特に親から上は古い価値観ですから合わない事も多々あります

私も思えば逃げて波風立てないように気遣いばかりしていた人生でした

でも初めて自分の意思で離婚しようと決意して
調停も乗り切りました

だから桜吹雪さんも決して逃げてなんかないと
思いますよ

娘さんに当たらないようにしている
とても大事なことです

私たちは図らずもサバイバーになりました

サバイバーの経験を次に繋げないことも大切な事です

かといって一人で抱えてばかりでは疲れますから

久々に使います

サバイバーもたくさん集まれば文殊の知恵

一緒にゆるゆると生きていきましょう

同じ境遇のものとして
応援しています



No.15503 せき 様  投稿者:桜吹雪   投稿日:2020年07月23日 (木) 10時33分

せき さんへ

返信ありがとうございます。
応援していますの一言でとても心強いです。
素直にとてもうれしいです。

先日、こっそりと、わざとお局様たちの気に入らないことをしてみました。(詳しくは書けませんが、犯罪や人を傷つけることではありません)
すると私の狙い通り、どの人がどう動くか丸見えだったのです。
怪しいと思っていた人が、お局の手下だったことが判明し、さらに複数人の包囲網で監視されていることが明確になりました。

たまには、立ち向かう?勇気を持ってポジティブになれるのですが、ネガティブな日もあり波があります。

離婚後、他人への不信感や警戒感が強いのですが、余計に増幅しました。

それでも、最愛の娘とともに、サバイバーとして生きていきます。
またここに寄らせてもらいます。




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