No.33182 どうしたらいいか分からない 投稿者:りんな 投稿日:2019年06月07日 (金) 09時39分 [返信] |
初めまして、今年で結婚して四年になります。子供は2人います。去年から毎日毎日、あれ出来てない、これ出来てないと怒鳴られて怒鳴られない日はありませんでした。家のことを手伝ってはくれません。なぜかと聞いたら、○○を成長させる為に俺は手伝わないだけ。○○の成長が感じられれば、俺だって手伝うよと言ってきました。暴力まではいきませんが、物に当たって壊したり、私の身体を押さえつけてきたのが恐怖で実家に逃げました。逃げたあとは電話に出るのも怖くてLINEで当たり障りのない会話をしました。出ていって2日後に私、主人、私の親、主人の親で今後について話し合おうと予定していました。ですが、私は意識を失って救急搬送されました。徐々に意識も戻り、今は退院して実家にいます。主治医からは心を休める必要があるとのこと。ですが、主人も一緒に実家に居ます。なので、心が全く休まりません。心臓がドキドキして、私の発言や行動で何か怒らせたりしないか怯えています。
主人に離婚を伝えましたが納得してくれません。今後、どうしたらいいか心が不安定すぎてよく分かりません。
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No.33183 りんなさん、大丈夫ですか 投稿者:かんかん 投稿日:2019年06月07日 (金) 13時17分 |
りんなさん、大変でしたね。
調停離婚経験者のかんかんと申します。
今の状況では、りんなさんが休まるわけがありません。
実家のご両親にも頼んで、ご主人には自宅に戻っていただきましょう。しばらくは、電話もメールもしないでほしいときちんと伝えましょう。
落ち着いてから改めて話し合いの日程を決めるので。
と曖昧にしておきましょう。
色々理由をつけて帰らないというかもしれませんが、
とにかく帰ってください。と実家家族と共に言い続けましょう。
意識を失うなんて、よほどのことです。
怖かったのですよね。
物を壊すのも、体を押さえつけるのも立派な暴力。
りんなさんは、夫から暴力を受けたのですよ。
そのことだけは、決して曖昧にしてはいけません。
一度、警察にもご相談に行ってみてください。
話を聞いてもらったというだけでも、記録に残ります。
りんなさんが悪いからと責任転嫁をすると思いますが、理由の如何に関わらず、だからと言って、暴力を振るっていいはずがないのです。
救急搬送されたことも、きちんと記録しておいてくださいね。
でないと、すぐに記憶が薄れてしまいます。
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No.33184 かんかんさん 投稿者:りんな 投稿日:2019年06月07日 (金) 16時21分 |
返信頂き、ありがとうございます。お優しい言葉に救われる気持ちでいっぱいです。
とても苦しくて苦しくて、心が壊れました。そのせいで今、声が思うように出ません。ちなみに心療内科にてカウンセリング中です。
火曜日に病院受診と保健所で、今まで起こった事について相談をさせてもらう予定でいます。
昨日、自分たちが住んでいる家に帰ってくれないかとお願いしましたが聞き入れてもらえません。俺を仲間外れにするとや！と言われました。
これからは協力して、お互い思ってることを言い合って仲良くしていこうと言われましたが納得いきません。
携帯も見たりするので、なかなか友達に相談しづらいです。
ちなみに私自身、父親は居ません。なので母も主人に対して何か言ったりは出来ないみたいです。
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No.33185 公的機関に相談を 投稿者:紫陽花 投稿日:2019年06月08日 (土) 20時11分 |
りんなさん
私も子供が二人おります。離婚済みです。りんなさんのお言葉を読んで、お辛い様子が目に浮かび、何かひとことでも応援させていただきたく、でてきました。
意識を失ったとのこと、大変でしたね。心の休養が急務だと思います。りんなさんが夫さんに勇気を出しておっしゃられたように、またかんかんさんもおっしゃられているように、私も、夫さんにはすぐにでもお実家から出て行ってもらった方がいいと、私も思いました。お母様と二人で言っても聞かないようなら、ぜひ公的機関に相談してみてください。女性相談所や弁護士などにご相談はされていますか。警察でもいいと思います。モラ夫は大抵そういった公的な力に弱いので、「相談した」という言葉だけでうろたえることが多いと思います。実際に相談して、夫さんに一言「奥さんと距離を置いて、奥さんに心と体を休ませてあげなさい」と第三者からぴしりと言ってもらうだけでも違うのではないかと思います。
少しでも状況がよくなって、りんなさんの心が休められることをお祈りしています。
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No.33186 紫陽花様 投稿者:りんな 投稿日:2019年06月12日 (水) 08時11分 |
メッセージ頂き、ありがとうございます。こんなに親身になっていただいて、とても嬉しく思っています。
先週、土曜に私と旦那、両家の親で今後について話し合いました。私は離婚したいって言おうと思いましたが「離婚する気はないとよね？」と旦那の親に言われてしまい、ないと言ってしまいました。そこで私が強く反抗すればよかったのですが、離婚したいと言わせないような雰囲気で言えませんでした。
昨日のお昼過ぎに保健所にて専門の方とお話させていただきました。その方の意見としては、あなたが離婚するかしないか意思がはっきりしていれば協力致します。けれど、精神的DVを証明するのは現段階で難しい。とりあえず、旦那さんを拒絶してドアにチェーンをかけなさい。開けろとドンドンするようであれば、警察を呼んで介入してもらった方が話が進むとのことでした。してみましたがドンドンする事はなく、自分の分の荷物だけ渡して自分の家に帰っていきました。その時の対応は母にしてもらって、「しばらく距離をおいて自分の家に帰ってくれるかな」「それならそうと、電話してくれたらよかったのに。はい、分かりました。荷物だけ下さい。」そういった感じみたいです。
その夜、旦那の親と祖母が実家に会いに来ました。仕方なく上がってもらいました。「あの時、話し合って解決したのに何でこういう事するの？」「これじゃ、向こうが病気にでもなったらどうすると？」「あなた1人後ろ向きでどうすると？前向きに考えんば」などなど言われました。
なかなか、一筋縄ではいかない気がします。
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No.33187 りんなさん 投稿者:かんかん 投稿日:2019年06月14日 (金) 23時04分 |
とにかく、体と心を休めて下さいね。
離婚しないと言わされてしまったかもしれませんが、
真剣に今後のことを考えている。
と言い替えると良いと思います。
一度言ったことを絶対に実行しなければいけないわけではありません。
人は間違える権利も持っていますよ。
落ち着いて、自分の気持ちをよく見つめてみてくださいね。応援しています。
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No.33189 手紙 投稿者:紫陽花 投稿日:2019年06月15日 (土) 04時52分 |
りんなさん
ドアにチェーンをかけて夫さんを家から出すことに成功したこと、とてもよかったと思います。そういうこと一つでも、いろいろ考えて自分を責めてしまったり、勇気が必要ですよね。りんなさんは全く悪くありません。ここまでりんなさんを心を追い込んだ夫さんの、自分勝手な行動への当然の結果だと思います。
モラ夫や、モラ夫の両親との「話し合い」は一切必要ないと思います。むしろさらにややこしくなってしまったり、あたかも自分の方が悪かったかのように思わされるだけです。もともと、話し合いで解決するようなことであれば、とっくに解決しています。話し合いというのは元々、話し合いをする全員にとって「最善の状況」を作り出すことが話し合いの目的ですが、モラハラの特徴は「相手を責めてモラ自身のみに利得がある状況をつくる」ことを目的に話をしてくるので、全く、話し合いの趣旨が異なるのです。
話し合いではなく、モラ夫とその両親への「手紙」をお勧めします。大事なのは、相手の巧みな言葉の操作に惑わされることなく、りんなさんが今追い込まれた苦しい気持ちと状況にいること、今後一緒に暮らしていくことに不安や恐怖を感じること、離婚を考えていること（離婚をしたいことの方がより効果的とは思いますが）を相手につたえること、だと思います。そのとき、証拠として、送る手紙のコピーをとっておき、またその手紙も「迷っている」という感じは出さず、「はっきりした拒否」の意思を書くことをお勧めします。私も実はモラ夫とその家族宛に手紙を書いた時があり、あとあと人に説明をするときそれがとても役に立ちました。今後、第三者機関や警察に助けてもらうとき、その手紙がりんなさんの本心の証明にもなるのです。
モラ夫で苦労するのは相手の言葉の操作が巧みすぎて自分まで自分が悪かったように思え、第三者に説明するときに説明がしにくくなることです。手紙を手がかりに「わたしは本当はこういう気持ちだった」けど、相手がこういう行動にでてきて、大変な思いをしたということがはっきり表現できますよ。どうぞご自身の心と体を大事にされてください。
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